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活在爱中的秘诀
著名婚姻专家、顶尖华裔心理学家黄维仁 经典语录黄维仁： “一见钟情”是一种迷恋，而不是真正的爱情。
黄维仁： 爱的缺失，会影响健康状况。
黄维仁： 同居不能使爱情天长地久。
黄维仁： 夫妻要能谦卑自省、虚心学习，彼此以恩慈相待，这就是活在爱中的秘诀。
黄维仁： 婚姻能帮助人成长。
黄维仁： 婚姻关系如同银行户头，平日多‘存款’、少‘支出’。
黄维仁： 成功的婚姻，就是不断战胜离婚情绪的结果。
黄维仁： 再过百年千年，婚姻也将存在。
黄维仁： 离婚率高是社会的一种进步，是一个国家尊重人权的具体体现，也是社会重视人们生活质量的一个标志。
黄维仁： 所有的爱情关系都是亲子关系
著名婚姻专家、顶尖华裔心理学家黄维仁 经典语录黄维仁： “一见钟情”是一种迷恋，而不是真正的爱情。
黄维仁： 爱的缺失，会影响健康状况。
黄维仁： 同居不能使爱情天长地久。
黄维仁： 夫妻要能谦卑自省、虚心学习，彼此以恩慈相待，这就是活在爱中的秘诀。
黄维仁： 婚姻能帮助人成长。
黄维仁： 婚姻关系如同银行户头，平日多‘存款’、少‘支出’。
黄维仁： 成功的婚姻，就是不断战胜离婚情绪的结果。
黄维仁： 再过百年千年，婚姻也将存在。
黄维仁： 离婚率高是社会的一种进步，是一个国家尊重人权的具体体现，也是社会重视人们生活质量的一个标志。
黄维仁： 所有的爱情关系都是亲子关系
爱的路上7境界
专家们认为真正的爱分为七个境界:情欲、精神、浪漫、实际、哲学、持久、理智。一段恋情能否持久,就看你是否同时体会到这七个境界。亲密爱侣的奥秘就在善于发现爱的哪个境界出了问题,并及时修复。
即便已感到幸福的伴侣，还可以变得更为幸福，因为他们中的大多数仍然缺乏彼此深层次的沟通，真正的亲密无间是十分微妙的。回避矛盾，满足于表面的幸福，对需要提高的境界不作任何努力，这相对来说更容易，但不堪一击。
下面我们要带你遨游七个爱情境界，探寻爱的奥妙：
爱情境界一：情欲
你或许以为两人只要个性相投，关系自然会长久维持。但是别忘了，个性都要依附于身体，肉体才是把你和另一半联系得更紧密的强有力(且有趣的)工具。性爱是两性关系的结合物，要充分发挥其作用。如果性生活不和谐，两人之间无疑有一道无法跨越的鸿沟。
健康的性生活不仅仅带来感官上的愉悦，还使生活(广义上的)质量得以提高。一对饱受“性旱”折磨的伴侣接受治疗时发现，他们常为鸡毛蒜皮的小事大动干戈，而后又懊恼不已。他们接受了专家的建议，开始重温肉体的亲近，彼此间变得更宽容，更恩爱了。
尽管你可能每天都在做爱，但情欲已不像初坠爱河时那样狂热。两人情欲丝丝入扣的迹象是做爱姿势不落窠臼。当两人心里都在默念一步二步三四步、中规中矩时，做爱方式已陷入了老路数，如同例行公事，单调乏味。
只要不是在飞机上，你们完全可以多摸索出一些两人都觉得舒服的做爱姿势。床上功夫“没落”的迹象使高潮来临时感觉不到真正的快乐。激活情欲的办法其实简单而有效，只需发挥你的想像力和创造力，重燃性爱的火花，丢掉老套路，大胆试验寻欢新方式。千万别为略显笨拙的“磨合期”忧心忡忡，要敢想敢做。使你最激动不已的那一刻，你一定要告诉他。
格丽，29岁，销售总监，她和男友学会了事后开诚布公地交换对各自床上作派的感受，“每次恩爱一番后，我们都要简短地讨论一下，比如我什么时候特别兴奋，我做些什么会让他达到高潮等等。这使我们的性生活一直保有活力，不仅从没陷入低潮，还不断达到一个个更新的境界。”
爱情境界二：精神
