第八章 千万不要小看他-----卡尔·威特的教育

第八章 千万不要小看他

    作为父母，应该培养孩子敢于犯错误，敢于失败的行为。孩子和成人一样，有可能犯错误，也同样有能力去纠正和改正错误，敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。

让美好的东西在儿子身上形成本性和自觉

    从卡尔一岁时起，我就严格要求他。我从来不相信“小时候可以放宽一些，稍长大后再严格一些”这种似是而非的信条。
    作为父亲，我有责任和义务教儿子知道什么应该做，什么不应该做。在孩子幼小之时，成年人对他们的影响是很深的，如果不时候对他们放宽的话，那种烙印会在他们心中很深很深，稍大后再严格，恐怕已经来不及了。
    儿子6岁时，我带他去另一个教区的E牧师家去，并在那儿住了几天。
    第二天吃早点时，儿子洒了一点牛奶。按在家里的规矩，洒了东西就要受罚，因此他只能吃面包和水。
    卡尔本来就喜欢喝牛奶，再加上E牧师全家非常喜欢他，为了他的到来，还给他特意调制了一种牛奶，并添上了最好的点心。这对儿子简直诱惑不小。
    卡尔在洒掉牛奶后先是脸稍红了一下，迟疑了一会儿，但终于不喝了。
    我故意装作没看见。
    E牧师家的人看到这种情况，内心着急了，多次劝他喝牛奶，可儿子还是不喝，并十分不好意思地说：“因为我洒了奶，就不能再喝了。”
    E牧师爱人还是再三地劝说他：“没关系，一点关系也没有，喝吧，喝吧。”
    我在旁边一边吃着点心，一边仍然故意装着没看见。儿子还是坚持不喝，在万般无奈之下，过于疼爱卡尔的E牧师全家就向我进攻了，他们推测一定是由于我训斥了儿子。
   为了打破僵持局面，我让儿子出去一会，然后向牧师全家说明了理由。
    他们听后责怪我：“对一个刚6岁的孩子因为一点点过错就限制他吃喝喜欢的东西，你的教育是否过于严格了。”
    我只得费尽口舌加以解释：“不，儿子并不是因为惧怕我才不喝的，而是因为他从内心里认识到这是约束自己的纪律所以才忍住不喝的。”
    在听了我的解释后，E牧师全家还是不相信，于是我只好通过做一个试验来揭示事实真相。
    “既然这样，”我起身对他们说，“现在我们来试验一下，我先离开这个房间，你们再把我儿子叫来，劝他喝，看他是否会喝。”
    说完，我就走开了。
    待我离开房间后，他们把我儿子叫进屋里，热情地劝他喝牛奶、吃点心，但毫无结果。
    接着他们又换了新牛奶，拿来新点心诱我儿子说：“我们不告诉你爸爸，吃吧！”但儿子还是不吃，还不断地对他们说：“尽管爸爸看不见，上帝却能看见，我不能做撒谎的事。”
    E牧师说：“我们马上要去郊外散步，你什么都不吃，途中要挨饿的。”
    儿子回答说；“不要紧”。
    实在没有办法了，他们只好把我叫进去，儿子流着热泪如实地向我报告了情况。
    我冷静地听完后，便对他说：“卡尔，你对自己良心的惩罚已经够了。因为马上要去散步，为了不辜负大家的心意，把牛奶和点心吃了，然后我们出发。”
    儿子听完我的话，才高兴地把牛奶喝了。仅仅6岁的孩子就有这样的自制能力，E牧师全家都深感不解。
    很多人会认为我的教育过于严格了。我不否认，从卡尔与一般孩子的行为方式看，这种教育在某种意义上确实是很严格的。但是，这种严格并没有使儿子感到痛苦。
    因为对儿子的严格教育从他很小的时候就开始了。卡尔已经养成了习惯，也就不会感到有任何痛苦。
    儿子总会向他的父亲学习，父亲不仅是儿子最初的教师，还是他可以学习的榜样。对孩子要严格，首先的是自己对自己也要求严格。
    我是个信仰上帝的人，即使有一天站在上帝面前，我也会这样说的。
    我对儿子的严格在不自觉中已经变成了他对自己的严格要求。我时常告诫他，没有人能够约束你，只有上帝和你自己。
    卡尔从很小的时候，他很多好的行为都已经形成了一种自觉。比如，卡尔从来不撒谎，这并不是因为害怕我的惩罚，而是因为他从内心之中认为撒谎是不对的。
    卡尔的严格要求完全来自于他内心的一种力量。作为他的父亲，我想做的正是这一点，让一切好的、美的、崇高的东西在儿子身上都成为一种本性，一种自觉。
    从小让儿子形成这种美好的心灵，是我的责任。我不愿意在他幼小之时因为没有得到良好的指导而失去方向。

