父母反对的婚姻会幸福吗?

作者:咨询师  于 2011-8-9 08:08 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

通用分类:流水日记

父母反对的婚姻会幸福吗?

 

咨询师您好!

我现在很纠结,一边是相恋三年的男友,一边是自己的父母,在爱情和亲情之间我该如何抉择?

我是一名公务员,男友从事IT行业,是一私人企业的部门经理,经常需要出差,但薪水比较高。我和他现在已相恋三年了,他比我大2岁,快30了。我们的感情一直都很稳定,也很好。他在我的心目中是一个正直、有上进心、有责任心、做事稳重对人又体贴的男孩子。

经过两年的相识,相知,去年过年的时候我把男友带回家和父母见面了。刚开始父母对男友很热情,而男友的表现也很好。他的谈吐、言行举止都赢得了父母赞许的目光。

父母询问男友在哪里工作?当男友如实的说出在私企工作时,我明显的看到父母皱了一下眉,脸上掠过一丝不悦。接下来,我感觉到父母没有开始那样热情了,气氛似乎一下子从热闹变得比较冷淡,我从中不停的打圆场,才好不容易吃完了这顿饭。我心里对男友很歉疚,但对父母又无可奈何。我知道父母是对他的工作不太满意。他们希望我找的是一个公务员或者大学老师或者是工作稳定的事业单位的人做他们未来女婿。

男友走后,父母对我说,他们不同意我和他继续交往。我很气愤,也很抗拒,我和父母吵了一架,从家里搬了出来,并在外面租了房子住。

后来男友知道了,他劝我回去和父母和好,不要为了他和父母闹矛盾。

其实男友是一个很不错的人,父母是农村的,他凭自己的努力在省会城市买了一套属于自己的房子,还买了车,虽然每个月有房贷要还,但他从没觉得这些压力对他造成了负面影响,他总是积极的面对生活,面对工作。我很欣赏他这种乐观积极向上的精神。他的幽默总是让我开怀大笑,他的温柔体贴让我心里暖暖的很感动,和他在一起我很快乐。

可是每次我回到家父母就总是劝我和他分手,说他的负担重,父母是农村的没有退休金,老了肯定是要儿子养的,而且他的工作又不稳定,随时都会有失业的危险,到时候我会吃苦头。特别是我母亲,每说到这件事的时候就忍不住暗自掉泪,她说她不愿意看到女儿以后过得不好,过得很辛苦,过得很累。看到年迈的父母为我的事操心,我心里也很难过,我知道他们是为了我好。这期间父母也介绍了几个与我条件相当的男孩子,可是我对他们却没感觉,而且我认为结婚一定要找自己爱的人,如果两个不相爱的人结婚了,那将会是一件痛苦的事。

现在我和男友的感情处于一种很纠结的状态,我们年龄都不小了,属于大龄青年了,我不知道是不是应该和男友步入婚姻殿堂?还是顺从父母嫁给一个和自己条件相当的人?也许在我的父母看来,这世上根本没有什么爱情,条件好才是“硬道理”,他们认为两人的感情是可以培养出来的。我不知道他们这种观念对不对?我很迷惘,一边是爱人,一边是亲人,我应该怎么选择呢?请问咨询师您能告诉我吗?

 

[咨询解答]

咨客与男友相处了几年,两人的感情几乎到了谈婚论嫁的程度。在咨客的眼里男友是一个很优秀的人:体贴,有上进心,勤奋,高薪,并且在城里买了房和车。但咨客的父母却是从多方面考虑的:他们认为咨客的男友就职的单位并不是大型跨国公司或国内有名的私企,而是在名不经传的小私企工作,工作不稳定。还有他来自农村,父母年纪大了,在没有退休金等一些福利保障下,对于比较有出息的儿子来说,赡养父母,照顾父母的生老病死这些都是咨客男友有义务有责任承担的。最后咨客父母考虑的是女儿的男友是用贷款的方式买下了这套房子,在没还清贷款的情况下,这套房子是属于银行的,假如他某天失业了,这些重担必将压在女儿身上,这些是做父母最不愿意看到的。所以咨客父母考虑的并不是男友个人,还是从多角度分析,认为女儿与她的男友是不般配的。我认为他们双方都有道理,但双方又相互排斥,使之出现了这样一种不可调和的矛盾。

