如何在青春期的孩子面前获得尊严？

一、困扰疑惑：

咨客，女，四十出头，研究生学历。读初中的儿子进入青春期后，对她缺乏尊重，经常争吵，让咨客非常委屈、焦虑，不知如何与儿子交往可改善亲子关系，前来咨询。

二、案例总结：

    咨客在儿子还小的时候，因丈夫工作在外地，独自一人带孩子，非常辛苦。偶尔婆婆过来帮忙，又会与咨客产生很多矛盾，让咨客不满。但往往这个时候，丈夫不但没有心疼妻子，还站在婆婆那边，认为妻子做的不对，让咨客非常委屈。这样的家庭让咨客多次想到离婚，但为了可爱的儿子，她将对婆婆和丈夫的不满、委屈都压在心里。孩子稍大些，咨客将孩子送到在城里工作的丈夫那里，由婆婆和丈夫照顾了两年。咨客通过学习心理学的相关理论知识，努力调整自己，与丈夫和婆婆的关系都有所改善，两年后一家三口团聚。但令她没有想到的是，进入青春期的儿子不再是以前那个快乐、阳光的孩子，开始不断与她发生争吵，像待阶级敌人一样待她。作为母亲，咨客在儿子面前毫无尊严可谈，两人无法进行正常的交流，完全颠覆了以前亲密和谐的母子关系，让咨客非常焦虑、伤心。而咨客认为儿子的这些不良行为都源于婆婆和丈夫对孩子的“不良灌输和示范”，内心充满委屈和愤怒，甚至会将这些不满和愤怒向孩子倾诉，干预儿子的生活习惯，窥探儿子的隐私，情绪常常失去控制，进而加剧了与孩子的冲突。咨客不知该如何与青春期的儿子交往，前来寻求帮助。

三、咨询思路：

（一）、关于孩子：

1.        评估：

1)        评估这个孩子的情绪不好是否泛化，澄清他是对什么事情都发脾气，还是只对特定的某件事发脾气。

2)        评估他经常因计算机发脾气，是因为网络成瘾，还是因为妈妈干涉较多，想独自占有计算机。

3)        评估后发现这个孩子的情绪不好并无泛化，虽然大多数的发脾气都与计算机有关，但没有网络成瘾。只是因为父母没有给予青春期的孩子充分的自由。

2.        干预：

1)        让孩子独立拥有自己的计算机，尊重孩子隐私，给予充分的自由。但要接受家长的监控，避免发展成网络成瘾，影响正常的学习和生活。

2)        逐渐教孩子理清伦理关系，建立伦理制度，对家长的态度要有边界感。

（二）、关于母亲：

1.        评估：

1)        咨客认为婆婆眼里只有儿子、孙子，没有媳妇，对婆婆和丈夫的诸多行为和言论有不满和怨言。

2)        咨客认为受婆婆和丈夫的影响，儿子进入青春期后经常与咨客争吵，没有尊重咨客，让咨客感到委屈和愤怒。

3)        基于以上两点，咨客非常焦虑，常常无法控制情绪，除了与孩子争吵，还常常向孩子倾诉自己的委屈。

2.        干预：

1)        对孩子恩威并施：与严厉的妈妈相比，孩子更喜欢隔代亲的奶奶对待他的方式。孩子做的正确的事情，父母要将隔代亲对孩子好的部分移植过来，不正确的事要反对，树立威信，即合理使用“恩威并施”。

2)        触景而不生情：即便是婆婆和丈夫让孩子变成今天的状态，做到触景而不生情，才能理性的想办法将孩子的不良行为改掉。

3)        降低焦虑：想办法控制自己的情绪，不能控制可选择暂时隔离。寻找过去自己成功控制情绪的方法，让自己变得开心快乐。人在高兴的时候不易生气，有助于增强抗压能力，将自己调整至最佳状态，再面对孩子的一些不良行为时，可理智的解决问题。

