只想恋爱不想结婚的我有问题吗？（续）

只想恋爱不想结婚的我有问题吗？（续）

【困扰疑惑】

本案例中，咨客为一对情侣。男性，四十几岁，有国外留学背景，研究生学历，经济状况较好，只想谈恋爱不想结婚。女性，三十几岁，想要和男友步入稳定的婚姻生活，两个人因为此矛盾前来求助心理咨询。

【案例】

主持人王鹤：有人的地方就有困惑，有困惑的地方就有《龙王解惑》。观众朋友大家好，欢迎来到新亚电视的心理咨询节目《龙王解惑》。我是王鹤，这位是大家的老朋友，著名的心理医生，张道龙。张医生您好，那现在我们就来接通今天的热线！

1.        咨客：您好！张老师，我上次找您做过一次咨询，我今天带着女朋友一起过来的。

2.        女友：张老师，您好！

3.        张医生：你们好！欢迎你们来参加这次会谈，讲讲你们的困扰吧，谁先说都可以！

4.        咨客：老师，很感谢您上次帮我做的咨询。上次您问过我选女友的标准，我说到的是思想上有共鸣、身材要好、身体健康。当时您帮我分析，在人群中，有一部分人是比较保守的，还有一些人是比较自由的，我属于后者，还是处于一种恋爱的心态，而不是结婚的心态。

5.        张医生：对的。

6.        咨客：从上次的咨询中，我得到了很大的帮助，帮我澄清了很多事情，也让我不再担忧自己是心理上有什么问题。您也帮我分析了，有些时候人的困扰也跟社会环境有关，比如在法国和阿富汗，人们对于婚姻和恋爱的观念也是有不同的。我现在总结和回顾了上次咨询的一些帮助，信息可能不是很全，我接下来讲讲我现在的困惑，今天也是希望能再次得到您的帮助。

7.        张医生：没问题，我觉得你回顾和总结得很清楚，也很全面，说明你对上次会谈的信息把握得比较准。讲讲你今天的困扰或者想法吧！

8.        咨客：好的！我今天是请我女朋友一起过来，我们交往快一年的时间。我之前曾经看过一本书，讲的就是要呈现最真实的自我，我今天把女朋友带来，也是抱着这样的心态，呈现我们彼此最真实的想法，然后再看看下一步怎么做。我们现在面临的困惑是，我的心态还没有准备好结婚，而我的女友希望结婚，我们不知道下一步该怎么走。同时，我本人这种自由的状态还是在持续，我过去也交往过几个女友，每一次刚开始的时候，都是以结婚为目的去交往的，到了一定程度的时候，最后都分手了，我总觉得就这样结婚，似乎还是有些不甘心。我感觉她们都很贤惠、照顾我。我上次也跟您讲过，我虽然有女朋友，但还是会被身边漂亮的女孩所吸引，还想要去接触，而且我有时候还想自己去过一段自由自在的生活，比如说辞了职去游历，因为我经济上没什么问题。整体来说，我的心态都不像是可以结婚的状态。我想要问您的就是，第一，我这样的一种心态和趋势，是否反映了我的某些特点。第二，我和女友下一步该怎么处理。

9.        张医生：首先，不管你的想法是不是受到这本书的影响，你表现出的真诚和直率是很明显的，这是一个做人的美德。但是在当今社会，大家都善于伪装的情况下，你可以保持如此直率，可能不光是受书籍的影响，更多的是受西方文化的影响，我认为这一点是很宝贵的。这很可能是你会吸引很多大陆的女孩子的原因，因为其他的很多男士可能身上没有你这样的优点，这是好事。

10.    咨客：谢谢！

11.    张医生：第二点，你在心态上确实比较像二十几岁。这个阶段的人，比较喜欢谈恋爱，属于想要探索、寻求刺激的阶段，而不是找一个人稳定下来。如果是二十几岁，那就是非常正常的状况，因为你是四十岁出头，就存在心理年龄和生理年龄不符的情况。现在社会因为医学发达、生活条件变好等原因，生育的年龄有所延后，但是大部分人也不会超过四十几岁。当然，你的状态也是正常的，因为这个问题并没有给你带来非常大的困扰。你的困扰不是自己想要成熟、定下来，就像你上次跟我讲的，你的困扰是来源于家庭、女朋友的压力，来自于中国社会的压力。如果是在美国，人们根本不会去问你为什么四十岁不结婚的原因，在中国就不一样，如果没有看到你交女朋友，可能还会有人猜想你是同性恋。这是因为大家有一个正常值，这个正常值一般不超过30岁，超过35岁就叫“齐天大剩”了。所以对于你来讲，会有来自于周围的压力，这很正常。你当然可以选择什么时间让自己定下来，女朋友的意见可以是你的参考，但也只是参考而已。第三，除了直率以外，你还有一个优点，就是你的确在为对方着想，不想耽误她，而坏男人的想法是能拖一天就一天，能不负责任就不负责任。你的女朋友今天也在，知道你在为她考虑。那一个聪明、智慧的女孩，不会让对方将就自己，因为今天的将就，很可能是明天的后悔，如果有了小孩再后悔就更麻烦。比较理想的结局是，人真的想结婚了再结婚，而不是为了结婚而结婚，或是“被结婚”。婚姻与恋爱不同，是有法律约束的，它涉及到经济、孩子的抚养等问题。所以，你并没有什么问题，如果你和女友都想去了解一下使你快速成熟的方法，我们可以讨论这方面的内容。当然前提是你自愿，“强扭的瓜不甜”嘛。现在，如果你不介意的话，看看你的女朋友愿意分享一下她的想法吗？

