我与丈夫因误解而结合，因了解而要分开

我与丈夫因误解而结合，因了解而要分开

【困扰疑惑】

咨客：女，三十多岁，大学学历，儿子上小学。咨客原本是小学老师，一年前为了和丈夫团聚，更好的照顾孩子，办理停薪留职，从老家来到丈夫单位所在地，现在全职在家照顾孩子。但与丈夫团聚后，发现和丈夫的关系越来越紧张，不知如何改变，也不知这段婚姻是否还要继续，因而来访。

【案例】

主持人王鹤：有人的地方就有困惑，有困惑的地方就有《龙王解惑》。观众朋友大家好，欢迎来到新亚电视的心理咨询节目《龙王解惑》。我是主持人王鹤，这位大家也非常熟悉了，是我们著名的心理医生，张道龙。

1.   张医生:你好！请讲讲你的困扰吧。

2.   咨客：我的困扰主要是和我老公的关系比较紧张，而我还不想失去这段婚姻。我很难改变自己，也不知道该如何改变，更没有能力改变我老公，我俩每天都在吵架。

3.   张医生：那都是因什么而吵呢？

4.   咨客：很小的事情，最近吵架是因为他说他感冒了，而我没有关心他，我把窗子开的太大了。就这么点事他都和我急，我也不知道该怎么办。

5.   张医生：看来具体的事是因为他生病没有得到你的悉心照顾，因这样的小事吵架有多长时间了？

6.   咨客：很长时间了，好像一直都是因为类似这样的事，他总觉得我忽略他，可我一直都在努力体谅他。他经常出差，出差的时候我也总是问他身体怎么样等等，但是他从来没有对我有过这样的关心和问候，却总是这样要求我。

7.   张医生：他从结婚之后就一直这样要求你，还是因为最近比较忙或者有其他情况，要求你多照顾他？

8.   咨客：好像是从他妈妈生病之后。

9.   张医生:离现在多长时间了？

10. 咨客：三年了。

11. 张医生：也就是三年前他对你没有这么多的要求，最近这三年开始对你的要求比较多，对吗？

12. 咨客：对。三年前他对我没有这么厉害，还比较关心我。

13. 张医生：为什么他妈妈生病，他对你的要求比较多呢？是因为之前他妈妈对他照顾比较多，后来生病不能照顾他了，就要求你多照顾他吗？

14. 咨客：我觉得不是，因为他妈妈已经过世了，以前他和他妈妈也没有那种很贴心的交流，相差年纪很大。

15. 张医生：我还是不太明白，他妈妈去世后，为什么对你的要求多了呢？

16. 咨客：我也不太清楚，但是从他妈妈生病到过世，他好像心情都不是很好。他心里应该有点儿怪我，因为前段时间我还在工作，还得一个人照顾孩子，他妈妈也没有和我生活在一起，我就没有照顾他妈妈，一直是他哥哥和嫂子在照顾。