4)        做孩子的榜样和示范：让咨客认识到成人之间的不满和愤怒不能与孩子交流，父母是孩子的榜样和示范，是孩子精神的“垃圾桶”，物质的提供者，可理智的帮孩子解决问题，不能反过来。长此以往会导致家庭的伦理不清，是非不明，家长在孩子面前失去尊严。

四、案例启示：

1.        对孩子要自由与监控并行。孩子的教育是个系统的工程，要花费非常多的时间和精力，正所谓冰冻三尺非一日之寒。如果客观条件不允许孩子生活在父母身边，不论由谁抚养，父母都要监控，这样孩子的教育或价值观出现问题时，父母才能及时的干预。

2.        对孩子做人的教育与做事的教育不能混淆。做人的教育指教会孩子尊敬父母，善待生命，尊重他人和生命，热爱生活等，要与做具体的事分开，不能因为做一些具体的事情而破坏做人的原则。

3.        教孩子理清伦理关系，建立伦理制度。我们常说的要与孩子成为朋友，要平等，是指要尊重孩子，倾听孩子的意见。家长对孩子有养育之恩，我们的伦理和辈分决定了家长与孩子是不能平等的，但在人格、尊严上，在尊重彼此的意见时是可以平等的。避免向孩子倾诉成人之间的不满和抱怨，会使家里的伦理关系混乱。

五、咨询过程：

1.        张医生：您好，请讲讲你的困扰吧。

2.        咨客：张医生您好！我现在最大的困扰就是关于孩子的问题。我儿子今年读初中，以前我们母子关系非常好，现在这个关系完全颠覆了，他根本不和我好好说话，弄得我很焦虑，很不舒服，常常为了孩子伤心、哭泣。

3.        张医生：以前关系很好，现在不好，这中间发生什么事情了吗？什么原因变成这样的状态？

4.        咨客：我想应该主要是青春期的问题，但有些问题我觉得也需要调整。反正现在就是让我很焦虑，很不舒服。

5.        张医生：能再具体一点吗？以前你都让他做什么，母子关系很好，最近有什么变化让你们之间总是争吵吗？是你管的太多吗？

6.        咨客：比如他经常泡在电脑上，偶尔玩玩游戏，更多的时间是在搞电子音乐或者听一些网上的课。前些天我家电脑坏了，刚修完回来，我和他商量，周日上午我有课用一下电脑，他说他周一给同学过生日时要准备出一段音乐，结果电脑还是不好用，他就和我吵，说电脑是我弄坏的，对我没有一点尊重，全是攻击。我不能理解这孩子怎么变成这样了？好像这么多年我养出了一个仇人。

7.        张医生：他只是因为电脑和你吵，还是别的事情也和你吵？

8.        咨客：因电脑和我吵得最过分。我觉得我也有很多纠结的地方。孩子小的时候，我爱人不经常在家，我一个人带孩子，婆婆会偶尔来帮帮我，但帮不了几天，就搞得家里鸡飞狗跳。那时候我经常想到离婚，但是觉得孩子那么可爱，离婚对孩子不好，我就学习很多东西调整自己，夫妻关系和婆媳关系也都有所改善。后来因为他爸爸在城里，孩子就先接到他爸爸那里了，由他奶奶照顾，两年后我才过来。就那两年孩子变化特别大。

9.        张医生：也就是你和孩子分开了两年。

10.    咨客：对。

11.    张医生：你过来多久了？

12.    咨客：四年。他奶奶照顾时孩子在读小学，我婆婆眼睛里有儿子、孙子，没有媳妇，我当时想要么离婚，要么把她儿子、孙子都交给她照顾，我离开一段时间，看他们会怎么样。包括我爱人也觉得是我不好，不是他妈妈不好。

13.    张医生：孩子除了电脑上的事情和你吵，还因为其他的事情吵吗？还是什么事情都和你吵？

14.    咨客：一般情况下，我就是担心他晚上在电脑前时间太长，影响休息。学习上的事情我基本不管了，课外班的课他也不用我去接，交心的话一点都没有了，包括手机他也设置了密码，以前我还能看看他手机，现在也不看了。

