我该如何应对四面楚歌的生活

作者:咨询师  于 2011-7-14 01:14 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

通用分类:流水日记|已有2评论

我该如何应对四面楚歌的生活

【困扰疑惑】

咨客,女,年近四十,本科学历,公司职员。与丈夫分居,有个刚上小学的儿子,因经济原因不得不带着儿子与母亲生活在一起,但不能接受母亲对待自己和儿子极端的管教方式,担心目前的家庭环境不利于儿子的身心健康,前来求助。

 

【案例总结】

年近四十的咨客,在朋友们眼中是个开朗热情、乐观坚强的女士,只有她自己心里清楚目前的生活正处于四面楚歌的状态。几年前独自带着孩子离开老家来到上海生活,经朋友介绍认识现在法律上的丈夫,但现在两人已经分居一年多,婚姻早已名存实亡。近四十岁的“单身母亲”靠自己的能力在上海抚养儿子,需要加倍努力的工作,但常因加班时无人照顾刚上小学的儿子,只能选择与母亲、妹妹一家生活在一起。但母亲的性格极其强势,对家庭的管理方式太过极端,一直要求身边的人对她无条件的服从。这样的环境让咨客的儿子变得有些悲观、抑郁,咨客担心再继续这样的生活,会影响孩子的心理健康状况,但以目前的条件,又不知该如何能将对孩子的伤害降到最低,为此感到非常困惑,前来咨询。

 

【咨询思路】

一.评估:

1.        家庭环境:咨询师评估后发现年近四十的咨客,独自带着刚上小学的儿子生活在三代同堂的家庭环境中。整个家庭由咨客的母亲管理,老人用管教咨客的方式来管教咨客的儿子,导致年幼的孩子变得胆小、悲观、抑郁,并且老人改变的可能性很低。

2.        婚姻状况:评估咨客目前的婚姻状况,是否有条件和资源迅速寻找合适的另一半,帮其共同分担经济和情感的压力。评估后发现咨客属于分居状态,还没有办理离婚手续,目前的状态很难寻找合适的另一半。

3.        经济状况:评估咨客是否有经济能力和孩子搬出来租房住,是否有人共同分担孩子的抚养费。评估后发现咨客独自抚养孩子,尽管一直加倍努力的工作,仍存在经济方面的生存压力。

二.干预:

    咨客要为自己设定严格的时间表,有计划性的迅速解决如下问题,才能改变现状:

1.        关于婚姻:如果目前的婚姻可以挽救,要尽快想办法解决问题,恢复正常的婚姻生活;如果不能挽救,尽快办理离婚手续,将自己调整到最佳的择偶状态。在近一两年内寻找能同时接受咨客和她儿子的另一半,组建属于自己的家庭,既能缓解自己物质和精神上的压力,还能调整孩子目前不快乐的状态。

2.        关于家庭环境:尽管咨客的母亲发生改变的可能性很低,但咨客依然可以试图与母亲深入沟通,在咨客有能力搬出去之前,希望母亲能在管理家庭的过程中建立边界,对待子女和隔代亲的管教要分层,给予咨客教育自己儿子充分的自由和尊重。等条件允许时,咨客要在最短的时间内带儿子搬出去独立生活,最晚也要在孩子初中毕业之前。

3.        关于工作:想办法提高业务能力和工作效率,尽量减少加班的时间和频率,多做让自己减压的事情。同时要清楚目前的老板支持咨客寻找男友是有时间限度的,不能因此长期耽误工作。

 

【案例启示】

一.尽量避免三代同堂教育孩子,因客观原因不可避免时,也要设立边界。隔代亲教育孩子和父母教育孩子的方式难免会有差异,父母都希望按照自己的意愿教育子女,三代同堂不但会导致父母和老人之间产生矛盾,也不利于孩子的身心健康。因客观原因必须要生活在一起时,也要分层管理,设立边界,老人要尊重子女对下一代的教育方式,帮助子女树立在下一代孩子心目中的权威。

二.凡事只有做得不同,结果才会不同。很多人遇到困难时,常常不停的抱怨,觉得前途渺茫,看不到希望,不愿自己想办法或充分利用专业资源去解决问题,甚至知道如何解决问题也不愿去做。其实,为自己设定一个时间表,有计划性的逐一去做能改变困境的事情,这个过程就已经让自己看到了希望,可以提醒自己困难只是暂时的,只要做得与之前不同,结果就会不同。

 

【咨询过程】

主持人:有人的地方就有困惑,有困惑的地方就有《龙王解惑》,观众朋友大家好,欢迎收看新亚电视的心理咨询节目《龙王解惑》,我是主持人毛毛,这位是大家非常熟悉的著名心理医生张道龙,接下来我们接听今天的热线电话,看看是什么样的问题在等待张医生的解答。