不要以为孩子太小就不懂得道理

    想要把孩子培养成诚实和正直的人，必须从小开始对他严格教育。
    很多父母都会发现，孩子很小的时候就开始撒谎。撒谎的原因是很多的，有善意的撒谎，也有恶意的撒谎。
    我认为，幼儿的撒谎很多是善意的。当孩子做错事后，为了逃脱父母的责怪，他们一般会撒谎。针对这种情况，父母应该很细心地了解孩子的内心世界，首先应该知道他们撒谎的原因，然后采取合理的方式去教育他们。
    不要以为孩子太小就不懂得道理，千万不要小看他们，他们能够懂的。
    卡尔两岁的时候，在餐桌上打翻了一个水杯。当时我和他的母亲都不在场。因为那天我去了别的教区，只有母亲和他在一起。母亲只去了别的房间一会儿，回来就发现餐桌被弄湿了，而卡尔的水杯都空了。
    “小卡尔，是你弄翻了水杯吗？”儿子的母亲问他。
    卡尔一个劲地摇头否认。
    母亲看着他机灵可爱的样子忍不住笑了起来，明知道是儿子弄翻了水杯却没有责备他。
    晚上我回家后，卡尔的母亲把这件事告诉了我。
    我仔细想了想，认为虽然今天我不在场，但还是有必要和儿子谈一谈。
    “小子，今天是你弄翻了水杯吗？”我严肃地问他。
    儿子仍然摇头否认。
    “卡尔，我希望你能对我说实话，无论是不是你干的，你都应该说实话。虽然我和你的母亲都没有见到，但上帝会看见的。”我板着脸说：“我和你母亲，还有上帝都不喜欢撒谎的孩子。”
    后来，卡尔埋着头承认是自己干的。我没有责怪他。
    我知道，打翻水杯这件事本身比起养成孩子撒谎的习惯简直是微不足道的。
    很多父母认为孩子小小的谎言没有什么危险性，甚至还觉得他们很可爱。我可不这样认为。撒谎一旦成了习惯，在他们长大后就会变成罪恶的源泉。当那种习惯形成后再去改变它，只会是徒劳罢了。
    撒谎腐蚀了人与人之间的亲密关系，滋长了不信任，损坏了互相信任的美德。说谎意味着不尊重被骗对象。与经常撒谎的人在一起生活几乎是不可能的。在卡尔稍长大后，我就给他讲这些更深一点的道理。但在他幼小的时候，我一定会告诉他，撒谎是不对的，是会遭到惩罚的。
    认识卡尔的人都会说他是一个诚实的孩子。我想儿子惟一的“谎言”就是否认他打翻了那个水杯。
    在以后很多的日子中，无论他做了什么错事，都会勇于承认。至今，我还没有听谁说过卡尔撒过谎。

以身作则先尊重儿子

    有一次，卡尔想吃一块点心。我没有给他，因为我们刚刚吃过晚饭，过多的吃喝会影响他的健康。不到两岁的孩子发起脾气来，他躺在地上，大哭大闹。他的母亲看不过去了，连忙答应了他的要求，她拿着儿子渴望的那块点心说：“好啦，卡尔快起来。”卡尔的哭闹取得了胜利，他得到了那块好吃的点心。

