婚姻家庭难题及处理----之二 ZT

　　本文将重点探讨婚姻家庭、人际之间的交流方式及产生的问题和难题。以后的系列探讨文章将会探讨交流在情感层面上的种种问题和处理方式；因为只有在情感层面上的交流，才能真正达到构成夫妻及家人之间积极的、具有真正正面意义的联系。

　　许多人认为婚姻家庭的失败是因为俩人性格不合。性格的确是可以构成人与人之间的和谐或冲突，是婚姻家庭关系中的重要部分。但如果片面强调性格的不合，实际上也就是把问题推给对方或某种自己不能控制的原因。这样也会导致自己不去负应负的责任（ｎｏｔ　ｔａｋｅ　ｒｅｓｐｏｎｓｉｂｉｌｉｔｙ　ｆｏｒ　ｏｎｅｓｅｌｆ）。更重要的，这会导致一个人缺乏反思能力。而缺乏反思能力的人是不会主动去改变自己和改善与他人关系的。缺乏反思能力的人也往往生活在一种僵化的心态中，不会去调节那些应该加以改善的部分。

　　婚姻家庭功能失调的核心是错误的交流。这是指带有偏见或先入为主的解释，是没有听懂或不愿意去真正弄清对方的意思；是对对方意思的扭曲；是因为过去的成见就按此对对方话语进行推理解释；是长期压抑自己之后，心中产生了怨气并以此来认识俩人之间的关系；是历史上的伤痛并认为当前的问题是过去伤痛的重复；是心中的说不清、道不明矛盾心理但又希望对方能理解自己的意思；是去读对方的大脑里的想法（ｍｉｎｄ－ｒｅａｄｉｎｇ）和算命预测（ｆｏｒｔｕｎｅ－ｔｅｌｌｉｎｇ）而不与对方进行核实；是去翻陈谷子烂糠的历史来攻击对方；是用言语打击对方的弱点痛处；是攻击对方家人、或身边的朋友；是想用语言打击打垮对方的自尊心和自信心。

　　这种交流的结果，当然是导致对婚姻家庭生活的失望、烦躁不安、不愉快、愤怒、甚至家庭暴力。

　　婚姻家庭中的不愉快，痛苦和功能失调，往往双方都有一定责任。核心部分是在交流中出了问题。也就是说双方缺乏交流技巧和必要的聆听和表达手段。

　　夫妻双方在交流上产生的错误理解，许多人认为这是一个消极的过程，即我没有什么办法，我就是这样认为的。我就是我，他／她就是他／她，我们俩之间的误会也好，问题也好，是根深蒂固的，我没法改变他／她。

　　这里说对了一半，并且是十分重要的一半：即一般来讲，我们是不能强行希望改变对方或他人的。菲奇（Ｒ．Ｆｉｓｃｈ），威克兰德（Ｊ．Ｈ．Ｗｅａｋｌａｎｄ），塞格尔（Ｌ．Ｓｅｇａｌ）等几位教授，是研究人的心理世界涉及心态改变以及行为改变的专家。他们的理论核心部分是：你不可能强行改变他人，这是不可能的，因为心理行为改变一定要产生于人心中的内部动机（ｍｏｔｉｖｅ）。即使如果你同他人谈了，他人改变了，其核心也是他／她心中产生了想改变的心理动机（ｍｏｔｉｖａｔｉｏｎ）。你不能真正强迫他人改变，但你可以改变自己，因为只有你自己才能把握你自己的内心世界，你如果有内心动机想改变，至少你可以改变自己。这也就是说，改变（指心理和行为的改变）不是一个消极的过程，而是一个积极的过程。我们可以控制自己，去向正面的、积极的、好的方面努力或这样去转化事务和人与人之间的关系。

　　上述几位教授研究理论的另外一个机为重要的部分，即指我们通常希望发生的改变（心理、行为、人际关系），都是第一层面的改变（即ｆｉｒｓｔ　ｏｒｄｅｒ　ｃｈａｎｇｅ），也指我们以习惯的交流方式来推动这种改变。这种改变目的是回到原来状态。我们希望对方按我们希望的方向来改变。我们跳不出以我的观点为核心的想法，也无法以此来推动他人或人际关系的改变，这里没有新思维。这也就构成了为什么人际、婚姻关系，一旦出现问题，就很难从根本上改变，恶化的关系像是老在转圈，而且经常是个怪圈，越想调节这种困难的关系，夫妻关系就会越紧张，婚姻家庭也越来越僵，有的最后放弃努力的希望，婚姻家庭关系也由此告解体。

　　以上几位学者认为：真正要推动婚姻家庭或人际关系的改变，一定要在第二层面上进行改变（ｓｅｃｏｎｄ　ｏｒｄｅｒ　ｃｈａｎｇｅ）。即要改变从新的角度来看问题。即要跳出旧的陈见框框来考虑问题，如对方批评我，首先要想到对方多半是善意的，即使没有善意也不一定就有恶意。关键是对方是从他／她的角度来看问题，那么他／她多半有他／她的道理。我不一定同意他／她的意见，并不一定代表我对他／她错。对错有许多时候只是看问题的角度不同，结论不同罢了。第二层面的改变的核心是我内心发生素质上的正面改变，从而影响他人做出正面响应。

