生日随笔

生日随笔

 雨轩

    9/14/2009  11:25 PM

    今天是我的生日,当我还是小女孩的时候,总是盼望着生日的那一天.因为到了那一天我外婆会给我两个红红的鸡蛋和一个”利是”,这一天我终于可以买到我常常去书店看,但一直没有钱去买的书.

      当我不断长大的时候,我就不想过生日了,因为我的弟妹越来越多,即使我拿到红鸡蛋我也不忍心自己一个人吃掉,利是也买零食给弟妹们.所以生日不生日都没所谓.

      成年以后就更顾不上了,常常都忘记自己的生日,只是知道拼命地工作,拿到工资就买的好吃的给弟妹们.生活就是这样的艰苦.

    突然,有一天我收到女儿送给我的一束花,这是我有生以来最难忘的一个生日.虽然嘴里说她浪费钱,但心里甜透了,我还偷偷地落下了幸福的泪水.在那以后我每年的生日都会收到女儿和弟妹们的礼物.

    虽然生日并不是什么大不了的事情,但难得有人记得你的生日.因为就我来说,我几乎每年我都会忘记自己的生日,更不要说记住别人的生日,反而我的二妹就能记住我们家每个人的生日,这真的是难能可贵.很感激女儿的孝心.家人.和弟妹的爱心!

    岁月已经把我蹉跎得没了棱角 二十多岁时，我思念爱情总盼望自己的爱情能似鸳鸯蝴蝶梦般,希望冥冥中那颗爱我的星眸，携着香风四溢的花翎,飘飞进我的心怀，夙愿我期盼的温情,隽永成浪漫的爱情诗篇。

     二十八岁那年我做了母亲，一段错误的婚姻令我青春的梦想一去不复返，不禁悲从中来.叹息人生从此逊色。 

    其实，有谁爱了，不想与之长相守？有谁爱了，不想得到人也得到心这就是爱情的全部真谛了。在一段时光里，我以为自己爱着的人同样爱着我。后来，我才知道一直活在梦里，那只是对自己说了谎。几经挣扎，几度沧海,庆幸终于离开了.

     然而，却不曾想深藏在心底里的柔情浪漫居然不甘心，年复一年地续写着自己的后青春诗篇。我时常使自己快乐和优雅地出现在人们的视线中，一晃就是十多年，

        回首往昔感悟生活的个中滋味，我不知道自己失去的多还是得到的更多？如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，然而，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。

     年近不惑的我却有着许多的疑惑和不解，心里有着许多挥之不去的淡淡的失落与感慨…说到感情，我坦然承认没有做到只爱一个，尽管那曾是我的梦想(我一生只会爱一个人),时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。

     原以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史，没有一种悲伤是不能被时间减轻的.如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，那我们失去的岁月就没有什么意义！

     我虽是个性格比较柔弱的人，而且有一种与生俱来的伤感情怀，在渴望浪漫与激情的同时也有种种的理由不敢坦然面对自己的情感，也能找出许多借口在爱情世界的边缘冷眼旁观，然而我无法阻止这种 与生俱来发自心灵深处的渴望，我是平凡的人，需要爱与被爱，无论是幸福的或是忧伤的，都将那样奇妙而刻骨铭心地烙在我的心弦上， 

    现在才明白,爱一个人不是自己能决定的,很多的缘分或者说”情缘”只是一刹那间就令你不能自我！当喜欢一个人的时候明知是飞蛾扑火，却从不吝啬自己的一腔热血，宁可在烈火中化为灰烬也不能忍受于没有心灵悸动和激情

     假如，你还会为那份爱情而动容，那么把心灵城堡的大门敞开，坦坦荡荡地去寻觅人间最美好，最昂贵的那份情感，人间有情，世间有爱。为什么要让有限的生命与爱情错过?如果在某一天沧桑得失去了爱与被爱的能力，生活就没有太多的动力和意义了。

    付出总有回报，是真理？实践的检验却告知我们----这的确不是真理，但也不能认为是谬误。我且说这只是一句在人文情怀落寞时候的一种自我安慰而已。但那过程是实在的，曾经拥有的，这就足够了！

       我的朋友和同事们都说我显年轻，不管是从心态或样貌都比实际年龄要小得多，也不知道大家是在夸我还是暗示我有些幼稚。的确我不觉得自己够成熟，也不愿意很成熟，我认为太成熟就意味着麻木和世故，而我更喜欢有一颗年轻飘扬的心.

     所以我总是喜欢和年轻人交朋友, .像我这般年龄的女人大部分都应该生活得很现实,很务实,工作,孩子,老公是他们所有心思的关注点,而我除了我自己应该尽到的种种责任之外我还希望拥有一个女人的细腻和幻想的空间,我不知道自己是否有些虚无和浪漫得不着边际….

     或许,生活再精彩，总有归于平淡的一天；爱情再热烈，也有渐渐失去色彩的时候。没有了味道，是爱情开始褪色了么？是爱情沉淀了吗？不管曾经多么的热烈缠绵，到头来却只是个过程而已，似乎爱情升华为亲情，情人沦落为-朋友已经是最好的结局，有时觉得心冷了许多，似乎，不再有惊奇，不再有激情，不再波澜起伏，不再有涟漪……却又不能忍受心灵的孤寂与平庸。

    总期待高山流水遇知音。甚至爱一个人爱的像信仰一般时，梦幻中想象着为信仰而死的幸福——让时间和灵魂定格在一个幸福极致的舜间，我理解那些为“爱情”而殉的人们，他们是至情至圣的典范。当生活和情感的平淡平庸再也不能支撑他们幻想中的情爱与人性美好的极致时，便只有毁灭！

    当然我不会，因为在我的心中还残留着太多平凡人的心态，我还想要一个真实的拥抱!想要守候到那一刻，我还想体现人到夕阳时的那份从容，恬静，平淡，与世无争的悠闲与自在…  

     有了心中的目标,  即使等待是难言的辛苦，是多么的熬人!即使等待的日子是这样的漫长!只因为不想失去，只能这样熬下去，只能这样在等待中期待着那一天的到来!期待着能相守的一生!

     无奈,迷茫,祈望！也不知道想表达什么,只是很想倾诉,很想抒怀我的生活的种种感受.今后的路该怎样走,是继续追寻自己的浪漫心迹还是应该变得现实成熟些,或者应该怎样调整和平衡自己的心态去尽量跨越和融合现实与梦想之间的差距?....我真的不知道！随缘吧.....

                     2009 年 9月 15 日 12:46 am完笔