12.    女友：您好，我特别认同您刚才对于他的评价，有些人愿意把话藏在心里不说，而他是直率的人，很真实地表达自己，这是一个非常大的优点。我认为问题在于，他有很多矛盾的想法，比如，他把婚姻想得特别恐惧，他总是担心如果他结婚了会失去很多自由，不能自己跑到一个地方去游玩，不能去跟女孩子搭讪。但是我不是这样认为的，我认为结婚就是两个人自然走到这样一个阶段，结婚也是为了双方都生活得更加美好。我觉得结了婚，两个人还是可以有自己的自由。我给他自由，他可以去尝试。而他给我的感觉是什么都想要，但是又不一定能实现。我并不是一定要和他结婚，非结婚不可，我只是希望大家都更成长一些，不要去纠结了。张老师，您如果能够讲一些能够让人快速成熟的方法，我想他肯定特别愿意听。就像您说的那样，我跟他在一起，很多时候也觉得他是二十几岁的心态，但是我已经经历了那个阶段，很多事情已经想明白了，我就想安定下来。我给您举一个小例子吧，前几天，滚石有一个音乐会，有很多巨星，当时他知道这个消息的时候，并不是很在意，第二天早上，他看到新闻上报道演唱会是多么的轰动，他当时觉得特别懊悔，错过了这场演唱会。其实对于婚姻问题，我能够感觉到他的一些焦虑和压力，我也很想帮助他，我想这些焦虑有些是来源于社会的压力，有些是他自己的，我想知道这些问题该怎么处理。

13.    张医生：我觉得你讲得非常好，也比较实际。那现在我想问问你的男朋友，你是不是也想听听关于处于类似情况的人，怎么让自己的心智成熟起来？

14.    咨客：恩，我也是。我其实是很矛盾的，一方面，就像她说的，我其实是个好奇心很强的人，这是我的一个特点。我给您举个例子，小的时候，我很喜欢看文革时期的画，这些画描绘的可能是乡村里袅袅炊烟的景象，我看过之后就会觉得外面的世界有一种沸腾的生活，特别吸引我。我总觉得生活中有无限的可能性，我大学的专业是新闻类的，当时的初衷就是想做一个记者，去了解和感受这个社会。一方面我想要稳定下来，另一方面我有非常强的好奇心，尤其是在没有经济压力的情况下，我就特别想过那种自由的生活。比如，我有一次去澳大利亚玩，看到那边的生活有很多种状态，不仅有单身、结婚，还有其他的至少三、四种的状态，我感觉更人性化。我整个的特点就是希望自己在更加宽松的环境里自然而然的成长。但是，我自己也很怀疑，我这种是贪心呢，还是一种正常的好奇心，如果是好奇心，我的生活该怎么去规划呢？我再举个例子，我当时看过美国一部电影叫《社交网络》，我就会很激动，一下子我觉得生活有很大的转变。因此微博盛行后，我对它有很大的兴趣。我平时的业余生活也是很丰富，我学过话剧、音乐，好像不是一个四十岁的人该做的事情。有的朋友说我是贪心，而且在婚恋这件事情上想稳定又稳定不下来。

15.    张医生：我觉得你讲得很形象，因为上次也跟你交谈过，对你比较了解。咨询师一般不喜欢用贪心这个词，因为有对错之分，更喜欢用好奇心强来形容，在人群中，你是属于比较自由、好奇心强的。这在西方社会比较多，这不是什么毛病，只是你会觉得和周围的环境有些格格不入。刚才你女朋友讲的例子，也说明你的心理年龄像是二十几岁的，这个年龄段的心态还有一个特点就是易变，容易受别人的影响。成熟的人的标志就是有自己行事的准则，一般不需要跟别人特别多地咨询和讨论，只是尊重别人的意见。你看到一部电影、一幅画、或是其他人的生活方式，很容易兴奋和激动。刚才你女朋友举的例子，是一个问题的另一个方面，演唱会你本来不想去，在报纸上看到评论，觉得上当了，是人生很大的一个损失，这里就是别人说如何好，如何轰动，尤其是那些记者兴许还有夸张和替别人宣传的成分，就把你给影响了。这不是什么问题，就是有人成熟的早，有人成熟的晚。那什么时候会是问题呢？就是讨论到婚姻这类问题的时候。虽然你的女朋友非常大度，讨论了她对婚姻的理解，不代表一结婚就把你限制住，但是这本身是矛盾的。婚姻至少指的是相对独立，它还是限制了一定的自由，如果结婚不结婚都一样，只是一纸证书，那政府就不需要为结婚立法。另外，你女朋友允许你去看其他的女孩子，问题是，看是没有问题的，有的时候人不止是看。你本身这样的好奇心，加上你女朋友的大度，再加上没有什么事情能限制你，你很容易过线，那这些问题都是和婚姻相矛盾的。

