一辈子选择单身,可以吗?

作者:咨询师  于 2011-10-6 04:35 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

作者分类:情感|通用分类:流水日记

一辈子选择单身,可以吗?

 

我是一名大学生,这个学期上大二了,我不是一个漂亮的女生,属于那种长相普通但有点内才的女孩。对爱情充满美丽的憧憬,很向往那种柏拉图式的恋爱。刚上大学的时候,看到身边的许多同学都谈起了恋爱,很羡慕她们。也许长相很普通吧,从小到大,我没有异性朋友,也从没得到过男生的特别照顾。   

前不久,外系的一个男孩向我表白,说暗恋我很久了,我受庞若惊,我从没被男生追过,心里很享受这份感觉。我和他交往两个月,相处得比较愉快,每天都很开心,终于知道有人呵护是种什么感觉了,每天享受“公主”般的待遇,让我甜到了心里,整个人都神采飞扬。他挺不错的,性格开朗,兴趣广泛,学习成绩也好,我和他之间有共同的爱好都喜欢打乒乓球,和他聊天也聊得来。可是正当我感觉良好的时候,他却提出了一个要求,让我接受不了。上个星期五,他打电话约我,让我和他一起到酒店开房。我听了他这话,心里很愤怒,二话没说就把电话挂了。我是一个很保守的女孩,我没想到他会这样直白对我说这种事。我对他很失望,这几天我没接他的电话,对他也避而不见,我没想到,他是这样一个人。

我父母的婚姻不幸福,我父亲在外面有不固定的情人,可是我妈为了这个家的完整,一直忍气吞声、委曲求全地维护着这个家,但是这些对我却产生了很大的负面影响,我不理解我妈为什么要这样委曲自己,放纵我父亲。我也对婚姻很失望,现实中,我觉得爱情是一种短暂的感觉,女人一旦结婚,不仅要工作,还要照顾家庭,有的还要担心丈夫会不会出轨,这些对于我来说,我感觉自己是不能承受的,我也厌恶这样的生活。

父母的婚姻,还有与男友这样一次不愉快的经历,让我感觉还是一个人过比较好,自由自在,也不用担心什么,而且可以把更多的精力投入到自己事业上去,让自己在事业上有一些成就。可是我独生的想法,却遭到了朋友和亲人的反对,她们认为女人家庭比事业更重要。我不知道我向往柏拉图式的恋爱有没有错?有时候,想起男友的好,又很怀念,但一想起他那样对我,我对他又恨。每当想起这些,我感觉自己心里好矛盾的,我不知道自己该怎么办?

张医师,您能给我一些好的建议,帮帮我吗?

[咨询解答]

咨客是一位大二的学生,第一次与异性交往时遭受了挫折,情绪十分低落,在这样逆境下咨客选择单身的想法是可以理解的。现实生活中那些相貌出众的女孩子与相貌普通的女孩子相比,一般漂亮的女孩更容易得到异性青睐与追求,所以在情感方面的经历、经验相对来说比较丰富,在处理情感问题的时候也会显得成熟些。而相貌普通的女孩子因追求者少,在与异性交往时,处理感情问题肯定要显得稚嫩些,而在感情上就属于性晚熟型。而咨客是属于后者,你是一位骨子里比较传统女性,向往柏拉图式恋爱,所以当男友对你提出了去酒店开房的要求时,你觉得到受到了“侮辱”而愤怒的拒绝了男友要求,面对现在这样的境况你有一辈子选择单身的想法完全是可以理解的。只是像咨客你这样的年龄,还有与异性交往的范围和程度,在对待感情的问题上有些看法和想法肯定还是不太成熟的,所以这么早就做出单身的选择显然是不合适的,因为你还没有享受到爱情的美好与甜蜜时,就草草地结束了,这正像一个人第一次打乒乓球,球没接着,就觉得乒乓球没意思不好玩,这显然低估了乒乓球的趣味性了。而一个人选择婚姻或是单身一般是由未来决定的,而不是像咨客这样这么早就草率地做出选择。

人过百,形形色色,每个人因受家庭教育的差异,宗教信仰的差异,还有生理因素方面的差异等等,在对待婚前同居或婚前性行为的看法会有所不同,咨客来自一个传统保守的家庭,所受的家庭教育也是传统保守的,在接受与异性身体亲密程度上肯定有一个底线存在的,只要男友不是以玩弄感情或想占你身体的便宜为目的与你进行交往的,而只是因为喜欢你,爱慕你想要往更深的层次与你发展感情而对你提出要求,这个应该是可以理解的,因为一个成年男人因喜欢、爱慕想与你的身体有更亲密的接触这个也是一种生理需要,也是一种生理的自然反应。

只是咨客与男友由于对婚前性行为有不同的看法,所以导致了现在这样的局面。如何打破现在这样的僵局呢?咨客可以和男友约个时间坐下来沟通一下,把自己的真实的想法告诉男友,让他知道你并不是讨厌他的人,只是对于婚前性行为有自己的底线,你把自己的对于婚前性行为的底线告诉他,看他是否能接受,如果能接受就继续交往下去,如果不能接受两个人还是可以做朋友的,不一定要把你们之间的关系搞得像仇人一样水火不相容。现在是一个多元的社会,人们对某些事情的态度或想法肯定会存在差异的,有些人比较前卫,也有些人很传统,所以说这并不是对与不对的问题,只是价值取向的不同。

大多数人对幸福的婚姻生活还是很向往的,所以咨客可以在大学毕业参加工作几年后再做出适合自己的选择,那时候的选择才是正确的的选择。而咨客向往的柏拉图式的恋爱毕竟与现实差距太大,假设你的父母像你一样选择柏拉图式的恋爱,两个人只是在精神上有爱的追求,而生理上没有需要,那么可能就不会有你的存在了,毕竟精神与肉体的结合才是最理想的状态。

所以咨客不必在这样一个冲动非理性的状态下过早的做出是否选择单身的决定,也不要因为父母不幸福的婚姻而对婚姻失望,也许你母亲对你父亲的宽容也是一种爱,只是你不能理解罢了。不要因为别人说葡萄是酸的,而你自己在没品尝的情况下就跟着别人一样认为葡萄是酸的,还没开始,就做出错误的判断,这样显然是对自己不负责任的做法。

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