报复棒打鸳鸯的长辈

作者:咨询师  于 2011-2-24 00:00 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

通用分类:爱情婚姻|已有2评论

困扰疑惑】

咨客:男性、20多岁、专科学历。近半年来,咨客时常感到自己情绪不稳、易怒、易激动,影响了自己的工作、生活,甚至与其它家庭成员的关系,但咨客无法控制自己的情绪,因而求助于心理咨询。

【案例】

1.  张医生:你愿意跟我讲讲你的困扰吗?

2.  咨客:我的情绪不是特别稳定,有时候突然就会变得非常激动,控制不住自己,能做出许多出格的事情来。

3.  张医生:能举个例子吗?

4.  咨客:比如工作的时候突然感觉到很愤怒,就想砸东西。

5.  张医生:你这种行为发生得有多频繁?

6.  咨客:稍微有点不顺心的事情就会这样,一个礼拜大概有三、四次吧。

7.  张医生:有逐渐加重的趋势吗?

8.  咨客:差不多是从最近半年开始的。

9.  张医生:半年前不是这么频繁,是吗?

10. 咨客:对。

11. 张医生:半年前发生了什么?

12. 咨客:一年多以前我交了一个女友,因为家里的一个长辈反对,女朋友就跟我分手了,就从那时候开始的。

13. 张医生:为什么分手呢?

14. 咨客:就是因为家里的长辈反对,而且这个长辈在家里是比较强势的。

15. 张医生:你说的这个长辈不是指父母,对吗?

16. 咨客:对。

17. 张医生:那么反对的具体原因什么?

18. 咨客:因为那个女孩不是本地人,我是本地人,然后她一直没有工作。

19. 张医生:还有其他的吗?

20. 咨客:没有了。

21. 张医生:你不会因为她是外地人、没工作爱上她,那她好的方面你跟长辈讲过吗?

22. 咨客:讲过。

23. 张医生:那你爱她的好的方面是什么呢?

24. 咨客:她人很好、很健谈、为人处世方面做得很好。

25. 张医生:这些方面跟你比,是比你更好还是跟你一样好。

26. 咨客:比我好。

27. 张医生:你们年龄也比较匹配吗?

28. 咨客:对。

29. 张医生:交往了多长时间?

30. 咨客:一年。

31. 张医生:不是你提出分手,是因为长辈反对,她自己知难而退了,是这样吗?

32. 咨客:对。

33. 张医生:分手有多长时间了?

34. 咨客:半年。

35. 张医生:分手以后还有联系吗?

36. 咨客:没有。

37. 张医生:你那个长辈不是反对你谈恋爱,是反对你跟外地的、没有工作的人谈恋爱,对吗?

38. 咨客:对。

39. 张医生:他会积极主动地帮你牵线搭桥吗?

40. 咨客:没有。

41. 张医生:如果你找的女朋友不合适,他会直接告诉你不合适,对吗?

42. 咨客:对。

43. 张医生:你觉得他说的有道理吗?

44. 咨客:也有道理。

45. 张医生:你是怎么认识那个女孩的?

46. 咨客:她是我同学的朋友。

47. 张医生:这些情绪现在有没有影响到你睡觉和吃饭?

48. 咨客:吃饭有影响。

49. 张医生:对体重有影响吗?

50. 咨客:没有,身体还挺好。

51. 张医生:睡觉呢?

52. 咨客:想起来的时候,也就折腾到夜里两三点钟就睡了。

53. 张医生:第二天早上起来觉得还休息得还可以?

54. 咨客:对。

55. 张医生:你现在有特别想再找一个女朋友的想法吗?

56. 咨客:没有。

57. 张医生:为什么呢?

58. 咨客:我也不太清楚,就是没那想法。

59. 张医生:谈恋爱、跟女朋友在一起这件事,本身让你觉得是件好事,对吗?

60. 咨客:对。

61. 张医生:一般人如果觉得是好事,会想再试一次。那你是怕找不着,怕长辈再反对,还是根本不想找了?大致是哪一种情况,还是有什么情况是我不知道的?

62. 咨客:我这半年基本上就是忙着跟家里的那个长辈对着干呢。

63. 张医生:实际上你就是在宣泄。因为他反对你谈恋爱,那么他说正确的事情你也不愿意听,有这种情况吗?

64. 咨客:对,他说什么我现在都不听。

65. 张医生:我来小结一下,你看我有没有听错。你是一个年轻的小伙子,半年前失恋了,因为长辈反对你跟一个外地的、没有工作的女孩谈恋爱,女孩就知难而退了。你不能接受长辈干涉你的恋爱自由,就变得愤怒,跟长辈赌气,而且即使长辈说正确的事情你也不听了。但是,这些情绪还没有影响到你吃饭、睡觉和工作表现。这半年你忙着赌气、报复,把自己的青春浪费了六个月,现在每周三四次情绪不好,所以来做咨询想知道该怎么办,是这样吗?

