当暴力男遇上抱怨女……

作者:咨询师  于 2011-8-17 17:02 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

通用分类:流水日记

当暴力男遇上抱怨女……

【困扰疑惑】

     咨客,女,三十岁出头,大学学历,自称是个喜欢抱怨的人。咨客的丈夫脾气暴躁、喜欢用武力解决问题,常常在争吵时动手打咨客,还认定是咨客说的话使他无法控制情绪,两人目前处于分居状态。咨客不想离婚,但又不知如何解决问题,前来咨询。

 

【案例总结】

    一位爱抱怨的女孩与一个爱使用暴力的男士组合一个家庭后,生活中出现很多矛盾,并多次上演家庭暴力,经亲戚调节无效两人目前处于分居状态。在丈夫看来,两人的婚姻面临今天的局面都是妻子造成的;而在妻子看来,丈夫一直坚信自己永远是正确的,已经达到不可理喻的程度,只要与他讲道理就会挨打,根本不会为对方着想,而这一切都源于丈夫从小复杂的成长环境。

与咨客沟通后发现两人都是他们婚姻问题的制造者和始作俑者,而丈夫的责任更多。丈夫的大男子主义和没有同情心的确与从小的生活经历有关。从小生活困苦、父亲的去世、母亲的抛弃,与母亲绝交直至母亲突然离世,让他一直处于悔恨交加的心理状态,这种状态使他心中藏有一股无名火,像个定时炸弹。这样的男士恰恰娶了一位遇到问题爱指责、抱怨的妻子,当他无法通过沟通解决问题时,又不想甘拜下风,就会立刻对妻子使用武力。咨客就是在毫无意识的状况下用自己的抱怨不断的去点燃时刻准备爆发的“定时炸弹”,炸得这段婚姻伤痕累累,几乎彻底炸毁。

如果夫妻双方仍然愿意维持婚姻,需要寻求专业咨询师的帮助,各自努力解决自己的问题,最终根据两人的感情基础、对对方的留恋程度等因素决定这场婚姻将何去何从。

 

【咨询思路】

一、评估:案例中咨客的婚姻触礁,亮起红灯,可以肯定的是夫妻二人都有责任,并且丈夫负有主要责任。同时,他们夫妻二人的成长环境在不同程度上给他们带来的创伤和烙印,也为这段婚姻亮起红灯做出了主要“贡献”。

1.        关于丈夫:

1)        在他最需要关心和爱的时候,无人给予,自己野蛮长大,缺乏关怀和爱的体验,所以不会将体贴和爱传递给别人,导致他现在大男子主义,缺乏同情心和爱心,不会体贴别人。

2)        小时候生活的贫困、父亲的去世、母亲的抛弃,让他一直怀恨在心;后来因母亲生活的不好,被迫回来,而他不认母亲,直到母亲突然离世,让他后悔莫及。这种悔恨交加的情感使他脾气暴躁、易激惹,像一颗定时炸弹时刻准备爆炸。

3)        成年后没有养成“吾日三省吾身” 的习惯,将婚姻中的问题全部归结到妻子身上,当无法在与妻子的争辩中占上风时,采用武力解决问题,在妻子语言暴力的刺激下,习惯性的实施肉体暴力。

2.        关于妻子:

1)        咨客习得父母之间相互指责、抱怨的互动方式,在自己的婚姻中也喜欢抱怨和指责丈夫。

2)        缺乏与他人沟通的技能,尤其面对易激惹且善用武力的丈夫,不断的通过抱怨去给丈夫“点火”,不会艺术的在丈夫这颗“定时炸弹”即将燃爆时,适时的将火扑灭。

二、干预:案例中的这段婚姻能否继续,需要夫妻二人共同讨论。如果两人都有意愿维持婚姻,分别需要寻求专业咨询师的帮助解决各自的问题,然后进行家庭治疗,最终根据两人的感情基础、各自对婚姻的留恋程度等因素决定这段婚姻的去留。

1.        关于丈夫:

1)        通过专业咨询师改变他习惯用武力解决问题的认知,这是缺乏教养和人性的行为,是受过高等教育的人不该表现的行为。

2)        寻求专业咨询师改变“悔恨交加”心理状态,通过体育锻炼、咨询或者药物治疗,缓解压力,进而改变习惯使用暴力的行为。

2.        关于妻子:

1)        找专业咨询师分析为什么总是抱怨别人,是什么让她不快乐,是从小的家庭环境,还是婚姻,又或者是工作压力大,找出原因后将不快乐的因素减少,快乐的因素增多,最终变得宽容。

2)        通过与专业咨询师的讨论学会和对方互动、沟通的交往技能,即便自己不快乐,也不一定非要通过抱怨来宣泄,去激惹对方。与咨询师讨论更积极有效的宣泄方式,比如听音乐、运动等能放松的方式来治疗自己。

 

【案例启示】

作为女性,使用好自己“以柔克刚”的武器。女人应该学会艺术的表达自己的想法,让对方做你想让他做的事情,达到你想沟通的目的,充分利用女性的温柔和智慧达到“四两拨千斤”的效果。避免因婚姻时间长了,就忽视对方的优点,在生活中充满抱怨。只有自己是快乐的、有吸引力的,才能感染他人,给他人带来快乐,并能宽容他人,进而得到更多的喜爱。

智慧的筛选掉有暴力倾向的人,才能从“根”上避免遭受家庭暴力。一个人的脾气暴躁应该是整体性的,也就是说受到委屈或遇到不公平的事情时,他对任何人都有可能发脾气,甚至使用武力,而非只针对某个人。所以,即便在谈恋爱的时候对喜欢的人百依百顺,依然可以通过了解他对家人、朋友、同事、领导、邻居等其他人的互动方式,评估他是否有因受到委屈而与他人起冲突、无法控制情绪的时候。即使婚前没能解读清楚,婚后一旦发生家庭暴力,也要在第一次坚决说“不”,避免他将用武力解决问题变为习惯。

客观认识家庭环境带给我们的影响,做到“去其糟粕,取其精华”。上一代的互动方式在我们看来无论好坏,都不可能百分之百的复制,或百分之百的规避在下一代的婚姻中,而是要根据自己和另一半的实际情况将上一代的互动方式“去粗取精”,培养适合自己和伴侣的沟通、互动方式。面对家庭环境带给我们的负面影响,也不要怨天尤人,可以寻求专业咨询师的帮助,努力克服,完善自己,依然可以成为快乐的人,拥有幸福的婚姻。

 

【咨询过程】

主持人:有人的地方就有困惑,有困惑的地方就有《龙王解惑》,观众朋友大家好,欢迎收看新亚电视的心理咨询节目《龙王解惑》,我是主持人王鹤,在我身边的这位是大家非常熟悉的著名心理医生张道龙。张医生,您好!我们一起来接听今天的热线。

1.        张医生:你好!我是张医生,请讲讲你的困扰吧。

2.        咨客:您好!张医生,最近我很困惑,主要是因为我的婚姻面临很大的挑战,我和先生已经分居两个多月,如果再不解决问题,可能会离婚。但我从来没有想过离婚,毕竟我二十岁出头就与他结婚,人生最好的时光都是和他度过的。可也不能总这样下去,我实在不知道该怎么办了。

3.        张医生:那你能讲讲是什么让你们的婚姻变成这样吗?

4.        咨客:我们之间发生的很多事情总是无法协商,常常争吵。

5.        张医生:能举个例子吗?

6.        咨客:我俩的年龄相仿,他家在农村,从小的生活非常困难,读小学的时候父亲去世,母亲抛弃他们兄妹几个改嫁,据说生活很不好,在他读大学的时候也去世,我觉得我们之间的问题和他的成长环境有很大关系。

7.        张医生:现在还不能下这样的结论,你能给我举个你们之间吵架的具体例子吗?通常都是围绕什么主题争吵?

8.        咨客:他认为我们的现状都是我造成的,所有的事情都是他对我错,我必须要听他的才可以,所以根本无法沟通。他说每次吵架都是因为我的一些话使他变得不理智,这些话就几乎要把他逼疯了,所以他又打又砸又骂,真的像疯子一样。有一次竟然把手机砸到我的脸上,脸都肿了。我再给您举个例子,结婚后我流产过一次,当有流产征兆的时候,我和他商量保胎的事情,他上来就给我一耳光,说‘你连个孩子都生不出来,我要你干嘛?’我当时特别寒心,他根本就不会站在我的角度想问题。可能是因为今年我们买房的原因,他的经济压力比较大,情绪很不稳定,前段时间还说如果我再招惹他,就让我家破人亡。有一天晚上,不太记得我说了什么,他突然就掐住我的脖子,我赶紧求他把手松开。我现在一点儿安全感都没有,好像随时都有生命危险。

9.        张医生:你们现在有孩子了吗?