    当时，我并没有说什么，但我认识到，卡尔的哭闹是一种对父母权力的挑战，并且在这挑战中取得了胜利。
    后来我和卡尔的母亲谈到这件事，并把我的想法告诉了她。
    我认为面对儿子这种哭闹的挑战是不应该去造就他的。由于儿子还小，这种造就的恶果不易看出来，但已经种下了不良的因素。如果儿子长到了十四五岁，仍然以这样的方式对他的话，他将会变成一个蛮横无礼的人。
    由于他知道哭闹能得到他想要的东西，他还会哭闹，长大之后，他的能力，他的方式就不仅仅是哭闹了。那种无礼将不只是针对他的母亲，还会针对其他的一切人。他会以无礼的方式要求其他的人也来满足他的要求。
    我可以找出许多例子来证明，父母与孩子早期的关系会影响孩子将来与人之间的关系。
    在以后的日子里，在我的家庭里，再也没有发生这样的事。即便卡尔再怎样哭闹，他也不会得到他不应该得到的东西，不管是食物还是玩具。因为我要让他知道，哭闹是没有用的。
    有一天，一位邻居告诉我有关儿子的事，他觉得他的儿子糟糕透了。由于卡尔学识和品德都是很优秀的，众所周知，所以这位邻居想向我请教怎样教育孩子。
    他垂头丧气地告诉我：“我和妻子在儿子幼儿期和童年期忽视了对他尊重父母的管教，那时他把整个家庭搅得一团糟。妻子认为他还小，相信以后长大后会变好的。 可是事实却不是这样，他变得越来越坏，脾气暴躁、自私贪婪、自以为是。他做错了事，我们简直不敢管他，他甚至比我还厉害。他现在十二岁，已经变成了我们一点也控制不住的野马。他真令人讨厌，时常向我们发脾气，蔑视家庭和父母，似乎家中的一切都不如意。”
    面对这样的情况，我能说些什么呢？尊重是相互的，要求孩子尊重父母，父母就首先应该尊重孩子。而且在很小的时候就要让孩子养成尊重他人的习惯。
    一味地纵容孩子并不是尊重孩子。如果希望把良好品德传授给孩子，作父母的必须以身作则，必须自己就先具备良好的品德。
    父母在教育孩子前，首先要搞清楚什么是对的、什么是错的。应该首先知道采取什么样的方式去对待孩子的过失。
    我是这样对待儿子的：如果卡尔在房间里行为笨拙，撞翻了桌子，打翻了杯子，或者不小心弄坏了我的东西，这些事情并不是他无理取闹，不属于他应该负责的范 围。他并没有恶意，并没有向我挑战，只是不小心罢了。这种情况，我不会去责怪和惩罚儿子。只是随时提醒他以后要小心，不要那么鲁莽。
    如果卡尔为了引起我的注意或因为某件事不顺他的意而向我挑战的话，我一定会采取一些方式制止和惩罚他。
    幸好这样的情况在卡尔身上极为少见。因为在卡尔很小的时候，我就以身作则先尊重他，从来没有无故地对他施加暴力，他尊重我也是极自然的事。

等他长大后就不会听你那一套了

    说到孩子的责任心，许多人会这样认为：孩子那么小，懂得什么责任心？责任心是成年人才能够拥有的。我毫不客气地说，这是一个极其错误的论断。
    很多的父母在孩子小的时候对与孩子的交流及对培养他的责任心未能给予重视，认为孩子就是孩子，他什么都不听你那一套了，或者不等他长大已经满身毛病，年轻的生命浸染得千疮百孔，后悔时，已经太晚了。
    没有责任感，没有价值感的孩子，因为找不到自己的生命在社会中的地位与重要性，便会感到迷惘，从而失去创造成就的动力，容易为其他一些物质性的轻浮的事物而吸引，沉溺其中。

    对卡尔的教育，我一直力图让他看到自己生活的意义，看到自己的行为能为他人带来影响，让他感到自己是为人所属，是有用处的，从此而生出自豪感和责任心。随着年龄的增长与社会接触面的扩大，这种责任心与自豪感的内容也会增长、扩大，不只局限于自己的家庭，但从家庭中培养出来的这种感觉却是未来责任感的基础， 家庭没有这种基础，对社会对人类的责任感与使命感便不知从何而来。
   在我的家庭中，始终让儿子充当一些有意义的角色，使他感到自己的行为对别人产生的重要性，同时也培养他战胜自己弱点、增长各种能力的信心。
    我和卡尔的母亲常常有意识地分派给儿子一些力所能及且与他年龄相当的劳动任务。比如分担适度的家务，例如打扫卫生，负责为花草浇水等等。我们与卡尔平等地交流，认为这是培养他责任心的一种方式，我们不但倾听他的心声、感受，还同他谈些自己的喜怒哀乐。当然，内容应该是儿子所能接受的。
    有的人会认为：“大人的事怎么可以同孩子讲，我哪里有时间去和孩子闲扯呢？”其实不然，孩子的理解力是很强的，而且对外界的观察很敏锐，只不过他们的心理活动有时被成年人忽略。
    我常常会听到儿子的问话：“妈妈怎么啦？怎么不高兴啦？”这是孩子关心父母的一种表现，是我们应当积极鼓励的一种倾向。但很多的母亲却这样回答：“没有不高兴。”或“大人的事，你不懂。”而且以为家里其他的事，更是与孩子无关，久而久之，给孩子留下的印象就是：“家里的事与我没有什么关系，我只要不惹麻烦，衣来伸手，饭来张口就可以了。”