1.        张医生:你好!我是张医生,请讲讲你的困扰吧。

2.        咨客:现在最困扰我的事情是我和母亲之间的关系问题。几年前我带着孩子离开老家和父母一起来到上海生活,爸爸去世后,我和我儿子与母亲、妹妹生活在一起。我母亲今年六十几岁,是个脾气暴躁,控制欲很强的人,她一直要求身边的人对她无条件的服从,从她的长辈到我的孩子,无一例外。现在她对我儿子的影响非常大。我儿子还不到十岁,悲观、胆小。每天早上醒来就叹气,担心又是倒霉的一天,我和孩子说今天会不一样,他就会哭。不愿意和别人打招呼,和小朋友在一起玩得还比较好,但脾气特别急躁。

3.        张医生:现在家里有你和儿子,还有你妈妈和妹妹,还有妹夫等其他人吗?

4.        咨客:还有我妹夫和妹妹的孩子,但妹夫因工作关系很少回来。

5.        张医生:你们是住在妹妹的家吗?

6.        咨客:这个比较复杂,当时我们全家的积蓄都用来买这个房子,因为妹妹的工作在上海,办理购房手续比较方便,所以房子就写她的名字,我们就算是住在妹妹的家。我母亲也经常指着我儿子说‘你寄人篱下,还这么不听话、不懂事’之类的话。

7.        张医生:听上去这个家是由你母亲来管理,对吗?

8.        咨客:对的,一直就是她做主。

9.        张医生:如果是妹妹和妹夫自己买的房子,妈妈住过来就会收敛一些。但现在的情况是你们一家人共同买的房子,她在家里的表现就会不一样。

10.    咨客:对,从我妹妹结婚买房到抚养孩子,妹夫的家里很难在经济方面给予帮助,全是我妈妈和妹妹在花钱。

11.    张医生:你妹妹的孩子比你的孩子大还是小?

12.    咨客:比我儿子小。

13.    张医生:你前夫还承担你儿子的抚养费吗?

14.    咨客:不承担。

15.    张医生:是你选择不让他承担还是他没有能力承担?

16.    咨客:当初他不同意我带孩子出来,是我自己坚持过来的。

17.    张医生:也就是你离开后不想和他有任何接触。

18.    咨客:对。

19.    张医生:你现在是否有能力独立出来租房子住?

20.    咨客:也不是完全没有,但我一个人带孩子,上班又比较远,没有人帮我管孩子。尽管有课后和假期托管班,但还是有没人负责的时间段。

21.    张医生:现在你和你的母亲生活在一起,是你和你母亲的关系有问题还是你儿子和你母亲的关系有问题?

22.    咨客:我母亲是个性格非常强硬的人,小时候我会极力的反抗她,现在随着年龄的增长,虽然不能完全理解她,但她的负面情绪对我不会造成很大影响,我都能忍受。而我儿子年龄比较小,还在成长期,我担心我母亲每天的这些负性情绪对我儿子的心理健康非常不利。

23.    张医生:关于你母亲在教育孩子时,会给孩子带来不利影响,你能和我说一件生活中你最不能接受的事情吗?

24.    咨客:比如我父亲生前非常疼爱我儿子,也很呵护他,父亲刚去世不久时,我儿子有时不爱吃饭,不听话,我母亲就指着孩子喊‘你刚把你姥爷气死,现在又要气死我’,她总是把我父亲去世的责任全部推到我儿子身上。最严重的是现在她总打孩子。

25.    张医生:看来你母亲对你儿子的教育还像是在对待你和你妹妹,而不是隔代教育的方式。

26.    咨客:但我和妹妹不一样,我一岁的时候就被送到外婆家了,妹妹是被我母亲一直带大的,现在患有轻度抑郁症,一直在服用抗抑郁的药物。

27.    张医生:你妹妹能接受你母亲教育孩子和管理家庭的方式吗?

28.    咨客:不能接受,但是因为从小就和我母亲在一起,她比较顺从、软弱,很多事情会采用迂回的办法,慢慢的也适应了,这也是我俩最大的区别。

29.    张医生:也就是说你因为后来回到父母身边,对母亲的很多做法看不惯,尤其不能接受她管教你儿子的行为。但你母亲已经是六七十岁的年龄,改变她几乎是不可能的,很多人遇见你这种情况时,会考虑如何在经济条件允许的情况下,在最短的时间内搬走,从生活上独立出来,可以减少你们之间的矛盾和冲突。毕竟你会有自己教育儿子的方法,在不认同父母的教育方式时,三代同堂搅在一起生活,就会给孩子带来不利影响。还好你儿子比较小,只要你能在近一两年内搬出去,偶尔在你加班或者出差的时候由你母亲照顾照顾他,这些不利影响就不是持续的,还可以改变。如果孩子已经18岁了,就很难改变。现在你是一个人生活,搬出去以后如果能再组建一个家庭,有个人帮助你一起照顾孩子,孩子还可以调整过来,但最晚要在他初中毕业之前搬出去。还有一点就是从长远来看,你母亲教育你儿子和教育你是同样的方式,渐渐的孩子会感觉和你不是母子关系,而像是兄弟姐妹的关系。

