遇上“恶婆婆”、“暴力公公”,我该怎么办

作者:咨询师  于 2011-9-5 21:16 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

作者分类:和美家庭|通用分类:流水日记

遇上“恶婆婆”、“暴力公公”,我该怎么办

【困扰疑惑】

咨客,女,30岁,中专学历,已婚,有一个女儿。因与公婆之间的矛盾,已经严重影响到与丈夫的关系,影响到小家庭的经营,长久以来感觉委屈、压抑,前来咨询。

【案例总结】

咨客为30岁的女性,结婚几年,育有一女,有自己稳定的工作。据咨客介绍,自己当年与丈夫结婚,婆婆就表示反对,原因是自己的相貌和学历都不如丈夫。现如今,公公婆婆对于自己的挑剔更加变本加厉,婆婆对自己经常指责、辱骂,公公甚至是动手打人,丈夫夹在其中,也不能帮助咨客解决问题。

问询中,咨询师帮助咨客看到,咨客的婆家有重男轻女的思想,咨客又生了女孩,再加上咨客与丈夫经济不独立,住在公婆家,这就使得咨客与丈夫很难在家中抬起头来,丈夫又多听妈妈的话,使得自己的小家庭还是在公婆的“管辖”之下,矛盾重重。

咨询师帮助咨客看到长久在这样的环境中生活,对于全家五口人,即老人、夫妻俩、孩子的身心健康来讲,都将是有害无利,需要尽早解决。处于和咨客类似处境的人,一般会首先最大限度地争取丈夫成为自己的同盟军,双方共同努力,尽早实现经济独立,并且开始独立经营自己的三口之家。另外,咨客在如何调节自己的心理状态,如何减压和放松方面亦有收获。  

【咨询思路】

一、       评估

1.        矛盾产生的因素:

1)        咨客在相貌和学历上不如丈夫,不符合“郎才女貌”的社会定势,引起公婆的反对和不满;

2)        婆家有重男轻女的思想,而咨客生了女孩,婆家对其不满加剧;

3)        咨客与丈夫经济不独立,受制于人,整个小家庭处在公婆的“管辖”之下,难以独立。

2.        矛盾积聚的后果:

咨客家庭的矛盾长期积聚,将带来非常严重的后果:老人长期争吵、打骂、生气对身体健康不利,夫妻俩长期感觉压抑、委屈,且两人的婚姻面临危机,孩子在矛盾重重、充满的怨恨的环境中成长,势必影响其身心发展。

二、       咨询与干预:

1.        动机面询:咨询师帮助咨客分析现在的家庭矛盾可能给每一位成员带来的严重后果,尤其是咨客的婚姻面临危机、孩子的成长面临负面影响,调动为人妻、为人母的咨客改变现状的动力。

2.        心理调适:咨客因长期的家庭矛盾感觉压抑、委屈,再加上工作的压力,很难有喘息的空间,心理健康不容忽视。咨询师帮助咨客挖掘对自己有效的减压和放松方法,以便咨客在压力面前加强防御。

具体解决方案

1.        争取丈夫成为同盟军:咨客的公婆重男轻女的思想,不讲道理、暴力的解决方式,都是长久以来形成的,难以改变;咨客丈夫受过大学教育,与咨客有感情、有共同的孩子,咨客可最大限度地争取丈夫成为同盟军,至少是保持中立,能够配合咨客。

2.        尽早争取经济独立:经济独立并不代表一定是买房,而是拥有自己独立的生活空间,与婆家有一定程度的“隔离”,以免矛盾日益激化。

3.        独立经营三口之家:咨客婆家的生活方式、价值取向已经难以改变,但是咨客与丈夫完全可以有能力按照自己的想法经营自己的小家庭,带领它走向健康、独立。

