我爱她,现实却让她离开了我

作者:咨询师  于 2011-12-16 00:50 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

作者分类:情感|通用分类:流水日记

【困扰疑惑】

     咨客,男,近三十岁,博士。交往一年多的女友在三个月前提出分手,咨客无法摆脱失恋的阴影,前来寻求咨询师的帮助。

 

【案例总结】

    咨客今年近三十岁,刚在英国博士毕业不久,有个交往一年多的女友,咨客被女孩的成熟、计划性强、温柔、善良所吸引,尽管两人不在同一座城市,仍然坚持交往一年多的时间,他甚至认为自己毕业后就能解决异地的问题,两人可以更加稳定的交往下去。没想到在毕业前夕,女孩向他提出了分手,并且没有说出具体的理由,这让咨客非常痛苦也难以理解。之前那么艰苦的时期,都能陪他一起熬过来了,为什么现在自己的状况好转了,对方却选择放手。三个多月过去了,咨客依然无法走出失恋的阴影。

咨询师首先帮助咨客澄清两人分手的具体原因,帮助咨客看清自己在这段感情中失败的原因,同时总结出咨客喜欢的女孩子类型,以及他在恋爱过程中存在的问题。根据咨客的需求,咨询师挖掘咨客的正向资源,并帮助其制定AB两项计划,在实施计划的过程中按照女友的需求提升自己、完善自己,用充实的生活状态替代目前的失恋情绪。

 

【咨询思路】

一、评估:

1、关于分手原因:咨客对于女友在自己毕业前夕因无暇考虑将来的问题而提出分手很不甘心,并为此感到遗憾。咨询师评估后发现咨客并不清楚女友提出分手的真正原因。

2、关于女友:评估咨客女友的易得性,是否是人群中难以替代的类型。并通过女友吸引咨客的特点,明确咨客的择偶需求。

3、关于咨客:评估咨客择偶时的优、劣势。

二、干预:

1、澄清: 咨客认为女友提出分手的原因是自己不够成熟,咨询师澄清后发现,不够成熟只是一方面原因,更重要的是女友是个计划性强又比较焦虑的女孩,再加上生理年龄的因素,没有时间再等咨客变得成熟、让她有安全感了,再加上咨客又是一个自信心不足的人,在表达自己的态度和计划时,也不够有说服力。

2、正向鼓励:咨客是个自信心不足的年轻人,又难以在失恋中走出来,咨询师不断的挖掘咨客的正向资源,给予咨客鼓励,以缓解咨客的负性情绪。

3、动机面询:咨客总是沉浸在之前的感情中,难以自拔,咨询师通过他对女友的感情挖掘他继续完善自己、提高自己的动机,进而制定了A计划和B计划。另外,关于咨客自信心不足的问题,他认为这是平时低调的表现,咨询师也是利用动机面询,让咨客认识到他即便事情做得再好,这种的不自信的表达方式,也难以让对方觉得可靠、踏实、安全,以此挖掘他改变自己的动机。

4、重构:咨客排斥AB计划同时实施,认为这样做对女友有愧疚,为了避免咨客陷入A计划失败,同时又因为缩窄自己的选择面而难以实施B计划的局面,咨询师在此利用重构的技术改变咨客的认知,能够将两项计划同时进行。

5、解决方案:针对咨客目前的困扰,咨询师和咨客讨论了AB两项计划,避免咨客A计划失败后没有替代选择,咨客再次陷入失恋的沼泽中。

 

【案例启示】

一、做人要低调,做事要高调。时下有句流行语叫“做人要低调”,这句话让很多年轻人在不能完全理解的前提下,就把它当做自己的人生格言。其实做人要低调主要表现在以下四个方面:第一在姿态上要低调,比如谦卑处世、平和待人、以宽容之心度他人之过等;第二在心态上要低调,比如对待功名利禄的心态、不要恃才傲物等;第三在行为上要低调,比如才大不要气粗、居功不要自傲等;第四在言行上要低调,比如说话不要伤人自尊,揭人伤疤等。但这些并不代表做事也要低调,相反做事情要高调,不仅表现在思想上要高调,在做事的细节上也要高调,才能体现一个人执着做事的精神和精益求精的风格。这种高调做事放在年轻人谈恋爱的问题上,就是要在自己认真并努力的做了很多事情后,适时的表达自己的成果,来让对方对自己更有信心,更有安全感。

