【四口诗社出品】《一个故事,三个问题.续~》

作者:心似海蓝蓝  于 2010-8-16 16:23 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

通用分类:流水日记

关键词:

【四口诗社出品】《一个故事,三个问题.续~》
作者:囹圄围困
<卷首>
为什么要写这个续篇呢?因为我发现很多人看了正篇之后,没理解,这里我继续拆解一下里面的几层逻辑关系,希望大家能搞明白。
为方便读者阅读把上一篇内容罗列如下,续篇的内容紧随其后~
 
故事:妻子与丈夫结婚七年,一直感情和睦、相敬如宾。妻子的朋友们在网上调侃她已介七年之痒的阶段,她总不以为意,想不到有一天真的发现丈夫在跟另一个女子交往。虽然丈夫有悔过之意,答应不再与那个女子来往,可妻子总也不能释怀,工作生活都了无心思,更不知该原谅他,还是该离开他~
我不知道这样的故事发生过几千遍、几百年了。人们痛恨背叛,不相信背叛,却一直都在为背叛而受伤害。
妻子生活在海外,身边几乎没什么可以倾诉的朋友,她把故事发在网上,很多网友给她建议。有人劝她原谅丈夫一次:“如果他还爱你,可以原谅他一次。最好先生孩子。男人本性就是出轨。不出规是没条件。”也有人劝她趁着年轻,没要孩子,及早重新开始。
这故事产生两个问题:一是无论妻子舍弃还是坚守都很痛苦,尽管我们可以为舍弃和坚守找到很多理由,要怎么选择?二是如何避免这种痛苦?
当一个人不管是离开,还是守护另一个人都不能使她快乐的时候,说明她的快乐与否,跟这个人已经没有关系了。她只在乎对方背叛自己的行为结果,所以才无论离开还是坚守都不平衡、都痛苦。我想,当你面对一个不确定的选择的时候,任何一种选择都不是最好的选择,而最好的选择是不选择。事实上,也没有人逼你去选择。这是人生态度的问题,也就是说如何面对背叛。是不是对方的背叛,让你永远无法坦然乐呢?
我想,人生一世,最难做到的是忠诚原谅。因为有太多现实、诱惑、本性的东西,阻止你去忠诚和原谅他人,任何判断是非的标准,法律道德等等,都不能保证我们做到忠诚和原谅。怕是迄今为止真正做到这两点的只有神佛。
对我们来说最容易做到的是快乐。如果选择不能让我们快乐,我们就放弃选择,或者说我们选择逃避。显然,逃避能让我们快乐,逃避现实也好,逃避感情也罢,总之,我们可以让我们自己先快乐起来再说。快乐可以提升一个人的容量和品格,生命最强大的地方在于没什么是不可以释怀的。如果你重拾快乐,那么你将不再用是否值得去衡量一个选择,你已经超越任何选择了。也就是说无论如何选择都是正确的。
说到底这故事的结局仍逃脱不掉忠诚和宽恕,忠诚和宽恕是制服背叛的必杀技。因为人们总也学不会忠诚和宽恕,所以背叛才一再地伤害我们。大概耶稣和佛陀体会到这一点之后,才可以普济众生。其实,妻子在经历了丈夫的背叛之后,完全可以忠诚于自己的感情,同时原谅丈夫的过错,至于是否还跟他在一起,又有什么关系呢?
第三个问题:你弄明白乐吗?

