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我是什么？什么都不是。为什么会弄成这样？我心里有委屈，心里吞下太多事。不同的人不同的氛围，我压抑，有压力，压力来自哪里？来自德国长辈这里，可能是介于中国晚辈对长辈的历来顺受，其实洋人不吃这一套，他们也不会理解这一套，有理就要辩，有话就得说，看不惯的看得惯的，态度在第一时间便摆了出来。几年间，孩子又长了几岁，他们的帮助功不可没，我从心底里感激，这是做人的起码道德和良知，我相信我有，相信有血有肉的人都做得到，何况我是一个普通得不能再普通的小女子。我不完美，我不精致，有好多东西还在学习阶段，摸索阶段，在逐渐向凡事亲历亲为的阶段。多少次，我在受委屈后，我向自己道：孩子的事我自己解决，教育的事我边学边用，孩子学习我同样学习，我就不信我不能独自全面掌控。
可是，亲人毕竟是亲人，多少次矛盾后血浓于水，不计前嫌的又得相互走动，没有“健忘症”只是大家都网开一面，朝积极的方向走，尽量不去触碰各自的“禁区”，与敏感的人相处久了，自己也会变得敏感起来，不久又会有压抑心情。这是文化惹的祸，不同的人不同的要求不同的约束，严谨可以放在任何角度，对于我这个心底里硬不起来的中国人来说，被指责惯了，从来都是他们说有理，他们头头是道，他们完美绝对，没有一个人站在我的角度上考虑，德国人的地盘，我非得听他们的吗？
不，我不，我有自己的脑袋，我有我的见解和思维。在喜欢小事面前大惊小怪大呼小叫的时候，在一些事他们看来不知被盼多少次死刑的时候，除了忍气吞声，除了不予计较，除了除了除了还是除了若干不知忘也忘不掉的时候，总结起来无非就是几点：不给予我们空间，爱管事，隔代教育和保守执着的自我意识--他们的是对的，全都是，在他们眼皮底下就得听他们的，我们都不懂事...
多少次，我都是这样把一次又一次的事件含在喉咙里难过地咽下，他们去旅游的一周，我有从身到心的轻松和愉悦，没良心地想：真希望他们多待一点时间。换句话说，我很享受没有长辈在身旁，不用听“教诲”的时候。教诲一旦多了，耳朵起茧子，他们烦我更烦。为什么婆家长辈就是不予娘家长辈亲切，那么容易相处，就算自己的父母骂我几句，多几句教诲，我无怨无悔，过后又亲热一团，因为我们彼此容易理解，因为他们宽容。换作这里，他们有他们的思想，他们有他们的文化，他们看不惯我们所作所为，我们有时也瞧不上他们的一些举措，我们有碰撞，有隔膜，有异族文化的排斥，我在心里无数次的对自己说：好在不住在一个屋檐下，闹腾的时候会更多...
在他们看来“不可理喻”的事无非就是：孩子自己开启电视电脑看电视玩电脑，和有时母亲处于太被动的叫唤他们多次的时候。他们认为我太纵容孩子，对孩子没有度，在观看和玩耍这类点子产品没有时间规律，时间太长，认为他们太“为所欲为”“不务正业”。家庭作业首先得认真完成，这个任务我每天在执行着。我不是一个笨蛋傻瓜，我不曾想我的孩子学习优秀人品端正行为合格吗？我不想他们大有作为吗？我是一个母亲，尤其三个孩子的母亲，生活的重担予以在瘦弱的肩膀上，我与我的他在共同挑付着，一个要养家一个要看家，我们各行其职，我们在努力奋斗着，职守着，有长辈的帮助我们真诚地发自肺腑的感动感激和难忘，可是就是在一些个人问题上为什么我们就没有那么一点自由，那么一点空间，和那么一点快乐？我容易吗我？在中国的婚姻里，讲究的是门当户对，接受了他和她，同样要接受他和她的亲友，这样才算完全融入一个家和一个整体。换在德国，同样也是，范围牵涉没有那么宽细，但是对方长辈是一定要接受的，他们所说所做有相当一面的作用。尽管讲究独立，他们说的该说，但是子女不是每样都照做，或是每样都改正，按长辈所言而为，个人有决定权，是个成人便可以履行这个责任，是人为的。要么，老还是妈妈臂膀里飞不出去的鸟儿，那还成事吗？
有些事，没有他们的大呼小叫我一个母亲照样可以搞定，为什么就不试着给我机会？我是个受过高等教育的人，为什么我在这里会觉得自己一无是处，除了不会争辩，不会自我，不会与他们翻脸。尽管有这样的冲动，可是还是把到嘴边的话咽了下去。我迟早要崩溃，我脑袋要破裂，我不能吞咽太多，我肚子已经装满，我要释放，我要发泄，我受不了了...