17. 张医生:他妈妈过世后，他开始对你不好，你认为是因为他记恨你没有好好照顾他妈妈，是吗？

18. 咨客：我觉得好像是有点儿。

19. 张医生：你直接问过他对你不好的原因吗？

20. 咨客：问过，但是他从来没有正面和我交流过这个问题。最近我们一直缺少交流，尤其谈到这类问题时他情绪就很激动，非常愤怒，总有那种很暴力的表现。

21. 张医生：你说的是肢体暴力还是语言暴力？

22. 咨客：都有。在语言上很粗鲁，我从小到大就没听过那么难听的话，让我非常接受不了。我刚开始见到他时就觉得他素质不太高。

23. 张医生：你俩的教育背景有什么不一样吗？

24. 咨客：我家算是书香门第，从我爷爷那辈开始就是教师，一直到我们这一代，基本上已经是教育世家了。

25. 张医生:他的家庭呢？

26. 咨客：他妈妈从小接受的教育很好，但因为生在地主的家庭，被迫嫁给他又矮又丑的爸爸，心理一直很不平衡。

27. 张医生：平时他的家里也是用这种比较粗暴的语言吗？我想了解的是他家里是不是有这样的沟通习惯，你之前不知道，现在了解后接受不了呢？

28. 咨客：平时我不知道，但我听嫂子说过，他哥哥和他妈对待他嫂子也很暴力，不仅语言暴力，他哥还打过他嫂子。他家人好像都很暴力，我觉得我家不是这样的。

29. 张医生：是环境的原因造成的。他心里有怨恨所表现的方式和你习惯的方式不一样。另外，你们每天吵架的目的是想离婚，还是因为一些具体的事情而吵？你问过他吗？

30. 咨客：每次吵架他都提离婚，我急的时候就说可以，让他写个离婚协议书，我除了孩子，什么都不要，可他又不写，我甚至都签好名字，让他写协议，他也不写，我也不知道他怎么想的。

31. 张医生：也就是说，他嘴上提离婚，当你真要和他离的时候，他并没有急于签字去办手续，对吗？

32. 咨客：对。

33. 张医生:孩子现在多大？上学了吗？

34. 咨客：上小学了。

35. 张医生：男孩女孩？

36. 咨客：男孩。

37. 张医生：你现在来到丈夫这边生活，家里的收入都靠他，还是你有自己的工作？

38. 咨客：前段时间因为孩子上学，我在单位办理了停薪留职，但我的工资都没有动，一直在用他的。可他好像不太接受我一直用他的钱消费。前些天还因为经济原因吵了一架，我的一个朋友叫我去美容，花掉不到两百块，我回家和他说了，他很生气，说那种地方不是好女人去的地方，还说我这么花钱，他以后也不再攒钱了。我这么长时间以来就为自己花过这一次钱，也不多。所以我觉得他在经济上对我控制得太紧了。

39. 张医生：在我看来还不是经济上的问题，他自己愿意来做咨询吗？

40. 咨客：他不愿意。我也不知道我俩谁该做咨询。

41. 张医生:我觉得两个人都要。第一，需要问清楚他对你经济上的控制是因为为节俭，为你们以后家里更好，还是用这些钱自己去抽烟、喝酒，找朋友消费？

42. 咨客：没有，他不吸烟也不喝酒，平时也很少和朋友出去。

43. 张医生：那他自己把钱都攒下了，是吗？

44. 咨客：他自己也不花钱。

45. 张医生：你家的钱谁管？

46. 咨客：都在他自己那。

47. 张医生：都在他那，你怎么知道这钱是家里的呢？

48. 咨客：我不清楚，从结婚到现在我都没有管理过家里的经济。

49. 张医生:你也不太清楚家里有多少钱，是吗？

50. 咨客：是的，不清楚。之前他给我看过一次，但我没有看懂。

51. 张医生：如果你们之间因为成长环境、父母的教育和从小的生活方式不一样，导致对生活的价值观不同，对消费观、金钱观、财富观不同，这些通过你们的努力还可以沟通、解决。但如果他把钱省下来都放在他自己那里，完全不受你控制，你也不知道有多少，用在何处，完全没有参与家庭里的财政状况，这不是价值观的问题，而是大男子主义。假如哪天他“携款潜逃”，你什么都不知道。这些属于夫妻间的共同财产你应该至少占有一半，所以我还不太清楚是因为你俩的家庭环境不一样，还是对方攒下钱有别的目的。我再了解一下，你家的房产和车有你的名字吗？