16.    咨客：恩。

17.    张医生：那面对和你类似的情况，做些什么才能让人快速成长起来呢？第一，抓紧时间去做你想做的事，满足自己的好奇心。你如果想去旅游或是做什么，很多像你这样情况的人，会抓紧时间去做。在欧州的国家或美国，有很多大学毕业的人，都去阿姆斯特丹旅游，那个城市完全是靠自由自在的生活方式赚了全世界的钱。你可以利用一段时间，把想做的事情做完，当然这个时间不能过长，三个月也好，六个月也好，防止一结婚以后又后悔了。现在的问题就是你考虑女朋友的感受，你痛苦；不考虑，她痛苦，利用一段时间把想做的事情做完，再去考虑结婚的事情，否则就变成注定要有人痛苦了。第二，你面临着将来在退休的年龄时，有足够的经济实力去供小孩上大学，除非你彻底放弃结婚、生孩子这件事。你想如果是四十岁时候生的孩子，到六十岁的时候，孩子才二十岁，正是要大学学费的时候。在美国，今天的芝加哥大学，五年下来的学费是二十五万美金左右。你是在美国受的教育，如果是喜欢美国的教育，希望将来把孩子也接到美国，那你得有这样的预算。当然即使在中国读大学也不便宜。中国大部分的父母，包括我们的父母希望在退休的时候看到孩子上大学，有句话叫“扶上马，送一程”，看着孩子走完人生最主要的阶段。一个人去讨论这些事情的时候，就是想要定下来的时候。你讨论的问题都是跟情有关系，跟婚姻毫无关系。这里你就要考虑，你还要享受几年现在的状态，这当然是你个人的决定。第二，如果你有一天还是想结婚，就需要考虑一个大致的时间。我认为从你和你女朋友现在的表述来看，目前婚姻对你来说太危险了，你根本没有考虑这件事，突然有个人把一个证书拿到你面前，那很多事会很麻烦，还不只是法律上的事。那你需要问自己怎么能让自己的兴趣发生转移，什么时候能讨论这些事，得是你和女朋友两个人决定，不是由咨询师来决定。

18.    咨客：老师，我觉得您对我状态的判断，我自己是很认同的。我还是想再听听我现在这种状态怎么能加速地去成熟起来？假如我是愿意变得更成熟。

19.    张医生：非常好，你开始问这样的问题，说明开始好奇，那是好事。我觉得至少有三点吧。第一，你开始和女朋友讨论，咱俩结婚，领了证书，那结婚以后第二天有什么不同，一个星期之后有什么不同，一个月之后你想做些什么？这样的讨论就是朝着婚姻的方向。说不定你女朋友想明年就要小孩，将来把孩子送到美国留学。你没想的问题不代表她没想，很可能你没给她机会去讨论这些问题，或者对方讲了你没听进去。第二，从现在开始，结交一些结婚的朋友，尤其是有小孩的朋友，看看婚后的生活是怎么样的。这里对你女朋友压力有点大，你可别找一些婚姻失败的例子到家里来，会起反作用了。找一些正常的家庭，去看看婚姻生活是不是非常的没有意思，不可取。单身的人如果总和单身的朋友在一起，那就会分享一些单身生活的事，怎么找刺激，去哪旅游等。第三，两个人在一起，像训练营一样，训练一些共同生活的技能，妻子尽妻子的责任，丈夫尽丈夫的责任。你讲的技能基本上都是跟个人有关的，两个人在一起要培养一些家庭方面的技能。比如，两个人都不太会做饭经常在外面吃饭，这要是过起日子来就比较麻烦，至少有一个人能做点什么，一个星期不都是在外面吃，有几天在家里吃，这样就比较像过日子的感觉。我刚才提到的至少三件事，能够加速你的成长，提到的满足你的好奇心，接触已婚、甚至是有孩子的朋友，两个人加速培养过日子的技能。

20.    咨客：您说的这些，我很受启发，我觉得这些方法，我感受到最重要的就是去“体验”婚姻的生活。但是我现在的困惑是，现在的社会给一个人非常多的选择，我现在不是找借口，沟通越来越方便，微博什么的，杂志上也都是漂亮女孩的照片。另外我也没有从我自己的父母的婚姻里得到很好的一种理念，再加上，从小看的书，基本上都止于王子和公主结婚了从此幸福生活，但是关于婚后的生活，就没有讲，更多的是恋爱的时候怎么做。由于这些社会和家庭的影响，我感觉改变自己的难度是很大的，自己还是更倾向于不稳定，现在父母总是说该抱孙子，说我是不孝顺，我总感觉这样的婚姻更多的给人的感觉是枯燥、无趣的。