二、失败加反思加重新再做才是成功之母。我们常常讲失败乃成功之母,其实不然。只有失败,失败过后没有经过反思,继续盲目尝试,或者就此放弃,最终都不会成功,因为只有做得不同,结果才会不同。失败过后经过反思,利用反思的结果来指导下一步行动,才有可能成功。所以,失败加反思加重新再做才是真正的成功之母。

 

【咨询过程】

 主持人:有人的地方就有困惑,有困惑的地方就有《龙王解惑》,观众朋友大家好,欢迎收看新亚电视的心理咨询节目《龙王解惑》,我是主持人王鹤,在我身边的这位是大家非常熟悉的著名心理医生张道龙。张医生,您好!我们一起来接听今天的热线。

1.        张医生:你好,我是张医生,请讲讲你的困扰吧。

2.        咨客:我的困扰主要是感情方面的问题。我和女友之间的感情就像前段时间的热播剧《蜗居》里的小贝和海藻一样,只是我们之前还没有出现宋思明这个人。女友一直想找个成熟的男士,而我现在还达不到,所以前不久我们分手了。但我还是有点放不下这段感情。

3.        张医生:你能具体讲讲女友想要的成熟是指什么吗?

4.        咨客:主要是指对社会的认知程度。我刚出校门没多久,没有什么社会经验。而她已经工作一年多了,她在工作中遇到的困扰我无法帮到她。另外,我的经济实力也不够,再加上我们是异地,感情的交流上也存在障碍,这些客观因素目前都很难克服。我们之间的感情一直很好,这也是我一直放不下的原因,就是因为这些客观原因,让我们的感情很辛苦,好像越喜欢就容易带来伤害,所以她选择放手了。

5.        张医生:你刚才提到《蜗居》里的宋思明,你的女友喜欢像宋思明一样成熟、社会经验丰富、有一定的经济实力,并能够给她解决一些实际问题的男士,只是这个人还没有出现,是这样吗?

6.        咨客:应该是需要能够为她解决一些实际问题的人。关于经济实力,她现在应该还没有考虑那么多。

7.        张医生:你刚开始和她谈恋爱的时候,她的哪些地方吸引你呢?是什么让你喜欢上她的?

8.        咨客:她是个很理智、成熟的女孩子,我喜欢她的成熟。

9.        张医生:也就是你喜欢她的成熟,但她不喜欢你的幼稚,我可以这样讲吗?

10.    咨客:可以这样理解。

11.    张医生:你能和她承受异地恋,分手后仍难以放弃。除了她的成熟,一定还有她身上别人不容易替代而你非常喜欢的特点,是什么呢?

12.    咨客:成熟只是我喜欢的一方面,她还是个善良、温柔的女孩。

13.    张医生:听上去还不是一个人的独特性,除了这些还有吗?

14.    咨客:还有就是性格上合得来,她比较腼腆,也很低调,我和她在一起的时候感觉很放松、很自然。可能我有时候在她面前表现的很天真、很放松,让她觉得我很幼稚。

15.    张医生:你的学历比她高,是吗?

16.    咨客:是的。

17.    张医生:你在学校读书的时间比较长,她在社会上工作的时间比较长,所以造成了这样的差距,对吗?

18.    咨客:她参加工作也只有一年的时间。因为我年龄比她大,所以她工作一年,我就毕业了。

19.    张医生:你们是怎么认识的呢?

20.    咨客:原来在学校,我们都是学生的时候认识的,我年级比她高。

21.    张医生:那她的成熟是什么原因呢?你年龄比她大,学历比她高,她只有一年的工作经验,就反过来认为你不够成熟。

22.    咨客:这是一方面,还有异地的这个客观原因。我一直觉得如果我们在同一座城市的话,不会走到今天这步。因为依我对她的了解,她的成熟是表面上装出来的,其实她特别需要一个人能在身边帮助、关心她,但我在异地,给她的关心达不到她所需要的程度。

23.    张医生:你们之间相差几岁?

