我们来读小说‘Yes‘

   事情怎么会变得这个样子呢？

 原来一切都计划得好好的，男人在早稻田大学苦读了六年，头发都稀疏了，人也快熬干了，原来那么精神头儿的人儿差不多就成了一架只会啃书的机器。谢天谢地，先是硕士学位到手了，再下来，博士论文也好不容易通过了。这顶方帽子可不好戴，博士？博命还差不多。如果没有老婆大人的精神鼓励，没有她做三份工的经济支撑，男人再读个六年是否能拿下这个博士学位还是个问题。可怜，老婆在国内也是大户人家的千金小姐，到了日本，天朦朦亮就起来帮人溜狗，白天在礼品店做售货小姐，客人买了几百块日币的丝袜，售货小姐鞠躬鞠得腰都直不起来。晚上还要去中国餐馆端盘子。嗨。不要搞错，老婆大人以前在中国也是名牌大学的毕业生，也真够难为她了。

老天有眼，加州大学有个博士后的研究职位，男人的申请竟然被接受了，老婆还带了个陪读。学校九月份开学，现在才七月，夫妇俩一合计，书也读出头了，工作也摆在那儿了，人终究不是机器，也该让自己活泛一下了。所以家里一拾掇，该处理的处理，该送人的送人，到旅行社报名参加美国东西两岸二十一天游，算是给自己多年辛苦的一个缟赏，人可以吃苦，但也要及时行乐，谁说不是呢？

   一万元一张的日币‘哗哗哗’地数出去，数得手直打颤，这钱都是牙缝里省下来的，三个礼拜的旅行费用够一年的开销了。夫妇俩省吃俭用惯了，心里当然不会平衡。但是，日本是很难留下来的，而阿美利加，像地平线上一轮旭日，全世界有多少人在做花旗梦？他俩是被容许进入那道窄门的少数幸运者。从这个角度看去，这钱花得也是物有所值了。

   日航第一站到旧金山，按照行程，从这儿换乘豪华巴士去洛杉矶和拉斯维加，然后再北上优胜美地和黄石公园，一圈玩下来，再回到旧金山搭飞机去纽约，华盛顿和波士顿。上了巴士一看，一车的黄面孔，全是东南亚来的华人，台湾，新加坡，马来西亚和泰国的华侨，老头子们又黑又瘦，干瘪得像如吊在屋檐下的风鸡板鸭。而老太太们穿着大花衬衫，嘴唇涂得血红，身上挂满林林总总的首饰，颤颤巍巍地像一排会走路的圣诞树。

   导游说国语，是个讨人喜欢的年轻小伙子，朝气蓬勃，健康强壮，一条舌头更是妙趣横生，途中各个景点在他口中如数家珍，穿插不少当地人情风俗，趣味笑话，引得老太太们笑得花枝乱颤。小伙子自己介绍说是加州大学的四年级学生，暑假出来打工赚学费。

   “真不简单，这么年轻就出来工作，人家还一面读书。”女人随口说了一句。

男人楞了一下，没做声，老婆这话听来不怎么悦耳，好像另有所指似的，本来就心虚；没本事的男人让老婆养了六年。连家里来信都说他多亏娶了个好老婆，否则不要说拿博士了，在日本呆上三个月就得逃回国去。

他愿意嘛！哪个男人不想自力更生？但日本不是美国，打工不是那么容易，找一份课余工作要到教育部，劳工部，入境处，派出所一个个衙门去申请，而且功课又那么重。人顾了这头就顾不了那头，他不是把博士学位给啃下来了嘛。

心里一烦，也不想听导游絮絮叨叨讲当年西部大开发的事情，转头望着窗外的风景，现在是夏令季节，五号公路两旁的山岭一片焦黄，除了石头就是野草。几十张万元日币就给人看这个？没有名山大川，连小桥流水也见不到，在日本他还乘了新干线去过京都日光呢，风光明媚。至少也要给人看个桃红柳绿吧。加利福尼亚怎么会是这个样子？