15.    张医生：不看是对的。他现在学习还比较好，是吗？

16.    咨客：还可以。在年级里排五六十名，但按照他的基础排在前三四十名是没有问题的。可能是因为从小我对他的管教很宽松，很自由，他就比较放松。

17.    张医生：平常在家他是个爱发脾气、易怒的孩子吗？

18.    咨客：以前不是这样的，就去年开始变化的。我觉得他爸爸也的确有些事情做得不恰当，比如他玩游戏机和手机的时候，他爸爸给他摔过，所以这孩子就和我们交流越来越少。

19.    张医生：家里有条件单独给他买个计算机吗？总是和他分享，就会有很多问题。

20.    咨客：经济上可以，他爸爸也说过，他要是考进前二十名，就给他单独买一台，我们就是怕他总坐在电脑前，耽误学习和休息。他不像其他的中学生，十点左右就睡，他会很晚，经常十二点、一点多才睡。

21.    张医生：他用电脑都与学习有关？还是上网聊天，浏览一些无关的网站？

22.    咨客：这点我不是特别担心，他不会搞一些特别无聊的事情，就是做一些电子音乐。

23.    张医生：看来你现在的主要困扰是和孩子的交往问题。首先，初中的孩子不像我们成人一样心智成熟，能够有组织的把所有的文件、活动都规划好，避免与别人有冲突。比如我有的同事就是两人分享一台计算机，分开时间段使用，从来没有发生过矛盾。青少年尤其是初中阶段的孩子，整体生活就比较乱，没有计划性和规律性，最怕别人搅进他的生活，会使他更乱。所以要尽量保持孩子的独立性，让他的手机、计算机都是单独使用，减少矛盾和冲突。第二，可与孩子“谈判”，告诉孩子家长没有给你单独买电脑，不是因为经济等其他原因，主要就是担心你无法控制自己的时间比例，未来影响考大学，毁了你的一生。现在我们可以给你单独买一台新电脑，旧的我们用，但是为了保证你的正常学习和休息，你得允许我们知道你使用电脑的时间和经常浏览的网页，但不窥探你的隐私。 现在有种软件可以监控小孩使用电脑的情况。也就是我们给你自由，尊重你的隐私，而你要接受我们的监督，其实只要不影响学习和休息，监督和自由是并列的。如果买了计算机，你的学习成绩下滑，我们就要收回。这样可以避免因计算机的就事论事的争吵，演变为母子间的情感争吵。所以对于青春期的孩子，他要求的自由、隐私等正确的事，家长要给予支持，不正确的、影响学习的事情坚决不能同意。第三，如果奶奶是一个影响因素，你就要清楚为什么，毕竟老人是很难改变的。这种隔代亲对待孩子的方式，只要孩子开心、高兴，就顺着孩子的意愿做事，也不会和孩子抢计算机用，孩子当然感觉非常好。但妈妈不一样，妈妈有教育之责，会很严厉的管教他，在孩子眼里就与奶奶形成鲜明的对比。

24.    咨客：我婆婆在我过来之后就已经回她自己的家了。现在是我们一家三口在一起，婚姻关系还算稳定，但我爱人还是总出差，要么就是加班很晚回来，孩子主要是我一个人管，我现在有意的把他拉进来一起管教孩子。

25.    张医生：对的。我刚才的意思是帮你看清为什么隔代亲容易和孩子关系很近，而父母容易和孩子起冲突。孩子做的正确的事情，父母要将隔代亲对孩子好的部分移植过来，不正确的事要很严厉，也就是合理使用“恩威并施”。家长不要觉得自己说的、做的都是正确的，听上去道理很对，但是孩子并不接受。我这样讲能明白吗？