　　其实，在交流过程中，我们对他人的误解是我们自己导致的。它产生于：我们一旦对对方有误解，或偏见，我们会有意识地在大脑里将这一信息存储起来，那么以后当对方说话，或发出其他动作，我们听到／看到时马上启动大脑里有偏见的那部分，并以此来回应对方。举个例子：丈夫在开车，太太坐在旁边，接近十字路口，因为要右转，丈夫把车开上最外边的车道，准备转弯。这时红灯亮了。丈夫应该先停下，看清后，确定安全后再右转。这时太太说了一句：“注意是红灯，有行人过马路。”先生回答：“你认为我这么蠢，连红灯和行人过马路都看不见吗？”太太一下被此话打闷，闭上嘴，一路无语。笔者当时坐在车后排，留意到这大约十秒钟的对话。发现这里有好几个问题：１）笔者从“第三者”的角度，认为公正地讲，这太太的评语是中性的。其中没有任何贬低对方的意思，只是想提醒对方小心一点。２）而这话在这位先生听来，却被扭曲成是太太对他驾车时观察能力的评价。３）在他的大脑中，那句话已经被扭曲成认为他蠢。４）他因此按照他的理解对太太进行反击。５）更深层的问题是：如果夫妻关系在交流中已被扭曲到这种程度，他们过去一定有过许多争吵和误解。６）这种彼此的误解，可以到不管对方说什么，都被理解成对自己的挑衅（挑战）。７）人一旦从这种理解出发，心理防御攻击系统启动，会对对方加以反击。８）对方如果不让一步，马上这就会升级为争吵。９）当时我们是一同去开派对，而Ｐａｒｔｙ这种活动，无论对主人或客人而言，在准备阶段都极容易造成意见不合和冲突。我实际上并不知道这对夫妻在开Ｐａｒｔｙ之前发生了什么事。但我的确知道：一般在开Ｐａｒｔｙ时笑咪咪的主人和客人的表面现象之后，这之前经常可能是有一个非常不愉快的准备阶段（ｖｅｒｙ　ｓｔｒｅｓｓｆｕｌ　ｔｉｍｅ）。１０）如果一对夫妻之间交流到了这种程度，表明他们之间已经产生了较深的裂痕。

　　夫妻或人际之间交流产生误解的核心是：一旦我们形成了对对方扭曲的看法，不管对方说什么做什么，这种扭曲都会对对方的言行做出错误的解释。根据“归因理论”（Ａｔｔｒｉｂｕｔｉｏｎ　Ｔｈｅｏｒｙ），这时会把一切都解释成对方的不良动机，误解为对方的本性素质所致。

　　交流中还有许多其他问题。常见的如指责对方自私自利、恨对方、觉得对方想操纵控制自己、觉得对方对自己冷淡。这类情况，有时可能事实的确如此。但不少时候，是另一种情况，即害怕对方弃自己，是想同对方交流又无手段去沟通。再有就是指责对方实际是变相保护自己的一种手段。有的人也用贬低对方的方式来防止对方看不起自己或离开自己。

　　争吵本身，也是一种交流手段，但是是种效果不佳的方式。也有少数夫妻，争吵成为两人真正沟通的唯一方法。这种夫妻往往不善于聆听对方，自以为是，总觉得自己一方是绝对正确的。但争吵本身，并不一定代表两人之间关系恶化。有的夫妻，从少夫少妻一直吵到老夫老妻，子女都听烦了，他们还在吵，他们之间可能还有恩爱。

　　说了这么多，那么有人会问，处在上述种种关系中的夫妻之间还能不能维持下去？还有没有戏？

　　回答是：当然有戏。去找专业婚姻家庭心理辅导是一个办法。但即便是有专业人士指点分析，也还主要依靠自己去身体力行，去把握说话的艺术，去核实而不是去猜测推想对方的情绪和想法，围绕事实讨论交流，以便做出适当的回应。

　　在加拿大，安省和其他一些省份，汽车保险公司都采用“无错判断”的政策（Ｎｏ　ｆａｕｌｔ　ｐｏｌｉｃｙ）。出了车祸，是各自找自己的保险公司索赔和修理，即便是他人的错撞到我，也是我的保险公司来处理修理。这样做的目的，是避免把大量的时间和金钱消耗在法律追究的程序上。当然肇事方的保险公司会涨肇事者的保险费，然后由保险公司之间结算。

　　“无错判断”这一概念很适合于婚姻家庭夫妻之间的矛盾冲突。夫妻彼此没必要去追究谁对谁错。中国传统老话：“清官难断家务事。”就表明了这一哲理。夫妻之间，没必要去指责，也没必要非得挣个输赢，这样才能把精力集中在对实际问题的处理上，而不是消耗在无休止的争吵与责任追究中。

　　婚姻家庭中的难题及处理还有不少要探讨，容笔者日后继续撰文与读者分享。