丈夫突然提出分开,“中年”离异的我该怎么办?(续)

作者:咨询师  于 2011-6-16 23:12 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

通用分类:流水日记|已有9评论

丈夫突然提出分开,“中年”离异的我该怎么办?(续)

【困扰疑惑】

   咨客,女性、四十出头、大学学历、工程管理。因已经和先生决定离婚,面对未来的新生活,包括自己的情感、对孩子的担忧等问题感到迷茫,前来咨询。

【案例】

1.        张医生:你好!讲讲你的困扰吧!

2.        咨客:恩,上次沟通后,我的状态好了很多,睡眠也改善了,但是仍然会有反复,再有就是对以后的生活有些迷茫。因为从我的年龄和国内的情况来看,再去接受一个新的人,开始一段新的生活,我感觉不太容易。可能需要一段时间去接受这个改变,但是我不知道这个时间有多长,所以我现在每天就是拼命工作,尽量减少一个人呆着的时间。另外,对于我的孩子,我也比较担心,目前就是这些问题。

3.        张医生:如果我没有记错,你的年龄是四十出头,对吧?

4.        咨客:是的。

5.        张医生:小孩多大了?

6.        咨客:将近十岁。

7.        张医生:首先,不论是在国内还是国外,你这个年龄,都属于情感上的中年人,遇到这样的打击就会有类似你这样的困扰,人生比较大的打击是“老年丧子、中年丧夫”,这个“丧”指的不光是去世,也有丢失的意思。与上次相比,你这次明显要显得更有能量,工作也能做得更好,睡眠也有改善,这都是好的方面。

8.        咨客:恩。

9.        张医生:另外你现在婚姻这件事还会有什么变化吗?

10.    咨客:不会了,已经定了,很快就会办理离婚手续。

11.    张医生:恩,定下来之后就有这么几件事需要做。第一,找个时间和孩子沟通,什么时候比较合适呢?等孩子问的时候,不需要主动谈及。哪一天孩子问起来,“爸爸最近怎么不回来呢?我们是不是该去看看爸爸了?”这个时候,跟孩子谈“我和爸爸不生活在一起了,今后也不能经常见面了,但是爸爸妈妈都爱你这件事不会改变,你既没有失去爸爸,也没有失去妈妈,只是我们不能在一起住了。他也会回来看你,你也可以在放假的时候到他那边去玩,爷爷奶奶也没有什么变化。”从类似这样的角度去跟这个年龄的孩子沟通,让他明白父母对他的爱,家里的其他亲属都没有变化。这里注意,家里的大人不要在孩子面前去指责另外一方,如妈妈讲爸爸不好,爸爸家的人讲妈妈不好等等。单亲、双亲家庭对孩子的影响并不大,孩子完全可以在这两种家庭中健康成长,关键看父母怎么去引导。离婚本身不会给孩子造成负面的影响,而父母在离婚前、后做了什么对孩子的情绪和成长却影响很大。

12.    咨客:恩。

13.    张医生:第二,过段时间把手续办好了,恢复单身,就可以去打算自己的下一段感情,这里需要注意两件事。一,总结你的前次婚姻。婚姻失败了,在这个过程中你不可能做的百分之百正确。为什么年轻的时候别人都来追求,自己没有接受?或者你发现自己没什么需要改变的,只是看错人了,那为什么会看错人呢?或者现在回过头来,可能看到门当户对也有它的重要性,年轻的时候只看爱情了。这里就需要去总结,对方拥有什么样的优点是你能接受的,什么样的缺点是你不能接受的。反思是很重要的,但是这里的反思,不是一味认为自己全是错的,比如你前夫提到的强势,也不代表你真的强势,这里有个参照系的问题,标准在哪呢?你就可以和你的咨询师去谈,他们会站在客观的角度去评估。第二件事,你现在再去找的人也会和以前不同了,你这个年龄还带着个孩子,是最不容易再嫁的情况,这是你的难点。但是,你还是拥有比较好的资源,有一份比较好的工作,对婚姻这些事也比较了解,是比较成熟的类型,不像二十几岁的时候经验非常匮乏,西方有一句话叫“人生四十才开始”嘛。有的人到中年以后,还不想找个年轻的,就想找个成熟的。另外,北京、上海今年的离婚率都超过30%,是个比较大的比率,如果是在过去的年代里,离婚的人非常少,那还比较麻烦。总体来看,你有比较好的经济收入、人比较成熟、处理问题也比较得当,优势还是比较明显,把你的优势发挥到最大,劣势限制到最小,就没有问题。另外,如果只从自己周围去找资源比较少,还可以找一些专业的公司去帮助你,增加匹配的效率。

