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就让我停在这裡 ^_^
发现真正认识你后,世界开始变得不一样。
像是,突然重新喜欢雨。
记忆中,在发病的日子裡,我是痛恨雨的,总觉得寂寞不停地膨胀、溢出,到无法抗拒,感觉快要溺死,于是老躲在被窝裡,不愿起床,直到雨季结束。我曾经是爱雨的,可是那爱雨的心情是何时的记忆,却怎麽也想不起来,直到碰见你,才想起,在过往那段安心的日子裡,我很喜欢雨,觉得雨很沉静,可以软性受困在家中享受独处,但在遇见你前那段失序的日子裡,我很害怕跟自己相处,觉得独自让我不安,彷彿某天,我会被世界遗弃死去。
你出现了,在我求救时,真心地安慰我,用我从未想到的方式,让我讶异比我年轻的你为什麽比我沉稳、安逸。
我总说,你是我的幸运星,写了你的文章、你的歌、你的长故事,拍了你的照、看见你出现在我想像中的画面裡,何其不可思议,在未尽的人生中,顿时大量出现的男主角。然后你就会提醒我,真实世界跟虚构是需要辨别的,我就会笑说:「我正在努力。」
真实的你在哪,我不确定,我也不懂你有多了解真正的我,但很多时候,会有奇异的了解,像是我写出你体验过的故事,你明白我创作的意义,我们可以很神话地说这是巧合,用理性来看,或许叫细腻的心。
我可以毫不避讳地让你发现脆弱柔软的那面,不经意地抛弃那倔强的自尊,真实的揭露伤口,而你,也也巧合地体验到我那怯懦地感受,让我感动又感谢,甚至被好友笑说:「那是因为妳喜欢对方,才觉得如此可贵,若只是普通朋友,妳顶多小小感谢吧。」
或许还有小小感动喔,我说。
我是何其幸运,能在浮浮沉沉的恋爱路上,遇到个好人。
纵使不是恋人,只能停在隐讳的关心,但比起世上很多虚无的体肉交织,对我来说,如此珍贵。你说,人生没有什麽不可以捨弃的礼物,神给予的礼物不可能只有一项,试图把陷在死胡同裡的我拉开。
你说,人不能只关心别人,要多在乎自己,让我突然坦承地说:「有时我会藉着关心别人遗忘自己。」
你让我诚实面对自己,胆小、害怕、逃避的角落。
然后你对我说,要自在,在放鬆安心的场所,要自在,就算有多少我不喜欢的人闯入。然后你对我说,既然决定要继续书写,那就期待看着我写出下一本让自己有所成长的书,就算没有出版也没关係。我不可思议的看着你,想着如果不是对着电脑萤幕,或许我会失了分寸地给了你一个拥抱。
不是恋人、没有约会、偶而通话、常常碰面。在面对面的时刻,没有在透过网路线交流的时刻坦承亲近,现实裡避讳着眼神交流,在现实世界裡偶而窃窃私语。不能恋爱的我们,有着清楚的规范,这样神奇的规范,却让我隐藏起那无法控制的任性,也让我懂得珍惜。
单身的两个人、互相关心的两个人,不恋爱,却有着实质的安全感,多麽奇异的一件事啊。这时我才发现我是如此如此的安心,我知道如果很想哭泣,拨了通电话,可以得到温暖,我知道,如果我想找你,必要时你会救我,因为你是如此善良的人。
就让我先停留在这裡吧,虽然转身我们就有彼此无法向对方倾诉的风风雨雨,虽然转身我们就再也没有任何的交叉点,但在此时此刻,就让我先留在这歇息,直到某天离去,即使无缘跟你走,就让我先停在这吧。