续篇:
帖子发了之后,收到方方面面的意见,归纳一下大致上有4种类型:1,认为丈夫破坏了婚姻存续的底线,一定要离;2,如果妻子对丈夫仍有很深的感情,丈夫又愿意改过自新,应该给丈夫一次重新开始的机会;3,每个人对感情、婚姻、忠诚的理解不同,离还是不离,没有人能给出最正确的答案,只有当事人自己才懂得如何选择;4,不管离还是不离,都要正视丈夫出轨的事实,根据对全盘形势和自身的考量,作出判断,应给自己留好退路,起码要把家产清算分配合理。
其实,这四种意见都有一定的道理,只不过都是寻常道理,出轨是当代社会的一个普遍现象,实际生活中已经被许多碰到类似问题的男女实践过的道理。不是说大家的意见不好,而是希望在这些寻常道理之中解析出更深一层的道理,因为在这些道理之中有许多自相矛盾的地方。
七年之痒的丈夫出轨,产生了两个矛盾,一个是大家都明白的丈夫与妻子的矛盾,另一个是大家不容易察觉到的。那就是妻子内心世界里的矛盾,她既想要去原谅丈夫的背叛,又不肯原谅他的背叛,天人交战。即使她正视这个问题,又全面分析了一切,这个判断仍然不好下。道理很简单,舍不得,情字难勘。就算她下了决定,任何一种选择都要付出相当的代价。但是有一点可以肯定,一旦她内心的矛盾化解了,其实她与丈夫的矛盾也就化解了,如何选择也将是轻而易举的事情了。那么如何化解妻子内心深处的这个矛盾呢?我的建议是彻底原谅丈夫的背叛行为,但是这个原谅不是说直接作出与丈夫复合的决定。好吧,这又涉及到两个问题:凭什么原谅?要如何原谅?也就是说原谅一次背叛的根本原因和方式方法。
通常我们对快乐的理解来自于对方的回报,也就是说当一份感情摆在我面前,我为之付出一切的时候,对方突然背叛了这份感情,那么我的快乐将化为子虚乌有。其实,这是个错误的判断。七年之痒后的背叛,并不会摧毁此前七年间的幸福与快乐,因为我们在这七年间的感情付出已经得到了一定的回报。说一次背叛就抹杀了以往种种,其实是一种错误的心理暗示,真正夺走往昔快乐的是遭背叛者的心灵矛盾。所以,要如何原谅丈夫的背叛,关键在于能不能重拾旧日欢笑,重获一颗感恩的心,而不是死死抱着仇恨的态度去看待已经发生的背叛。我们不妨设想一下,丈夫的这次背叛的的确确是令人伤心彻骨,妻子在伤心之余忽然想起,除了刻骨铭心的仇恨之外,他们曾经拥有5年,甚至是6年的甜蜜爱情婚姻生活。按照这时候妻子的惯性思维是以前越幸福现在越难过,但是我们不妨稍微应用一下逆向思维,从发现丈夫出轨不过才1、2个月的时间,就足以推翻5、6年的幸福生活吗?那5、6年的幸福生活就真的不存在了么?如果换成是我,有一个我爱的人陪我走过5、6年时光,给了我无数甜美的回忆,我已经赚到了这么多,如果我不原谅对方,那么就等于我亲手用仇恨把自己业已到手的幸福谋害了。
让我们再换一个角度来体会这个问题,对于一段婚姻、一段感情,背叛者得到了背叛的快乐,而忠诚者却得到了遭到背叛的痛苦,这是一个合适的结局么?如果我们用仇恨和痛苦去惩罚背叛者,我们能得到快乐么?还是仅仅能够获得一种报复的快感?我们不能忘记这个背叛者,曾经用5年的时间深爱着我们~
事实上,我们越是不原谅背叛者,我们将失去的越多。先从财产上来说,不管怎么分配,都比从前拥有的少乐许多;再说感情上,只要你不原谅背叛者,他和他的背叛永远如跗骨之蛆,让你永远无法真的摆脱心理阴影。你将很难再去接受一份新的感情,因为你始终都会怀疑,这个人会不会背叛我?会不会像上一个那样毁了一切?
忠诚有忠诚的回报,第一,内心坦然;第二,如果原谅了背叛者,才能证明你是真正忠诚于,并且正视了曾经确确实实发生过的那段爱情和生活;第三,在遭遇背叛以后,重拾快乐,真正的让自己重新开始,而不是被逼无奈去做出任何一个选择。
 
好吧,解析大概应该可以结束了。可我相信很多朋友还是会问我,那到底应该怎么选择?
我认为,最好的选择,或者说最好的解决问题的方式是超越问题本身。所谓的忠恕,其实是一种超越。出轨的问题,或者说婚姻的问题,其实并不是一道智力题,也不单纯是一道感情题。当我们从智、情的现状中,进入慧的境界,用悟去判断和选择的时候,才能把握到自己的命运~

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