七年之痒，站在婚姻悬崖的边缘

[困扰]

咨询师：

    您好！

      我是一个个性比较活泼，外表比较洋气漂亮的女人，我和我老公都有一份比较体面的工作，家庭看起来还算幸福的吧，我和我老公结婚已经有7年了，有一个4岁的孩子。我老公是在比较优越环境下长大的，而我是一个在普通工薪家庭长大的孩子，我们俩的结合有一部分原因是婆婆的撮合，我婆婆很喜欢我，所以她认定我就是她们家的儿媳妇。不过，我们还是有感情基础才结婚的。只是现在我觉得我们的婚姻出现了问题，因为他生性懒散，不求上进，对我也不体贴，而我呢，却觉得自己很累，家里的大小事都要我操心。想与他沟通，但他也是爱理不理的，他认为这些都是我应该做的。

     一年前，我在工作中认识了一个比我小2岁的男人，他已经结婚了，在与他接触的业务往来中他对我很照顾，对我也很好，我在工作中有些难以处理的事幸亏有了他的帮助，才得以解决，对于这些我很感动，但是我们的关系很纯洁，如果要说有一点过的话也只是有一点暖昧，这些事我老公都不知道。最近他想自己做一点自己的事（这些事只是业余的，并不影响工作，但是可能在家呆的时间会比以前少，我对这事很感兴趣，因为这也是我的爱好），想邀我一起参加，我很想参加，但是如果我告诉老公，他肯定不会同意我参加的。我很苦恼，问了好友，好友给了我两种选择，第一种是：最好不要参加，因为你自己不能把持你自己对他的感情，很可能这会毁了你的家庭。第二种是：你可以参加，你可以用婚外的感情弥补现实婚姻中的不足，可以寻求另一种寄托 。好友说的这两种我都不知道怎么选择，因为我很想参加，但是又希望老公同意，不干涉我。

      我现在很矛盾，请问咨询师您能给我一点意见吗？

[道龙咨询意见]

       把这个案例放到我们关于爱情婚姻的一般原则中理解，就可以发现，这对夫妻处于调适他们“情人+亲人”关系的困难中。在建立婚姻时，婆婆基于对儿子的充分了解，为儿子做了最好的选择：儿子需要保姆型的妻子，得到照顾。与之对比的是，妻子当初对婚姻的选择没有全面考虑自己的需要，没有考虑到自己的爱好，兴趣，只注意到夫家条件比较好。在新婚的激情消退，生儿育女完成，双方性格上的不匹配便作为矛盾浮现了出来。

      这种情况下，一般人们最常见的解决方法也就两种：一是改变丈夫，这比较难，需要丈夫的合作和努力。理想情况下，需要做家庭咨询。虽难很快成功但却是最理想的结局。因为双方毕竟有一定的感情基础和共同的孩子。非常值得尽全部的努力去试，去挽救。防止裂痕越来越大。二就是有的人会找外援，自然与不自然的发展外遇。结局肯定是精神到肉体的出轨。

     好友建议的两种方案都会是危险或痛苦的。简单的不参与，硬生生的将自己现有的心理寄托砍断，想做的事不能做，想接触的人不能接触，不会是个愉快的事。困扰根源没解决，即使不与这个男同事发展，也可能还会有另一个。另一方向放任感情，如好友预期的，很可能直接掉下婚外恋的悬崖。

咨询师建议，按照这位妻子的意愿，参与这个新项目，但一定要选择非单独接触的工作环境，选择多人一起做的工作，最好是选择能在自己家中参与的部分，如写材料，网上收集资料，电话联系之类。实现所谓“环境控制”。接触中只谈工作，不谈情感的事，总有旁人在一起，没有私密的空间，不做涉及感情的交流，两人也就不可能发展出更进一步的关系。而且，这个过程中，最好能保持对丈夫的透明，并邀请丈夫参与。这样，在参与了自己喜欢的工作，不完全断绝与男同事关系的同时，建立起新的工作关系，将精力转投到更有建设性的方向上去。此谓“升华”。同时，通过这个新项目，说不定也有机会影响丈夫，调动他的积极性，找到双方新的共同点。通过他的参与，也许有机会让他产生危机意识。当然，这 个选择，只是个充满机会的开始。操作的过程中，需要妻子对工作与情感的明确和严格的把握，更需要丈夫的配合。婚姻总是双方的，光靠妻子唱独脚戏永远是无法解决问题的。

这个案例正是所谓的七年之痒，所幸的是，妻子已经意识到问题的存在，并开始寻求解决。防患于未然是最重要的。如果等到感情已经发生，要回头就很难了。