24.    咨客:两岁。

25.    张医生:她主动向你提出分手的,对吗?

26.    咨客:对。

27.    张医生:她有没有给你具体的说法和理由呢?

28.    咨客:没有什么理由,我问过她什么原因,她说各方各面的原因。

29.    张医生:当两个人相处一段时间,分手时要么有一个冠冕堂皇的理由,要么就是很具体、真实的理由,怎么会两种理由都没有呢?

30.    咨客:她就是这样的人。比如说她需要别人的帮助时,把对方的电话号码都已经在手机上按出来了,最终她还是会选择自己解决问题,把事情憋在心里,不会把电话拨出去让别人帮忙。

31.    张医生:很多的女孩子都希望在三十岁之前找到能够稳定交往的朋友,或者是能快速走向稳定关系甚至是婚姻的对象,因为无论是中国还是英国的文化,对女孩来说三十岁是婚恋的第一道坎;男士却不同,三十五岁都不会影响择偶,依然可以选择二十几岁的女孩子。我知道你在国外,她是在国内吗?

32.    咨客:没有,我们是在不同的城市,她也在英国。

33.    张医生:她现在已经找到工作了,收入应该比较稳定,你的专业容易找到工作吗?

34.    咨客:她的工作也不太稳定,她明年年初要换工作,还不确定是继续留在现在的城市,还是换到其他城市?所以我现在也不能冒然去她现在生活的城市。她是个计划性很强的人,如果计划不在她的控制范围内,她就会很焦虑。

35.    张医生:你们两个人都还没有拿到绿卡,对吗?

36.    咨客:对。

37.    张医生:你们交往多久了?

38.    咨客:一年多。

39.    张医生:我觉得你提到的这点很重要。听上去成熟只是一方面原因,一年以前她在了解你的前提下,能够接受和你在一起,现在你只能比一年前更成熟或者是没有变化,一定不会变得更幼稚,而她现在却选择分手,我觉得和你刚提到的她的计划性强,一旦计划超出控制范围就会焦虑有关系。你们的身份都没有得到解决,这是第一个不确定感。第二个不确定感是你们不在同一座城市。第三个不确定感就是关于你的工作。如果你决定留在英国,要拥有一份稳定的工作后至少五年,才能办成绿卡。现在听上去你的工作也没有比她更稳定,这是三个不确定感。哪怕最终两个人商量好决定回国,现在不在同一所城市也无所谓,等你拿到学位后努力赚钱,储备充足的资源后回国发展,这样也能让她有个安全感。一个计划性很强的女孩,又有一定的焦虑症状,她对不安全感的承受力就比较低,因为计划性强就意味着应对变化的承受力较差,所以为了规避各种变化,就预先把事情都计划好。另外,焦虑值较高的人会有一种天然的不安全感,所以他们常常会未雨绸缪。而你无意识的提到女友可能喜欢像宋思明这样的人,说明实际上你已经对此感同身受了。首先宋思明这类人是具体做事情的人,能给人稳定的安全感。其次,能帮助对方解决实际的问题,这也是一种安全感。所以你们之间并非是成熟不成熟的问题,主要是你不能给她想要的安全感。尤其她又加入了一个重要的生物学因素,一个女人即将步入三十岁的时候是她不安全感的开始,无论多么自信的女人,三十岁之后安全感都会逐渐降低,而男人会越来越成熟、自信。这种情况下,女孩子就要考虑三十岁之前是否能够找到一个男人给她安全感,三十岁之前不能找到,一般也不能超过三十五岁,你知道什么原因吗?

40.    咨客:有生育年龄的限制吧。

41.    张医生:太对了。三十五以后生孩子,患遗传病、唐氏综合症的概率都会成比例上升。一般情况下,女孩子要找个人结婚生子都会尽量在三十五岁之前解决问题。所以她们到了这个生物钟的时候,就会变得比较恐慌、焦虑。如果这个时期交往的男友不能给她想要的答案,她就会尽快去找能给她答案的人。刚才我们提到的三个问题,你都不能给你的女友答案,这一定会让她感到焦虑。 第一,你需要给对方一个说法,关于你们以后能否有未来要表明态度。如果对方愿意给你一到两年的时间,你即便不能结婚,也应该有个明确的态度,以免耽误对方。第二,关于经济方面的安全感。仅能提供婚姻是远远不够的,得是对方想要的婚姻。如果对方想留在英国,你能否做到?希望家里能有房有车,你能否做到?第三,关于身份的问题。如果办不到绿卡,以后签证到期了怎么办?这些问题没有答案的话,感情再深也会让对方感觉不可靠,因为她距离三十岁的第一道坎已经开始进入倒计时阶段,这些问题才是她想要的答案,而你还没有弄清楚,也没有和她表明态度,至少要让对方清楚你是如何计划并实现这些的。