任何爱情都包含真诚因素，都应当是精神和肉体的和谐发展。爱人的意义虽然已远远超越友情，你仍可以放心地和他做朋友，彼此欣赏这种距离美。柏拉图式的精神恋爱至纯至美，是维系其它所有境界的粘合剂。当你对罗曼蒂克开始感到厌烦，当你的精力已被情欲耗尽，那么只能依靠信任和友情来保持关系的进展。
探究你们的友情境界，首先想想你们不在床上的时候相处如何。周末下午，你得了流感，不停地咳嗽打喷嚏，不要说干别的，就连接吻也不可能，两人只是坐在沙发上看播过好几遍的卡通片；你大声恸哭时多么需要他的肩膀靠一靠，他却不在近旁；他向你诉说工作上的种种不顺心时，你显得很不耐烦……这些都表明你们的关系低于朋友境界的常态。
菲菲，30岁，律师，“我和男友身体上非常和谐，那时我们还都是法律系学生，彼此之间能够理智地理解对方。但是后来我们外出共度周末，才发现两人话不投机，很尴尬。”朋友建议菲菲主动问些私生活方面的问题，比如：“你最向往的周末是什么样的?”“你儿时最好的玩伴是谁?为什么最喜欢他?”试图在营造友好气氛的同时，营造一种性氛围，此时论及一些恋人们关注的话题很关键。菲菲采纳了朋友的建议，“现在我更了解他的背景和感情经历了，对他的看法更客观了。跟他分享生活的点点滴滴成为我最开心的时刻，因为我们彼此已不仅仅把对方当作浪漫爱侣，还是最知心的朋友。”
爱情境界三：浪漫
最近一次你们俩是什么时候共度良宵的——就是最让你受庞若惊、最销魂的那次?如果30秒后你对这个问题还若有所思，那该向你亮起“激情”红灯了。过分煽情的轻佻对维持长期关系毫无帮助，但适度的罗曼蒂克是爱情调味剂和保鲜剂，让恋人们尽享爱的勃勃生机。
李也，28岁，翻译，“每年丈夫都会制定一个周末旅行计划，开始他一直保密，我从来不知道他要带我去何方，但他每次挑的地方都表现了对我深深的关爱和体贴，正是一年一度的惊喜让我们的婚姻充满新鲜刺激的感觉。”
为增加浪漫的情调，先问问自己(而不是那些擅长印情人卡的人)爱和浪漫到底意味着什么，倾听自己的心声跟倾听别人一样重要。如果你对浪漫的理解就是一种平平淡淡，不求惊天动地，不奢望花店有史以来最大的一束情人节玫瑰，那么赶紧告诉你的他，他定会满足你的这种浪漫要求，不必再煞费苦心琢磨你喜欢康乃馨还是玫瑰，是红色好还是黄色好。
爱情境界四：实际
实际的爱?听起来是有点自相矛盾。但想想你的现实生活吧——当你和男友商量买辆新别克、或设计夏威夷旅行计划、或决定看哪个频道节目时，如果两人每每不谋而合，你定会感叹你们之间的默契。两性关系在这个境界运转正常的话，日常生活中的分歧在升级前就被化解了。生活就是这样实际，要允许对生活方式有不同的理解，因此，学会彼此尊重、趋利避害很重要。
阳阳，25岁，模特儿，她的恋情经历了生活实际的阻隔后宣告夭折，“我和前任男友常大动干戈为些微不足道的事争论，比如说洗碗机水半满时可不可以开啦等等。无休止的争论把我们所有的柔情蜜意和浪漫都耗光了。”
爱情的实际境界属于最难协调的的境界之一，但极易诊断。你独自应对时迎刃而解的问题，两人共同应对时，是不是反而变得很棘手?如果答案是YES，你们就该在这个界面上下点功夫了。
首先，不要担心你们为什么不能事事达成一致，而是试着去理解为什么你们会产生分歧。其次，学会折中调和。安琪，29岁，广告策划，过去和男友阿伟为每件事都要理论一番，包括最寻常的驾车郊游，“阿伟烦我不会识地图，我则不理解他干吗每隔5分钟就非得看一眼。他总喜欢把生硬的逻辑套到每件事上，而我这人喜欢凭直觉行事。后来发现我们不过就是思维方式有所不同，事情很快开始有了转机。现在临出门前我一定先仔细研究地图，他也相信我会做出正确判断，我们调和得相当不错。”
爱情境界五：哲学
