我该如何应对四面楚歌的生活

我该如何应对四面楚歌的生活

【困扰疑惑】

咨客，女，年近四十，本科学历，公司职员。与丈夫分居，有个刚上小学的儿子，因经济原因不得不带着儿子与母亲生活在一起，但不能接受母亲对待自己和儿子极端的管教方式，担心目前的家庭环境不利于儿子的身心健康，前来求助。

【案例总结】

年近四十的咨客，在朋友们眼中是个开朗热情、乐观坚强的女士，只有她自己心里清楚目前的生活正处于四面楚歌的状态。几年前独自带着孩子离开老家来到上海生活，经朋友介绍认识现在法律上的丈夫，但现在两人已经分居一年多，婚姻早已名存实亡。近四十岁的“单身母亲”靠自己的能力在上海抚养儿子，需要加倍努力的工作，但常因加班时无人照顾刚上小学的儿子，只能选择与母亲、妹妹一家生活在一起。但母亲的性格极其强势，对家庭的管理方式太过极端，一直要求身边的人对她无条件的服从。这样的环境让咨客的儿子变得有些悲观、抑郁，咨客担心再继续这样的生活，会影响孩子的心理健康状况，但以目前的条件，又不知该如何能将对孩子的伤害降到最低，为此感到非常困惑，前来咨询。

【咨询思路】

一．评估：

1.        家庭环境：咨询师评估后发现年近四十的咨客，独自带着刚上小学的儿子生活在三代同堂的家庭环境中。整个家庭由咨客的母亲管理，老人用管教咨客的方式来管教咨客的儿子，导致年幼的孩子变得胆小、悲观、抑郁，并且老人改变的可能性很低。

2.        婚姻状况：评估咨客目前的婚姻状况，是否有条件和资源迅速寻找合适的另一半，帮其共同分担经济和情感的压力。评估后发现咨客属于分居状态，还没有办理离婚手续，目前的状态很难寻找合适的另一半。

3.        经济状况：评估咨客是否有经济能力和孩子搬出来租房住，是否有人共同分担孩子的抚养费。评估后发现咨客独自抚养孩子，尽管一直加倍努力的工作，仍存在经济方面的生存压力。

二．干预：

    咨客要为自己设定严格的时间表，有计划性的迅速解决如下问题，才能改变现状：

1.        关于婚姻：如果目前的婚姻可以挽救，要尽快想办法解决问题，恢复正常的婚姻生活；如果不能挽救，尽快办理离婚手续，将自己调整到最佳的择偶状态。在近一两年内寻找能同时接受咨客和她儿子的另一半，组建属于自己的家庭，既能缓解自己物质和精神上的压力，还能调整孩子目前不快乐的状态。

2.        关于家庭环境：尽管咨客的母亲发生改变的可能性很低，但咨客依然可以试图与母亲深入沟通，在咨客有能力搬出去之前，希望母亲能在管理家庭的过程中建立边界，对待子女和隔代亲的管教要分层，给予咨客教育自己儿子充分的自由和尊重。等条件允许时，咨客要在最短的时间内带儿子搬出去独立生活，最晚也要在孩子初中毕业之前。

3.        关于工作：想办法提高业务能力和工作效率，尽量减少加班的时间和频率，多做让自己减压的事情。同时要清楚目前的老板支持咨客寻找男友是有时间限度的，不能因此长期耽误工作。

【案例启示】

一．尽量避免三代同堂教育孩子，因客观原因不可避免时，也要设立边界。隔代亲教育孩子和父母教育孩子的方式难免会有差异，父母都希望按照自己的意愿教育子女，三代同堂不但会导致父母和老人之间产生矛盾，也不利于孩子的身心健康。因客观原因必须要生活在一起时，也要分层管理，设立边界，老人要尊重子女对下一代的教育方式，帮助子女树立在下一代孩子心目中的权威。

二．凡事只有做得不同，结果才会不同。很多人遇到困难时，常常不停的抱怨，觉得前途渺茫，看不到希望，不愿自己想办法或充分利用专业资源去解决问题，甚至知道如何解决问题也不愿去做。其实，为自己设定一个时间表，有计划性的逐一去做能改变困境的事情，这个过程就已经让自己看到了希望，可以提醒自己困难只是暂时的，只要做得与之前不同，结果就会不同。

【咨询过程】

主持人：有人的地方就有困惑，有困惑的地方就有《龙王解惑》，观众朋友大家好，欢迎收看新亚电视的心理咨询节目《龙王解惑》，我是主持人毛毛，这位是大家非常熟悉的著名心理医生张道龙，接下来我们接听今天的热线电话，看看是什么样的问题在等待张医生的解答。

1.        张医生：你好！我是张医生，请讲讲你的困扰吧。

2.        咨客：现在最困扰我的事情是我和母亲之间的关系问题。几年前我带着孩子离开老家和父母一起来到上海生活，爸爸去世后，我和我儿子与母亲、妹妹生活在一起。我母亲今年六十几岁，是个脾气暴躁，控制欲很强的人，她一直要求身边的人对她无条件的服从，从她的长辈到我的孩子，无一例外。现在她对我儿子的影响非常大。我儿子还不到十岁，悲观、胆小。每天早上醒来就叹气，担心又是倒霉的一天，我和孩子说今天会不一样，他就会哭。不愿意和别人打招呼，和小朋友在一起玩得还比较好，但脾气特别急躁。