52. 咨客：没有，都没有。

53. 张医生：看上去你们之间不仅仅是让你省钱的问题，而是你得知道婚后财产应该每人一半，这样你省钱才放心，知道这不仅是为他攒，也在为自己攒。而你们现在的状况是都在为他一个人攒，哪天真的离婚，很可能你什么都没有。所以，你们之间除了价值观的问题，还涉及到婚后理财的问题，婚后应该是两个人共同理财，如果你愿意让对方管理，也是你授权给他，但你不能什么都不知道，车房都没有你的名字，你也不过问，这是不正常的夫妻关系。首先，我们要了解清楚对方这么做的目的、动机和原因，即便不离婚，这样做也是不合理的。第二，如果对方打算离婚，你要想办法保护好自己的利益。假如你丈夫和咨询师或者其他人提到在一两年后准备离婚，这时不仅涉及到孩子的问题，除了要弄清你家的财产状况，你的工作问题也很重要。目前你办理停薪留职的做法非常正确，一定不能辞职，这样当你失去婚姻的时候，还能有工作，有稳定收入，法庭才能将孩子判给你，因为你有能力抚养孩子。第三，弄清楚对方的目的，是真想和你离婚，还是仅仅为了一些事和你吵架。同时打消对方对你的怨气，之前你没有照顾好他妈妈，是因为你和她不在一起住，你照顾好孩子就等于为他分担压力和忧虑了，这与和她妈妈住在一起故意不照顾，甚至虐待是完全不同性质的。从现在开始努力打消对方的怨气，不能接下来的日子都靠吵架度过。你刚才还提到了吵架时还会有肉体的惩罚，万一哪天失手打得严重甚至致残，就更加麻烦了。

54. 咨客：主要现在我根本不清楚他在想什么，我和他说过我们一起去看心理医生，找出我们一直这样吵架的根源，既然我们自己分析不清楚，就找专家帮我们分析，但是他不认可。他认为他有那么高的学历，自己能调节，他说他又不是神经病。

55. 张医生：如果他不来咨询，你需要自己学会心平气和的去问他，比如有人会在对方心情很好的时候和对方谈，‘我们结婚这么长时间了，有了孩子，也有一定的感情基础，我也没有想离婚再去找别人，这日子总不能就这样打着过，我想知道到底是什么原因让你开始嫌弃我了，为什么我们的婚姻变质了，是因为我没能照顾你妈妈而记恨我，对我不满，还是你真的就是因为日常吵架这些事对我不满？’如果他愿意讲当然很好，不愿意讲的话，‘我不想我们的孩子变成单亲家庭的孩子，他才上小学，还需要我们共同付出很多努力，而你又经常出差，我们见面的机会本来就不多，为什么在一起时还要恶语相向呢？我们可以一起分析一下，其实人的学历和为人处世一点关系都没有，邓小平小学毕业，能领导一个国家’。

56. 咨客：可他并不是这样认为的，他从小是在老师和家长的表扬声中长大的，没有人说过他不行，包括我俩吵架的时候，他父亲就在旁边，无论他说多么过份的话，他父亲都不会批评他一句。在这种环境中长大的他不会觉得自己哪些地方错了，哪些地方做得过份了。我给你举个例子吧，有一次他和他父亲说我想挤兑他父亲走，不想让他父亲在这住。我说我没有这样的想法，大家都是父母生养的，我为什么要这样做，更何况老人家根本不需要我怎么照顾，每天只要做三餐饭就可以了。我说他这样说我就是在挑拨公公和儿媳的关系。结果他父亲不但没有批评他儿子一句，反而说我诬陷他儿子。

57. 张医生:这是家教的问题，这种情况改起来不太容易。重要的不是老人那一代改起来困难，而是年轻人该如何处事。你说的优秀是指过去学习好、听父母话的好孩子，而优秀和为人处世没有任何关系。你先生在我看来是家教和为人处世有问题，而不是是否优秀的问题。

58. 咨客：我也这样和他说过，我说一个人的成功并不是看你学历有多高、工作能力有多强，还要看你的处事能力、处理家庭关系的能力。

59. 张医生：对的。

60. 咨客：但是他并不觉得这有什么关系。因为他去我家时，我父母和家里人都把他当做上宾，我父母都是用很传统的规格对待女婿，可他对我的家人从来都是不闻不问，漠不关心，也就是偶尔给我父母带两三瓶酒。我儿子从出生一个月开始就由我妈妈来照顾，一直把我儿子带这么大，可他一点感恩的心都没有。