我终于鼓起勇气拿起这个沉重的电话，我告知他们明天中午我自己接孩子，他母亲接的电话。从做孩子的母亲那刻起，听他母亲的话最多，一位快70岁的德国长辈，他们的年代他们的教育肯定与今天大不相同，可是很多时候，他们要按他们的规矩行事，来控制和约束指导我们，我们心里好受吗？有时到了啥事都要管的情况，他们看不过眼的就会让你扳正，到他们看得过眼为止。他们的口气和目的是：必须这样做。而我说的予以反驳，他们不那么认为。对于这样固执的人，曾经就发生过很多事，不知是看不起这个外来媳妇还是看不起她做的一切，这不是她老人家的家，这是他儿子与儿媳的家，她想做母亲，她本来就是个母亲，可是儿子有媳妇照料了，儿媳不残疾不智障，她能搞定屋里的事情。很多时候，或许是这几年，他们插手太多孩子的事，孩子怕他们又爱他们，因为他们说一不二，爱与严不搭旮，一事为一事。做不好，他们照样要批评，说服教育甚至比棍棒教育更能说服人，指挥人，可见它的威力所在。对的肯定要坚持，错的予以纠正。刚才她还说：“你们中国式教育才是真正的严呢，说我们严啊，你们学生一天8个小时在校回来还要做三两个小时的家庭作业，那我们能理解吗？”
我说：“我知道，只是对于你们新鲜而已，我是这个教育模式下出来的人，可是，不是你们德国人就干得出完美的事，有些时候有些人办事我们还不是不喜欢，有时是看不上，别以为都是精英。我就是我，我是中间人，你以为我好为人啊？在你们认为尤其在你认为，像我这样的人都进了若干次精神科了吧？这样一个人的自制力未免也太差劲了，我的压力很多时候都是来自你们，这么几年来我们之间发生的故事我都有记录，我有我的思想；因为用我的母语才能表达这一切，你我熟识可是你我又不相容，你们有话还是去与你的儿子说吧...”
她说：“与儿子也有矛盾的时候，他也有不理解的时候，你与你儿子还不是一样么？他们有时也不服从你指挥啊，什么都要我儿子做的话，他要养家要管孩子，他吃得消吗？我们是来帮助你们的，让你逐渐独立，以后你自己看着办吧...”
我一时冲动，把一些压抑已久的话说了出来，把我对他们的感受表达了出来，总之就是一个难，她说她有理，没有觉得什么不妥，什么都做得天经地义。我的目的就是：管孩子可以，不要给我施压，我担不起，我的肩膀弱，我的心理承受力有限，事情装得多了，我迟早一天要崩溃，迟早一天我撇下他们几个我远走高飞，不要太为难我了，我的话说到这儿...
只是觉得我一路走来并不容易，我与他好歹过了十年夫妻生活，我爱的是他，不是让我来与他们相处的，我们之间的差异太大，你我不能改变对方，暂时给我点私人空间吧...
电话挂断，我想清静，我要独立，尤其在他出差的这个星期，我什么都干，尽管平常也是这样，可是当一下子所有的任务都压在一个人身上没有换手的时候，我才感觉精疲力竭。管孩子，管吃管喝管一切，好几次我不是早早就与孩子同睡，次日早早起...当我把这些辛劳与他母亲在电话里诉说时，她还说辛苦什么呀，她的年代才辛苦呢，什么都是她干，她老头子教书回来甩门便进了书房，余下的活都是她的，还不是照样养大了孩子啊。她说莫非让她儿子除了赚钱还要家里家外都操心啊？他不是万能啊...
您说不是亲生父母就是不一样，我不想说太多，意思表达到就行了，反正我们是沟通不了的，语言上的弱势。只有这里好，我可以把心底秘密倾洒出来，否则我迟早一天要疯的。
也许过了这阵，我又会心平气和，如今都变得千锤百炼了，是个人都难啊。