    我不喜欢这样的父母，他们对孩子的这种忽视只能让孩子失去本来可以培养起来的责任感。
    有一次，一位十六岁的少年找到我，向我倾诉了他内心的苦恼。他说他的父亲酗酒，经常打他的母亲和妹妹们。有一天，他实在无法忍受了，就去问父亲为什么这样。可父亲说：“你还有脸问我？你早该去挣钱养活自己和妹妹们了！”当时他很难过，因为他从来没有考虑过这个原因，小时候父母没有教育他应该怎样做。这位少年告诉我，在这之前，他只知道和别的孩子到处去玩，只是吃饭的时候才回家，也从没有考虑过父母和妹妹们的事。那天，他父亲对他说的话令他吃惊。他说，如果早有人教他应该怎么做的话，他可能现在会把母亲和寻妹照顾得非常好。少年告诉我，他现在觉得自己是个罪人。
    多么好的孩子啊！他的天性是多么的纯良，只不过是因为没有得到很好的早期教育，而白白地浪费了大好时光。
    后来，这个少年经常来找我，诉说他的内心世界，我也尽力帮助他学习知识，教他做人的道理。现在，这个少年已经是个非常棒的小伙子了，他娶了妻子，用自己的勤奋劳动拯救了一个快要破败的家庭。他的努力促使父亲改掉了酗酒的习惯，让他的母亲过上了幸福的生活，并把两个妹妹送进了学校。

对待儿子，行就是行，不行就是不行

    我对待儿子，一贯是是非分明、始终如一，行就是行，不行就是不行。一切都要认真，这会对孩子产生良好的影响。不允许的事，一开始就不允许，这样对孩子就没有什么痛苦。有时答应，有时不答应，反而会给孩子带来痛苦。
    我周围的很多父母们，他们的“禁律”出尔反尔，反复无常，不能始终如一。有时行，有时却又变得不行了。这样久而久之，就在孩子的心灵上很早就打下父母的“禁律”是可以打破的烙印。父母对自己的言行都那么草率，那么不认真，你怎么去教育孩子认真呢。
    要教育好孩子，父母必须对事物的好坏有一个始终如一的定见，无定见是教育孩子的最大禁忌。
    在孩子2岁的时候，我就开始从细微之处培养他良好的生活习惯。即使在餐桌上，儿子也会受到严格的教育，我告诉他，盛入自己盘中的食物一定要吃光，这样能够培养起他勤俭节俭的意识，同时又是一种磨练。
    如果卡尔想吃水果或点心，不论那种诱惑力有多大，我也会让他必须先吃完饭菜。我不会对他有丝毫的通融。
    由于我和儿子的母亲对孩子正确行为的反复训练和动之以情晓之以理的教育，时间一长成为自然，儿子就把遵守适当规则当作了自己的本分。
    我希望卡尔在生活成长过程中能够确立有“分寸”的意识，我一直按照这样的原则去教导他。我要求他诚实、守信、准时，因为这些都是作为人应该具有的优秀品质。
    父母的言行一致、赏罚分明，会对孩子产生积极的效果。如果你要求孩子不说谎话，你自己就不能采取欺骗吓唬的手段；如果事先与孩子定好了制度，父母就更要认真对待。
    有一次散步中，我发现了一件令人深思的事情。在散步的过程中，邻居史密斯太太发现女儿的裙子被弄脏了，她立刻生气起来，开始冲着女儿大声责骂。看见女儿大哭以后，她又马上给了女儿一小块点心。我问史太太：“你为什么责骂女儿呢？”“她总是这样经常弄脏自己的裙子。”史太太这样回答。“可您为什么又给她一块点心呢？是为了表扬她的行为呢还是为了给她受责骂的补偿？”史太太哑口无言，她不知应该怎样回答我。
    这时，小女孩已经被弄得糊里糊涂，她不知道为什么母亲会责骂她，更不知道挨了骂后她为什么又得到了点心。母亲这样的做法，让女儿弄不清是非。这对好的成长是相当有害的。
    我对儿子的奖与罚都不太频繁，但它们一旦实施确实对儿子有着重要的作用。我对卡尔的奖赏绝不会仅停留物质上，而是要让他体会到奋斗与创造的真正喜悦。
    我时常教育儿子，读书、品学优良是为了他自己的成长，而家务活本身也是每个家庭成员必须履行的职责。如果卡尔有相当出色的表现，我会给她一定的物质奖赏，还会带他去一个他向往的地方。
    对儿子的惩罚，我一向讲究原则。我对他的惩罚一定要让他心服口服，否则惩罚便失去了教育的作用。惩罚之前，我总会给他警告，他犯错之后我一定言出必行，并且要对他讲清原因，告诉他我为什么要惩罚他。
    我认为必须让儿子懂得他的一举一动能产生不同的后果，那么随着时间的稚移，他一定会形成什么事都认真的习惯，他会知道无论做什么事都不能马马虎虎。
    我曾经对卡尔说过：“你必须早上按时起床，否则我会认为你是放弃你的早餐，你要为你的行为负责。”
    有一次他起床太晚，超过了给他规定的时间。当他来到餐桌前时，我们早已经收拾好了一切，并把他的早餐收走了。
    卡尔看着我，似乎想为自己的过失辩解一番，我便先开口对他说：“真遗憾！我也很想把牛奶和面包留在你的位置上，但我们以前有过约定，我不能随意破坏它。这只能怪你自己。”
    这样的情况下，早餐本身并不是最重要的。重要的是他应该知道，我们以前的约定是认真的，是必须遵守的。