还是打个盹吧，飞机坐过太平洋，人还在云里雾里，接下来又坐巴士，腰酸背痛的，还有十来个城市要跑呢，养足精神是必须的。

刚迷糊了一下，身边的老婆站起身来，上厕所了吧。可是上厕所怎么这么久？不对，男人眼睛睁开了一条缝，一看老婆跑到前面去了，拿了张地图，跟导游唧唧咋咋聊得正带劲了。导游说了句什么，老婆竟然笑得花枝乱颤，在日本六年养成的掩口而笑，一踏上美国的土地就忘得精光？她怎么没看到全车的人都盯着她，用一种看痴婆子的眼光。到底有什么事这么好笑？

老婆全然不觉，和导游又说笑了好一阵才回到座位上来。一看老公拉长了脸，诧异地问：怎么了？男人气不打一处来：你问我？我问谁？女人看见男人的那张隔夜面孔，不由得也动了气。又想着开开心心出来旅游，犯不上为了这些小事争吵，按捺了火气坐下来不吭声。

夫妇俩坐成个V 字形，头各扭向一边生闷气。男人想；人说美国女人被宠得不像话，东方女人看样学样。这不，刚上车就露出了端倪？老婆在中国在日本哪有如此疯头怪脑，丢人现眼的？看来当初美国之行是有欠考虑的。

一路闷气生到了洛杉矶，住进假日旅馆，当初说好旅馆全是四星级的，而这个假日旅馆怎么看怎么不像，一排平房坐落在高速公路旁，没打开窗就听见高速公路上的汽车开得像刮风一样。房间里又闷又热，晚上叫人怎么睡觉？男人找来导游，请他想办法换个房间。那小子推三阻四的，说什么这儿离迪斯尼近，明天可以多玩一阵，不用花费两个钟头在路途上。房间呢是早就订完了，要不他和司机的房间换给你们，不过那间房在楼梯脚下垃圾间旁边，不但有人常去扔垃圾，把门摔得山响，还有股怪味儿。还没等他开口，老婆连忙说算了算了。男人心想这些都是托辞，导游你当我们什么了？小孩子都没这么好骗，老婆不知中了什么邪，对这家伙言听计从的。那小子退出门去时脸上一股奸笑。等到吃饭时，巴士拉了全团去一个中国餐馆，坐下看到桌上前批客人留下的污迹还没擦干净，在日本这样待客会被老板骂死，这儿的堂倌却像大爷，上菜时像丢炸弹，一大盘炒牛河‘啪’地扔在桌子中间，眼睛都不瞟一下就扭头而去。广告上不是说全程供应中西美食，现在桌上几盘菜称得上美食？椒盐排骨，甜酸肉，柠檬鸡，炒杂菜，全是预先作好放在那儿，端上来半凉了，一筷子下去除了酱油味还是酱油味。一转头，看见司机和导游躲在一张角落里的桌上开小灶，两个人面前三四盘菜，竟然还有个小砂锅。这顿饭真是吃得食不知味，堂倌只顾招呼一车车送来的观光客，连添茶加水都叫不应。好容易吃完饭，又在停车场上剔了半天牙，客人中有人说司机和导游等着拿回扣呢。半个时辰后司机和导游才姗姗来迟，一上车就宣布，明天司机要返回旧金山，由本地司机接手带大家继续游玩，司机先生为我们辛苦了一整天，大家应该表示表示谢意。男人跟着大伙拍了几下巴掌。过一会却看见导游挨排过来收取给司机的小费，中国日本都是没有小费这一说的，不过来之前他就听说小费是根据服务质量而给的，这么差的服务照他看来是一钱不值。算了，不跟他计较了，给个二块钱意思意思。导游却不接，说先生我们是靠小费过日子的，一般惯例是每人五块到十块钱。这不是强要嘛？男人的手举着两张一元钞票，全车人都凝神摒气地朝他们看着，没办法，他掏掏口袋，没十块的，最小的都是二十块的票面，还没等他转过神来，老婆急着脸一把从他手上抽了张二十块票子递给导游。那小子皮笑肉不笑地说了声谢谢，继续问后排的客人收钱。

男人心里窝囊透了，二十块美金！两千多块日元啊，从东京坐新干线去奈良也够了，不是说食宿车钱门票全包的吗？说话不算数，又弄出些名堂来变相要钱。可恨老婆偏偏死要面子，生怕人家不知道她有几个钱似的，说二十就二十。那小子如果说一百呢？也乖乖地双手奉上？一趟旅游下来日子还过不过，看来手里要捏紧一些，不能随女人这样泼水般地花出去。