30.    咨客:我母亲现在的确经常在孩子面前指责、批评我,说我不管孩子,只知道顾自己的事情,但我又不能马上离开家,所以很矛盾,不知该怎样把对孩子的伤害降到最小。

31.    张医生:如果你母亲愿意接受你的建议效果会好一些,比如你和她商量不要在孩子面前批评你,有损你在儿子面前的尊严;尽量按照你的意愿来教育儿子。所以,能尽快搬出去最好,如果暂时不能搬出去,就和你母亲商量对这个家的管理要分层,可以在不得已的情况下管教你,但你的儿子应该由你独立管教,除非你不在孩子身边时由她代管。

32.    咨客:我明白。但是我现在觉得特别累,刚开始我也没想要在这住这么久,结果现在我不知道什么时候才能结束。

33.    张医生:我能理解你感觉到累是因为要“两线作战”。在工作方面,你属于外来人口,有生存压力,需要格外努力;家庭方面不但要教育孩子,还要照顾母亲,同时你还单身,就是这种四面楚歌的状态让你感觉到很累。

34.    咨客:对的。很多朋友认为我很坚强,其实我心里知道,我是逼不得已,没有办法。

35.    张医生:是的。但是你现在还不到四十岁,还有很多时间,需要想办法主动去解决问题。首先,如果环境给你这么大的压力,你就要想办法在最短的时间内搬出去,可以给自己设定一个时间表,有了计划就相当于有了希望,让自己知道困难是暂时的。第二,你还年轻,不可能一个人带着孩子独立生活一辈子,要尽快寻找能同时接受你和你儿子的另一半,组建属于你们自己的家庭,生活就会好转。对方不但经济上能帮助你,还能在精神上和感情上给你支持。第三,可怜天下父母心,母亲不是不想帮你,只是方式方法不得当,但改变她几乎是不可能的。

36.    咨客:的确是这样,我知道我母亲非常辛苦。

37.    张医生:对。在不可能改变她的情况下,再这样继续熬下去对孩子是极其不利的。

38.    咨客:您刚才说的四面楚歌真的就是我的生活状况。其实来上海后,我也是想着尽快找个人结婚,并且经朋友认识了现在法律上的丈夫,刚认识时他还在上一段婚姻之中,他一直说是为了我离开了妻子和孩子。我们结婚后不久,我父亲就开始生病,我的大部分时间和精力都用在照顾父亲上,没有凸显出我们之间的问题。父亲去世后不久,我俩的婚姻问题就逐渐凸显出来,我们现在还没有办理离婚手续,但是已经一年多没有见面了。

39.    张医生:也就是说他现在不能给你任何帮助。你们之间都是重组家庭,慎重的分析考虑后,如果还能继续生活,就解决目前存在的问题好好生活;婚姻不能继续的话,总是这样拖着不办理手续对你也没有任何好处。你现在正处于中年向上爬坡的阶段,一个人带着孩子生活肯定非常艰难,所以急需改变现状,把目前对你不利的因素尽量全部去掉,逐一改变你四面楚歌的状态。首先,如果婚姻不能挽救,先将自己从法律的婚姻关系中解脱出来。你还年轻,有工作,还有很多朋友,可以通过朋友的帮助或者专业的婚介机构,尽快寻找能同时接受你和你儿子的另一半,重新组建家庭,缓解经济和感情的压力。其次,你母亲那边可以如实地沟通你的想法,告诉她目前的状态让你压力非常大,在你有能力搬出去之前,希望她能给你充分的自由和独立的空间行使你作为母亲的权利,改善孩子现在不快乐的状态。如果她能有所改变最好,最糟也就是没有变化,应该不会变得更坏,等你的经济状况好转时尽快搬出来,离开那个高压的环境。这样你的四面楚歌就少了两面。第三,工作方面,你比较努力上进,想办法提高业务能力和工作效率,尽量减少加班的频率,多做能够让你减压的事情。因为加班的时候你会着急回家照顾孩子,就会感觉特别累。这些事情你都排在时间表里去做,每解决一个问题你就会感觉压力小很多,同时其他问题很可能也随之迎刃而解。这些事同时压在你的头上,你还能拥有一份工作,我觉得的确非常不容易,真的是很坚强。