14.    咨客:恩,我在电视上看到过这种婚介公司的介绍,可能是因为时间还比较短,加上我个人的原因,我不太能接受相亲这件事。但是周围又接触不到太多的异性,所以我想还是先把现在的事情处理好,慢慢接受只有我和孩子两个人的生活,同时我也期待能有新的感情。

15.    张医生:你说的很对,因为你从事的是具体的工程方面的工作,接触的人有限,与你年龄相当、适婚的就更少,可能一年也碰不上几个。但是一直等待,机会会越来越少。专业的公司有什么好处呢?它会帮助你筛选出符合条件的客户,可能会有一两百个,这样效率就很高。你想想,我们为什么管大学叫做“恋爱速成班”呢,就是因为那个群体里都是大家相差一两岁的、适婚的年龄,所以很多人在大学的时候走在了一起。相亲这种形式一直都有,学校里,工作小组里,公司组织的联谊活动里,只不过由专业的公司来做,就变成了一种商业的行为。你可能是因为性格的原因,不太喜欢和那么多陌生人打交道,不像做医生、律师的人,本身习惯接触陌生人。现代社会,爱情被加上了商业的元素,但是谈恋爱本身没有变化。而且,我们挑选一个人的时候,要看对方家庭、工作、收入情况,这里面本身就包含商业的成分,很难存在绝对纯粹的感情。在我看来,你可以双管齐下,周围人也帮你找,同时借助网络资源和专业的公司。

16.    咨客:恩。

17.    张医生:另外一点,就像刚才讲的,北京、上海这样的城市有1/3的人都是离婚的,并不再像过去的年代里,离婚是件稀罕的事情。更重要的是,你本人是很优秀的,如果离婚的原因是因为你有很大的毛病,那比较麻烦,因为改起来难嘛。现在时代变了,谈恋爱的手段、方式变了,那你也得与时俱进,看看怎么利用一些专业的资源,帮助自己开始新的生活。在这之前,你先要把自己法律上、情感上的事情处理好,然后再跟咨询师总结一下有没有什么需要自己改善的地方,在自己可以接受的时候逐渐开始新的生活,这样就没有问题。

18.    咨客:我听您这么说增加了我对生活的信心,我会尽量往好的方向去努力。尽管有的时候我的状态不是很好,但是想到孩子,我不想让他看到一个萎靡不振的妈妈,所以我会尽量做好。

19.    张医生:对的,孩子希望看到一个阳光的、健康的妈妈,你可以经常带孩子去运动,因为就像上次我们谈的,你每次运动之后情绪会变好。另外,多去参加社交活动,比如多参加幼儿园活动,让孩子看到妈妈是非常积极、正向的,他就会受到很多影响。对于你个人也是一样,之前你还要照顾另一个人,现在空余的时间,可以去多参加朋友的聚会。慢慢你会发现,除了婚姻给你带来的视野,你还会在社交活动中找到很多快乐。

20.    咨客:是的,我现在的生活有了很多的改变,比如去参加朋友聚会、去健身,以前的想法也变了很多,我觉得我很喜欢现在的生活,而不是像以前那样,总是闷在家里。所以,我还有一个困惑,如果孩子可以料理自己的生活,我想把他送到寄宿学校是否合适呢?