21.    张医生：对，那我为什么没说让你去观察我们父母那代人的婚姻呢，那个年代的人结婚，一是选择比较少，二是公开谈情说爱的比较少，拉拉手就算是不正经的人了，最多看看电影还得隔一段距离。那个时代的婚姻会让你有一种对婚姻恐惧的印象，好像还不如不结婚，但那是时代的悲哀，也是民族的悲哀。现在社会变开放了，很多婚姻就变得比较有趣、内容丰富了，你会看到过年过节的时候，很多人选择全家去印度神庙旅游、来芝加哥这边旅游。现在的婚姻确实和父母那一代的婚姻的内容不一样了，那个时候是责任、义务大于爱情、快乐，但是没有他们也就没有我们这一代，所以说是“前人栽树后人乘凉”，他们大多靠着责任过来的，我们可以在婚姻中更快乐一些，从这个角度来看，我们还得感谢他们。更重要的是，婚姻靠的是两个人的塑造，它不会就像父母那样，也不是就像书里说的那样。只是那个时代的婚姻同质化比较明显，差异化比较小，现在的时代是相反的。婚姻的形式变化不大，但是婚姻的内容，随着时代的变化会变得特别不一样。不管是报纸上、小说里、杂志封面是什么样的，有多么的新鲜和刺激，最重要的是你们的婚姻是怎么样的，这需要你和你未来的妻子来塑造。好，是你们俩塑造的；坏，也是你们俩共同的责任，一定不是杂志的责任，更不是上一代人的责任。

22.    女友：我特别认同您说的这些方案。我们现在也会去做一些这样的事情，比如一起去装修厨房，在家里做早餐，我也有意识地给他介绍一些婚姻比较幸福的朋友。但是，我的担心是，我的男朋友比较倾向于去接受那些负面的信息，即便是我带他去看那些拥有幸福婚姻的人，他也能找到他们不幸福的地方。他肯定不是故意这么做，但是他多年的习惯使他养成了他总是去吸收那些负面的东西，这是我很困惑的地方。另外，一个人很容易把对方的缺点放大，这个问题该怎么去解决，比方说，他跟以前的女朋友分手，原因是他发现那女孩身上的什么缺点，本来这个缺点不会有特别大的影响，但是只要他一发现，就会把注意力集中到这个缺点上，放大它。虽然他在经济上没什么问题，工作也很好，各方面状况都不错的情况下，还是感觉很累，这是为什么？我该怎么做能让他尽快地安定下来，所以我刚才也说让他去尝试，他有很多的想法，但是这些想法他又不去实现，总是在脑子里纠结。说实话，张老师，我不想冒险，我也同意他现在不适合结婚，从朋友的角度看，我不知道他这样的状态一直持续下去，是不是对他个人的一生会更好。当然我没有权利以我的标准去衡量，但是怎么做才能让一个人的思想发生转变，如果一个人总是看到自己没有的东西，是不是他就不太容易得到幸福。

23.    咨客：我补充一下。我现在也怀疑我自己是不是完美主义，我交往的女朋友都有同样的特点，人都是很好的人，作为结婚对象都很符合中国社会传统的标准，但是我就是不太甘心。我之前找心理咨询，他们给我的建议是，我可以这么去找，但是这样下去很难找到一个结婚的对象。我现在并不像我女朋友说的，我不认为我是错的，我自己还是有那么一种想法，说不定我能找到更合适的呢。

24.    女友：我再补充一下。就是他找的女朋友都是像我这种比较知性、通情达理的类型，其实我都建议他，我们可以分开一段时间，让他去找其他类型的女孩，让他去感受一下，有没有更适合他、更能给他刺激的人，我不知道这是不是一种模式，总是在这种模式里去找，但是找不到自己想要的，我很困惑。

25.    张医生：我觉得你讲得很清楚，我不认为是完美主义的问题。你知道，世界上不会有完全一样的两个女性，即使是双胞胎。完美主义指的是，对事物有一个比较严苛的标准，你不是这种情况。你的要求具备合理性和现实性，另外你还是属于比较有资源的男士。如果一个男士跟我提出同样的标准，但是说自己是靠乞讨为生的人，那就变成天方夜谭了。因为你拥有比较好的资源，身体健康，有比较好的经济基础，有了选择的可能性。这是回答你第一个问题，真正的完美主义不是这样的，是那种把房间打扫得非常干净，头发要一丝不乱。第二，你的这些行动，都和你的价值观有关，所以你不痛苦，别人担心你是不是这样做会把你的一生毁掉，在我看来，你并没有毁掉，如果你的目标是在六十五岁之前，让孩子大学毕业，那有可能这个目标会毁掉，但是你的人生并没有毁掉，因为你去追求自己的生活方式，并且实现了。所以，你的人生只有你能衡量是痛苦还是快乐，不是我，也不是你的女朋友能来衡量。第三个问题，非常有趣，你的女朋友观察，你之前找的几个女朋友实际上跟她属于同一个模式，如果你有时间和你的咨询师讨论会知道，我是相信人间很多看起来随机的事情，是有一些模式可循的。你女朋友刚才讲了，你找的女朋友都是这种受过高等教育，知性的，对你的这种生活方式能够宽容、容忍的，有胸怀的，所以反向来看，为什么她们都很一致呢？因为不一致的、不能接受你的生活方式的你早就走掉了。你并没有定这样的目标，是你的行动、行为、价值观把这样一群人筛选出来了。如果一个女孩坚信，第一次性生活应该发生在新婚之夜，你会把这样的人筛选出来吗？你既不能等到那一天，对方也不能容忍你，对吗？