回到旅馆，老婆竟然还要出去逛逛，说去看个新鲜。什么新鲜，一路上穷山恶水还没看够？他只想倒在床上就睡。但禁不住女人的软磨硬缠，勉强出了门。旅馆门外是条空旷的马路，除了如飞的汽车，一个行人也没有，走到十字路口，才看见那头有些灯火，照他的意思就要回旅馆去，老婆却一定要去看看。无奈之下拖了脚步跟上，几家商店转下来，全是千篇一律的旅游商品，印有洛杉矶字样的汗衫，钥匙环，茶杯，中国大陆出产的海绵狗熊。美国商品也太没想象力了一点，老婆还说要买些回去送人，好说歹说才作罢。刚出得门来，斜刺里突然冒出个黑影，定睛一看是个衣着褴褛的黑人，伸出一只脏兮兮的手要钱。他急忙拖了女人就走，背后那个黑人大着舌头骂了一串脏话。走出好远，望得见旅馆的灯光了，他才稍许安心，背上一身冷汗。回头看了看女人，女人一脸责怪，说你怎么这么紧张？紧张？你没见到他那副穷凶极恶的嘴脸吗？你没听见他那串脏话吗？你听见了，可是听不懂？不懂就等于没骂？好一个女人家的强词夺理。你至少也看过报纸，听过新闻，美国黑人的犯罪率是最高的，给你一刀就来不及了。你不相信？报纸上见风就是雨夸大其词的？你今天怎么了，这么明摆着的事也要跟我顶牛。世界上只要是三岁小孩，都知道黑人。。。。。。你说什么？那个人又老又瘦，不会对我们有什么举动的？老的瘦的就不犯罪了？你是以君子之心度小人之腹哪。怎么说你好呢？出门在外，安全第一。我多个心眼预防在先总是没错。什么？黑人也不全是坏人。你三十岁的人了怎么还如此天真，坏人额头上又没刺了字‘我是坏人’。你不跟我说话？你还没先问问我愿不愿跟你说呢。

两人黑着脸回到旅馆，进房后草草洗漱一把就躺下，背对背，谁也不睬谁。房间里果然如他所料，公路上的声浪一波波传来，比白天更甚。他翻来覆去睡不着， 想喝水，却四处找不见热水瓶，打电话去服务台，却被告知旅馆不供应热水。他妈的，这还算是四星级旅馆？连杯热水都喝不上。无奈之下去盥洗室热水龙头下接了杯热水喝下，嘴里一股铁锈味。再看看老婆，蒙了头缩在床的一边，那身姿动作好像极力表示跟他划清界限似的。心中莫名火起，虽然你在日本工作养家，但是没有我考取早稻田，你还不是窝在国内孵办公桌？不是我被加州大学录取博士后，你有机会来美国？一踏上美国就跟我犟头倔脑，说东你偏向西。说南你偏朝北。别忘了我是你丈夫，一家之主。我倒要看看这个家谁说了算数。想着想着就去扳女人肩膀，本要跟她理论个明白的。哪知女人把他的手一甩，恶声恶气地说她今天不想！男人不知哪股邪劲上来了，你想我倒不想，你不想我就偏偏要你想。手不由分说地就从女人的睡衣里伸了进去，女人极力挣扎，嘴里嚷着：就不。就不！这不是反了嘛！结婚至今还是第一遭，造成惯例还了得？更是用了劲，女人舞手扎脚地拼命推挡，一声巨响，床头的台灯和茶杯一起被扫在地上。男人一愣神，门上却响起剥啄声。哪一个？男人火大地问道。导游的声音在门外说：隔壁的房客抱怨你们房间声音太闹，是否有什么需要我帮忙的事情？男人火旺八丈：没你的事。一边歇着去。导游却不走，隔了门问道：某太太你还好吧？女人带了哭音道：我没事。一闪身进了盥洗室，啪地把门反锁锁上。