【案例启示】

一、       恋爱是两个人的事,婚姻是两个家庭、两个系统的融合。恋爱的时候可以是两个人的花前月下、海誓山盟,婚姻却需要两个系统能够融合。本案例中的咨客虽然得到丈夫的感情和认可,但是却始终未能得到公婆的认可和接纳,是造成日后家庭矛盾的根本原因。无论是婚前对于学历和相貌的不满、婚礼上两家人的冲突、生了女孩后的百般挑剔都一一说明了这点。因此,婚前除了要对结婚对象的人品、能力等充分了解,对于对方家庭的价值观念、生活方式也必须考察清楚,以免婚后矛盾重重、甚至破坏婚姻。

二、       婚后不能过分依赖家长,要做自己家庭的“船长”。现在很多夫妻结婚后因为经济、生活能力等原因依然和父母在一个屋檐下,或是在经济上、生活上过分依赖家长,虽然成家却不能独立,这样不仅会因为观念、生活习惯的不同,造成两代人的矛盾,还可能影响两个人的婚姻。婚后的夫妻应尽快实现经济上、生活上的独立,按照两个人的想法去经营家庭,做自己家庭的“船长”。

【咨询过程】

主持人:有人的地方就有困惑,有困惑的地方就有《龙王解惑》,观众朋友大家好,欢迎收看新亚电视的心理咨询节目《龙王解惑》,我是主持人王鹤,在我身边的这位是大家非常熟悉的著名心理医生张道龙。张医生,您好!我们一起来接听今天的热线。

1.        张医生:你好,我是张医生,讲讲你的困扰吧!

2.        咨客:是这样的,我和丈夫结婚后,有一个孩子,我的婆婆对我并不是很满意,觉得我配不上她的儿子,总是用言语刺激我。刚开始我们结婚的时候,家庭关系还是比较融洽,我也是把公婆当作亲生父母去对待,但是后来,他们总是用言语刺伤我。他们都来自农村,没有什么学历、接触的人也少,很难跟他们讲道理,矛盾越积越多。

3.        张医生:你现在的主要矛盾主要是跟婆婆之间,还是丈夫之间?

4.        咨客:主要矛盾是跟公婆之间,因为这个矛盾影响了我和丈夫的关系。

5.        张医生:你现在是和公婆住在一起,是吗?

6.        咨客:是的。因为他们只有一个儿子,我们都住在一起。

7.        张医生:另外,你刚才讲婆婆总觉得你配不上她的儿子,是吧?

8.        咨客:是的。

9.        张医生:你和你丈夫相比,谁的收入比较高?

10.    咨客: 我比他高。

11.    张医生:是因为你的工作性质比较好吗?

12.    咨客:是的,我的工作性质比较好,另外我的社会经验也比他丰富,人脉比较广。

13.    张医生:那你婆婆认为你不如她儿子的地方在哪?

14.    咨客:他的儿子上了大学,我是中专毕业,另外他儿子长相比我好。

15.    张医生:这个长相比你好,是你婆婆认为的,还是客观上就如此呢?

16.    咨客:是客观的。

17.    张医生:那当初你们谈恋爱的时候,你的丈夫怎么跟他妈妈讲的呢?

18.    咨客:那会他妈妈反对,他没有同意他妈妈意见。他说他就是喜欢我,我们俩的感情基础还是很好。

19.    张医生:这很好。你刚才讲你们有个小孩,几岁了?

20.    咨客:两岁多。

21.    张医生:是男孩还是女孩?

22.    咨客:女孩。

23.    张医生:那婆婆他们有没有可能因为你生的是女孩对你不满,有没有重男轻女的观念?

24.    咨客:有,有,我刚生完孩子的时候,他们就表示过不满。

25.    张医生:那现在呢,孩子已经两岁多了,爷爷奶奶对孩子是比较疼爱吗?

26.    咨客:他们并不帮忙照顾小孩,直到我的产假结束才勉强帮忙照看,照看的时候也是满腹埋怨。

27.    张医生:你丈夫对你生了女孩有过微词吗?

28.    咨客:有过,他也会有些埋怨,说女孩真不好带。

29.    张医生:你能感觉到他们的埋怨是跟孩子的性别有关吗?如果是男孩会不一样?