26.    咨客：对。

27.    女友：是这样的。我觉得那你刚才说的第二个问题，他之所以会有一些纠结和痛苦，是因为他不满足，他不满意。我觉得最可怕的是，他漫无目标，为了反抗而反抗，他总是去接受一些他想要接受的信息。我男朋友是一个特别聪明，优秀的人，但是他会在所有的对话当中去吸收那些他接受的观点。

28.    张医生：你刚才说他非常聪明、非常优秀，我百分之百同意。但是往往一个人在和别人对话的时候，专找和自己符合的观点去听，这不是最智慧的表现。比如，你看到婚姻幸福的人，专门去找他们身上的不足，婚姻里的问题，因为自己不想结婚，就去找那些单位里单身的人，看看那些人有多幸福，这并不是最智慧的表现，是去选择一些东西去支撑你既有的价值观和理念。但是你说他是漫无目标的人，我不这样认为，我认为他的价值观非常明确。

29.    女友：可是我觉得他并不满足他这种生活方式，他是很纠结的。

30.    张医生：对的，他还没有实现啊。

31.    女友：另外我想说的就是聪明和智慧的区别，我认为他很聪明，但是智慧就……

32.    张医生：对的，他按照他自己的生活方式生活，出现了冲突，他纠结的地方在哪呢？有两个方面你要看清楚。你知道，一种行为就会带来一种结果，吃辣椒会刺激胃，喜欢吃辣椒的人，感觉很刺激，不喜欢吃辣椒的人，就会觉得胃像着火一样。但是很重要的是，为什么有人选择吃辣椒，有人不吃，就是因为有人能接受、能容忍辣椒，有的人不能。他的问题现在不是跟我讨论，我想要结婚，而还是有些没有准备好，他并没有讨论这样的问题，上次没有，这次是在你的引导下沟通了这方面的内容，但是他自己并没有感到痛苦。他的纠结在于，他看了电视、报纸、杂志，听了父母的说法，说的都是别人在告诉他。他现在的纠结都不是来源于自己，而是别人告诉给他的。他不是那样的情况“张医生，我特别喜欢吃辣椒，但是我的胃辣得受不了我该怎么办呢？”他并没有觉得辣，是别人告诉他你这样吃辣椒会辣到胃，你这样做会毁掉一生啊，你这样做是完美主义，你这样做是不孝子孙等。这些都是别人在告诉他，你注意到了吗？

33.    女友：对，是这样。

34.    咨客：或者说，别人告诉我的，我不一定会听，我对父母的孝顺不是盲从的，我认为我的生活是我自己的。

35.    张医生：对，这就是我刚才说的价值观，每个人的价值观有不同，那不痛苦，但是当一个人违背了自己的价值观的时候，当你不得不杀人的时候，杀了人会很痛苦，因为你本身是不杀生的，如果他是相信“人不为己天诛地灭”，他当然就不痛苦了，皇上杀了人不会痛苦，不会纠结，因为他认为他有这个权利。所以，这是价值观的问题，但是没有好与坏，对与错，只是你的价值观跟周围不一样给你带来的困扰，这个时候，不是咨询该解决的问题。你的价值观明显和我，和你的女朋友不一样，但这不是问题。只有当你说我明明觉得这样的价值观是错的，可为什么还是那么做，我明明知道偷东西是不对的，可我还是禁不住去偷，你现在是按照你自己的价值观生活。这个价值观是否需要改，那是价值伦理道德层面的问题，不是咨询去解决的，咨询是去解决你心理的困扰，当你不能认同自己、不能接受自己、特别痛苦的时候需要帮助。

36.    女友：我还是有一点不太明白，您刚才说，他的痛苦来源于他的父母或是身边的朋友给他带来的困扰，一方面他特别不能接受周围人对他的灌输和影响，另一方面，他又特别容易接受报刊、杂志的影响，这是不是矛盾的呢？

37.    张医生：不矛盾的，你仔细看一下，他接受的那些报刊、杂志的，都是自由主义的观点，选择跟他一样的观点去接受，就像你刚才说的，婚姻当然不是完美的，最好也是80%的完美，但是他给你看的是那20%的，符合他的自由的观点，所以他是选择跟自己价值观一样的东西受影响。但大多数人都是这样的，都会选择跟自己类似的价值观接受，不会选择相反的价值观接受。