61. 张医生：我听明白了，看来目前你能做的事情，第一，你们俩最大的区别在于家庭的成长环境不一样，与你们后天的学历高低没有关系，我们常说一个人书读得多，就会明事理，而他确实书读得比较多，但却不够明事理。你刚才举的例子，如果换一种方式处理，就不会这样和你相处。假如之前是因为你没有照顾好他妈妈，对你有怨气，现在妈妈不在了，但父亲还在，你得多花精力好好照顾他父亲，但前提是他得对你父母好。现在我听上去并不是这样的，好像是他要求你对他父母好，但是他却对你父母毫不关心，如果你说的都是真实的，说明这是为人处世有问题。第二，家庭经济方面，你一点都不清楚，没让你参与，更主要的是家里的房子和车竟然没有你的名字，这就没有尊重女性在婚后财产共同支配的权利，假设对方没有恶意，也没有企图，让家庭的经济不公开、不透明、不公平，也不是一个高学历的人应该有的行为。你自己要保护好自己的利益，除了弄清家里的财产，还要保住工作。第三，如果对方对你不好，仅仅是因为有些传统的封建思想，认为嫁过来的媳妇就得全听他的，没有必要平等的对待妻子的家人，还可以通过沟通慢慢改变，但如果对方是做人有问题，就比较麻烦。所以，你要弄清楚他对你不好到底是什么原因，是他一直有个思想就是认为自己什么都对，你什么都不对？还是其他什么原因？

62. 咨客：对，他一直就有这样的思想，他什么都是对的，我什么都是错的。

63. 张医生：这就是‘冰冻三尺非一日之寒’，你真的做错了改起来容易，没有错就没法改了。如果他愿意的话可以找咨询师去沟通一下，如果不能，你可以在咨询师的指导下与他讨论清楚，他如此挑剔的目的是要离婚，还是因为你具体的事情没做好，又或者是因为价值观有差异。不弄清这个问题你们之间的矛盾越积累越多，最终达到度日如年的状态就不好了。

64. 咨客：对，我们之间处理矛盾一直都采取逃避的态度，他也经常出差，之后我们就都不再提让我们产生矛盾的问题，特别是钱的问题，从结婚到现在我就没和他争论过。因为刚结婚的时候，他把几个存折放在我这里，我也看不懂存折上是什么意思，默认里面有很多钱，我觉得他很信任我，刚结婚就把这么重要的东西交给我，心里很高兴。但我并没有问他里面具体有多少钱，也没有表达我的高兴。结果生了孩子之后，我们要买房子，我主动拿出这几个存折给他用，他才告诉我这几个存折里没有钱。我当时就懵了，问他存折没钱为什么放在我这里，钱放到哪去了？我说他欺骗我。他说钱都在他妈妈那里，还说他就没说过里面有钱，是我自己认为里面有钱，他并不是欺骗的行为。

65. 张医生:这就有点强词夺理了。听上去你的婚姻不是很稳定，为了避免你离婚以后一无所有，目前你首先要把家里的经济问题弄清楚，保护好自己的利益，起码不能再出现给你一个存折，不知道里面有多少钱的问题。这件事主要责任在对方，但存折在你手里那么久，你不知道多少钱也是有责任的。工作方面，继续保持停薪留职的状态，千万不能辞职。接下来的几个月中，讨论清楚他这样对你的原因，是否有改变的动机，是否有离婚的打算。沟通时要保护好自己的安全，因为有家庭暴力。如果总是这样互相挑毛病的话，日子很难继续。你听清楚这个顺序了吗？你们之间有价值观方面的差异，改变起来比较困难，除非他愿意妥协。以后如果离婚了，你能得到法律赋予你的应该得到的东西，前提是你得自己争取；如果婚姻继续，沟通清楚刚才提到的这几个问题后，还会有一些新的信息，需要的话我们可以再次预约。好吗？

