- 这种男人 碰到了就一定要嫁给他 [2011/01]
- 西红柿炒鸡蛋五大窍门 [2011/03]
- 女人和男人的3种关系 [2011/02]
- 女人记住这14条可以救命 [2011/01]
- 上火了一吃就好的食物 [2011/02]
- 最适合做夫妻的10类男女 [2011/02]
- 【超简单芒果糯米糍做法】 [2011/03]
- 让肉嫩滑无比的13个秘诀 [2011/01]
- 太看重感情的人都这样 [2011/01]
- 这才是真正的有房有车！ [2011/02]
- 【煎牛排】 [2012/04]
- 荷兰留学的你们伤不起啊！！！笑得我内牛满面啊！！！ [2011/03]
- 转给有女儿的爸爸们看 [2011/05]
- 如何判断车距这个太实用了 [2011/02]
- 关系越好的 往往是最爱损你的 [2010/11]
- 超过三条以上说明你压力很大 [2011/08]
- 太准了 你敢来测吗？ [2012/01]
- 10秒钟看透你近期感情状况 [2011/03]
- 你喜欢的人是谁 敢写下来吗？ [2012/01]
- 下辈子一定要做男银 同意的举手。。。 [2011/02]
- 米缸中的老鼠 [2011/08]
- 如果我突然消失了。。。 [2010/10]
- 50年后 你的微博会写什么 [2010/11]
- 坚强的女人——致村中女友 [2010/10]
- 【强迫你学一门中国国粹，你会学什么呢？】 [2011/11]
- 世界上最有内涵的一张图 [2012/01]
- 有个人。。。——致方方头 [2010/08]
- 在村中可以找到美的真诚 [2010/07]
一个酒鬼在警察局里生气地大喊大叫：“我想知道你们为什么把我带到这来？”“因为喝酒。”警察答道。“那太好了！”酒鬼说，“什么时候开始？”
一家拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。轮到她了，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”女孩不慌不忙地答到：“您拉什么我就吃什么，您拉出来的吃起来都带劲。。。 ”
它抢得不是镜头，是寂寞～
一天夜里，儿子对妈妈说：“妈妈，老鼠跑到咱家的油缸里了。”他的妈妈着急地说：“那你把它捞出来没？”儿子得意地说：“没有。但不用着急，我把猫放进去了。”
有个中年，在车厢里很有礼貌的问坐在旁边的一位太太：“我吸烟妨碍你吗？”“不，你就象在家里一样好了。”那人只好将烟盒重新放回衣袋，叹口气说：“照样不能抽！”
搞笑“防震常识”：初一在家里睡，十五在外支帐篷睡----因为躲得了初一躲不过十五；可以当和尚，但不要住在庙里-----因为跑得了和尚跑不了庙。。。。
“狐狸忽悠乌鸦想出了新招数！”
老师在讲解“乳”的含义说：*就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。 小明：因为房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！ 老师汗，说：再造一个。 小明：我人太小，连乳沟都跳不过去！ 老师大汗：不行，再造一个！ 小明：老师，我实在想不出来了，头都快想破了！
精神病院里，有一名患者对医生吼道：“我是教皇，你们都得服从我！”医生微皱眉头说：“谁说的？”患者说：“上帝说的。”旁边另一名患者跳了起来：“我没说过！”
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”妻子问：“为什么？”“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一个躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有。”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。
女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
你不用看攻略型丛书也不用刻意去学习老奸巨猾，你只要最后明白。。人心虽然总体美好，但大多数时候不可信。。那就够了。。。
“我有灵丹妙药，你去逛四个小时的街，买一大堆衣服，保证就高兴了。”“有没有新鲜点的主意？”“怎么没有？最后用我的信用卡签单。一想到是花我的钱，你一定开心极了。”——抄送不善于抒情的男人们。
某饭店 某大厨师的惊人创意。。。。。。
愿所有女同胞节日快乐，不打喷嚏！看看下图你就知道我这祝福有多实诚了～