10.    咨客:没有。结婚后要了两次都失败了。

11.    张医生:他们家里有其他人有这种暴力倾向吗?

12.    咨客:我不太清楚他爸爸,他哥哥曾经打过他嫂子,因为他嫂子特别强势后来也不打了。

13.    张医生:暴力有肉体暴力、冷暴力,还有语言暴力。依你对他家里人的了解,他哥哥也像他这样经常骂人吗?

14.    咨客:他哥哥挺正常的,能讲得通道理,我俩吵架很多次都是他哥哥调解的。而他什么道理都说不通,只认为他自己是正确的。

15.    张医生:他俩的教育程度有区别吗?

16.    咨客:他哥哥没受过什么教育,但是经常和人打交道。而我先生除了学习、工作,几乎不和人接触。

17.    张医生:你先生的教育程度是什么样的?

18.    咨客:大学。

19.    张医生:他和妈妈之间也经常吵架或者互骂吗?

20.    咨客:他妈妈改嫁后,他几乎都不认他妈妈了,后来他妈妈过得不好回去的时候,他也不认,所以关系很不好,直到他妈妈去世。

21.    张医生:关系不好是一方面,我还是想了解一下,他与家人在一起的时候,有没有骂人等语言暴力,他们家都是用比较粗野的方式沟通吗?

22.    咨客:我到他家时,他父母都不在了,我只见过他奶奶和嫂子,这俩人的关系也不太好。

23.    张医生:但是你应该能感受得到他和哥哥、奶奶等家庭成员之间是如何沟通、互动的,他只对你一个人野蛮,还是以前在家就是个野蛮的人?

24.    咨客:现在家里人都知道他脾气不好,都有意避让他。

25.    张医生:也就是原来在家就脾气不好,是吗?

26.    咨客: 是的。

27.    张医生:他在单位有没有因为情绪失控,和同事发脾气、吵架的时候?有没有给同事们留下脾气很不好的印象?

28.    咨客:没有。他和同事、邻居表面上都保持着比较亲切的关系,在外人看来,他还是个比较文明、礼貌的人,总是乐呵呵的。

29.    张医生:一个脾气不好的人,平时和大家的关系都可以是客客气气的,但如果遇到委屈或者不公平的事情时,可能就会与别人吵架甚至打架。依你的了解,这些年他有没有因为受委屈或遇到对他不公平的事情,和同事或其他人吵过架?

30.    咨客:确实没和别人吵过架,有什么事情都会积极努力的去争取.同事和领导都对他评价挺高的。

31.    张医生:那我们反过来分析一下,为什么他在外面对别人都比较友好、也很理智,和你在一起的时候变得那么暴力呢?

32.    咨客:这点我也反思过,我的性格比较直接,遇到什么事情喜欢抱怨,每当我抱怨他做得不好时,他立马就会发脾气。

33.    张医生:每次都是你说他做得不好,他才会发脾气,是这样吗?

34.    咨客:对,是这样的。

35.    张医生:刚才你提到你们之间的问题和他的成长环境有关,其实你们两个人都有责任,主要是两个方面的问题。首先,他的大男子主义和不够体贴女性应该与小时候的成长环境有关,因为在他最需要爱和关怀的时候,没人给他,导致他缺乏这种体验,成年后缺乏同情心和爱心。所以在你面临流产需要他关怀的时候,他体会不到该如何关心你,给你温暖。一个没有被爱过的人,就难以给别人爱,一个人不能出卖自己身上没有的东西,当你不知道爱是什么的时候,怎么给予别人呢?教会我们爱的人,最主要的是父母,其次就是兄弟姐妹。你刚才提到他从上小学开始就没有父母的照顾,所以在这方面是缺失的,也就无法把爱传递下去,但不是所有的问题都是他的成长环境造成的。第二个方面的问题和你有关。他在家里与哥哥、嫂子不吵架,只是脾气不太好,在外面与同事、领导、邻居也不吵架,唯独和你在一起时很暴力,那一定是你和他的互动、沟通方式让他变成这样。你需要考虑为什么你总是能让他冲你发脾气,当他做得好和不好的时候,你为什么总是说不好?即便他真的做得不够好,每次你提出的时候是否有根据?你觉得自己为什么总是抱怨?平时是比较爱发脾气吗?

