你不喜欢吃甜的吗
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河东狮吼：瞧你那没本事的样儿，连一套房子也整不来！（这雄的够冤，错不在他）
拿到没有？
过去把人不当人，现在好了一点，不把人当人。
A：现在学生打扮得跟鸡一样，鸡打扮得跟学生一样。B：少侮辱她们了，鸡是收费的，她们是免费的。
一只猩猩帮另一只猩猩看手相，面带愁容地说：“你的命运很悲惨，你将进化为人……”
一位先生对着王小姐说：“美丽的女人是不需要化妆的……”王小姐娇羞地说道：“谢谢……。”没想到这位先生又说道：“我想你还是化点妆好了！王小姐……”
“为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨道。“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答道。
窃贼的高超技艺：“让你丫的锁”！
翻墙笑话：两个人好不容易从医院逃了出来。但还要翻过100道墙,才能到达公路。他们翻了60道墙，甲问乙说：“老兄你累不累？”乙说不累。甲就说那好，不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，甲又问乙：“老兄你累不累？”乙回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了......
保险公司拒保了变形金刚，理由：1、外星高档车；2、地球无配件；3、从事高危行业。
一位先生帮太太买内衣，因为没帮太太买过，所以不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容。店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！店员转身去拿，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的噢！
舞者：我们能跳出一个新世界么？
卖瓜小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来各不甜的。”
法官：“为什么你要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：“太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能看人家像啥就叫啥吧！”
您老人家是何种生物？
约会办公室真实冷笑话。甲女说：深圳的男女比例是1：7，找女朋友应该去深圳。乙男拍案而起：我决定了，我要去深圳。丙女问：哇，那哪里男多女少呢？丁女说：和尚庙。
儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么呢？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇。”
都是亲戚，谁比谁更黄啊