一夜冷战，第二天眼圈发黑地随了团去迪斯尼，人山人海，男人没精打采地一路晃去，心想这个只配给六岁小孩玩的地方怎么会如此名声远届？大人们都一个个玩得兴致勃勃，假火车，假轮船，假太空飞船。他一圈兜下来觉得一点意思也没有，老婆又对他冷着脸，刻意避开他和别的团员混作一堆。到了乘过山车时，他身边明明有个空位，女人却好像视而不见，一屁股坐在导游旁边的座位上。他心中那个火哟，直直地往上窜。过山车转了起来，七上八下，忽高忽低，晕得他差点把早饭给吐了出来。这不是出了钱买罪受嘛？好容易挨到下了地，胃里还是翻江倒海地直作呕，一抬眼却看见老婆和导游有说有笑地下了过山车，走过他身边好像不认识他这个人似的。

回到旅馆晚饭都不想吃，胃里还是难受，早早就睡下了。一觉睡醒老婆竟然不在房间里，找去大堂咖啡厅都不见人影。直到十二点才姗姗回来，说是和几个团员跟了导游去好莱坞日落大道玩了。你出门至少要和我关照一声吧，你眼中还有我这个老公没有？谁知老婆白了他一眼，说我才不要你来干涉我的人身自由呢。

什么话？我干涉了你的人身自由？男人被噎得七荤八素，话也说不利落了。你自己半夜三更跑出去连个招呼都不打，谁知道你和什么人在一起？ 那个小白脸导游？是肯定的了。不安好心，花言巧语地想方设法在团员头上多刮些油水，你上了人家的大头当还不自知。想想要发作，碍于昨晚已经闹过一场，为大家留点体面，就是不睡觉也非得跟老婆说个明白不可。

第二天去拉斯维加，巴士上老婆不肯跟他同座，一个人跑到最后一排，紧挨着厕所那排座位躺下。他心里冷笑；你作什么怪。不愿跟我同座？有种你晚上也不要和我同住一个房间。导游经过他身边，眼光怪异地朝他瞟来，他狠狠地瞪回去，连打架的心思都有。导游一笑，没理睬他，径直走到车后去。

他努力抑制自己回头去看，猜也能猜出来，女人作委曲状，导游假惺惺地去劝慰。不就是想多捞几个小费？哼，门都没有。

过了一阵女人回到座位上来了，头发睡得竖起，眼泡虚肿的，还是不跟他讲话，闭了眼睛作假寐状。你睡我也睡，大家养养精神，于是两人时睡时醒地到了拉斯维加。

安排在马戏团大旅馆住下，导游宣布晚上自由活动，愿意看节目的可以报名。男人独自在赌场大厅里转了一圈，站在黑杰克的赌桌后面看人家几千几百地输出赢进，心痒痒地却实在没这个胆量。再转去吃角子老虎区，老头老太太们像是焊在椅子上似的，满耳都是钱币掉在槽中的叮当声，换了二十元的硬币一试手气，三分钟不到就血本无归。再也不敢尝试，意兴阑珊地回房来。一进门，看到老婆穿了出门的服装，正在对镜上妆。忍不住问了一句去哪里？答曰去看节目。就是那个一百五十块的节目？对。男人气不打一处来；一百五十美金去看场节目，也太过分了点吧。进门时就看过海报了，不就是一排大腿，几个胸部吗？值得花一万五千多日元去看吗？肯定是那个导游作的蛊，哄骗客人去看了他可以拿回扣。再说，一个女人家，和别的男人去看那种色情节目，合适吗？老婆这时化完了妆，出门前还加了一句：票子非常难买，你现在要买也买不到了。

这不啻于火上浇油，无心一句话，把憋了一天一夜的闷气捅开了。男人一个箭步蹿过去，拽住女人肩上的坤包：我才不要看那种东西，你也不许去。女人没防备，被他拉得一去趔趄：为什么我不能去？就是不能去。男人横身在门前，今天要做做规矩了。