36.    咨客:我并不是推卸自己的责任,每次他发脾气的时候,我根本无法和他辩解,辩解会使他更加暴躁,所以我只能闭上嘴任由他打骂。

37.    张医生:肯定不能任打任骂,必须要保证自己的安全。我的意思是在他发脾气之前,你是怎么把他的“火”点着的?给我举个例子,你都说了什么样的话,让他开始发脾气了?

38.    咨客:比如我患有妇科病这事,我和他说‘就是因为你,让我得了妇科病’,我觉得夫妻之间说这样的话很平常,他却不能接受,立即大喊‘是你自己的身体不好,怎么是我的原因呢?’,然后就给我一个耳光。我好像是延续了我父母之间的沟通方式,他们就是互相指责、抱怨,当我有压力、心里难受的时候就想说出来,都是负面的沟通方式,我也不知道该怎么改变。

39.    张医生:你是一个爱抱怨、指责的人,恰恰对方是一个善用武力解决问题的人,在他辩论不过你的情况下,又不想甘拜下风,就采用武力应对你。也许有些具体的事情你已不记得了,还没有和我说清楚,但你们的婚姻之所以面临今天的局面,相当于你不断的用语言暴力训练他对你实施肉体暴力。当然,无论如何他都不应该动手打你。

40.    咨客:对,他就是说不过我。

41.    张医生:关于你们的婚姻是否要继续维持,需要你们两个人共同讨论。从你先生的角度来看,如果他依然爱着你,想和你继续生活,但不知道如何控制自己的情绪和暴力问题。你就可以带他一起寻找咨询师的帮助,首先让他意识到无论在任何一个国家、任何一个年龄段,一个受过高等教育的人在任何情况下都不应该打不该打的人,即便是该打的人都不一定真的要打。更不应该在妻子流产的时候说出那样的话,这是缺少教养和人性的表现,这类话一定下不为例。不管自己的过去有多么的痛苦和不幸,都与妻子无关,把内心里的这些无名火都发泄在妻子身上是不公平的。其次,你先生从小缺乏关爱,生活艰难,是个野蛮长大的孩子,母亲的去世也可能与他有关系,造成他心里悔恨交加的状态,这样易怒的人,自己没有养成“吾日三省吾身”的习惯,再遇上个总是抱怨、指责他的妻子,就相当于一个“定时炸弹”,而你就是那个不停的点燃炸弹的人。这个问题不解决,万一哪天失手给你带来严重后果,是件很恐怖的事情。所以,只要解决他心中的这种悔恨交加的情感,压力就会随之减少,最终通过体育锻炼、咨询、甚至是药物,就很有可能改变他的暴力问题。从你的角度来看,如果你也想继续这段婚姻,首先,我们常说‘男人像是一堵墙,女人像是一片草地’,而你作为女性为什么恰恰相反,更像是一堵墙,没有女性柔情似水的感觉呢?你也要和咨询师一起分析,你的情绪都是源自哪里,刚才你提到是从父母那里习得的,但那都是过去的事情,如果你认为父母的互动方式是正确的,可以继续发扬,如果他们是错的,你完全可以重新开始,就不能再复制了。其次,面对一个习惯于用武力解决问题的丈夫,在体力上你并不占任何优势,随时都有生命危险的情况下,为什么非要不停的向他挑战呢?这点也要和咨询师一起讨论,如何能让你学会艺术的表达自己的想法,怎么能让他做你想让他做的事情,达到你想沟通的目的,而不是不停的抱怨、指责、数落,给他“点火”。多给咨询师举一些具体的例子,之前你是怎么谈的,在咨询师的指导下换种不给他“点火”反而能“灭火”的方式,一点点练习,时间长了你就会有进步。提高了这方面的技能,无论这段婚姻是否要继续,都对你现在或未来的感情有所帮助。你们夫妻分别通过咨询解决各自的问题,再合到一起做家庭治疗,最后再决定你们的婚姻何去何从。只要你们都愿意改变,未来就有变化,至少你的改变能对你的现在和未来都有帮助,毕竟大多数的男士都喜欢知书达理的女性,而非喜欢抱怨甚至有语言暴力的女性。我这样分析,你能清楚吗?

