独舞

女人很容易老,尽管每一个人都曾用各种手法留住年轻,容易老的原因大概是容易郁闷.
所谓郁闷,就是郁结胸中，烦闷心头，忧郁的心境无法派遣开，闷在心里发酵发酸发臭,变成毒素，然后通过微循环蔓延扩散到全身，最后爬上皮肤，变做色斑，爬上额角，变成皱纹,由浅入深的将与时俱进的心结雕刻在曾经光滑的皮肤和皎洁的脸上。于是，红颜容易老，烦恼平添了，恶性循环……

恰在此时车窗上有一片秋叶扭动着它干瘪的身体,不紧不慢的落在我的眼前,刮着玻璃发出瑟瑟的声音，它似乎在嘲笑着我,鄙视着我……我需要用什么才能打开我心灵的窗户,用高贵的灵魂去面对艰难呢?

从前困惑或者不安的时候,总会敲击着那些黑白键,奏着那首我从小就会的曲子,直到手臂手腕发麻发酸,直到自己发呆发傻，还是不曾停下来，机械地奏出疯狂的旋律……后来之所以能停下来，是因为楼下的找上门来隔门对我说:天黑的早,该睡了,早睡早起身体好！可是我睡不着,我的脑子里似乎被什么东西不断的重重敲击着.....再后来,我常常一个人打开MP4,一个人在房间里跳舞,跳得很投入很卖力很优美……每次跳舞的时候, 我总会像投入到长久未见的爱人怀抱那般,每一个姿势,都好像在舒展着我的身心,我几乎全闭着双眼,陶醉在这种自我觉醒乃至自恋的情愫当中.

是啊,自恋,怎么不能自恋?每一个人,都是造物主的杰作，不是吗？我们可以感叹自然景物的鬼斧神工，我们可以艳羡野生动物的曲线动感，我们可以喜欢花花草草的美丽绚烂……我们也是出于同一个自然，我们为什么不能自恋？每个人都要给自己犯错的机会,而且一定要有原谅自己过错的机会,要为自己解围,要为自己添些勇气,毕竟生活它还要活生生的继续下去, 一定要能看到自己的好,看到自己曾用过心付过情的点点滴滴,即使它错了,歪了,只要是自己坚持过的,总要给自己自嘲也好,自得也罢的时间.

以前总坚持一件很有趣的事情,就是总想让自己在别人眼里看上去很美,总想做什么都力求完美。那是一种虚荣,我不认为女人虚荣就是错误的,而且我神仪着那种被人赞扬羡慕的姿态,很多的男女都互写情书,可是陌生的我却不为人知,于是我自己给自己写,把自己的美用放大镜包裹着, 看到人家那种吃惊的眼光,我无耻的得意了.

今天是周日,不知道为什么,每到周日的时候我总是感觉这一天的晚上只属于我,一个忧郁的女人,也就在这一天,我感觉自己越来越丑陋,虽然老去并不代表丑陋,可寂寞的女人是那么的不值得人怜.今天坐在车上,满腹牢骚,左右匆忙的车来车往似乎对我都设了阻碍,我却无力去与之争流,好想让自己只往后退.....

今天真蠢,像个小丑,奇怪了,咋小妞的妞字,偏旁部首要是女字旁? 女丑念个妞，我尽心尽力的扮演了这么个小妞的最佳形像,我不禁想到许久之前我自己给自己写情书的那个情景,我是不是真的又自大多了一点点?呵,自大多一点,臭!
不喜欢跳交谊舞,虽然在学校里,每个人必须得会.可是我仍然感觉自己的腰不该由不相干的人来触摸,而对方的肩膀可以让我靠吗?在没有找到可以相依偎的人之前,我牵着的到底是什么呢?只是一个有温度的躯壳吗?我漠然......

独舞,就让我一个人躲在某一个只属于我的角落里,偷偷的为自己的过去演绎....