夫妻关系中的一大败笔--想改变对方 李昶

没有不吵架的夫妻。而夫妻争吵最容易出问题的地方，或与人相处容易出问题之处，就是总是想力图去发挥自己的影响，即认为我就是对的或我有能力，就想通过自己的主观意志，去改变对方或身边的人。其实，这不过是良好或恶意的愿望吧了，因为人的性格定型，是发生在早年。我自己经过这么多年的专业学习、研究和心理工作的实践，我开始认识到这是很难的。人生的一大败笔—即想改变对方，就是这样写出来的。

其实，真正的现实是，我们都是有这样或那样问题毛病的人，只要不是太出格就行了。有些毛病的人，才是真实的人。夫妻之间出争执，许多时候，就是出在不能容忍并且总想去改变对方。

要想正真改变另一个人的本性本质，是很不容易的。能够做出些自身调整就拜托了万福了。而调整的前提还是，当事人要真想改变和调整自己，而不是靠他人强迫你去改。心理辅导的作用，也就是去首先促使一个人的内心有动力有意愿去改变自己，而不是以外在的、主观强加的观念去改变对方。

这里首先的问题是，当一个人要与其他人打交道，就会涉及到思维、情感和行为。而一个人的思想方法、情感处理和控制、以及行为模式，都是由人格（即我们通常说的“性格”）来决定。而一个人的人格、性格的形成和定型，又有以下因素：

1. 基因编码：
2. 荷尔蒙、体内生化物质的分泌：
3. 早年生长的环境：
4. 是否有过严重的心理创伤：这点是最严重糟糕的。

说白了，这里还有个核心的问题是： 当你决定与另一个人结婚组成家庭，你就必须接纳另一个人的全部包裹里的内容（the Whole Package），他的长处优点和弱点缺点怪癖。而对大多数人来说，人格、性格中至少是成绩毛病参半，如果还算是正常和问题还不是太多的话。

有的人，生来就一副“毛病”样。总是怪怪的，胡吹乱侃，酸不溜揪，阴深奸诈，总是好与他人唱反调，总是自以为是，总是自我中心，总是喜好贬低他人，总是好出风头或怕在人前“拿脸” （即丢脸），总是好高骛远，总是在做那永远不能实现的大计划。你如果碰上了这类人，你算中了“负彩票，”就等着他/她来慢慢地透支你。

选情人结婚，就像去拍卖行，等你拍下了，买回家了，再仔细观察一些时间，你才会知道你拍没拍对。不过，后悔也就晚了些。拍对了，是个宝，受用一辈子；拍错了，算你不好彩。这辈子算是给套住了，除非你打算分道扬镳。而要分手，代价往往是很大的。

劝诸君，不要幻想地认为：我就是要找一个优秀的人。其实，再怎么优秀的人，优秀部分只是人的一小部分，而毛病和优点是成正比的，相互消长。更不要幻想地认为：我就算是找了一个有性格毛病的人，我通过努力我可以改造他/她。尤其是，只要我还爱他/她，我就能改变对方。其实，这不过是良好的愿望罢了。再说深一点，这不过是幼稚的幻想。

况且，我们所看到的，一个人外在的、公共场合的面孔，多半不是他/她的真实自我。人是有着很多层次甚至是伪装的面具层的。

一个人，公共的面孔和家里的面孔，往往是有反差和不一样的。

而且，当你遇上一个心仪的人时，他/她所具有的让你心动心跳的、吸引你的那些你认为的优秀品质，都有另外负面的一面。在婚后很快你就会发现这些原来的优点长处可能恰恰是负面问题所在。比如，你自己少决断，优柔寡断，遇上一个人，他说话做事下决心快，三下五除二把事情搞定，那让你心动不已。嫁给了他以后，他倒是决断快，但是，你很快会发现他不仅是要决定还包办，不同你商量，他简直就是成天在给你下命令，专断得让你窒息。

你想给他提提意见，要他改正，他会告诉你：“没门！当年你不是说就爱我这点吗？原来你是骗我的啊！”你说当年我怎么瞎了眼，看错了人，找了你。他会告诉你，当年可是你要死要活赖着要嫁给他的。你说你都把我从大姑娘搞成了妇女，不嫁你嫁谁？要不然谁会跟上你这个低能无耻坏脾气的种。他会说谁无耻？当年可是你争着往我的床上爬的。两个人争吵起来，话可以是越说越难听。

不少夫妻，就是这样，婚后很快就相互幻灭。

本文要想说明的是：当你决定要同一个人结婚，你接受的是一个优点长处弱点缺陷毛病都有的这样一个人，这样一盒什么珍品杂物香味臭味都可能装有的包装品。这里还只是指人的性格情绪等。还不说你结婚可能结了另一家人进来，都来耗你，麻烦事少不了。

比这远为根本的东西，还有人的遗传基因问题。许多人类所具有的疾病，可能都是基因所致。而同时，人的性格、情绪、思维、行为，相当一部分都可能是由基因或内分泌、荷尔蒙所决定的，或是由早年的生存环境所决定。还不说在谈朋友时期，就是你结了婚，你也难以知道。对于某些遗传问题，科学检测，有的能测出，有的还不能检测出来。况且，还很少有人去进行相关的检测。

我搞心理辅导治疗的工作，这么多年过去了。我渐渐捉摸出了一些东西。我常对人说，你同他结了婚，他对你的态度，其实不一定是正真对着你来的。如果他是同另外一个人结了婚，同样的事和同样的态度是一定会发生的。就正如如果一个人不改自己，离了婚，再去抱个二奶三奶、二爷三爷的，睡过以后，性欲满足之后，以前在第一次婚姻中发生的事，一定会在以后的关系中发生。这里，就是本文要想说明的核心问题：夫妻不要幻想去改变对方。

我们不要幻想在婚姻中去改变对方，或以为我可以拯救对方。那只能是无效的努力。一个人，只能是在自己愿意认识自己，自己愿意改变自己的前提下，才能拯救自己。配偶是帮不了多少忙的。心理辅导的核心，就是帮助一个人去认识自己，从而到达改变自己。而心理专家也不能强迫一个人去发生本质的改变，那是不可能的，只能促使其发生改变。而且还要他/她本人有动机这样做，比如主动寻求心理专业的帮助。

我曾经反复说过：因为婚姻在事实和本质上，是把原本两个不同的人，即把两个气质、个性、性格上有不同程度差异，有着不同的出生生长环境，有着不同程度的认知方式和思维方式、不同程度的情感世界、不同范围和程度的价值体系的两个人，以及有着不同毛病问题的这样两个人，经过短暂时间相处，就要放在一起生活几十年。这里在本质上就有悖论。这里在本质上就存在着产生无数矛盾冲突的可能性。

我也逐步认识到：在婚姻中，没有什么正误、同时很少是能用对错来判断清楚的。站在不同的立场上、角度上、自己的需求的不同，都可能导致不同的结论或不同的行为。你有什么理由和权利，就认为我是错的而你就是对的呢？

总之，一个人，不要幻想要对方为你的观点而改正自己，或你要强迫他/她改正，这是不太可能的。假如他/她听了你的，他/她是一时改了。但是，几乎可以保证，不出多长时间，老毛病又回来了。一个人如果有毛病缺点，那也只有在他/她自己发自内心地愿意去努力改正的情况下，才可能有些正面的转机。心理辅导的目的，在本质上，其实就是促进当事人自己发生内心的改变（即认知过程的改变），从而导致心理、情感、行为的正面改变。

以上意见，仅供参考。