42.    咨客:这是因为她向我提出分手的时间恰好是在我毕业前论文答辩的时候,那时我忙着准备当时的论文和答辩,考虑工作的精力就很少。但是毕业之后我肯定会考虑很多以后的问题,她却没有给我这个机会,让我觉得非常遗憾。我不太甘心她没能等我答辩结束后和她好好讨论这些问题,其实她焦虑的问题我都可以给她答案。

43.    张医生:听上去你是个非常诚实、重感情的人,人无远虑必有近忧,这的确是件很遗憾的事情。通过刚才的讨论你应该也意识到了,男孩子再等几年会等来更多的机会,但女孩子却越等机会越少。当然,你在这里面也不全是失败,我刚才反复问你这个女孩子哪些地方吸引你,实际上想了解这类女孩的易得性。如果全英国就这么一两个,就比较麻烦,你刚才提到的成熟、温柔、善良、腼腆等等这些特点,人群中很多人都具备。

44.    咨客:但我以前接触过或认识的女孩子中,没有一个像她做事情这么有计划性。

45.    张医生:这段感情对你来说首先给你留下一段美好的回忆,毕竟爱情总是美好的,无论时间长短,而且也能给你一些经验教训,起码能总结出你喜欢什么样的女孩。第二,你现在还不到三十岁,又有这么好的学历背景,以后的选择会更多。你已经知道什么样的女孩是你喜欢的,再考虑清楚什么样的女孩子是你不能接受的,以后再找的时候就会非常有效率。第三,你们之间没有相互耽误,在我看来你现在仍然不能给对方明确的答案,实际上你仍然没有稳定的工作,身份问题也同样没有解决,经济实力与之前相比也没有明显变化。只是现在有时间去讨论这些事情了,那也无非是个“商业计划书”,可以给对方描述的一个“海市蜃楼”。最后,人们欣赏一个人的时候往往具备两类特点,一类是相似者相融,另一类是相异者相吸。在我看来她吸引你的东西恰恰是你缺少的,你没有做到未雨绸缪,不像是计划性强的人,你觉得她很成熟,自己不够成熟,所以你再找女朋友的时候就清楚了与你相异的女孩子更容易吸引你。但慢慢随着你的年龄、阅历及工作能力的增长,你会变得越来越有计划性,越来越成熟,那时你能接受的女孩子范围也会越来越广,能接受你的女孩子也会越来越多,而且我觉得对你来说五年之内,你目前认为的这两个缺点都会变得趋于完美。

46.    咨客:这也是我感到遗憾的地方,我也不认为我现在存在的这两个缺点会一直存在,但她现在却因为这些缺点而选择离开我,如果她能够耐心的再坚持一年,我觉得这些问题都不算什么问题。

47.    张医生:你这样是比较负性的看待问题,她现在是已经交男朋友了吗?还是一年之内就要结婚了?这个问题你了解吗?

48.    咨客:她没有男朋友,就像我刚才讲的我们之间并没有宋思明,这也是她善良的地方,她考虑了很长时间觉得我们之间太累了,不想再坚持了,所以就分开了。

49.    张医生:这也是在给你发一个信号啊,给你一年的时间把自己变成宋思明不就可以了吗?