30.    咨客:恩,我觉得有这样的倾向,隔壁家的小男孩,他们就特别喜欢。

31.    张医生:你丈夫在家中是独子吗?

32.    咨客:是的。

33.    张医生:那我刚才问你的这些问题,主要是想跟你探讨两方面的事情。第一,你刚才讲丈夫的老家在农村,很可能他们会有重男轻女的观念;第二,正因为有这样的观念,他们对你的不满,嫌弃你的长相或是学历,很可能都不是理由,还是为了表达对于你生女孩的不满,就是所谓的“指桑骂槐”。

34.    咨客:对对,就是这样,我的婆婆经常因为孩子的事情指责我,孩子哭了、闹了都是我的错。

35.    张医生:那你丈夫现在对于你生女孩这事能接受吗,还是也会受他妈妈的影响?

36.    咨客:他会受一些影响,刚开始的时候也会指责我,后来事情多了,他也慢慢发现他妈妈的问题,基本上是保持中立。我跟丈夫发生矛盾的时候,婆婆会护着她自己的儿子;我跟婆婆起冲突的时候,我丈夫又会护着他的妈妈,把我一个人夹在中间,非常痛苦。有一段时间,我婆婆心情不好,经常骂我,我公公甚至还打我,搞得我去看心理医生。

37.    张医生:那你现在需要尽可能地争取丈夫的支持与同情,农村的重男轻女的观念一般有两层含义,一是长辈特别希望抱孙子;二是婆婆有时候重视儿子甚于重视自己的老伴,因为她将来得靠儿子养老。这样的情况,儿子如果能硬气起来,婆婆就会有所收敛。

38.    咨客:我的婆婆已经把后路都想好了,她就想着将来老了把房子卖了去养老院。

39.    张医生:你们现在住的房是他们家的,并不是你们自己的?

40.    咨客:对,房子是我公公的名字,我和丈夫目前没有经济能力购房。

41.    张医生:那你现在这种情况是“寄人篱下”。

42.    咨客:对,之前有一次我公公打了我,我的丈夫才终于肯站在我的立场上,我们才得以搬出来了住。

43.    张医生:是啊,“人在屋檐下,不得不低头”嘛。总体来讲,你的境况就是找了一个有着重男轻女观念的家庭,生了个女孩,自己经济又不独立,所以你腰杆就直不起来。从你婆婆的角度看,她认为你住在她家里,占了她的便宜,还生了女孩,她自然不高兴,表现出不讲道理、霸道的一面,虽然道理和真理在你这边,但是经济杠杆在她的手上,就“拿住”你了!现在你们天天见面,她处处看不惯你,如果你们有了自己独立的生存空间,哪怕是租房子,变成每周见一次面,或是她有什么身体不舒服,你回去探望她,到那时候,境况就会不同了,所以你要有个B计划,而不是一门心思住在她家里,还选择“人在屋檐下,天天不低头”,那矛盾就很难化解了。

44.    咨客:恩,是这样。我现在就是觉得很难和我丈夫沟通,他没站在我这边一起去努力,有时候只会和稀泥。

45.    张医生:对啊,处在和你类似状况的人,一般会尝试和丈夫沟通,“我也不知道他们是不是真的对我的相貌和学历不满,但是这些我嫁给你的时候也没有隐瞒,现在也不可能更改了,他们总是这么说我,也很刺激我;生孩子这事也不是我一个人的原因,是咱们两个共同的责任呢!我能理解他们有着传统的重男轻女的思想,但是在城市里,女孩子从择偶到工作都不存在低男人一头的情况啊,还挺占优势的。”跟丈夫沟通这些,不是要改变老人的想法,而是争取丈夫的力量。

46.    咨客:对。

47.    张医生:你再想想现在你们家庭的这个情况,对家庭的每一个成员都没有好处。就像你刚才讲的,丈夫夹在中间直不起腰来,你因为这些事情已经在看心理医生,两位老人长期生气对身体也不利,然后你的孩子在这样的环境中长大,对她的身心发展非常有害,说起来是满盘皆输,没有一个赢家!

