我怎么会爱男人同时也爱女人，难以面对爱我的老公？

【困扰疑惑】

     咨客，女，三十几岁，大学学历，已婚。咨客婚后与老公的感情很好，却喜欢上了其他的女孩并发生性关系，这让咨客感觉很困惑，为什么会喜欢男人也喜欢女人，如何才能让自己踏踏实实的回归家庭，不受其他感情的干扰，与老公好好生活在一起？

【案例总结】

     咨客，女，三十几岁，年轻的时候曾让很多男孩子心动，咨客也曾与很多男孩发展为男女朋友的关系，最终选择嫁给了现在的老公。咨客与老公有很多相同的兴趣爱好和共同语言，两人的感情非常好。但令咨客诧异的是，自己竟被一个外形偏中性的女同事深深的吸引，并且会产生和老公在一起时所达不到的性冲动和性满足。这段经历让咨客认识到自己与女性的性关系中更加愉悦、放松，而与男性在一起时会感觉很紧张、害羞。这段感情让咨客面对丈夫时会有愧疚感，她还想回归家庭，与丈夫好好的生活下去，便主动结束了与女同事这段感情。但咨客担心未来还会发生同样的问题，无论是对男性还是女性，只要是自己喜欢的，都有可能情不自禁的主动去追求，咨客想通过咨询知道自己为什么会出现这样的问题，以后如何避免类似的情况发生？

咨询师通过让咨客对比她与同性和异性发生性关系时的感受，发现咨客在性取向方面属于分化不明显的双性恋，而且更加倾向于同性恋。咨客之所以产生这样的问题，主要是先天的生理因素造成的，只是她以前没有尝试过与同性交往，发现问题比较晚。弄清楚自己的问题之后，咨客希望能够回归家庭，避免再出现喜欢其他人的情况。

咨询师在问询中发现咨客只是在意识上觉得喜欢丈夫、与丈夫的感情很好，实际上丈夫并不能满足她的需求，家庭对她的吸引程度也不够强，所以她才想在其他人身上弥补。因此咨询师与咨客讨论出三个方面的建议，一是切断过去的同性恋群体和文化；二是发掘丈夫的优点，多与丈夫做能刺激她性需求的事情，增强丈夫对她的吸引程度，从而抑制她的同性恋和婚外情。三是建议咨客多与丈夫做能使自己放松的事情，比如体育运动和听音乐，降低咨客的焦虑水平，进而降低她对丈夫的性焦虑。

【咨询思路】

一、评估与诊断：通过以下三个方面评估发现，咨客在性取向方面属于先天的分化不明显的双性恋，只是更加倾向于同性恋，同时还伴有轻度的焦虑症状。

1、生物：咨客，女，三十多岁，已婚，外形偏女性化。自认为与丈夫的感情好，但与丈夫的夫妻性生活质量一般，并不期待，且与丈夫在一起时会感到紧张、害羞。

2、心理：咨客婚前曾交往过多位男朋友，结婚后喜欢上一位外形偏中性的女同事，与她在一起时有较强的性冲动和性兴奋，感觉更放松、愉悦和满足。与之前的男友包括丈夫等男性在一起时总感觉紧张、害羞、放不开，所以更喜欢与这个女孩在一起。但遇到喜欢的男性也会情不自禁的去追求。咨询师通过对比咨客与同性和异性的性生活质量后，发现咨客属于双性恋。

3、社会：咨客的家族中并没有类似于同性恋的亲人，从小也没有接触过同性恋的环境。社会的参照系让咨客没有与同性交往的机会，自己也没有主动的想过、尝试过，所以在有机会与喜欢的女同事交往后才发现自己更加喜欢女性。

二、干预：

1、认知：

1）咨客认为自己与老公的感情很好，过去也一直喜欢男性，不知道为什么会喜欢上了女同事，咨询师帮助咨客分析原因，让咨客认识到自己因从未主动想过、也未尝试过与同性交往，再加上性取向分化不明显，所以发现问题比较晚；

2）通过让咨客对比她与同性和异性发生性关系时的感受，让咨客对自己的性取向有更清楚的了解；

3）咨客认为自己对喜欢的女同事更容易产生性冲动，和她在一起时更放松，而与老公和其他男朋友在一起时感觉紧张、害羞，是因为害怕自己不够好。咨询师对此调整咨客的认知，这种现象的根本原因是先天的性取向造成的，是因为性吸引不够，而非害怕，通过调整认知来改变行为；