对于现在的很多年轻人,两个人在交往恋爱时,往往注重的是两个人的感情,而对于除感情之外的这些“硬条件”考虑却不多。这些不成熟的做法,很容易让自己的父母与自己选择的对象之间产生矛盾。如果在谈恋爱的时候,能成熟的把这些个人的“硬条件”考虑进去,让这两方面相互平衡一下, 就不会让自己处在这样一个为难的位置了。假如咨客在选择对象的时候,能接受父母的意见在一些条件好的或者与自己条件相当的人群中寻找到自己喜欢的培养出感情,而不是凭一时的感情冲动只重感情及个人条件而把其他客观条件撇开,像咨客生活的大城市,选择的范围应该是比较广的,而与咨客条件相当的人也应该比较多,应该不会像咨客所描述的那样,条件好的都是自己不喜欢的。当你能够成熟的看待这些问题,处理好这些关系时,你会发现个人条件、社会条件,经济条件是完全可以不矛盾的,找一个与自己门当户对的人应该不是很困难的,除非是自己个人的条件存在问题,只能选择比自己其他条件差的人,毕竟父母都是过来人,考虑到的问题是比较周全的。假如咨客与父母介绍的人也能够像男友这样相处三年而慢慢发展感情,以致日久生情,我相信咨客选择的对象和父母之间就不会出现这样对立的场面了。

许多时候,年轻人只凭眼缘或感觉而忽略其他现实条件去选择交往对象,而父母考虑更多的是综合条件,出于对子女的爱,他们希望儿女能生活得更好,所以在恋爱之初,子女可以让父母做参考,多听听父母意见,应避免冲动的选择而与父母的意愿相违背,以致产生矛盾,使两方出现对立的局面,让自己处于纠结状态。这样只凭眼缘或感觉而忽略综合条件去选择交往对象的做法也是不成熟,不智慧的表现。

咨客置身于目前这样困难的处境,如何做好下一步,我觉得应该从以下几个方面去考虑:1、如果咨客并没有对男友许下婚姻的承诺,其实还是可以用开放的心态试着与父母介绍的人去认识了解并做一下比较,婚姻毕竟是一辈子的事,不要因为害怕年龄大了,而担心重新选择会给自己造成压力;如果咨客对男友许下了婚姻的承诺,那就需要咨客和男友做出一番努力,让父母能够客观看待男友,而不是排斥、对立。2、咨客自己要客观的评估一下男友:他工作的稳定性到底有大,房子贷款已经偿还了多少?3、男友父母的赡养是需要男友一个人承担?还是由男友及其兄弟姐妹共同承担?男友父母经济条件如何?因为慢病缠身而又无积蓄的父母和身体健康而又有点小积蓄的父母所需要承担的负担是不同的。这些都是需要咨客去客观评估的。4、假如咨客与男友结婚后,不仅仅是两人世界,而是两个家庭的对接,亲戚间的走动很平常,咨客是否能接受经常有农村亲戚到家里来拜访,因城市和农村的环境不同,在生活习惯上肯定会有相冲突的地方,咨客是否能适应?5、男友来自农村,他的家庭或他本人是否有“重男轻女”的思想,假如婚后你生了一个女儿,男友和家人因“重男轻女”的思想影响,他还会像以前那样对你体贴?他的家庭会继续接受你吗?以上几点都需要咨客做一次客观的评价,把这些客观评价的结果汇报给父母,让父母知道男友的真实状况。还可以将男友与父母介绍的对象作一个比较,指出他们各自的优劣势,让父母了解到你不是因一时的感情冲动,而是经过理智、成熟的思考做出的决定。这样父母也许会改变看法,有利于改善现在这种紧张关系。

世界上很多事情是会随着时间、环境而改变的,唯有父母对子女的爱是永远不变的,父母总是希望自己的子女过得幸福,过得比自己好。而且真正与你的利益永远保持一致的也只有你的父母。父母的阅历比你丰富,有些事情他们看到过,也许你还没听见过,所以多听听他们的意见,尊重他们的意见,让自己理智、成熟些,智慧的做出决定,这才正确的选择。


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