3.        张医生：现在家里有你和儿子，还有你妈妈和妹妹，还有妹夫等其他人吗？

4.        咨客：还有我妹夫和妹妹的孩子，但妹夫因工作关系很少回来。

5.        张医生：你们是住在妹妹的家吗？

6.        咨客：这个比较复杂，当时我们全家的积蓄都用来买这个房子，因为妹妹的工作在上海，办理购房手续比较方便，所以房子就写她的名字，我们就算是住在妹妹的家。我母亲也经常指着我儿子说‘你寄人篱下，还这么不听话、不懂事’之类的话。

7.        张医生：听上去这个家是由你母亲来管理，对吗？

8.        咨客：对的，一直就是她做主。

9.        张医生：如果是妹妹和妹夫自己买的房子，妈妈住过来就会收敛一些。但现在的情况是你们一家人共同买的房子，她在家里的表现就会不一样。

10.    咨客：对，从我妹妹结婚买房到抚养孩子，妹夫的家里很难在经济方面给予帮助，全是我妈妈和妹妹在花钱。

11.    张医生：你妹妹的孩子比你的孩子大还是小？

12.    咨客：比我儿子小。

13.    张医生：你前夫还承担你儿子的抚养费吗？

14.    咨客：不承担。

15.    张医生：是你选择不让他承担还是他没有能力承担？

16.    咨客：当初他不同意我带孩子出来，是我自己坚持过来的。

17.    张医生：也就是你离开后不想和他有任何接触。

18.    咨客：对。

19.    张医生：你现在是否有能力独立出来租房子住？

20.    咨客：也不是完全没有，但我一个人带孩子，上班又比较远，没有人帮我管孩子。尽管有课后和假期托管班，但还是有没人负责的时间段。

21.    张医生：现在你和你的母亲生活在一起，是你和你母亲的关系有问题还是你儿子和你母亲的关系有问题？

22.    咨客：我母亲是个性格非常强硬的人，小时候我会极力的反抗她，现在随着年龄的增长，虽然不能完全理解她，但她的负面情绪对我不会造成很大影响，我都能忍受。而我儿子年龄比较小，还在成长期，我担心我母亲每天的这些负性情绪对我儿子的心理健康非常不利。

23.    张医生：关于你母亲在教育孩子时，会给孩子带来不利影响，你能和我说一件生活中你最不能接受的事情吗？

24.    咨客：比如我父亲生前非常疼爱我儿子，也很呵护他，父亲刚去世不久时，我儿子有时不爱吃饭，不听话，我母亲就指着孩子喊‘你刚把你姥爷气死，现在又要气死我’，她总是把我父亲去世的责任全部推到我儿子身上。最严重的是现在她总打孩子。

25.    张医生：看来你母亲对你儿子的教育还像是在对待你和你妹妹，而不是隔代教育的方式。

26.    咨客：但我和妹妹不一样，我一岁的时候就被送到外婆家了，妹妹是被我母亲一直带大的，现在患有轻度抑郁症，一直在服用抗抑郁的药物。

27.    张医生：你妹妹能接受你母亲教育孩子和管理家庭的方式吗？

28.    咨客：不能接受，但是因为从小就和我母亲在一起，她比较顺从、软弱，很多事情会采用迂回的办法，慢慢的也适应了，这也是我俩最大的区别。

29.    张医生：也就是说你因为后来回到父母身边，对母亲的很多做法看不惯，尤其不能接受她管教你儿子的行为。但你母亲已经是六七十岁的年龄，改变她几乎是不可能的，很多人遇见你这种情况时，会考虑如何在经济条件允许的情况下，在最短的时间内搬走，从生活上独立出来，可以减少你们之间的矛盾和冲突。毕竟你会有自己教育儿子的方法，在不认同父母的教育方式时，三代同堂搅在一起生活，就会给孩子带来不利影响。还好你儿子比较小，只要你能在近一两年内搬出去，偶尔在你加班或者出差的时候由你母亲照顾照顾他，这些不利影响就不是持续的，还可以改变。如果孩子已经18岁了，就很难改变。现在你是一个人生活，搬出去以后如果能再组建一个家庭，有个人帮助你一起照顾孩子，孩子还可以调整过来，但最晚要在他初中毕业之前搬出去。还有一点就是从长远来看，你母亲教育你儿子和教育你是同样的方式，渐渐的孩子会感觉和你不是母子关系，而像是兄弟姐妹的关系。

30.    咨客：我母亲现在的确经常在孩子面前指责、批评我，说我不管孩子，只知道顾自己的事情，但我又不能马上离开家，所以很矛盾，不知该怎样把对孩子的伤害降到最小。