21.    张医生:关于寄宿学校这件事,在教育界已经争论多年了。从孩子的角度看,这里主要是看小孩能否在寄宿学校里得到照顾和成长。如果孩子是属于那种很恋家的,离不开大人的照顾,这样去寄宿学校就很麻烦,因为独立性不强,时间长了容易给孩子造成创伤。现在的家庭大多都是独生子女,在学校里和周围的小朋友一起玩闹,对他的成长更有利,但是前提是他能够承受。所以,这里面你需要做一个实验,观察他的适应情况而定。而且,去寄宿学校以后,你可以定期去看他。在美国,某些好的幼儿园还有更先进的设备,在学校里安上摄像头,父母不用去学校就可以看到孩子的近况。你可以给孩子独立成长的空间,同时观察他,这样对孩子的成长比较有利。现在有些孩子上大学还得需要家长陪读,那显然是独立性方面出现了问题,独立性较早培养比较好。当然,你想要这么做,还得有资源,这样的学校都不是免费的。从你的角度看,你可以有更多的时间去跟朋友聚会,做自己想做的事,了解现在的人都怎么谈恋爱等等。

22.    咨客:听了您的这些建议我觉得我可以回去尝试一下。

23.    张医生:对,关于孩子寄宿这件事尝试了效果不好也可以改,好在现在的孩子成熟得都比较早,从小就可以接触各种丰富的信息。你和孩子都需要一段时间去渡过现在的困难,去开始新的生活。至于什么时间才能开始下一段感情,这完全根据你的心理承受能力而定,说不定你下次来的时候,是不知道该选谁做你的男朋友,那时候就是美丽的困扰了。

24.    咨客:呵呵,谢谢您,张医生。

25.    张医生:不客气,你今天还有什么要讨论的吗?

26.    咨客:没有了,真的非常感谢您!

27.    张医生:不客气,再见!

 

【咨询思路】

一.    评估:

1.        生物:咨客较之上次咨询,抑郁状态明显好转,暂不需要生物方面的干预。

2.        心理:咨客与丈夫已经决定离婚,即将办理离婚手续,咨询的导向不再是帮助咨客分析如何挽救婚姻;本次咨询的重点是解决咨客离异后,如何面临新的生活,包括如何处理自己的感情问题、如何帮助孩子接受父母的变化、能否将孩子送到寄宿学校等。

3.        社会:咨客拥有比较良好的教育、工作、经济基础、家庭背景,即拥有比较良好的社会资源和支持系统。

二.    干预:

1.        正性鼓励:咨客“中年”离异,又带着孩子,是属于很难再嫁的情况,咨询师帮助咨客看到现实的同时,需要从以下几方面给予正性鼓励,“人生四十才开始”,咨客拥有较多的人生和婚姻经验,属于比较成熟的类型,且自己拥有比较好的工作、家庭支持,鼓励咨客最大限度地发挥优势。

2.        关于离异:

1)        一般化:咨询师从北京、上海目前的离婚率,现代社会与过去年代的对比等情况,帮助咨客更能接受离异的事实,减轻因离异带来的一系列压力。

2)        与孩子沟通:对于将近十岁,还未独立的孩子而言,父母离异的事情不需主动提及,目的是弱化离异在孩子心目中的严重性;当孩子问起时,需重点向孩子强调,父母虽然不住在一起了,但是对他的爱并不会改变,包括周围的亲戚都没有什么变化。

3.        面对新生活:咨客即将离异,对于今后的生活,什么时间该做怎么样的安排,比较迷茫,咨询师帮助咨客看到面对新生活的步骤和大致的时间,这里也是咨询需要把握的节奏。

