没有爱情基础的婚姻怎么办？

[困扰疑惑]

咨询师您好！

     我和我丈夫结婚5年了，我们两个人都是为结婚而结婚的，我对他谈不上喜欢，更别说爱了。而他对我的感情也很淡。刚结婚的时候，我曾想过我们没感情，能不能婚后试着慢慢培养感情，可是现在我却失望了，也许在我的字典里是找不到先结婚后恋爱这个词的，这样的情节可能只会出现在电视剧里，我对他是越来越失望，越来越没感情了。

     我觉得这个家好像只是我一个人的，每天上班还要带孩子做家务，而他对这些都可以不闻不问，我真的觉得好累，孩子现在已经三岁了，但是一点也不亲他爸，只要我。为了培养他们之间的感情，有时候我故意晚回家，要他去幼儿园接一下孩子，可是他却把孩子接回家打开电视让孩子一个人看电视，而他自己就在房子里上网打游戏。每次看到这样的情形，我心里真的气得直冒烟，但为了不在孩子的心里留下阴影，我总是忍着不和他吵。我觉得在他的生活里，最重要的就是玩电脑游戏，无论什么事，只要影响到他玩游戏，他就发脾气，而且很火爆。平时要他做一点家务，或者带一下孩子，他非常的不情愿，认为这些应该是我的事。

      面对这样一个家，我真的感觉无力支撑，离婚的念头不知在我的脑海里闪过多少次，这样的生活过得太没意思了，有时我对孩子说，崽崽，我们不要爸爸了好不好？看着孩子点头，我的心在流泪，我怎么就摊上了这样一个没有家庭责任感的男人啊。但真的要我走出离婚这一步，我又十分害怕，害怕孩子没一个完整的家，对孩子成长不利，也害怕遭受别人异样的目光，可能在别人眼里我们两个都表面上好好的，怎么一下子就离婚了，我心里承受不了别人的议论。

     我丈夫是那一种什么事口头上说得好好的，但却没有一点实际行动的人。别人对他的印象也是待人不热情，冷漠，脾气不好，而他自己又很高傲。当别人指出他的缺点时，他不能忍受，也不愿意改正，但是心里却知道是自己错了。其实我对他没有什么很高的要求，我只是希望在我忙碌的时候能帮我一下，能体谅一下我就可以了。

     对于这段婚姻我有必要坚持下去吗？我很迷惘，真的让我进退两难。咨询师，您能给我一点建议吗？

     热切期待您的解答！

[咨询意见]

咨客是一位善良有家庭责任感的女性，在家庭生活中包揽了家中的一切事物，只是这样做的结果会使丈夫养成惰性，久而久之变成一种习惯。我觉得咨客可以让丈夫融入到家庭生活中来，而不是一味的对他采取抱怨或者不满或冷战态度。咨客文中说，小孩不亲爸爸只要妈妈，可能这与小孩一直归咨客带养有关系，其实咨客可以在忙的时候让丈夫单独带，这样不仅可以培养父亲与孩子之间的亲情还可以锻炼丈夫的能力，咨客也不要担心他带不好，因为小孩毕竟也是丈夫亲生的孩子，不管怎么样，他都会尽自己最大的能力去带好孩子的，可能开始的时候会与你要求的有差距，但是带的机会多了，经验多了自然而然的就会慢慢达到你的要求了。同时也可以让他体会到你带小孩的辛苦。

做家务在大男子主义的丈夫心中常是妻子的责任。但不会有父亲把教育孩子，亲近孩子的责任也完全放弃。养不教，父之过，这句老话在大男子心中还是有影响的。很多情况下，正是妻子太能干，不满意丈夫的能力，让丈夫乐得清闲。如果妻子能放手些，让做父亲的去亲近照顾孩子，也许会有机会看到丈夫和孩子同时发生可喜的变化。