4）咨客一直强调与老公的感情很好，喜欢老公，家庭稳定，出现婚外情和同性恋都是自己的问题，与家庭无关。咨询师让咨客认识到这两个问题的根源都是因为家庭不能满足她的需求，对她的吸引度不够，提升对家庭的喜欢程度，才能抑制婚外情和同性恋。

2、行为：

1）在咨客选择回归异性恋、回归家庭的前提下，咨询师建议咨客切断之前与同性恋相关的群体和文化；

2）咨客与丈夫在一起时会感到紧张和害羞，属于焦虑的反应。恰好咨客喜欢体育运动和音乐，这两件事都可以让咨客感到放松，咨询师建议咨客多与老公一起做这些能放松的事情，降低焦虑水平，进而降低她的性焦虑；

3）咨客要挖掘老公的优点，发展两人更多的共同兴趣爱好，创造更多能对她产生性刺激的机会，让自己由对老公的好感逐渐泛化到更多的性吸引。

【案例启示】

    正确的看待同性恋者。过去由于相对保守的社会主流思想，部分社会成员对同性恋的认识和了解较为狭隘，造成了部分人无法接受同性恋这种社会现象，甚至歧视和排斥同性恋者。这使绝大多数同性恋者不仅面对来自自身心理上的压力，还要面对来自家庭和社会的压力，导致很多同性恋面对世俗的压力，选择欺骗异性恋的异性结婚，给社会带来不利影响。随着社会的进步和开放，现在绝大多数人群都能正确，宽容，理性地看待同性恋。对于非专业的社会大众来讲，如果发现自己有同性恋倾向或不能确定自己是否是同性恋时，还是要选择寻求专业的心理咨询机构的帮助。

【咨询过程】

1.        咨询师：你好，我是张医生，请讲讲你的困扰吧。

2.        咨客：我和老公的感情挺好的，但是我却有喜欢别的女生的情况。在我看来，如果我喜欢一个人，这个人也很喜欢我，不应该有这种事情发生。

3.        咨询师：你和你老公在一起有多长时间了？

4.        咨客：十几年了。

5.        咨询师：与你喜欢的这个女生在一起多久了？

6.        咨客：我觉得这样下去很不好，我们去年就已经分开了。

7.        咨询师：这段关系已经结束，现在困扰你的不是如何结束关系，而是发生这样的事情让你困扰，对吗？

8.        咨客：对，我害怕以后还会发生这种事情。

9.        咨询师：我需要了解几个问题以便分析、解决你的困扰，你刚才提到和老公的感情很好，除了在一起像朋友一样相处融洽，会不会很容易有性兴奋，期待并喜欢夫妻生活？还是为了尽义务，每次像是在例行公事？

10.    咨客：不是很期待。

11.    咨询师：那与你喜欢的女生在一起时，与和老公的夫妻生活相对比，只是希望和她做朋友，还是在性方面特别期待，更能够得到满足？

12.    咨客：应该是后者，在性方面的满足。

13.    咨询师：因为你涉及到和男性、女性都在一起的情况，所以我们要先弄清楚你是同性恋还是双性恋。通过刚才的信息可以看出，你更倾向于同性恋。你喜欢的那个女孩离开之后，现在困扰你的问题是你发现自己的性取向与其他人不一样？还是不知道未来选择与同性恋的人生活在一起，还是继续与老公生活在一起？

14.    咨客：我想和老公好好生活在一起，但我害怕还会再发生这类问题。结婚以前我还是交过很多男朋友的，所以我觉得这点对我来说应该是可以的。

15.    咨询师：你与之前的男朋友做与性有关的事情时，和与这个女孩在一起时相比，感觉有质量上的区别吗？

16.    咨客：有的。

17.    咨询师：平时你在电影里看到类似于同性恋这类的影视作品或者文学作品时，会感到愉悦吗？

18.    咨客：会有。

19.    咨询师：也许你会比较困扰自己以前都是与男孩子交往，怎么会喜欢女性呢？原因是在生理方面你是女性，以前你没有主动往这方面想过，也没有试过，当你的性取向分化并不是很明显时，社会和家庭都觉得你应该找男孩谈恋爱，身边的参照系让你没有与同性交往的机会，所以你自然就选择与男孩儿恋爱了。现在不知是什么原因让你有机会与女性恋爱交往，使你发现自己和社会上大多数人的性取向不一样，大多数人在性取向方面分化比较明显，而你属于分化不明显。很多人都是在结婚生子之后才发现自己是同性恋，在此之前的确不知道。还有一些人是一直就知道自己是同性恋，为了躲避社会的偏见、父母的反对等压力选择与异性结婚。