两性的哲学联系是说作为一对爱侣，你应该分享或至少尊重对方的价值观,无论是宗教信仰、政治观点，还是人生观、世界观。如果这里出现断层，你会有内心的失落空虚感。若为爱情长久计，重视爱的哲学很必要。如果不面对这个问题，不能深入探讨，两人的价值观难免产生冲突，最终可能分道扬镳。比如，宗教信仰和要不要孩子就是两人最需要达成共识的问题。吉吉，30岁，时装设计师，“我们结婚前，根本没有讨论过孩子的问题，但他希望婚后一年就要一个孩子，我想在事业上先有所发展，还没有做要孩子的准备,他认为我这是对他个人的轻视和侮辱,无休止的争论证明了我们对未来的看法完全不同,于是,我决定结束这段痛苦的婚姻。”
哲学问题虽高深莫测，但也还是可以沟通的，你可以坦率地和他交换人生哲学和世界观，不必从支离破碎的谈话中自己去勉强拼凑。宁月，29岁，电脑程序员，“我终于找到了心目中最理想的丈夫，可他是个基督徒,而我是信佛的,几个月后,我们敞开心扉,谈论了影响各自精神境界的因素,发现其实跟宗教信仰没有太多关系，重要的是选择一种什么样的生活方式。既然我们的基本观点已取得一致，那么决定庆祝圣诞节还是别的节日都不成其为问题。”
爱情境界六：智力
两性的智力联系不是说你一定得跟着他迷恋二战小说和汽车拉力赛，而是学会分析为什么他会那么着迷，然后据此去培养一些共同爱好，为你们以后共度50年提供足够的谈资。
欧阳,32岁,心理医生，“我和男友的职业完全不沾边，他从事金融业，平时我注意向他了解些有关商业和市场的知识，他对我的工作也很感兴趣,要不然,我们成天可以谈论的只剩那只狗了。”
如果要想检测你们之间智力的相容性，你可以问他一些较宽乏、伸缩度大的问题，如“你怎么看待恐怖电影?”最好不要就事论事，“你觉得《沉默的羔羊》怎么样?”尽量留出余地扩展对方的兴趣；或精心选择一个以前从未探讨过的话题，把它当成一个难得又浪漫的机会，建立一种更深层的智力联系。
钻进对方的“脑子”去探究可能会引发激烈的争论,争论恰恰是加强联系的绝妙方式,真正亲密无间的迹象之一是看你是否对两人产生异议感到自在。请记住,两人思想共鸣的真正含义在于理解和尊重对方的看法,而不是认同。
爱情境界七：持久
对持久和永恒的追求是维系爱情的保证。没有了它，内心的不安全感会让你发狂，你会时时担心你们的下一次唇枪舌战会不会是最后一次，担心某天清晨醒来，他已逃之夭夭。持久感会激发你去提高爱情的其他境界，因为你们将长相厮守、红尘共度，当然希望一切尽善尽美。
那些终生相依的爱侣们承认两性关系不可能十全十美。林源，80岁，“总有一些时候，不是他就是我睡到客房里去了，要么晚餐进行得好好的，我突然甩手而去。必须承认，生活不是永远只有阳光和快乐，不管怎么说，两人玫瑰大战后重归于好，其实也是一种特别的乐趣。”
此境界出现断层的迹象是两人或其中一人总是回避谈论未来，从不制定长久的浪漫计划。检验自己在这方面有没有危机，你可以问自己以下问题：知道他的梦想和抱负吗?他会把你们的共同利益置于他的个人利益之上吗?(你自己是否也会这么做)
两人关系亲密无间,你才可以理直气壮地说“我们一定会白头偕老!”但要想达到这样一种契合,你们必须加强交流,不要隐藏和掩饰自己的感情。爱情的这个境界最能考验人,爱的路上千万里,时间是惟一最好的见证人,不容性急草率,不能几分钟热度就开始憧憬未来。学会信赖他,向他倾诉,尊重彼此的个性,唯有如此,美好的明天才会来临。
拥有幸福婚姻的10大攻略
拥有幸福婚姻的10大攻略
婚姻是一对一的自由，一对一的民主。
自从女娲用泥土捏出了人， 世界上便有了男人和女人，也就有了关于男人与女人的“绵绵不断如春水”的话题。男人的一半是女人，女人的一半是男人。没有男人的女人与没有女人的男人都是不完整的半个球体，使两个半球体“合二为一”快乐地向前滚动吗？那就要学会夫妻相处的艺术。
