莫名的恐惧，总是在心头泛起。。。

    原来，我并不害怕雷声，从什么时候开始恐惧已不记得。

    异国的浓冬总有许多雨水，有时会下得很大。间中或有一道破空的闪电划过，继而便是嚣张的惊雷滚滚。尤其是夜里。我习惯没有光线的晦黯。闪电划过时骤然亮得刺眼，雷声于沉寂的空旷处张狂地爆开。一阵阵荒凉而彻骨的恐惧。

    我总是被许多莫名而来的情绪压抑。不敢碰触，却又无处闪躲。我总是被缚许多恐惧不断逃亡，慌张地迷失方向。我总是被一些骤然而至的光芒刺伤。

    没有人说话。我已经快要遗失言语，但却越来越习惯于这种冷清。我在惊雷响彻的夜里听一些无人问津的死亡摇滚。戴上耳机，将音量加到最大。也许就淡漠了对于雷声的恐惧。我让震耳欲聋的音乐在血液里穿行，每一个翻滚的音符都撞击到我隐忍的疼。

    我关闭所有灯盏，没有光线。只剩下一个惨白惨白的电脑屏幕。有时我在荒诞中漂洗文字，一些被宿命挤压得如同咒语的文字。我的文字始终与音乐并行。它们之间并不契合，但却从不互相排斥。就像破空的闪电与骤然的雷声。分明不是相同的状态，但并没有人在乎它们一起或分开。

    也许死亡摇滚早已站在被遗弃的边缘。变化成另外的形态或消失。许多人不肯去碰触，如同远远地绕开巫师门前的路。也许我是一个异类，但我也不是每时每刻都习惯。也许音乐和心情是息息相关的。也可能音乐左右情绪，抑或是情绪决定选择。

    我一直习惯于靠近雨水，也许骤然消失在雨中。我时常想象自己是一滴雨。但我没有办法驱逐闪电与雷声，就像我永远无法解开宿命的诅咒。而我只能被缚在关于记忆的恐惧。

    也许是应该遗失的记忆，也许是骤然的失忆。我宁愿许多事情永不被想起。我习惯用文字埋葬一些情节，也许音乐是葬礼。也许闪电与雷声都是一种方式，提醒着一直以来的无所谓。也许恐惧也会变成一种习惯。

    我承认闪电划过的瞬间，雨水会变得特别凄美。尤其是夜里。我承认雷声的翻滚如同一种类似音乐的艺术，但我始终无法穿越。也许是刻意放弃言语的缘故。但我从未放弃声音。我知道许多事情没有道理。也许恐惧是一件很诡异的事，也许无法被解释。

    我试过随行于陌生人群，但我始终无法将自己融入其中。