小孩已到了上幼儿园的年纪，咨客可以让小孩先上白托，如果能适应幼儿园的生活再考虑让小孩上全托。这样让咨客双方能有时间调整两人心情，可能生活中或许就是因为孩子的问题让两个人的矛盾越闹越大。两人可以利用孩子不在家的时间，好好沟通，寻找两人之间共同的话题。因为咨客与丈夫都是全职工作，在外劳累了一天可能回到家谁都不想做家务，咨客可以考虑请钟点工打扫卫生；上班上累了，回到家如果两个人都不想做饭，可以选择出去吃饭；丈夫爱玩游戏，如果咨客不喜欢，咨客可以在丈夫玩游戏的时候选择自己喜欢做的事情，比如上美容院、逛街购物、健身等等，这样在满足自己兴趣爱好的同时，也让两个人的矛盾化解了。如果在不忙的时候，想念孩子了，同样的也可以把孩子接回家，享受家庭的天伦之乐。

咨客与丈夫为了结婚而结婚，两个人的感情基础非常薄弱，为了弥补这个情感上的缺陷，咨客可以考虑和丈夫一起寻找两个人的共同兴趣爱好，在寻找的过程中培养两个人的感情，因为人与人之间总有相似的地方，可能在找寻的过程中两个人又发现了新的共同兴趣爱好，而双方都不知道罢了。更何况两人都有了一个共同的孩子，孩子一般是维系夫妻之间感情的纽带，你们的目标是一致的，都需要一个幸福温馨的家，所以双方都会为了这个共同的目标而努力为对方改变自己。

还有一点要提醒咨客，无论两个人处在什么情况下都不要在小孩面前说丈夫的坏话或者有损丈夫形象的话，不要灌输“我们不需要爸爸”的这种偏激思想，可能两个大人之间和好了，但孩子的心中却永远地深深地留下了“坏爸爸，我们不需要他”心理阴影，这对他的成长是非常不好的。而咨客在平时需要让孩子知道是：他（她）是爸爸妈妈的孩子，爸爸妈妈是最爱他（她）的，这种爱也是别人替代不了的。这样让孩子在感情上对爸爸有了一种依赖，更能加深父子之间的感情。即使两个人因感情问题或别的原因不能在一起了，也不要让他参与事情的过程，只须把结果告诉他。尽可能的最大减轻在他的心理上产生的阴影，以免影响他以后的择偶、婚姻生活观。

幸福美满的婚姻大多是从情人过渡到情人+亲人的关系，而咨客与丈夫的结合是因为年龄到了、周围环境影响或者双方家长的压力而不得不选择婚姻。认识的过程中双方都找不到让自己吸引的优点，相互不能欣赏爱慕，所以“情”很难在心里生根。因为双方草率的选择了婚姻，两个人感情基础不深，所以很难完成从情人到情人+亲人的转换。而咨客原本认为可以先结婚后恋爱，但“情”的基础缺失，随着新生命的诞生，而婚姻很快又进入到“五年之痒”，原本不牢靠的婚姻因为生活中琐碎而变得更加飘摇不定。在家务事的认识上咨客与丈夫存在着认知上的偏差，咨客丈夫认为接送孩子、做家务是女人的事，这说明咨客丈夫思想上有大男子主义的倾向。在现代社会，因为男女双方都有工作，家务事是不可能只由女方来承担的，这对女方肯定是不公平的。出现了这样的情况，是需要女方引导和沟通，使丈夫改变这种错误观念的，如果无法改变这种观念的时候，可以向心理咨询师寻求解答。这位咨客的婚姻现在最大的优势在于双方没有很大的冲突，或者双方没有犯下原则性的错误，而咨客与丈夫又有了孩子的存在，如果通过两个人的共同努力，培养两个人之间的感情，完成“情人”这个基础，这个婚姻应该还是会向好的方向发展的。

无论夫妻之间发生了什么事，一定不要在孩子面前出现冷的暴力、语言的暴力或者肉体的暴力，也不要灌输给孩子“仇恨”，更不要让孩子参与到离婚或者不利于孩子心理成长的过程，因为这样会使孩子幼小的心灵遭受到伤害，让他（她）心理留下阴影，使他（她）对爱情、婚姻产生错误的判断。孩子没有选择父母的权力，但父母有义务承当孩子照顾的责任，如果不能承担好这种责任，这就是对孩子的一种伤害，对孩子也是非常不公平的。