自己的事自己解决

    幼小的生命来到这个大千世界，由于他们的弱小，他们会感到束手无策。但是，尽管他们是那么的脆弱，仍然有勇气进行各种尝试，学习各种方法，使自己适应，使自己能够融入世界之中。
    我坚信，不管儿子现在有多么弱小，他终有一日会成为能够在世界中立足的强者。我付出全部的爱去帮助他来尝试融入这个新世界，让他去学习他不懂的东西。
    虽然他年幼、弱小，但我从来不怀疑他的能力。很多人认为只有在某一个年龄段，孩子才能做某一种事情。我从来不这样认为，我看重的是在儿子幼小的心灵中建立起的自信心。
    卡尔两岁时就主动地帮助母亲收拾桌子。每当家中的客人看到他手中拿起一个盘子的时候，他们总会说：“卡尔，小心，不要把它打碎了。”在这样的情况下，我会对好心的客人说：“没什么，卡尔会把它们收拾好的。”
    好心的客人不知道，如果我不允许儿子去碰那些盘子，或许我会永远保住那个盘子，但一声“别动”会在他的信心上留下一个阴影，可能会推迟他某种能力的发展。
    当卡尔尝试自己穿衣服的时候，经常把衣服穿反。我和他的母亲从来没有嘲笑或责骂过他。我不能让他觉得自己无能，而是耐心地教他。
    我还鼓励他自己收拾房间，即使他的“动作”很糟糕，我也会夸奖他一番。房间收拾是否整洁并不重要，对于他来说，他已经做了，这已足够。
    在这些亲手整理之中，卡尔在探索，在锻炼。我深信只有通过锻炼和闯荡，他才会使自己成为一个有用的人。
    当孩子犯错误，或做一件事没有成功的时候，我们不应该用语言和行动向他们证明他们的失败。我们应该清楚，做一件事情失败了只能说明孩子缺乏经验和技巧埋头苦干不能证明他本身的无能或是他不愿意做。父母有责任耐心地去指导他们。
    作为父母，应该培养孩子敢于犯错误、敢于失败的行为。孩子和成人一样有能力去犯错误，也同样有能力去纠正和改正错误，敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。
    只有这样的鼓励才能培养出孩子的自信心和独立能力。所以我在对儿子的教育中，尽量鼓励他去做他力所能及的事。遇到问题的时候，我总是让卡尔尽力想办法自己解决。
    对于卡尔，很早我就有意地锻炼他过一种有规律的生活。让他学会周密地计划自己的时间，完成他的学习任务，发挥他的兴趣爱好。这并非是想把他限制在条条框框之中，而是要让他充分地发挥自己的天赋才能，达到真正的自我完善。