26.    咨客：我明白，我现在缺的就是权威。

27.    张医生：但权威都是挣来的，不是要求来的。

28.    咨客：以前我的家庭关系会让我的情绪受到影响，常常会出现不良情绪。还有，我觉得客观来看，我婆婆和爱人的很多做法的确会给我们的家庭和孩子造成很大伤害。以前孩子和我在一起时，我觉得他是个善良、快乐、阳光的孩子，包括我也是愿意与人为善的。我婆婆他们就很自私，总是更多的考虑自己。这种为人处事的方式就会影响到孩子，我把原来对他们的那些不满和愤怒都压在心里，并没有处理，只是自己通过学习心理学的东西做了调整。所以我觉得我儿子变成现在这样就是被他们影响的。

29.    张医生：有可能是这样，但你已经又回到孩子身边四年了，那些都只能当做借鉴。现在你要避免出现“触景生情”的状况，比如孩子说的话或做的事，你觉得特别像他奶奶的行为，这样会加重你对他们的不满。

30.    咨客：孩子现在变得这么自私自利，这么不懂事，我觉得就是被他们影响的，以前孩子不是这样的。这样的情绪我怎么处理？

31.    张医生：首先，比如你在大街上捡个行为不好的孩子回来，不管他是和谁学的，都已经是过去的事了，重要的是你如何将这些不好的影响一点点改掉，发现一个改掉一个。而不是发现一个记住一个，分析这是和谁学的，被谁影响的，这样你就会更生气，通过发怒、生气是不能让孩子发生变化的，由触景生情变为理智的分析怎么让孩子一点点的改掉这些问题，慢慢的你就能将这两件事分开来看，还能改掉孩子身上的不良行为。第二，不能控制自己对某事的情绪时，避免说伤害家人和孩子的话，可以先离开一下，比如出门转一会儿，稳定情绪后再回来。第三，降低自己整体的反感。你已经生活在这样的家庭里，就要想办法让自己快乐起来，寻找过去什么事情或者有什么规律能让你快乐，人在快乐的状态下抗压能力会增强，不易生气。相反，情绪不好时尽量不要管教孩子，一定会吵起来。所以，作为家长，你首先要抗压能力强，让孩子觉得你可以成为他不开心时的“垃圾桶”，你比他理性、有智慧，而非总是指责、抱怨，才能树立你的权威。与那些没事找事，故意吵架生气的母子关系相比，你们家里和孩子的矛盾有直接的导火索，多数吵架都和计算机有关系，只要解决计算机的问题就会好很多。青春期的孩子会反叛，但是值得恭喜的是，你的儿子没有因为反叛导致学习一塌糊涂，没有染上恶习，爱计算机比爱抽烟喝酒强很多，毕竟和学习有关系。青春期的孩子最可爱的地方就是易变”，而且很快。另外，孩子越大与异性家长越容易相处，作为妈妈你是有优势的，父亲会比较粗暴，不是打就是骂，母亲比较温柔，如果你变得更理智些，到高中后他还会再回到以前和你好的状态，也就是从时间和性别上你都是有优势的。总的来说就是要将自己的情绪调整到最佳状态，做到触景而不生情，对孩子“恩威并施”，耐心的和孩子把问题讲清楚。我这样分析对你有帮助吗？

32.    咨客：有的，我现在感觉好多了。

33.    张医生：那就好，绝大多数的孩子过了这个阶段都会好，你想让孩子一辈子在青春期都不可能。人的情商会随着时间的变化而变化，只是快慢的问题。很多家长和我讲过，让他们感到奇怪的是，当年和孩子吵得像仇人一样，没想到孩子现在变得对他们这么好，早知道会变成这样，当年就没必要和孩子生那么多气了。孩子慢慢的学的东西多了，接触的人多了，就会发现父母对他的管教不是为了坑害他，是真的无所图的为他好。但家长管教孩子的时候，得让孩子知道原因，不能让孩子觉得你就是嫌弃他，总是看不上他。比如有人会这样和孩子谈，‘有些事情可能妈妈多虑了，妈妈一直把你当孩子看，，没有意识到你已经长大了，变得成熟了，如果妈妈讲的哪些话不对，或者做的哪些事伤害你的自尊了，我们可以讨论一下’。这样时间长了，孩子会觉得妈妈是个讲道理的人，才会养成和你好好沟通的习惯。即便作为投资人，也有权知道自己的投资是否正确，去银行贷款也不能过去就说‘给钱，问那么多干嘛？’，这无异于抢劫。

