七年之痒,站在婚姻悬崖的边缘

作者:咨询师  于 2011-2-22 04:06 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

通用分类:爱情婚姻


[困扰]

咨询师:

    您好!

      我是一个个性比较活泼,外表比较洋气漂亮的女人,我和我老公都有一份比较体面的工作,家庭看起来还算幸福的吧,我和我老公结婚已经有7年了,有一个4岁的孩子。我老公是在比较优越环境下长大的,而我是一个在普通工薪家庭长大的孩子,我们俩的结合有一部分原因是婆婆的撮合,我婆婆很喜欢我,所以她认定我就是她们家的儿媳妇。不过,我们还是有感情基础才结婚的。只是现在我觉得我们的婚姻出现了问题,因为他生性懒散,不求上进,对我也不体贴,而我呢,却觉得自己很累,家里的大小事都要我操心。想与他沟通,但他也是爱理不理的,他认为这些都是我应该做的。

     一年前,我在工作中认识了一个比我小2岁的男人,他已经结婚了,在与他接触的业务往来中他对我很照顾,对我也很好,我在工作中有些难以处理的事幸亏有了他的帮助,才得以解决,对于这些我很感动,但是我们的关系很纯洁,如果要说有一点过的话也只是有一点暖昧,这些事我老公都不知道。最近他想自己做一点自己的事(这些事只是业余的,并不影响工作,但是可能在家呆的时间会比以前少,我对这事很感兴趣,因为这也是我的爱好),想邀我一起参加,我很想参加,但是如果我告诉老公,他肯定不会同意我参加的。我很苦恼,问了好友,好友给了我两种选择,第一种是:最好不要参加,因为你自己不能把持你自己对他的感情,很可能这会毁了你的家庭。第二种是:你可以参加,你可以用婚外的感情弥补现实婚姻中的不足,可以寻求另一种寄托 。好友说的这两种我都不知道怎么选择,因为我很想参加,但是又希望老公同意,不干涉我。

      我现在很矛盾,请问咨询师您能给我一点意见吗?

 

[道龙咨询意见]

       把这个案例放到我们关于爱情婚姻的一般原则中理解,就可以发现,这对夫妻处于调适他们情人+亲人关系的困难中。在建立婚姻时,婆婆基于对儿子的充分了解,为儿子做了最好的选择:儿子需要保姆型的妻子,得到照顾。与之对比的是,妻子当初对婚姻的选择没有全面考虑自己的需要,没有考虑到自己的爱好,兴趣,只注意到夫家条件比较好。在新婚的激情消退,生儿育女完成,双方性格上的不匹配便作为矛盾浮现了出来。

      这种情况下,一般人们最常见的解决方法也就两种:是改变丈夫,这比较难,需要丈夫的合作和努力。理想情况下,需要做家庭咨询。虽难很快成功但却是最理想的结局。因为双方毕竟有一定的感情基础和共同的孩子。非常值得尽全部的努力去试,去挽救。防止裂痕越来越大。就是有的人会找外援,自然与不自然的发展外遇。结局肯定是精神到肉体的出轨。

     好友建议的两种方案都会是危险或痛苦的。简单的不参与,硬生生的将自己现有的心理寄托砍断,想做的事不能做,想接触的人不能接触,不会是个愉快的事。困扰根源没解决,即使不与这个男同事发展,也可能还会有另一个。另一方向放任感情,如好友预期的,很可能直接掉下婚外恋的悬崖。

 

咨询师建议,按照这位妻子的意愿,参与这个新项目,但一定要选择非单独接触的工作环境,选择多人一起做的工作,最好是选择能在自己家中参与的部分,如写材料,网上收集资料,电话联系之类。实现所谓环境控制。接触中只谈工作,不谈情感的事,总有旁人在一起,没有私密的空间,不做涉及感情的交流,两人也就不可能发展出更进一步的关系。而且,这个过程中,最好能保持对丈夫的透明,并邀请丈夫参与。这样,在参与了自己喜欢的工作,不完全断绝与男同事关系的同时,建立起新的工作关系,将精力转投到更有建设性的方向上去。此谓升华。同时,通过这个新项目,说不定也有机会影响丈夫,调动他的积极性,找到双方新的共同点。通过他的参与,也许有机会让他产生危机意识。当然,这 个选择,只是个充满机会的开始。操作的过程中,需要妻子对工作与情感的明确和严格的把握,更需要丈夫的配合。婚姻总是双方的,光靠妻子唱独脚戏永远是无法解决问题的。

这个案例正是所谓的七年之痒,所幸的是,妻子已经意识到问题的存在,并开始寻求解决。防患于未然是最重要的。如果等到感情已经发生,要回头就很难了。

 

 

 


高兴

感动

同情

搞笑

难过

拍砖

支持
2

鲜花

刚表态过的朋友 (2 人)

评论 (0 个评论)

facelist doodle 涂鸦板

您需要登录后才可以评论 登录 | 注册

咨询师最受欢迎的博文
  1. 海归女针锋相对主持人和Boss团,让我们看到了什么? [2012/01]
  2. 冤死的毛苒 — 天真简单背后血的代价 [2011/09]
  3. 遇到不体贴的老公我该怎么办? [2011/02]
  4. 我对这个世界上的一切,都失去了兴趣! [2012/03]
  5. 离婚后,我为什么放不下前夫? [2011/12]
  6. 披着人皮的狼—李浩是如何做到的? [2011/09]
  7. 对你的“瘾”真的戒不掉吗?——一段婚外情带来的困扰 [2012/03]
  8. “老少配”的婚姻成了我的心病 ----婚姻中的年龄差距带来的困扰 [2012/03]
  9. 父母反对的婚姻会幸福吗? [2011/08]
  10. 西方人直接,东方人含蓄——美国心理医生点评《非诚勿扰》中的情感智慧 [2011/12]
  11. 疯狂英语背后的疯狂丈夫 [2011/09]
  12. 一个女人,在丈夫和情人间的两难选择! [2011/09]
  13. 门不当户不对的爱情,结局一定是要选择分手吗? [2011/10]
  14. 傍大款 [2011/01]
  15. 还有比我更不幸的人生吗? [2011/06]
  16. 关于婚姻与爱情 [2011/02]
  17. 丈夫突然提出分开,“中年”离异的我该怎么办?(续) [2011/06]
  18. 女儿成了“问题少女”,我该怎么办 [2011/07]
  19. “痴情”前男友:给qionghua的咨询意见 [2011/02]
  20. 捞?还是不捞?“纠结一案”的咨询意见 [2011/02]
  21. 如何应对移民压力和“歧视”:从王立山医生事件谈起 [2011/03]
  22. 关于精神疾病,涉及的司法治疗问题 [2011/02]
  23. 男人必读:忍是出路吗?平凡往事“忍”文引发的咨询 [2011/03]
  24. 四十而不惑,可我为什么还很糊涂? [2011/03]
  25. “一见钟情”我还要坚持吗? [2011/09]

关于本站 | 隐私政策 | 免责条款 | 版权声明 | 联络我们 | 刊登广告 | 转手机版 | APP下载

Copyright © 2001-2013 海外华人中文门户:倍可亲 (http://www.backchina.com) All Rights Reserved.

程序系统基于 Discuz! X3.1 商业版 优化 Discuz! © 2001-2013 Comsenz Inc. 更新:GMT+8, 2021-8-6 01:13

倍可亲服务器位于美国圣何塞、西雅图和达拉斯顶级数据中心,为更好服务全球网友特统一使用京港台时间

返回顶部