66. 咨客：好的。

67. 张医生：我们这样讨论你觉得思路清楚一点吗？

68. 咨客：我明白了很多。但还是没有具体的方法。

69. 张医生：就按照刚才我们讨论的这三个思路去做，第一，弄清你家的经济状况，万一离婚，要保护好自己的利益；第二，你的工作要停薪留职，不能辞职；第三，弄清楚对方的想法。到底是对你做的具体的事情不满意，还是对你这个人不满意，对你做的事情不满意是可以改进的，比如你以后在他感冒的时候不开窗户，不在他父亲面前吵架就可以了，但对你这人不满意就比较危险了。或者是因为你们之间的成长环境不同造成的价值观不同。怎么才能知道到底是什么原因呢？就得和他去沟通。沟通之后再有什么新的信息，你可以再回来咨询，这次我们得把问题的思路弄清楚，找出问题的症结，不是所有的咨询都是一次就可以解决问题的，像你这样的问题在美国也得四到五次。今天如果你给我的信息都是真实的，在我看来你们之间的问题是价值观不同、家庭背景、教育方式不同、家庭成员之间的沟通方式不同造成的，但这些问题不是今天才变成这样的，是你们结婚之前就存在，只是你现在才发现而已，因为这些价值观都是人在幼年和大学之前形成的。但因为你们有一定的感情基础，还有个孩子，这段婚姻仍然有挽回的可能性，前提是你得询问对方的想法，或者让对方和咨询师沟通，如果对方就是要放弃婚姻，你挽回的可能性就很低。

70. 咨客：我清楚了，谢谢您！

71. 张医生：好，那你如果需要再做咨询可以再约，如果对方愿意来最好，不愿意来的话你和他沟通一下，一定要保护好自己的安全和利益，因为你的安全和利益是对孩子未来最大的保障。

72. 咨客：好的，我明白了，谢谢！

【咨询思路】

一、评估：案例中的夫妻家庭背景、教育方式、成长环境、价值观等都存在明显差异，婚姻基础非常薄弱。但两人有一定的感情基础，还有个孩子，所以如果夫妻两人愿意共同努力，这段婚姻还有挽回的可能性。关于丈夫是怎么想的，需要他本人来咨询或者由妻子与其沟通，了解他的真实想法。关于妻子可以从以下几方面来干预。

二、干预：

1、经济方面：咨客的婚姻不是很稳定，而她对于家里的经济状况一无所知，避免咨客离异后一无所有，建议咨客首先要弄清楚家里的经济状况，保护好自己的利益。同时让咨客发现，即便以后不离婚，他们这样的处理家庭经济状况的方式也是不合理的。

2、工作方面：告知咨客目前停薪留职的状态是底线，千万不能辞掉工作。这样也为以后争取孩子的抚养权奠定基础，因为法庭是不会将刚上小学的孩子判给没有稳定收入的家长。

3、找出症结：咨客需要明确丈夫的想法，是否有改变的动机，是否有离婚的想法，到底是对咨客做的具体的事情不满意，还是对咨客这个人不满意，对事情不满意是可以改进的，但对人不满意就比较危险了，又或者是因为夫妻之间的成长环境不同造成的价值观不同。找出症结后，对症下药。

4、安全问题：因为咨客家里有暴力问题，告知咨客在与丈夫沟通时多注意安全问题。

【案例启示】

一、人们常说择偶时要找“门当户对”的是很有道理的，但并不是简单的两个家庭的职业背景或经济实力相当，而是指两个人的价值系统、价值观、成长环境等类似，否则就会产生很多矛盾。因为婚姻是两个家庭系统的连接，即便能改变伴侣，也很难改变伴侣的家庭其他成员。

二、社会中很多女性对理财完全不感兴趣，将家里的财务大权完全交给对方来打理，不理不问，而当婚姻出现问题时，才发现自己对家里的经济状况一无所知，又不知该如何保护自己的利益。一旦出现这种状况，可以通过咨询律师做到财产保全。为了避免这种情况的发生，家庭中的一方即使不擅长理财，交给对方后也要清楚家里的经济状况，不能稀里糊涂，不闻不问。