66. 咨客:对。

67. 张医生:你还有什么其他的事情想和我分享吗?

68. 咨客:没有,就是这件事。

69. 张医生:关于长辈反对的这件事,你能换一个角度想一想吗?如果你作了父亲,你的孩子的条件比较好,找了一个没工作、不稳定的女朋友,你愿意把自己的孩子放到那样的境地吗?

70. 咨客:肯定不愿意。

71. 张医生:你为什么不愿意呢?

72. 咨客:那肯定得为孩子着想啊。

73. 张医生:那你的长辈会不会和你的想法一样呢,是真的关心你、替你着想呢?

74. 咨客:会吧。

75. 张医生:假如他说你找的这个女孩不好,但是却把这女孩介绍给他自己的儿子了,那就有问题了,对吗?

76. 咨客:对。

77. 张医生:如果你能这样想,你还会继续恨他吗?

78. 咨客:我觉得作为长辈说一两次可以,但不能到“逼”我的程度了。

79. 张医生:他是逼你立刻分手,不是反对你谈恋爱。假设你找一个比这女孩好一倍的女孩,你觉得他们会不会鼓励你,甚至天天催你结婚呢?

80. 咨客:会。

81. 张医生:你刚才说她是通过朋友介绍认识的,这是比较传统的办法,还有一种是通过专业的婚恋服务找到的,你听说过那种帮人谈情说爱的公司吗?

82. 咨客:没有。

83. 张医生:有很多这样的公司,专门帮人解决谈恋爱的问题。但你必须先想清楚自己最想找什么样的人,最不想找什么样的人,准备怎么找、到哪去找,然后把这些“方案”跟家里的长辈汇报一下,发动亲朋好友帮你一起找,把亲属们都调动起来变成动力,还可以找专业的婚恋公司来帮你。这样用不了多久就会有点眉目,你一旦谈上恋爱了,心情就好了,才能做好别的事情。

84. 咨客:我现在不想找北京的,要找就找个外地的。

85. 张医生:你能告诉我你为什么想找外地的吗?

86. 咨客:因为他们全都不让我找外地的,越不让我找我就越找。

87. 张医生:找外地的姑娘不是问题。如果你找的好姑娘里面,有一个是外地的,这没有问题。但反过来,如果你是为了跟长辈赌气而专门找外地的姑娘,往往会有问题。这样的话,北京的好姑娘你就错过了,而且外地的姑娘可能会想,你找她不是因为爱她,而是拿她当炮弹去攻击你的长辈,等你报复完自己的长辈以后,她该怎么办呢?你把她夹在你和长辈之间,她心里该有多害怕?你想过这个问题吗?

88. 咨客:这个我还真没想过。

89. 张医生:对啊,那不就成了对女性的不尊重嘛?一个姑娘爱上你了,你却故意在家里的战场上埋好地雷,让她去趟地雷,这种地雷他们不敢炸你专炸外人。你明知道长辈会反对,你还让她去当实验品,她会觉得心寒吧。

90. 咨客:也是。我现在跟他们对着干都成为我的一种乐趣了。

91. 张医生:你觉得这是好的乐趣吗?短期和长辈对着干没什么,长期这样做下去能行吗?

92. 咨客:长期是不行。

93. 张医生:对,父母长辈都是养育你的人。原来是你给了他们一个有问题的“话柄”,现在如果给他们一个愉快的“话柄”,那会是什么样的结局呢?你觉得有可能找到一个你和长辈双方都能接受的女孩吗?

94. 咨客:双方都能接受的……

95. 张医生:不一定是你和长辈同等喜欢的,比如你爱一个女孩的90%,他们喜欢这个女孩的50%,有这种可能吗?

96. 咨客:有可能。

97. 张医生:把精力放在有可能的事情上,化解你与长辈之间的矛盾,找出一个双赢的结果,你觉得有可能吗?

98. 咨客:有。

99. 张医生:我觉得现在有这么几件事你回去考虑考虑,或者跟你之前的咨询师讨论讨论。第一,停止跟长辈们斗气,斗气对你的家庭、对你的工作都不是好事。好在目前还没有影响到你的饮食和睡眠,如果影响了,你还得看医生。第二,再找女朋友的时候,如果想着报复长辈、找更差的就比较麻烦了。该怎么找到好的呢?听起来你虽然谈过恋爱,但不是个恋爱专家,你之前的咨询师可以帮你分析分析,现在还有一些专业的婚恋公司,但他们都得按照你的需要、要求去找。第三,你控制不了自己的脾气不好话时候,可以跟你之前的咨询师讨论,让他给你支支招。不发怒的时候,可以写个日记,看看愉快的时候你都做了什么,然后跟你的咨询师讨论一下,看看哪些可以做,哪些不可以做。我刚才说的这些,你觉得能接受吗?

