望断烟村，哀思父亲

    父亲在世时是个非常勤劳的人，真的如老黄牛一般。他一辈子为我们这家能过得舒服点，换了几个单位，家里买的房子、操持我和妹妹两个人上大学的费用，压得父亲积劳成疾，在02年去世了。父亲在的时候，根本想不到会有父亲不在的日子，也不懂得珍惜和减轻父亲的负担。那一阵，我刚刚工作几年吧，每月的工资花得光光的，如同撒缰的野马满世界到处跑，到处玩，也没有好好陪陪父亲，如今再回想，心里的那种悔意很难排遣。这世界很多东西都是这样的，一旦失去，就失去了，没有再回头的机会，想起从小到大，我对父亲是有愧疚的。

    从小开始，父亲一直对我非常严格，对我期望很大。我是头生女，他对妹妹比较疼爱点，所以妹妹和父亲较亲昵，我呢，总和父亲保持一定的距离。说实话，在我的人生路上，父亲反对过我很多的决定，我上大学不能挑自己喜欢的学校，我找的男朋友他全都不喜欢，我不喜欢我的工作不能换……他总是粗暴地干涉我的事情，执拗地要我走他帮我设计好的人生道路；而我也总是粗暴地我行我素，执拗地要改变他弄好的一切。这一辈子没有和他好好商量、好好沟通过，现在回想他不也都是错的。而妹妹不同，她懂如何和父亲商量，取得他的同意而去干自己喜欢的事情。这一点上我比较羡慕妹妹。现在我可以完全作主自己的任何事情了，妈妈是不会管我的，可没有了父亲的干涉，却常常觉得迷茫。

    记得他第一次进医院，妈妈给我打电话，我还在外面玩，听到后我不敢相信自己的耳朵，急忙赶到医院，医生亲口对我说，你父亲的病很重，要注意休息。我的胸口如同被重物猛然击打一般，这么多年我和他一直在相互争斗，结实的父亲什么时候身体不好，我竟然不知道。我满脸泪痕到他的病床，他刚刚从重症室出来，他一看我哭鼻子就乐：“傻丫头，我好好的，你哭什么？不要哭，就算我以后死了，也不用哭，每年到我墓前送一束菊花就可以了。”没想到一语成谶，半年后父亲就去世了。住院的时间里他一直非常乐观，他一直不相信他会死，一直计划着出院后做这做那。

    他走的前两个星期，我在广州，当我接到妈妈的电话说他没几天活，那种悲痛难以言表。他自己不相信，一定要上省府南宁去看病，我帮他张罗着去南宁医院，那种孤立无助和茫然不知，就像中学上晚自习回家晚了，一个人拼命往家里赶，那种恐惧、那种黑暗、那种寒冷，是一样的。他走的那一天，精神特别好，他以为省府的治疗有效了，做完透洗后说要到园子里走走。那个下午是初夏，阳光刚刚好，不冷也不热，南国常有的紫荆花飘飘洒洒，他眯着眼睛，说：“还是外面的空气好！”我帮他揉肚子，发现父亲是那么瘦，那么虚弱，心中的哀伤连同周围冷冷的阳光一样慢慢渗透全身。一会他就累了，我推他回病房，他坚持要我去交医院的费用，妈妈在一旁摆手示意不用去了，但为了让他放心，他还需要治疗，我去了。就在交费窗口，护理他的医工急急跑过来，“姑娘，你爸不行了，你快来！”我飞快奔向他的病床，他已经走了。我不相信，真的不相信，我脑子一片空白，慢慢走近他，他没有闭眼，睁大眼睛，他到死都不相信自己要离开人世，听妈妈说，他死之前大喊一声“救命！”。他曾那么旺盛的生命力，那么旺盛的意志，那么旺盛的思想，就没了。我用颤抖的手摸他的脸，冰冷冰冷的，我慢慢合上他的双眼。多年来我难以忘记那一瞬间，冰冷的一切我还能时时感觉到。

    这一切所幸妹妹没有经历，她一直在大学里。直到开追悼会妈妈才叫她回来。他走后的一段时间，我基本上不能工作，不能思考，甚至不能睡眠。只有经历了生离死别，你才能明白很多东西，生命的意义何在？亲情有多重要？你欠父母的有多少？多年来我不敢触摸这段最黑暗的回忆，这是怎样的一种痛，可以令人长久凝立于岁月的风雪中，慢慢冻结成石头。可是父亲，记忆深处的父亲，此时此刻，在异国他乡的日子里，也许只须轻轻地一抚，所有心中的，灵魂中的，记忆中的，便融化成掌中的涓涓清泪，黯然。“天上人间俱怅望，经声佛火两凄迷。心灰尽，未梦已先疑。”