38.    咨客：我同意这一点，每个人都是这样的，我认为，别人告诉给我他的价值观，那只是他的，我的观点是带着好奇心，来接纳他的关心，我们只能是交流。

39.    张医生：对的。另外你交流的目的，不是为了被对方影响，你是基于想要把对方驳倒，告诉对方你这样做会有更好的心态，这样才叫做好奇心嘛，不是为了接受，如果接受，你早就接受了。第二，不同的价值观在人群中的比例不一样，一种社会拥有不同的价值观，即使在过去的社会，价值观也不都一样，这样才会有梁山伯与祝英台，才会有私奔。但是我觉得还有一点，你做的比较好，就是人要尊重不同的价值观，尊重不代表接受，我觉得你做到了这一点。我听明白，你的观点是人群中偏左的，在我的左边，你的女朋友明显是在我的右边。举个总统的例子你就知道了，克林顿是在中间，中间偏左，奥巴马在克林顿的左边，布什在克林顿的右边。一个人长大了以后，不管是受家庭、学校、社会、周围人的影响，就会形成这样的价值观，不是在中间，就是偏左或是偏右，很少有极端的状况，那你并不痛苦，而且也觉得自己的观念没有错，只是在人群中，尤其是在中国社会，持有你这种价值观的人数少，持有你女朋友价值观的人数多，但是没有对错。

40.    咨客：这个我认同。我最看重的是，别人表达一个观点的原因，没有对错，只是抱着好奇心去了解对方为什么会有不一致的想法。这也解释了为什么我找的都是知性的人，因为我之前也碰到过外形很漂亮，但是不会沟通的人，我不是介意她跟我的观点不一致，而是介意她没有好奇心，不愿意去沟通，只是一个固化、主观的人。所以，我的观点是，光是漂亮、不知性的可能最后连朋友都做不了，但是没有那么漂亮、比较知性的人，可能最后可以成为朋友，这也是佐证我的恋爱观嘛。

41.    张医生：对的，你选的人，除了知性，还有宽容，在跟你辩论的过程中，总是有输有赢，能够坚持和你讨论下去的人，肯定还拥有宽容这样的特点，这就是你有意无意筛选的结果，交朋友也是这样，“物以类聚人以群分”嘛。但是如果从现在开始要改的话，想要在两个价值观中间找个平衡，或是更偏向你女朋友的观点，那就是我们刚才讨论的那些方法。有一天，你选择被不同的价值观影响，我认为你可以做的到。但是这个改变不容易，因为首先是认知的改变，你很容易找到一些能支持你的认知的观点，你很聪明，善于旁征博引，善于辩论，别人很难说服你，但是你选择自己说服自己，这是可能的。

42.    咨客：谢谢您。还有一个问题，是代我女朋友问的。她现在受到了来自于家庭的压力，因为我们现在住在一起，她的父母也是来自中国比较传统的环境，我猜想他们可能认为同居了就该结婚了。我的女朋友也是希望有这样一个身份，这样对家里人也能有个交代，所以这个也是我比较担心的问题。上次我跟您探讨过如何和我的父母沟通的问题，我不知道今天您能不能也给我的女朋友一些如何应对外界压力的方法。

43.    女友：是这样的，我男朋友也是替我考虑，问您这样一个问题。这个问题更多的还是我自己的问题，我们俩个是以结婚为目的在一起的，但是现在没有一个承诺，我们都不知道他什么时候才能够定下来。站在父母的角度，我真的很希望我们能尽快结婚，他们很担心我，我也觉得能够顺利地进入到婚姻的状态，对我而言是一件很好的事情，不然的话，障碍会特别地多。对于父母那边，我现在可以给他们希望，告诉他们我们都挺好的，但是事实上，最后这段关系能走到哪里，我心里没有底，我很想要一个承诺。您今天说的很多对我也有启发，我觉得他可能就是一个自由的战士吧，我要么接受，要么……我现在还是有一些迷惑。

44.    张医生：对，我能听懂你的困扰，大多数在你这个位置上的人，也会有跟你类似的困扰。一个正常的人都会有这样的困扰，尤其是有来自中国传统家庭的家长的压力，另外你的年龄也到了谈婚论嫁的年龄。情侣同居，到了一定的时候，一般在中国和美国都是两年左右的时候，就得给个说法。如果六个月就结婚，很可能会出现“闪婚”、“闪离”，但一般最好不要超过两年，因为时间再长，新鲜感已经慢慢没有了，该做的尝试也已经尝试过了。这就是为什么，人们发现超过两年同居的情侣，结婚的概率越来越小。那这个时候就该做决定，这个决定一定是你们两个一起商量，在不远的将来，你们适合两个人讨论，去商量一个解决的方案。我觉得你们今天能够开诚布公来讨论这个问题，说明你们两个都是比较成熟的，确实为对方考虑的人，尽管现在还不能给对方一个说法，或者你已经准备好了，他还需要一段时间，那得共同朝着这个方向去努力，到了该去一起讨论的时间。我觉得你的想法都是非常合情合理的，他也是一个善于沟通的人，这样你们就好去讨论。