31.    张医生：如果你母亲愿意接受你的建议效果会好一些，比如你和她商量不要在孩子面前批评你，有损你在儿子面前的尊严；尽量按照你的意愿来教育儿子。所以，能尽快搬出去最好，如果暂时不能搬出去，就和你母亲商量对这个家的管理要分层，可以在不得已的情况下管教你，但你的儿子应该由你独立管教，除非你不在孩子身边时由她代管。

32.    咨客：我明白。但是我现在觉得特别累，刚开始我也没想要在这住这么久，结果现在我不知道什么时候才能结束。

33.    张医生：我能理解你感觉到累是因为要“两线作战”。在工作方面，你属于外来人口，有生存压力，需要格外努力；家庭方面不但要教育孩子，还要照顾母亲，同时你还单身，就是这种四面楚歌的状态让你感觉到很累。

34.    咨客：对的。很多朋友认为我很坚强，其实我心里知道，我是逼不得已，没有办法。

35.    张医生：是的。但是你现在还不到四十岁，还有很多时间，需要想办法主动去解决问题。首先，如果环境给你这么大的压力，你就要想办法在最短的时间内搬出去，可以给自己设定一个时间表，有了计划就相当于有了希望，让自己知道困难是暂时的。第二，你还年轻，不可能一个人带着孩子独立生活一辈子，要尽快寻找能同时接受你和你儿子的另一半，组建属于你们自己的家庭，生活就会好转。对方不但经济上能帮助你，还能在精神上和感情上给你支持。第三，可怜天下父母心，母亲不是不想帮你，只是方式方法不得当，但改变她几乎是不可能的。

36.    咨客：的确是这样，我知道我母亲非常辛苦。

37.    张医生：对。在不可能改变她的情况下，再这样继续熬下去对孩子是极其不利的。

38.    咨客：您刚才说的四面楚歌真的就是我的生活状况。其实来上海后，我也是想着尽快找个人结婚，并且经朋友认识了现在法律上的丈夫，刚认识时他还在上一段婚姻之中，他一直说是为了我离开了妻子和孩子。我们结婚后不久，我父亲就开始生病，我的大部分时间和精力都用在照顾父亲上，没有凸显出我们之间的问题。父亲去世后不久，我俩的婚姻问题就逐渐凸显出来，我们现在还没有办理离婚手续，但是已经一年多没有见面了。

39.    张医生：也就是说他现在不能给你任何帮助。你们之间都是重组家庭，慎重的分析考虑后，如果还能继续生活，就解决目前存在的问题好好生活；婚姻不能继续的话，总是这样拖着不办理手续对你也没有任何好处。你现在正处于中年向上爬坡的阶段，一个人带着孩子生活肯定非常艰难，所以急需改变现状，把目前对你不利的因素尽量全部去掉，逐一改变你四面楚歌的状态。首先，如果婚姻不能挽救，先将自己从法律的婚姻关系中解脱出来。你还年轻，有工作，还有很多朋友，可以通过朋友的帮助或者专业的婚介机构，尽快寻找能同时接受你和你儿子的另一半，重新组建家庭，缓解经济和感情的压力。其次，你母亲那边可以如实地沟通你的想法，告诉她目前的状态让你压力非常大，在你有能力搬出去之前，希望她能给你充分的自由和独立的空间行使你作为母亲的权利，改善孩子现在不快乐的状态。如果她能有所改变最好，最糟也就是没有变化，应该不会变得更坏，等你的经济状况好转时尽快搬出来，离开那个高压的环境。这样你的四面楚歌就少了两面。第三，工作方面，你比较努力上进，想办法提高业务能力和工作效率，尽量减少加班的频率，多做能够让你减压的事情。因为加班的时候你会着急回家照顾孩子，就会感觉特别累。这些事情你都排在时间表里去做，每解决一个问题你就会感觉压力小很多，同时其他问题很可能也随之迎刃而解。这些事同时压在你的头上，你还能拥有一份工作，我觉得的确非常不容易，真的是很坚强。

40.    咨客：我明白了。我现在的老板原来是我的朋友，对我的情况也非常了解，他也经常鼓励我尽快找个男朋友，还承诺只要我去相亲，他都准假。但我现在觉得即便结束了这段有名无实的婚姻，面对感情我仍然有很多问题，否则也不会两段婚姻都失败。

41.    张医生：首先，老板对你的同情和支持一定是有限度的，如果你长期都不能解决问题，又耽误工作，他一定会感到厌烦。所以，你必须要有时间表，尽快解决问题。第二，先解决法律上的婚姻关系，让自己处于择偶的最佳状态。再分析是什么问题，这件事很可能是因为你选人有问题。关于如何能选对人我们可以下次再讨论，现在你需要先解决刚才我们讨论的那几点，当你可以谈恋爱的时候，有几个备选不知该如何选择时，我们再做有针对性的讨论。

42.    咨客：好的，我明白了。

43.    张医生：希望今天的分析能对你有所帮助，解决你婚姻的问题，和你母亲深谈之后，涉及到筛选男友的问题时，我们可以再次讨论。解决前两个问题后，你也会感觉轻松很多。

44.    咨客：好的，谢谢您！

45.    张医生：不客气，再见！

心理医生：张道龙

撰稿、编辑：姚立华