20.    咨客：但是我看到一些男士，也会有很喜欢的感觉。

21.    咨询师：对啊，这就是我刚才提到的绝大多数的人都是分化很明显，即纯粹是异性恋，或者纯粹是同性恋，小部分人就像你这样属于分化不明显的情况。通过我们讨论你与同性和异性发生性关系时的感受对比来看，你是接近于双性恋，但倾向于同性恋，如果我们用数字来量化，你有60%是同性恋，40%是异性恋。假如你对异性一点兴趣都没有，迫于压力与异性恋爱、结婚，只喜欢同性，或者相反，只喜欢异性，只与异性之间产生性兴奋，那么你就是纯粹的同性恋或者异性恋。而你是在自由选择的情况下，发现与同性在一起时性生活的质量比异性要高，所以就是更倾向于同性恋。这种问题就像有的男人长得偏女性化，有的女孩子长得偏男性化，还有些人比较中性一样，每个人在生理上的发育会有差异，只是在性取向方面大多数人都是异性恋。我这样讲你可能就清楚自己为什么会是这样了。你的家人、朋友或者同事觉得你是偏女性化、偏中性还是偏男性化？

22.    咨客：偏女性化。

23.    咨询师：家里还有其他人是这样吗？

24.    咨客：没有，好像只有我一个。

25.    咨询师：小的时候有没有频繁的接触过接近于同性恋的环境？

26.    咨客：没有。

27.    咨询师：那就说明你的问题更多的是先天的生理方面原因造成的。有些人除了生理方面的原因还有后天环境的诱发。在文革时期你可能没有听过国内有同性恋的人，因为大家不敢公开，也不敢那样做。现在的环境变得开放和人文了，很多人就倾向于选择自由发展。你是怎么认识你喜欢的这个女朋友的？

28.    咨客：我们是同事。

29.    咨询师：你们之间是谁向对方主动表示的性暗示？

30.    咨客：是我。

31.    咨询师：是因为你看到这个女孩能引起你的性兴奋吗？

32.    咨客：也不算吧，小的时候女老师都很喜欢我的。

33.    咨询师：女老师喜欢你是因为把你当做小女孩，与同性恋里的喜欢是不一样的，同性恋中的喜欢是指在性方面的喜欢和吸引，与好朋友之间的喜欢也不一样，好朋友之间是性格、爱好、谈吐等方面的喜欢。