45.    女友：谢谢您！我本来还是有点担心，我觉得如果给他一个期限的话，他可能会非常有压力，因为我觉得他是一个特别容易有压力的人，可是我刚才听您说的话，我现在觉得应该给一个期限，如果是因为给了一个期限，结果不好的话，那也是一个结果，而且会是一个可以接受的结果。相反，如果是这么拖延下去的话，我肯定也会有一天受不了，到时候可能更是一个糟糕的结果。

46.    张医生：更主要的我想说的是，给的是范围，不是说就差三十天，你必须做出决定，那显然不是为了解决问题，仅仅是赌气了，所以需要大致给个范围。人如果没有目标，永远达不到，大致给一个范围，大家去讨论就是比较理性的。

47.    女友：OK！

48.    咨客：我不知道我的女朋友还需不需要问一些具体地怎么去和父母沟通的方法。因为我之前看过您的博客，有关于一篇关于孩子职业发展和父母的想法冲突的时候，怎么去处理，我觉得您分析得很清楚，有些是关于父母的心理需求，有些是客观事实的需要，包括提到了一些比较有创意的方法，比如可视电话等等。

49.    女友：如果有这样的方法当然最好，但是我不知道张老师这边的时间有没有问题。

50.    张医生：没问题，我讲一些方法，希望对她有帮助。那如果是跟父母沟通的话，一般是从这个角度，“我很能理解您们现在的焦急，但是我之所以等到现在肯定是希望自己是嫁好，不是随便找一个人就嫁了”，那像你男朋友这样挑剔的男士都选你作女朋友，你一定是各方面非常优秀的女孩。所以，你完全可以自己有足够的信心，告诉父母，你不是嫁不出去的女孩，只是想嫁得更好，这样就会有难度。你这样跟父母说的话，第一是让他们明白，你不是没有在为自己打算，只是因为想嫁得更好，所以才会犹豫。这样你的父母就会知道，我的女儿知道这个事情不是要拖下去，而是在抓紧办。作为女方的父母，经常担心自己的孩子上当受骗，被误导，你这样的沟通可以打消他们这方面的顾虑，给他们吃一颗“定心丸”。第二，你告诉他们还有个时间表，告诉给他们大致多长时间就要嫁出去，让对方有盼头。第三，你还要告诉他们你准备要嫁的是一个什么样的人，最低标准要达到什么样的情况。当父母听到女儿是有这么具体的想法，而且还在不断地总结经验，虽然可能之前有过感情经历，但是并没有受到打击，而是学了很多东西，并没有浪费青春，而是用青春去换取一些东西，在这个过程中很快乐，并没有感到悲伤。其实父母担心的就是这三件事，你这么跟他们沟通后，他们就会放心了。

51.    女友：谢谢张老师，我觉得特别有启发，也觉得这种方式特别好，不仅是用于跟父母的沟通，也包括跟其他人的沟通。

52.    张医生：谢谢你们勇敢地沟通，希望今天的内容对你们有帮助。

53.    咨客：非常有帮助，最主要的我要学会的就是“兼听则明”，吸收不同的信息。

54.    张医生：太对了，因为你很聪明、优秀，所以你有足够的办法可以“兼听则明”，不要总听跟你意见一致的，你总结得很对，完全可以朝着这个方向去努力。

55.    咨客：真的是非常感谢！

56.    张医生：没关系，也谢谢你们，再见！

57.    咨客、女友：谢谢您，再见！

【咨询思路】

一.    评估：

1.      关于咨客：

1)   本次咨询中，咨客及其女友提供了更多的信息，如咨客旅行中对于不同文化生活的向往、对新鲜事物的好奇、不甘心走入婚姻、认为婚姻生活约束和限制自己等等，再次说明咨客本人拥有比较自由的价值观，且在心态上尚没有做好结婚的准备。

2)   咨客反复提到自己并没有认为自己的价值观和生活方式是错误的，只是因为社会、家庭及周围人的影响，出现了一些矛盾心理，即咨客的困扰并非来源于自身对于要不要结婚的矛盾，而是来源于外界不同声音的压力。

3)   从咨客及女友的描述中，我们可以看到，咨客容易被杂志、书籍及他人影响，也同样符合他不够成熟的心态。

2.      关于咨客女友：

咨客女友因为家长和自身年龄的压力，考虑与男友结婚的事情，希望两个人的交往有一个明确的结果，是非常正常的心理，也说明她持有相对传统的价值观念。

3.      关于两人的矛盾和问题：

咨客及女友已交往一段时间，彼此有了较多的了解，但是对待婚姻的观念存在很大差异，目前到了需要去讨论下一步交往的打算，和讨论具体解决方案的时候，无限制地拖延将对双方不利。