42.    咨客:张老师,您刚才帮我分析的这些我都明白了,但我有些问题还没有跟您讲清楚,我们之间的问题还不止这些。他跟我身边所有的人关系都不好,结婚以前他认为我身边所有的男同学都不是好人,只要我和哪个男同学多讲几句话,他就会生气、发脾气。我父母来我这住几天,他和我父母闹矛盾。我父母走后,正赶上以前的单位有个任务,需要我住在宾馆里,他就怀疑我和某个男人住在一起。平时我们吵架,我离家出走,住在朋友家,他就必须要我朋友接电话,看我是否真的住在朋友家,朋友家是否有男人在。他也不接受我身边的女性朋友,比如我带他去朋友家玩,他对人家没出来接送他很不满,回家和我说她们都不是好东西。他还有一些想法特别奇怪,如果我和我妈妈多打几次电话,他会阻止我,认为这么频繁的打电话,我妈妈会烦我,对此我就不能理解。我和他在一起特别压抑,他处处都管着我,我只能做他想让我做的事情。因为我的学历比他高,他一直认为我能找到更好的工作,但现在形势不太好,我也一直在努力的找工作,到现在也没有找到特别满意的,我觉得特别累,不想上进了,但他就逼着我必须努力,总用离婚威胁我。

43.    张医生:这些信息和你刚才讲的不太一样,刚才我问他遇见委屈或不公平的事情时会是什么反应,你不是这样讲的,我想你现在讲的应该是真实的。

44.    咨客:一般与他属于泛泛之交的人,比如邻居,他见面都会打个招呼。同事间也是那种表面上的接触,他不会和任何一个同事深入交往,也从不和同事出去吃饭、应酬。

45.    张医生:也就是说他是个脾气不好、易冲动,控制欲望强、心胸狭窄、多疑并且严重缺乏同情心的人。刚才我反复问你他如何应对家人、同事等,你都说很好。现在这样说就对了,整个人是一致的。另外,我想了解一下,你的学历比他高,他要求你不断的努力上进,自己为什么不上进呢?

46.    咨客:他对自己的业务要求也挺高的,虽然在单位职位不高,但工作技能上进步很快,很多同事在工作上都要征求他的意见。

47.    张医生:他的经济收入比你多,是吗?

48.    咨客:是的,他的确挣钱比我多。

49.    张医生:比你多一点儿还是一倍以上?

50.    咨客:一倍以上。

51.    张医生:看来他是属于自己比较好的时候,对他人的要求也高,而不是那种比较慷慨、善于分享的人。

52.    咨客:对,他和我说过:我对自己要求高,对你要求也高。有时我也能理解他,他和我说过‘你要努力,将来就算我死了,你还有能力养活自己和孩子’。

53.    张医生:他这样想是正确的。在工作场合对自己和下属的工作都是高要求没有问题,但是夫妻之间并不需要一定这样,如果他觉得自己的收入高,妻子的收入也必须一样高,否则就不平衡,这肯定是不合常理的。而他如果是因为从小的生活非常贫困,知道并害怕贫穷的滋味,没有安全感,担心以后自己有什么意外,孩子和爱人的生活没有保障,这样想就是合理的。所以,同一件事情要通过他的动机评估是否是合理的。

54.    咨客:对。

55.    张医生:你们之间的问题大致就是这样,两个人之前的成长环境分别留下了创伤和烙印,婚前都没有得到很好的处理,恰恰又是一个爱动粗的人遇到了一个爱抱怨的人,造成今天这样的局面,通过咨询应该会有所改变,如果你刚才讲的都是事实,看上去你先生要改的更多一些,尤其是暴力的问题,必须要改。然后再根据你们之间的感情基础,对婚姻的留恋程度等多方面因素考虑你们的婚姻是否要继续。

56.    咨客:张老师,你能再帮我分析一下,我接下来该做什么吗?