1)        首先,咨客需要一定的时间先把离异的手续办好,并且给自己一段时间处理好感情的问题。

2)        其次,咨客可在咨询师的帮助下,对于上次婚姻进行反思和总结,咨询师是咨客的现实感,帮助咨客逐一分析自己需要改善的地方,再次择偶的标准等。

3)        再次,咨客什么时候可以开始新生活,需要根据咨客的心理承受能力而定,但是本次咨询,咨询师可以就咨客的择偶渠道、方式等方面给予相应的引导。

4.        关于相亲:咨询师通过将大学校园、公司组织的联谊活动等重构为另一种形式的相亲,向咨客介绍现代婚介公司的优势,相亲和择偶本身不可避免含有商业成分,策略上可以双管齐下等角度帮助咨客打消对相亲的顾虑。

5.        关于孩子送寄宿学校:咨询师帮助咨客从孩子和自身的角度分析,把孩子送寄宿学校,在孩子可以承受的前提下,对孩子的成长有利;而且,咨客可以拥有较多的空闲时间,打理自己的生活,对咨客下一步择偶有利。

 

【案例启示】

对于不同年龄段的孩子,父母离异,处理方式需有不同。

一般而言对于小学毕业前的孩子,因为年龄尚小,较能接受父母的解释,且接受新的家庭成员也比较容易。离异父母双方注意在说法和做法上保持一致,不会对孩子的照顾和关爱有较大的影响即可;大学毕业以后的孩子,因自身已经成年,有其独立的思考,在面临父母离异和再婚问题,接受起来也比较容易;处于以上两个年龄阶段中间的孩子,因尚未完全独立、逐渐建立自己的价值观,面对父母离异会有比较多的想法和情绪,父母在让孩子明白离异后对其无较大的影响的同时,也需尽量将孩子变成自己的同盟军,使其理解父母,支持父母的选择和新生活。

 

心理医生:张道龙

撰稿、编辑:刘金雨

 

 

 


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发表评论 评论 (9 个评论)

回复 世道变了 2011-6-17 16:44
哈哈,突然发现,你这份工作,在过去就是居委会大妈干的.带着红袖章,走街串巷到处给人做思想工作,谁家打架就去劝,谁家孩子不听话就去帮着管教.后来这些工作就扩大到妇联,工会,街道委员会,都这些事,婆婆妈妈.管事儿的大妈能巴巴叉叉就行了.

还有就是,开党小组会议,有什么思想动态及时向组织汇报,然后党委书记来找谈话,谈的虽然不是你这些内容,达到的目的都一样.我爸就是政治部主任,他出国来看我,跟我去了教会几次,就跟我们那华人牧师说,"你我的工作都一样,都给同志们做政治思想工作..."哈哈哈哈.

现在政治思想工作,街道居委会工作,工会妇联工作到了你这,就成了"生物心理社会"模式了.名称改了,实质都一样,再见天儿整这些,你这咨询师也就是个大妈,那过去学这么多有什么用啊?

没什么恶意啊,就是有话就说.
回复 咨询师 2011-6-18 01:35
世道变了: 哈哈,突然发现,你这份工作,在过去就是居委会大妈干的.带着红袖章,走街串巷到处给人做思想工作,谁家打架就去劝,谁家孩子不听话就去帮着管教.后来这些工作就扩大到 ...
是的,你看到了一个很重要的共性,居委大妈,咨询师,党委书记,工会,教会牧师,都在从不同的角度,不同的方法关注大众日常生活中的琐事和困扰。
最重要的不同是,不同的人采用不同的方法策略。
咨询,以现代医学和心理学为根本,不立对错,不靠宗教。因此,它不是思想政治工作(那是以明确对错为前提),也不是宣教(要求你首先得有特定的信仰)。当然跟居委大妈更容易区分,如果居委大妈都有如此专业的医学心理学知识,那我们的很多大学生是该失业了。
有纠结,你可以找任何人去聊天渲泄,但很可能起不到见咨询师同样的效果。这也是“学这么多”的用处了。
同样是看病,你会找个经验丰富名校毕业的“老”医生,还是自学成才执照都没有的赤脚医生?当然这还是你的选择。
回复 世道变了 2011-6-18 01:50
咨询师: 是的,你看到了一个很重要的共性,居委大妈,咨询师,党委书记,工会,教会牧师,都在从不同的角度,不同的方法关注大众日常生活中的琐事和困扰。
最重要的不同是 ...
嗨,名校毕业的老医生还未必干得过巴巴叉叉的没执照的赤脚大妈.因为号的脉不一样.大妈号的脉老医生未必能号得到.