50.    咨客:我现在担心的是等我变得像宋思明一样成熟的时候,她已经不能再回头了。

51.    张医生:现在她还没有男朋友,一般情况下,女孩子不会在十二个月之内嫁人的,尤其像她这种性格的女孩,这点你可以放心,除非你彻底把她读错,那你也不需要遗憾了。所以现在你有一到两年的时间尽快让自己朝着宋思明的方向努力,这是一种选择。第二种选择是你变成宋思明之后,有可能已经失去她,但那时你可能找到更好的女孩儿。

52.    咨客:刚开始她和我提出分手后,我的状态很差,她后来说过我们再坚持一年,看看这一年之内是否会有变化。可是当我拼命找工作找到她所在的城市时,她说当时那样讲只是为了安抚我,不想让我那么难过。我现在依然觉得她当时就是想让我们有一年的缓冲期,所以我也想看看这一年之内是否会有变化。

53.    张医生:这个想法很好,你一年的期限现在用了多长时间了?

54.    咨客:三个月。

55.    张医生:那很好啊,你现在依然是我们刚刚提过的这两个选择,剩下的九个个月内让自己变成宋思明,如果她不能回到你身边,你的选择也会更多更广。另外,还有一件对你来说很好的事情是,你之前没有压力,也不着急让自己变得成熟,其实计划性强的问题你硕士毕业之后就应该解决了,但是博士毕业了还没有想清楚,说明你过去你并不着急让自己变得成熟,对吗?

56.    咨客:对,和她相比,我的计划性的确不够强。

57.    张医生:其实硕士毕业后就已经开始与外界有合作了,读博士时与外界更多的是合作关系,你更容易变得成熟,但你的状况只能说明当时没有选择让自己变得成熟。现在感情问题相当于给你立下了军令状,利用剩下的时间尽快做一些与之前不一样的事情,然后定期向对方汇报。

58.    咨客:对,我的确在定期汇报。

59.    张医生:你汇报的内容是什么呢?

60.    咨客:内容就是阶段性的进步。

61.    张医生:你的进步好像刚才我们提到的三件事,一件都没解决。

62.    咨客:科学的发展有很多的不确定性因素,比如我做完一个实验,结果证明我之前的假设是错误的,就等于我这段时间的工作都浪费了,很多实验结果都和我们当初的直觉不一样,也不能说都没有意义,起码可以证明这条思路是不可行的。

63.    张医生:的确是这样,但你说的是科学,实验的对象都是一些实验材料或者动物,它允许你失败。爱情失败之后对女孩子的损失太大了,她不想和你一起做实验,想要具体的答案。

64.    咨客:对。

65.    张医生:所以你只是给她做阶段性的汇报,而没有实质性的内容,需要解决的问题依然没有答案,这就是区别。科学允许你去做实验,而女人的青春没有时间让你做实验。刚才我们提到了女人的第一道坎是三十岁,这也说明了这个女孩不仅仅做事情很有计划性,也是个非常精明的女孩子,知道自己的生物钟。

66.    咨客:是的。

67.    张医生:那么你现在要做的A计划是在剩下的近十个月左右的时间努力想办法解决问题,关于工作的问题,身份的问题、经济的问题起码让对方看到你实质性的进步,通过这些做法让她感觉到你将来能带给她的安全感。B计划是如果那时不能让她回到你身边的话,你在这段时间学到了很多东西,相当于在你作为男人的“银行”里存了很多储蓄,那时你的学历、能力、成熟度、计划性、经济状况等都比过去好很多,结局只是没能得到第一个选择而已,但第二个选择比第一个选择要优秀的概率更高。而且你的女友代表的是一类人,并非独特到在整个英国都很难找到第二个的程度,所以只要你知道自己要什么,就可以找到喜欢的人。

68.    咨客:还有个让我比较郁闷的事情就是,我现在从事的行业未来的收入不如她所从事的行业收入高。

69.    张医生:第一,你可以再找类似的女孩时,不找赚钱比你多的。第二,找到赚钱比你多的,但是不介意你的收入比她低的,有很多经济条件很好的女孩子喜欢有文化、学历高的人。第三,并非搞科学的人收入都低,李开复你知道吗?你觉得他的收入低吗?