40.    咨客:我明白了。我现在的老板原来是我的朋友,对我的情况也非常了解,他也经常鼓励我尽快找个男朋友,还承诺只要我去相亲,他都准假。但我现在觉得即便结束了这段有名无实的婚姻,面对感情我仍然有很多问题,否则也不会两段婚姻都失败。

41.    张医生:首先,老板对你的同情和支持一定是有限度的,如果你长期都不能解决问题,又耽误工作,他一定会感到厌烦。所以,你必须要有时间表,尽快解决问题。第二,先解决法律上的婚姻关系,让自己处于择偶的最佳状态。再分析是什么问题,这件事很可能是因为你选人有问题。关于如何能选对人我们可以下次再讨论,现在你需要先解决刚才我们讨论的那几点,当你可以谈恋爱的时候,有几个备选不知该如何选择时,我们再做有针对性的讨论。

42.    咨客:好的,我明白了。

43.    张医生:希望今天的分析能对你有所帮助,解决你婚姻的问题,和你母亲深谈之后,涉及到筛选男友的问题时,我们可以再次讨论。解决前两个问题后,你也会感觉轻松很多。

44.    咨客:好的,谢谢您!

45.    张医生:不客气,再见!

 

心理医生:张道龙

撰稿、编辑:姚立华

 


高兴

感动
1

同情

搞笑

难过

拍砖

支持

鲜花

刚表态过的朋友 (1 人)

发表评论 评论 (2 个评论)

0 回复 RidgeWalker 2011-7-14 01:47
“要求身边的人对她无条件的服从”。。。整个一个女皇啊
莫说心理疾病不是病
1 回复 YRose 2011-7-14 05:32
Everything happens for good.         

facelist doodle 涂鸦板

您需要登录后才可以评论 登录 | 注册

咨询师最受欢迎的博文
  1. 海归女针锋相对主持人和Boss团,让我们看到了什么? [2012/01]
  2. 冤死的毛苒 — 天真简单背后血的代价 [2011/09]
  3. 遇到不体贴的老公我该怎么办? [2011/02]
  4. 我对这个世界上的一切,都失去了兴趣! [2012/03]
  5. 离婚后,我为什么放不下前夫? [2011/12]
  6. 披着人皮的狼—李浩是如何做到的? [2011/09]
  7. 对你的“瘾”真的戒不掉吗?——一段婚外情带来的困扰 [2012/03]
  8. 西方人直接,东方人含蓄——美国心理医生点评《非诚勿扰》中的情感智慧 [2011/12]
  9. “老少配”的婚姻成了我的心病 ----婚姻中的年龄差距带来的困扰 [2012/03]
  10. 父母反对的婚姻会幸福吗? [2011/08]
  11. 疯狂英语背后的疯狂丈夫 [2011/09]
  12. 门不当户不对的爱情,结局一定是要选择分手吗? [2011/10]
  13. 一个女人,在丈夫和情人间的两难选择! [2011/09]
  14. 我精神出轨了,鱼和熊掌不能兼得吗? [2011/03]
  15. 还有比我更不幸的人生吗? [2011/06]
  16. 傍大款 [2011/01]
  17. 丈夫突然提出分开,“中年”离异的我该怎么办?(续) [2011/06]
  18. 关于婚姻与爱情 [2011/02]
  19. 女儿成了“问题少女”,我该怎么办 [2011/07]
  20. 如何应对移民压力和“歧视”:从王立山医生事件谈起 [2011/03]
  21. “痴情”前男友:给qionghua的咨询意见 [2011/02]
  22. 捞?还是不捞?“纠结一案”的咨询意见 [2011/02]
  23. 关于精神疾病,涉及的司法治疗问题 [2011/02]
  24. 男人必读:忍是出路吗?平凡往事“忍”文引发的咨询 [2011/03]
  25. “一见钟情”我还要坚持吗? [2011/09]
  26. 四十而不惑,可我为什么还很糊涂? [2011/03]

关于本站 | 隐私政策 | 免责条款 | 版权声明 | 联络我们 | 刊登广告 | 转手机版 | APP下载

Copyright © 2001-2013 海外华人中文门户:倍可亲 (http://www.backchina.com) All Rights Reserved.

程序系统基于 Discuz! X3.1 商业版 优化 Discuz! © 2001-2013 Comsenz Inc. 更新:GMT+8, 2023-4-27 23:17

倍可亲服务器位于美国圣何塞、西雅图和达拉斯顶级数据中心,为更好服务全球网友特统一使用京港台时间

返回顶部