本案例中，情侣双方在价值观念上存有矛盾和差异，如何兼顾两位咨客的利益，是咨询的关键。

二.    认知调整：

咨客女友对于咨客的各种表现和想法有比较细致地观察和体会，但是对于咨客为什么迟迟不能与自己步入婚姻，始终很困惑，给出了自己的一些分析和判断，咨询师帮助她抽丝剥茧，更清晰地认识男友，逐渐看到问题的核心和实质。

1.      关于“完美主义”。咨客女友认为咨客拥有完美主义的特点，表现在总是不能满足，看到女友身上的缺点后，发现其他人没有，就会比较在意。咨询师帮助咨客女友看到，咨客的表现并非是完美主义，且咨客对于女友的标准是具有合理性和现实性的。咨客的表现更多还是由自由的价值观带来的。

2.      关于咨客寻找女友的模式。咨客女友观察到咨客找女朋友的标准都是知性、通情达理类型的，咨询师帮助他们看到，咨客这样的选择实际上是一种反向筛选的结果，正是那是比较有想法、知性、坦诚、善于沟通、宽容的女孩才会被咨客选择，也能够留下来成为咨客的女友。咨客选女友的模式也再次印证了他相对自由的价值观。

3.      关于咨客容易受书籍、杂志、他人影响，同时又不能接受父母、女友的灌输。咨客表面上看来既容易受影响，又难以被影响，好像是矛盾的。实际上，咨客是容易接受那些与自己类似的观念的影响，而无法接受不同的观念的影响，这也是大多数人的正常反应。

4.      关于婚姻中的自由。咨客女友表示自己在婚后会给予男方充分的自由，咨询师帮助其看到，婚姻里没有绝对的自由，婚姻一定会对双方有一定的约束和限制，盲目地包容或是一味地限制均是不理性的行为。

5.      总之，以上四点认知方面的调整，咨询师都是在帮助咨客的女友看到正是因为咨客本身是一个拥有自由观念的人，他才难以被传统的观念影响、才会和同样坦诚、包容、知性的女孩交往，才会出现对于不同事情和人的强烈好奇。

咨询师同样在咨询中对于咨客的某些观念进行了认知调整。

6.      重构：咨客认为自己对于婚姻的看法受到父辈、或是社会上一些负面信息的影响，咨询师通过分析不同年代的婚姻观特点，以“前人栽树后人乘凉”的角度，帮助咨客重新看待他人的婚姻，并引出“婚姻是两个人塑造的结果”这个对待自己的婚姻更加积极、建设性的态度。

三.    具体解决方案：

1.                   与上次咨询不同，咨客在女友的引导下，已经开始好奇如何使自己快速成熟的方法，咨询师依据咨客的需求讨论了以下方法。

1)   抓紧时间做自己想做的事情，满足自己的好奇心。

2)   与已经结婚、有孩子的朋友接触，体验现代婚姻生活。

3)   与女友一起讨论未来的生活规划、多创造一起生活或是娱乐的机会、培养共同过日子的技能。

2.                   关于解决问题的期限。

案例中的咨客和女友对于下一步的打算，可以给双方一定的时间期限，看能否在这段时间内通过努力达成共同的目标，但这个期限需要是一个合理的大致范围的时间。

3.                   关于女友如何与父母沟通。

上次咨询中，咨询师与咨客讨论了咨客与父母沟通的方法，本次咨询中，咨询师又依据女方家长可能会有的担忧，讨论了处于类似案例中女友这样位置的人，与父母沟通的要点，即打消父母担忧女儿上当受骗或是被误导、担忧女儿对于婚姻没有安排和计划、担心女儿会因感情失败而痛苦的想法。

【案例启示】 

一.    关于选择结婚对象的价值观。选择结婚对象的价值观要尽量相似，但不会完全相同。恋爱时想要了解对方的价值观念，可通过看电影，讨论电影的主题思想和人物，读小说，讨论新闻时事等方法去体会对方的价值观。另外讨论金钱观、对亲属的看法，或是买东西这些生活小事，同样可以观察对方的道德品质和价值观。

二.    婚姻是两个人塑造的结果。步入婚姻与单身最大的不同，就是要尽量从对方的角度出发，保护对方的利益，而不是只想自己，这样婚姻中的双方会慢慢地变成和谐的生命共同体，实现抚育小孩等目标。

三.    关于婚前恐惧。现代很多男女，在婚前出现恐婚的心理。这里面可从以下角度考虑问题，缓解恐惧和焦虑。首先，婚姻很重要的作用是抚育下一代，给下一代提供比较良好的成长环境。其次，看到父母或是朋友中怎么去经营婚姻，在婚前了解和体验更多婚姻的内容，当面临自己的婚姻时，也会缓解焦虑。另外，婚姻并不是完全限制自己或是对方的自由，婚后同样可以拥有同性、异性朋友。

四.    关于婚前同居。婚前同居是个人的选择，既不是必要的阶段，也不是绝对不能做的选择，主要是取决于谈恋爱双方对于彼此的要求。

心理咨询：张道龙

撰稿、编辑：刘金雨