70.    咨客:知道,但是他后来选择去企业发展了。

71.    张医生:人在二十几岁时选择的事情不代表这辈子都不可以更换,因为我们常说三十而立,四十而不惑,五十而知天命,也就是说五十岁的时候基本上就不可能再改变了。你现在距离五十岁还有二十几年呢,怎么能知道你变不变呢?现在收入低不代表你未来也一样收入低,因为你是潜力股。李开复二十几岁的时候也不知道他会有变成今天这样。

72.    咨客:我想我的行业应该也会有变化。

73.    张医生:对的。我们常讲一个‘成功男人的背后都有个成熟的女人’,对你来说,和这个女孩的这段感情,给了你时间限制和压力,加速你的成熟。同时,你现在正处于一个上升期,这些都很好。但我发现你好像自信心不是很足,你发现了吗?

74.    咨客:这个主要是因为和她在一起时,感觉她的经济能力比我好,在英国的适应能力比我强,从英语水平到对英国的文化了解程度,都比我好。我在生活中一向都是表现的自信心不是很足的样子,很低调。

75.    张医生:我听得出来的确是这样,你现在的表现有点像‘长他人志气,灭自己威风’。我能感觉到你是个非常优秀的年轻人,但是对于低调我们可以这样理解,做人要低调,做事可以高调。

76.    咨客:明白了,我之前做人、做事都很低调。

77.    张医生:对,这就是问题的原因。当你自己没有信心的时候,你在给对方讲你的计划时,没有那么激动人心,不够坚定,对方感受到的不是踏实、安全,更多的是你不可靠、不靠谱。所以女孩子和你在一起的时候也会有顾虑,总担心和这样的你一起生活能行吗?长此以往,就会很累、很纠结。如果焦虑值再高一点的人很快就会坚持不住了。看来在这方面你也需要加强。这件事情对你来说只是一个挫折而已,都不能称得上是人生道路上的障碍,更不能算是万丈深渊。

78.    咨客:我倒没觉得算是万丈深渊,只是觉得有些放不下,很遗憾。

79.    张医生:有遗憾是正确的,说明你是一个重感情的年轻人,这很好。但是怎么能让你走出这个阴影呢?就要赶紧去做我们刚才讨论的A计划和B计划,做事情的过程中才能转移你的注意力,使你变得充实,也才有可能解决问题。你每天坐在家里想这件事多么可惜,多么遗憾,岂不是越想越难受?更不可能解决问题。做事情的过程中即便不能在一年中同时完成三件事,那就优先去做可以一年内实现的问题,完成对方需要你解决的问题,这样对方才能看到你扎扎实实的进步。另外,你在做事情时,可能会忘记痛苦。就像你忙于论文答辩时,都没顾上女朋友的事情是一样的道理,因为论文和答辩占据了你的时间和精力。

80.    咨客:对的,我现在基本就是这样做的,让自己忙起来时想这件事情就会少很多。

81.    张医生:是啊,除了睡觉就去做事情,你就没有时间想这些事情了。九个月后你就会变得不同了,但是目标要明确,你已经清楚自己喜欢什么样的女孩了,同时还要清楚对方喜欢什么样的男孩子,避免你变得和现在不同了,但是对方不喜欢的类型,就比较麻烦了。如果对方就喜欢宋思明,你就尽最大努力朝着宋思明的方向努力,最终的结果无外乎就是这三种,第一,失去的话你也没有失去更多,本来你就已经失去了;第二是感动她后,你失而复得;还有一种可能是没能感动她,却感动了其他女孩子,如果是你喜欢的类型,不是也很好吗?依你现在的情况都能吸引这么优秀的女孩,等你变得更优秀的时候,怎么会找不到比她更好的女孩呢?

82.    咨客:现在也有机会接触其他的女孩子,但我还是放不下之前的女朋友。

83.    张医生:你在接触其他女孩时,总是和过去的女朋友相比吗?

84.    咨客:不会比较,因为不管是幻想还是希望,我都觉得我和之前的女友还有可能和好,我想再等一年看看能否有变化。

85.    张医生:这是A计划,但这不妨碍你执行B计划啊。

86.    咨客:那我不能还想和她和好的同时,再与其他的女孩子怎么样吧,这不符合我的价值观。

87.    张医生:这并不是让你同时与两个人谈恋爱。起码要与这些资源熟悉起来,成为朋友,避免以后连回头找资源的余地都没有,让自己的选择范围变得越来越少。大多数人都是先从朋友发展到谈情说爱,再到谈婚论嫁,最后成为夫妻,这都是不同阶段的事情,为什么不能同时进行呢?好像没有人规定谈恋爱的时候不能交朋友吧。

88.    咨客:总觉得这样做会是一种罪过。

89.    张医生:那很奇怪,她离开你可能会选择别人没有罪过,你在这边等着她回头反而有罪过,这样的想法是不是有些幼稚呢?我不明白你为什么内疚呢?你选择爱一个人是件很美好的事情,你也愿意为此去付出,这是你的权利,但不代表对方也一定要爱你。为什么对方不够爱你或者选择不爱你的时候,你反而觉得内疚呢?