34.    咨客：他和我说话就是“妈，给钱吧”，多一句都没有。

35.    张医生：这时候要问他一下，就算是去银行，这样的方式要钱，人家能给你吗？为什么和我要钱，我都不能问问钱做什么用了？即便是你不把我当母亲看，当做银行家或者投资人，你也不能是这样的态度，更何况我们之间还不仅是投资人的关系，我对你有养育之恩。

36.    咨客：现在让我感觉很不平衡的就是，他现在对我就像对阶级敌人一样，对外人反而还很客气。

37.    张医生：这种情况下，要让孩子知道，如果一个领导知道你对父母是这样的态度，绝对不会雇用你的。因为一个对父母不好的人，属于缺乏人文素质、道德品质败坏的员工，怎么可能真正对老板和公司好呢，就算好也是伪装的。从我生你那天开始就注定了我们之间的关系，妈妈就得培养你对待妈妈要尊敬有加，对待老师和老板客客气气，能将这些基本的做人道理理清你才算是成熟。妈妈不指望你多么孝顺，但你的做法至少要合情合理。我们之间辩论的事情，意见可以不一致，但要将这些具体的事和我们之间的母子关系分开，哪怕吵架，吵完后我依然是母亲，不能因有分歧你就这样对待妈妈。很多杀人放火的亡命徒都知道尊敬、孝顺父母，因为这是做人的基本伦理，做不到这点，以后不可能成功。妈妈希望你即使做事不成功，至少做人要成功。这样一点点教给孩子分清伦理关系，建立伦理制度，即便家长是错的，也要注意态度。

38.    咨客：去年他和他爸爸发生了一次冲突，他爸爸摔了他手机，我也觉得他爸爸的处理方式不太妥当。当时他非常生气，我无意中看见他给一个女同学发短信倾诉，女孩也发短信安慰他，我当时想他能和这种细心、有点思想的女孩交流，是件好事。后来有一次我的手机没电了，借用他手机的时候看到这个女孩给他发的很多信息，发现这个女孩父母离异，因父亲有家庭暴力，她对父亲很仇视，恰好那时候我儿子刚受到他父亲的伤害，我担心他受这个女孩的影响。

39.    张医生：有句话叫“苍蝇不叮无缝的蛋”，所以家长尽量不要给孩子们创造这种“同是天涯沦落人”的环境，孩子之间会相互给予负性的影响。更不能对孩子使用暴力，避免孩子习得这些暴力行为。

40.    咨客：以前我与我婆婆、先生是对立的，现在好在我们夫妻关系明显改善了，我们一家三口是同一战线的，没有对立关系。我很委屈的时候也会和他讲，他也愿意听，还会安慰我，我觉得这些都是我的资源。

41.    张医生：对，这是好事。你说你有委屈是和孩子讲，对吗？

42.    咨客：因为我们孩子都看在眼里，而且他是非常聪明的。

43.    张医生：成人的问题不要让孩子去解决，更不要和孩子宣泄，你自己不能解决，可以找咨询师、朋友等提供帮助。表面上孩子能给你同情，但这样容易打乱伦理关系，他和你倾诉，你也和他倾诉，渐渐的就失去这种父母和孩子之间的辈份差异和界限。你应该是他的榜样，在他看来母亲是明事理、坚强、智慧、能帮他解决困扰的人，这样才能树立你对他恩威并施中的“威”，获得孩子对你的尊重。

44.    咨客：谢谢您！我非常有收获。

45.    张医生：没关系，下次再有什么问题可以再联系。

46.    咨客：好的，我也准备让孩子找您咨询一下，他就偏理科，不怎么爱学文科。

47.    张医生：可以的。

48.    咨客：谢谢您！解决了我很多困惑！

49.    张医生：没关系。

案例咨询：张道龙

撰稿、编辑：姚立华