57.    张医生:找咨询师分析两件事。第一,分析你为什么总是抱怨别人,是因为不快乐吗?一个快乐的人不会总抱怨别人,不快乐的人才需要通过抱怨来宣泄情绪。分析你为什么不快乐,是从小家庭环境就让你不快乐,还是婚姻让你不快乐,又或者是因为工作压力大?找出原因才能把你不快乐的因素减少,快乐的因素增多,你才能变得宽容。第二,学会和对方互动、沟通的交往技能,即便自己不快乐,也不一定非要通过抱怨来宣泄,去激惹对方。与咨询师讨论更积极有效的宣泄方式,比如听音乐、运动等能使你放松的方式来治疗自己。解决了这两个问题,对你现在或者将来的感情都会有帮助。人们都愿意与阳光的人在一起,是因为阳光的人能给别人带来快乐,‘近朱者赤近墨者黑’,与不快乐的人在一起就会让人感觉度日如年。

58.    咨客:我明白了,我得先改变自己,是我带来了这么多问题。

59.    张医生:但你只是一部分原因,不要过分自责。作为一名知识分子,你能理性的在自己身上找原因,接受这些建议,已经做得很好了。但你们之间是双方都有问题,并且你先生的问题是主要问题。如果想要维持你们的婚姻,只有你一个人改变是远远不够的,对方也要一起改变,否则你们的婚姻无法解决根本问题,这样下去,哪天他的暴力威胁你的生命就不值得了。

60.    咨客:对。我现在和他生活在一起连起码的安全保障都没有,他还一直坚信自己什么事情都是对的。

61.    张医生:通过你无法准确的评估他的问题,你可以带着他一起或者建议他自己去找咨询师,他一定会有他自己的想法和观点,咨询师会通过他说的具体的事情,来评估到底是什么问题。

62.    咨客:那我来给您举个例子吧。刚才我和您说过我患有妇科病,这个病如果治不好可能会导致不孕症,我就非常担心、着急,在一家医院没治好,我的观点就是多找几家医院,一共找了三家。他认为我就应该在一家医院坚持治疗,直到治愈为止,不应该到处乱治。我俩在这件事上吵过几次,怎么说都没用。

63.    张医生:我觉得这件事你俩的观点都不正确。如果你找的第一个医生让你不信任,再找其他医生时,应该找级别更高的医院,你找的三家医院和医生有什么区别吗?

64.    咨客:这几个医院级别都挺高的,前两个是西医,诊断我有妇科炎症,吃了一些抗生素效果不好,他们建议我吃中成药,但我觉得吃中药的话找中医更可靠,所以我和他商量去看中医,他不同意。说前两个医院都挺好的,为什么要去看中医?

65.    张医生:你看医生一定要逐级往上看,小医院不行找大医院,小城市不行找大城市,你看的这几家医院几乎是同级的,应该不会有大的区别。从这件具体的事情来看,你们两个的观点都不正确,还因此激烈的争吵讨论,你们讨论的内容和你的病也没有任何关系,所以换不换医院或换多少个医院都是没有意义的。就像打篮球,两个非常好的球队打球会非常激烈,他们是在理性、专业的基础上切磋球艺,丰富篮球艺术;两个非常不好的球队打球也同样会非常激烈,但他们是缺乏专业水准的胡乱打,效果肯定是不一样的。咨询的效果就是让你们两个都变为专业的球队,再讨论的时候才会有一致的、正确的结论,而不是像之前一样从讨论如何治疗疾病演变为家庭暴力。所以目前很多问题需要与专业人士讨论,你俩之间很难讨论清楚。

66.    咨客:对,我知道我俩现在是不可能意见一致的,因为都各执己见。很多时候无论他是否正确我都得说正确,只要多说几句就要挨打。

67.    张医生:我明白,你们的婚姻出现这样的问题,你俩是始作俑者和制造者,但没有能力成为解决者,这中间需要通过专业人士帮你们一起过渡一段时间,最终由你们自己解决问题。你们的问题是‘冰冻三尺非一日之寒’,不可能今天做完咨询回到家你们的关系便由之前的讲话就吵架突然变好,需要专业咨询师这根“拐杖”扶着你们走一段,所以建议你和先生先去找专业咨询师咨询,之后有什么问题我们再讨论好吗?

68.    咨客:好的,谢谢您,张老师!

69.    张医生:不客气,再见!

 

心理医生:张道龙

撰稿、编辑:姚立华


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