100.  咨客:能接受。

101.  张医生:那还有什么事情需要讨论吗?

102.  咨客:没有了,谢谢您。

103.  张医生:不客气,祝你在找女朋友的路上一帆风顺。

104.  咨客:谢谢,再见。

 

[咨询思路]

一. 评估与诊断:

1.  保持未知的心态、善用澄清的技术:咨询初始阶段需明确长辈是反对咨客恋爱,还是反对咨客与前女友谈恋爱。

2.  择偶难度:了解咨客大致的自身条件,如性别、年龄、学历、工作等方面,以评估咨客择偶的难易程度。

3.  愤怒情绪:是否有情绪失控的状况?是否有暴力或过激的行为?是否有伤害别人的行为?是否影响到了饮食和睡眠?是否需要服用抗焦虑药、抗抑郁药、催眠药、情绪稳定剂等?此案例中咨客的情绪尚未达到需要生物性干预的程度,假设咨客已经服药,需询问所服用药物的名称、剂量、服药时间长短等。

二. 小结的技术:当咨询进行到一定的阶段,需适时采用小结的技术来聚焦,表示咨询师不仅认真倾听了,而且听懂了咨客的困扰。

三. 解决方案:

1.  心理干预:根据对咨客品质的把握和判断,通过两次换位思考,不仅合理化长辈的行为、引发咨客的思考,而且激发咨客对女性的尊重和恻隐之心,从而化解咨客与长辈的矛盾。

2.  社会资源:咨询师试图唤醒咨客恋爱的欲望,鼓励咨客调动亲朋好友、咨询师、专业婚恋公司等多方资源,一旦找到咨客与长辈都能够接受的女友、进入恋爱状态,双方之间的对抗也会随之弱化。

 

【案例启示】

一. 人生的道路虽然漫长,但关键处常常只有几步,特别是当人年轻的时候。

    年轻人常常会与父母在择偶、择业等方面产生冲突。这些冲突有时源于父母自身的传统观念带来的桎梏,有时则是父母出于对子女的关爱,希望将自己的生活经验传授给孩子,帮助孩子在人生的十字路口少走弯路、少犯错误。为人子女者,对父母的关爱与教导心怀感恩,是一种最基本的道德。向父母解释他们担心的事情为什么不会发生,说服父母接纳自己的选择,用实际行动让自己和父母都满意,更是年轻人自己的责任。

年轻人与父母的冲突,久而久之,往往已经与事件本身无关,变成为了对抗而对抗,逐渐导致家庭关系破裂、亲人反目成仇。极少有女孩愿意嫁入到一个破裂的家庭中去,成为两代人战争的炮弹,因而失去爱情也只是个时间问题。倘若因为情人眼里出西施,因为缺乏恋爱经验,因为自己一厢情愿的执拗,用情绪代替理智,最终既失去亲情又失去爱情,将是人生最大的失败。

年轻人心中的灵魂伴侣在父母眼中一文不值,这种极端的、非黑即白的状况极少出现,多数时候事情都处在可调和、彼此均可接受的灰色地带。聪明的年轻人懂得参考父母、长辈、咨询师、智者的意见和建议,分析是否有合理之处,并针对分歧与进行讨论,哪怕这些意见和建议与自己的初衷相违背。年轻人的爱情与未来充满着无限的可能,有时候,放弃是一种更大的智慧。

二. 青出于蓝而胜于蓝。

每个人自出生起就开始受到父母和原生家庭的影响,有时由于“啃老”、“依老”、就职于家族企业等原因,孩子甚至在成年之后都没能从原生家庭中分化出来,使得这种影响还继续存在。

一个孩子,如果总是跟自己的父母过不去,绝不会是一个有出息的孩子。因为父母是世界上最关爱自己的人,如果与父母的关系都不能处理妥当,那么与那些存在着利益关系、冲突和矛盾的人,又怎么可能相处得好?

一个人,即使不能超越社会的平均值,至少应该以家庭为参照系,超越自己的父母。因为孩子是站在“家庭”这个已经奠定了一定基础的系统之上,站在父母这些“垫脚石”之上。

一个优秀的人,绝不是将父母视作自己的敌人,而是善用家庭资源、超越父母,力争青出于蓝而胜于蓝。

心理医生:张道龙

撰稿、编辑:许倩


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发表评论 评论 (2 个评论)

0 回复 RNSandi 2011-2-24 00:03
这男的真不懂事
0 回复 咨询师 2011-2-24 00:31
年轻人为感情偏执是很常见的。这个案件来咨询时,长辈只是觉得孩子脾气很大,不好好工作。经过半小时咨询找到原因,并提供解决方案,并非易事。

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