女人声音高了起来：你开什么玩笑！票子都买好了。再晚要迟到了。

男人手一伸：票子呢？我帮你去退掉。

女人说：不能退的，是团体票。你走开。

团体票？不更证实了导游拿回扣？男人今天下了决心，那一万五千日元就是扔在水里也不能去。现在不是钱的问题了，是关于到一个男人尊严的问题了。

女人去推门边的男人，推不动，眼看时辰就要到了，女人又气又急，把坤包往地下一扔，掩面而泣。

门外传来导游的声音：某太太，你准备好了没有，团友们都在大厅里等你。车马上要开了。

又是这个家伙，男人无名火起，一把拉开房门，直了嗓子：她不去了，少来骚扰，我们要睡觉了。

那导游不做声，眼光从房门朝房间里巡睃了几秒钟，什么也没说地进电梯去。

男人反手关上房门，看见老婆还在哭泣，不看一场节目不会死人的，有什么好哭哭啼啼的？过去拉了女人臂膀：你过来，我有话要跟你说。女人不肯依从，看样子还想夺门而去。正在拉扯之间，门上又响起敲击声，男人大喝一声：滚。

门外的人还是固执地敲门，男人三脚两步冲到门前，一把拉开房门，正想破口大骂，定睛一看门口站了一男一女两个制服警察，生生地把骂人话咽了回去。

警察进了房，四下察看了一阵，那个女警向女人问话：Are you all right. Madam？ （你还好吗。女士？）

女人已经不哭了，但脸上的妆被泪水弄得乱七八糟，由于刚才拉扯的关系，头发衣服也显得凌乱。警察进房显然使她受了惊，面对女警的询问，不太懂英文的她嚅嘘着不知怎么回答。

男人刚说了一句：她不懂英文。。。。。。马上被那个男警察制止；没有问你，不许打断警察收证工作。说着站到男人的面前，像是防备他会有什么过分的举动似的。女人朝警察看看，又朝自己的男人看看，知道事情闹大了。但不知如何对付。女警又问道：你还好吗？女士。

女人的英文只会说Yes 和No，她知道女警的意思，说Yes 是表示好，说了No是表示不好，就点点头说：Yes。

那个女警掏出一个小本子来，在上面记了些什么，又问道：你是违反自己的意愿被禁锢在这个房间里的吗？

女人就听不懂了，看着和颜悦色的女警，她又点头说：Yes。

男人在旁边急了，用中文对女人说：别乱讲，谁禁锢你了？那个男警察闻声马上抽出腰间警棍，指着男人道：这是最后一次警告，你再干扰警察办案我就逮捕你。站到房间那一头去。

女人看见这一幕，更紧张了，女警的下一个问题是：他有没有对你使用暴力？

女人根本听不懂，只看到女警的神色非常和蔼，非常鼓励，非常宽慰，情不自禁地点头道：Yes。

那女警点点头退下，和男警察低声嘀咕了一阵，男人一面提心吊胆地听他们说话， 一面偷偷地给老婆使眼色，要她别乱说话。

女警又回到女人的面前问道：你想要起诉他吗？这句话是用非常柔和的语气说出来的。

女人的阵脚全乱了，突然非常想要小便，但那个男警察正堵在盥洗间门口。她盯着面前女警薄薄的嘴唇，竭力想弄明白她说的是什么意思？那个女警的眼睛是冰蓝色的，带着一股寒意。她先是摇头，接着又拼命点头。

女警脸上现出一丝迷惑的神情：Yes or No ？

女人感到尿快要憋不住了，情急之下又点了一下头。女警再问一遍：Yes？

Yes。

说完之后她就冲进厕所，坐在马桶上浑身发抖，听到门外男人大声地跟警察争辩，急忙提起裤子出门来，却看到男人面壁双手扶墙，男警察在他身后搜身。女人急了，冲过去用中文说：你们要干什么？你们要干什么？不是没事了嘛。女警过来把她隔开，脸上的那股和蔼神情不见了，做手势要她退到房间那一头去，不要妨碍警察工作。

女人眼睁睁地看着警察给自己的老公戴上手铐，按坐在地上。男警察对他咕咕囔囔说了一大篇话，女警则用对讲机说个不停。更多的警察出现在走廊里，还有别的房客，包括同团的团员，都站在自己的门前无声地看着这场热闹。

男人被警察从地上拽起来，押送出门之前回过头来瞥了一眼，女人从那一瞥中读出了害怕，无奈，悔恨，羞愧，还有一股她从来没见过的，深深地怨毒。

门被带上了，女人腿一软跌坐在床上，双手蒙脸，天啊！她做错了什么？事情怎么会变得这个样子？