再一个,只要是成才,你管他怎么成的才呢,英雄不问出处.名校毕业还未必就一定成才么不是.有执照就成才啊?有执照的就比没执照的强啊?你不也说么,有执照没本事的多的是.

这都扯到哪去了.我就想真心问你啊,你要是整天面对这些婆婆妈妈的事和人,会不会烦啊?
回复 咨询师 2011-6-18 03:07
世道变了: 嗨,名校毕业的老医生还未必干得过巴巴叉叉的没执照的赤脚大妈.因为号的脉不一样.大妈号的脉老医生未必能号得到.

再一个,只要是成才,你管他怎么成的才呢, ...
呵,我就猜到你会这样回的。所以说了,这是你自己的选择。咨询师不立对错。我们只会帮你分析可能的利益得失。我们本来只针对具体案例分析,不争执于抽象的概念哲学讨论。万事总可能找到例外,如你找的那些。

谢谢你的关心。好的咨询师当然要有强烈的同情心,责任心,对职业的投入。同时也有相应的措施保护或放松自己,简而言之,我会一直保持对这个职业激情。
回复 世道变了 2011-6-18 03:48
咨询师: 呵,我就猜到你会这样回的。所以说了,这是你自己的选择。咨询师不立对错。我们只会帮你分析可能的利益得失。我们本来只针对具体案例分析,不争执于抽象的概念哲 ...
我从来不选择,你要是老说我选择不就又错了么?我可不认为利益得失关咨询师什么事,同一件事利益得失不同人有不同看法,别人为什么一定要用咨询师的看法?咨询师的看法怎么就一定比当事人的看法更合理更全面更了解情况?这是把咨询师降格,大妈都未必这么干.

心理学这个范畴本来就很边缘,本来就不该把它跟哲学宗教人性文化分割开来.不但不能分割,还得融合.我不是来找例外的,是事件分析本身就存在了对错.要说我找例外,那我真正在你贴子中找到的"例外"我还没说呢.只要是我看过的贴子都有.可我却都没写吧?为什么不说不写?我有必要指出来吗?同一工作,你可以这么做,但我就不会这么做,可我有什么必要说出来呢?是吧?

我唯一写出来的,就是那个女领导丈夫快不行了的贴子,那个为什么我要写呢,是因为我认为你对她说的话理解有偏差,她不是这个意思,所以写了.这跟你的工作方式方法和工作立场无关.
回复 咨询师 2011-6-18 04:38
你说得正确,咨客当然不一定要用咨询师的看法。利益得失也全是咨客自己的事。咨询师的意见正确全面与否完全由咨客自己判断,与旁人无关。很多甚至是旁人无法理解的。咨客问题是否解决是判断咨询有效与否的唯一标准。
咨询师更不可能说得每一句话都是真理。
回复 Lawler 2011-6-19 12:34
张医生,很高兴能在今天晚宴上认识您!
很喜欢读您的博文,也受益匪浅。我会继续关注。
回复 咨询师 2011-6-21 10:36
Lawler: 张医生,很高兴能在今天晚宴上认识您!
很喜欢读您的博文,也受益匪浅。我会继续关注。
谢谢您的支持。
回复 幸运猫 2011-9-29 11:24
咨询师讲的有道理,支持您;也佩服您的敬业精神和特别有耐心。很讨厌个别老爱纠缠不清的人,希望您别把太多精力放在回复这样人的评论上。多留些精力回复提出自己问题/困扰的网友会对人更有帮助。

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