自从女娲用泥土捏出了人， 世界上便有了男人和女人，也就有了关于男人与女人的“绵绵不断如春水”的话题。男人的一半是女人，女人的一半是男人。没有男人的女人与没有女人的男人都是不完整的半个球体，使两个半球体“合二为一”快乐地向前滚动吗？那就要学会夫妻相处的艺术。
相互欣赏
夫妻之道，千言万语，似乎可归纳两个原则，一是：“努力使自己被对方欣赏”；一是：“努力去欣赏对方”。爱情的真正魅力在于发现相悦。欣赏是花，爱情是果。对自己所爱的人，不要羞于表达你的爱，不要吝啬你的称赞。
如果常在适当的场合、用适当的表情，告诉对方：“我爱你”，三个字足抵得千军万马。欣赏则是对对方的一种承认、肯定和鼓励，必然会使人产生一种满足感，所谓的了解最大的意义就是肯定、承认、赞美和欣赏，欣赏是双方共同的心理需要，也是处好夫妻关系的秘诀之一。
如果常在适当的场合、用适当的表情，告诉对方：“我爱你”，三个字足抵得千军万马。欣赏则是对对方的一种承认、肯定和鼓励，必然会使人产生一种满足感，所谓的了解最大的意义就是肯定、承认、赞美和欣赏，欣赏是双方共同的心理需要，也是处好夫妻关系的秘诀之一。
储存感情：
每个人心灵深处都会有一个情感银行户头。如果你经常在感情户头中储存真爱和默契，户头的款项愈多，提取幸福和快乐就越多，还可以提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利息。即使偶尔因自私或不够体贴而支款，你也不至于因此而透支。如果户头款项很少，每次的冲突将会扩大其严重性。
而当信任和欣赏的准备金陷入负债的状态，如果我们仍不断透支的话，感情或婚姻就会被推入破坏的边缘。人生错综复杂，我们都有可能偶尔失控，伤害了配偶。避免情感银行户头透支的最有效的办法是：平常多多存款，多说感激欣赏的话，多做体贴关怀的事。
人格独立：
纪伯伦在论婚姻中说：“在合一之中，要有间隙”。琴弦虽然在同一的音调中颤动，但每根弦却都是单独的，这样才能演奏出美妙的乐曲。婚姻是一对一的自由，一对一的民主。不要偏执地认为“你是我的”，那样就会使自己的爱巢变成囚禁对方的监狱，里面的人十有八九想越狱，只是看他(她)有没有胆量而已。一首古老的法国歌曲唱道：“爱是自由之子，从不是统治之后”。
如果我们企望爱情“增长”，首先必须确认它得到了悉心的培植和坚定不移的呵护。不是改变自己，更不要试图去改变对方，而应该各自把自己调整到一个适度的空间，既要相守，也要让彼此独处。在婚姻的土壤中，让两棵个性之树自由成长，自然可以收获幸福的果实。
尊重对方：
《圣经》上说：“要想别人怎样对你，你就要怎样去对待别人”，要想使你的婚姻稳固，最重要的一条是学会尊重，只有懂得尊重对方，才能得到对方的尊重，不仅要尊重对方，更要紧的爱屋及乌，尊重对方的父母兄弟姐妹以及对方的亲朋好友。如果你瞧不起对方的家人，更有甚者将对方家人推到了自己的对立面，这种作法非常愚蠢，这样做会使自己陷入孤立无援的境地，对你婚姻的稳固将是致命之伤。
金钱与爱情：
家庭的基础有两个，一曰：金钱，一曰：爱情，缺一不可。通俗点儿说：有爱情还要有面包，文雅点儿讲：经济基础决定上层建筑。离开金钱，至少也会影响爱情，这无人能否认得了。不过，钱虽是好东西也是坏奴仆。在家庭生活中万不可将钱看得太重，如果你天长日久的对钱铆足了劲，总用“计划经济”管对方，使得对方没有一点“搞活经济”的自主权，那么势必物极必反，对方也许总有一天会不执行你这种“政策”而溜之乎也。如果婚姻这个爱巢里没有了“那只鸟”，这时，你的思念会因为对方的缺席而滋长，你也许才真正意识到：钱毕竟是死的，人才是活的，只有人才是情感楼宇的顶梁柱。
珍惜善缘：
佛说：“前生千次的回眸才换得今生的擦肩而过”。在茫茫尘世中不早也不晚，我们与自己的另一半相遇了，这需要多大的缘分啊，我们没有理由不珍惜这份善缘，我们没有理由对待自己的婚姻像看电视，随时地转换频道。