48.    咨客:真的是这样,我有时候就想不明白为什么现代社会还有这样的恶婆婆,整天骂我,我又是一个不会骂人的人,只会自己躲起来哭,搞得我现在就跟怨妇一样。

49.    张医生:是啊,你跟她学得像怨妇一样,将来女儿看着你这样,能不受影响吗,一个女孩子总觉得自己是没用的,再看看妈妈整天跟怨妇似的,她的心理能健康吗!

50.    咨客:对对,现在这种循环就可能将来会影响我的孩子,我现在也想积极地做些调整。

51.    张医生:对啊,就像我们刚才讨论的那样,第一,把丈夫争取成同盟军,至少也是保持中立;第二,尽早地争取经济独立,不一定是买房子,至少是争取有自己的生活空间,不再受制于人;第三,你和丈夫、孩子共同经营健康、独立的小家庭。老人的思想和做法已经很难改变了,可以改变的是你们三个人的小家庭,按照自己的生活方式和想法去经营,这样清楚了吗?

52.    咨客:清楚,我现在最大的愿望就是能挽救我的婚姻和我的孩子。

53.    张医生:对的,这个能做到。另外,你还可以和咨询师去讨论一些可以使你减压、放松的方法,包括过去尝试过的体育运动、听过的音乐,只要是自己喜欢的、有效的就可以。

54.    咨客:恩,我还想问您一个问题。我和丈夫现在因为这些家庭矛盾,感情也受到影响,几次闹离婚,他的妈妈让他打我的时候,他就打我。他的家人都特别不讲理,当年结婚典礼上,就因为一些小事还要打我们家人。

55.    张医生:你当年选择嫁到这个家庭,历史已经没办法改变了,现在能改变的是你和丈夫、孩子这个小家庭的未来。下次做咨询的时候,可以把你的丈夫叫过来,跟他谈谈怎么能够脱离过去家庭的影响,建立新的家庭,一个三十岁的男人,不能是妈妈让做什么就做什么。

56.    咨客:对,现在我丈夫都不能独立带孩子,有的时候我特别劳累,希望他帮我分担一些,他妈妈就说,你自己生了女孩自己带。

57.    张医生:对,这还是重男轻女的想法的影响啊,你没能脱离这个环境,说出来的事情都是和这些相关。现在听起来是婆婆不想帮你带孩子,也不让丈夫帮忙,这样你就没有时间休息、娱乐,整天度日如年,这样下去就很麻烦啊。现在大城市里,工作压力都很大,很多人会选择和朋友一起合伙,几家人轮流带,这样你就有了休闲和娱乐的时间了。

58.    咨客:恩。有时候我就问我丈夫,你的爸爸妈妈是不是不希望我们在一起,希望你将来再娶一个呀。

59.    张医生:现在这种境况让你有这种担心很正常,你说的这些事,都是跟婆婆、公公有关,就像你讲的,他们在你们的小家庭里在起破坏的作用,这样下去,你们之间的婚姻就很可能会有问题。这就需要和你的丈夫去沟通,下次一起来做咨询,跟他讨论这些事情。

60.    咨客:我现在非常希望他能够来做咨询,但是我很难说服他。

61.    张医生:对,咨询的前提是对方自愿,你可以和丈夫沟通,“现在我们的婚姻这样下去就可能无法维持了,我该去看医生也看了,但是效果不好,你能不能跟我一起做一次咨询,如果没有效果你就可以不再去了。”你的公婆是不太可能改变了,但是你的丈夫跟你有感情、有共同的孩子,就要看他能不能有所改变。我们今天沟通后,把你的思路理清楚该怎么去做?你过去的方法只是跟对方去讲道理、或是吵架效果显然不好,就得尝试去做我们刚才讨论的那些方法,好吗?

62.    咨客:好的,谢谢您!

63.    张医生:不客气,再见,以后有需要我们可以再沟通!

 

 

心理医生:张道龙

撰稿、编辑:刘金雨


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