90.    咨客:你说得也对。

91.    张医生:即便你还不能像她一样也放弃这段感情,多认识一些异性朋友,经过一段普遍培养重点选拔的过程,总是需要的。就像你做科学研究一样,一次实验失败不能就此停止了,总结经验后还得继续啊,失败并不是成功之母,失败加反思加继续实践才是成功之母。

92.    咨客:我现在一直就在反思。

93.    张医生:我觉得你反思的已经有结果了,现在需要的是用新的结果来指导你下一步行动。失败加反思还不行,还需要接着再试,要想结果不同,你就得做得不同。经过这次感情你拿到了学位、战胜了悲伤、增长了见识、了解自己喜欢女孩子的类型、知道如何提高自己、还反思出来接下来该怎么做,一年下来你有这么多的收获,不是很了不起吗?好像比过去的二十几年进步都快,对吗?

94.    咨客:我觉得近三个月就比过去二十几年的进步快。

95.    张医生:你看,如果再给你一年的时间岂不是更了不得了,很可能三十出头就达到不惑的程度了。

96.    咨客:但是我进步得越快,就会越感激她,越感激她,就越觉得遗憾。毕竟我所有的进步都是在她的影响下发生的。

97.    张医生:感激如果变成遗憾就会让你很难走出阴影,这样的想法也不够成熟。但我相信再给你九个月的时间你就会将感激变成感恩了,那时你就变得成熟了。的确你的进步有她的影响因素,但这并不代表她一定要嫁给你,在心里对她感恩,和她成为朋友都是很好的选择,

98.    咨客:这个经验长得也太快了点吧。

99.    张医生:那没办法,你现在经历了这些事情,正在加速上升期,就会是这样。就像你六岁到十二岁学到的东西比六岁之前学到的东西多很多,你出国后一年学的东西比出国前一年学到的东西要多很多是一样的道理,智慧的人会越来越智慧。

100.咨客:她在我最困难的时候都陪我熬过来了,为什么在相对好一些的时候反而放手了呢?

101.张医生:和你自己比的确是好一点了,但是还没有达到对方的要求。一个女人即将三十岁的时候要的一定不是你比原来好,而是你能否达到她对你的期望。如果她的期望是100分,你现在是10分,经过努力变成15分,那不是还差85分呢吗?但她可能没有时间再等了,所以你需要努力去做事。

102.咨客:的确她指出来的关于我的问题都是客观存在的,我就算再伤心、难过也改变不了我身上的这些毛病,所以我现在能做的就是努力提高她认为我需要提高的地方,继续完善自己。

103.张医生:太对了,这是A计划,在剩下的九个月时间按照她的要求继续完善自己。如果九个月后你经过努力变成30分了,仍不能达到她的期望,很有可能出现其他的女孩对你只有10分的期望,仁者见仁智者见智,每个人对自己的另一半期望不一样,如果恰好是你喜欢的类型,也许这才是适合你的女孩。

104.咨客:我在感恩节的时候给她发了短信,表达了我对这段时间的成长非常感激她的心情,所以我对她还是比较感恩的。

105.张医生:这点做得非常好。怀着感恩的心去努力争取A计划成功,如果不成就改为B计划。感恩的心多了就不会感到遗憾了,因为你爱一个人最终是希望这个人过得好,如果她觉得与别人在一起才会更幸福,那你就应该给她祝福,这才是对她真正的爱,否则就是以占有为目标了。我这样讲你清楚了吗?

106.咨客:清楚了。非常感谢您!

107.张医生:不客气,再见!

108.咨客:再见。

 

心理医生:张道龙

撰稿、编辑:姚立华

 

 


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