34.    咨客：我发现自己有这种意识，就想让自己去尝试看看，到底是不是这样。

35.    咨询师：你怎么知道对方也和你是一样的呢？

36.    咨客：她长得比较中性，但她说自己不是，好像也是怕被其他人知道。

37.    咨询师：她交过男朋友吗？还是只喜欢同性不喜欢异性？

38.    咨客：她是想找男朋友的。

39.    咨询师：和你断了关系之后，她现在是想找男朋友还是女朋友？

40.    咨客：男朋友。

41.    咨询师：想找男朋友是因为社会的压力还是和你在一起后发现自己更喜欢异性？

42.    咨客：我们现在关系也还蛮好的，她还是会继续找吧。

43.    咨询师：她说自己还是喜欢交男朋友，对吗？

44.    咨客：她也没说喜欢，但她想找男朋友以后会去结婚吧。

45.    咨询师：她有没有和你讲过，她想找个男朋友是因为社会的压力还是自己性取向的选择？

46.    咨客：我们也探讨过这个问题，她说以前从来没想过这个问题，但是男生和女生之间她更喜欢男生。

47.    咨询师：你俩是谁先提出分手的？

48.    咨客：是我提出来的。

49.    咨询师：现在已经回答了你第一个问题，就是关于你的性取向问题。现在你还有什么困扰？

50.    咨客：我想知道如何避免这个问题。

51.    咨询师：也就是说你想回到异性恋，该如何避免在同性恋的路上继续往前走，对吗？

52.    咨客：对的。

53.    咨询师：一般情况下有两件事可以做，第一，尽量避免接触这类话题，也不要去交这样的朋友。刚才你讲到是你去找的别人，而且大家对你的评价也是偏女性化，也就是说你外表上的生理指标与你的自然性别很匹配，这就很好办，说明别人根本看不出来你是同性恋。如果大家一下就能看出来你是同性恋，你的周围就会聚集很多这类人，尤其是在较发达的大城市，他们总来找你，会使你难以脱离这样的环境。第二，多与老公发展属于你们两个人之间的爱好，创造属于你们的幸福。如果两个人在一起生活，共同的语言和爱好很少，想要一起从事的事情很少，就会对生活产生一种空虚感和不满足感，其他人就很容易来填充你的生活。女人往往是与一位在她看来很好的男士在一起时，如性格好、人品好、能力好或是对她好，渐渐的会刺激她的性兴奋，由普通的好感转变为性吸引。如果一个纯粹的异性恋，同性在性方面无论怎么刺激他都不会起作用，只能会越来越反感，而你是属于分化不明显的情况，只是同性恋倾向是60%，异性恋是40%，只要通过努力将40%的部分提升到60%就可以了，而且这是你可以做到的，提升到百分之百可能比较困难。因此，两个人共同努力多往这个方向去引导，无论是通过兴趣爱好还是文学作品，或者是周围接触的性刺激，渐渐的将对老公的普通好感泛化为性吸引，异性恋发展得好就会抑制同性恋的发展。

54.    咨客：我一直都挺喜欢和我老公在一起的，我们之间的共同爱好和共同语言也挺多的。

55.    咨询师：但你的问题是和他在一起时性兴奋比较少。

56.    咨客：这个不是因为他的问题，如果对方是男的，我会比较放不开，如果是女生，我就容易放得开。我也不知道是什么原因，就是会比较害怕男生。

57.    咨询师：这应该是先天的因素，性兴奋不是怕与不怕的问题，假如让一个异性恋的人做同性恋的事情，他是做不到的。你和老公之间普通的爱好比较多，像朋友一样，还需要进一步往性的方向发展。

58.    咨客：我和男生在一起会觉得很紧张和害羞，和女生在一起时，心理会觉得比较放松，这种感觉也很明显。

59.    咨询师：那就需要你在这方面克服，双方共同去做一些能让你感觉到放松的事情。你指的紧张和害羞都和焦虑有关系，就更要多去做能让你放松的事情。你平时喜欢体育运动吗？

60.    咨客：挺喜欢的，我小时候练过体育。

61.    咨询师：多从事体育运动可以使你感到放松。

62.    咨客：我以前也接触过比较喜欢的男生，但是和他们在一起时就会觉得紧张。

63.    咨询师：你和老公在一起都十几年了，为什么还觉得紧张呢？

64.    咨客：可能就是因为他是男生，怕自己不够好吧，面对女生就不会有这种感觉。

65.    咨询师：这只是表面现象，应该还是和你的性心理有关系。如果一个人能引起你的性兴奋，能让你感到放松、愉悦，大多数人都是在异性的身上得到这种感觉，而你是在往自己相反的方向去做，就会感到紧张，放不开。所以，多做一些可以让你放松的事情，降低你整体的焦虑水平，进而可以降低你和丈夫在一起时的性焦虑。否则，焦虑达到一定程度的时候，会抑制人的兴奋。除了体育，听音乐能使你放松吗？

66.    咨客：会的。

67.    咨询师：很好，看来你是个爱好广泛的人。出去时可以和老公一起去参加运动，不想出去时，可以和老公在家里听听能使你放松的音乐，慢慢地就像是形成条件反射一样，这样的环境和氛围就容易让你觉得放松，也就容易对你产生性刺激。现在完全达到异性恋的程度比较难，只能这样慢慢往这个方向去发展，时间也是站在你这边的，人随着年龄的增长是越来越趋向于中性的，尤其到了六十多岁的时候大多都不会有年轻时的性需求。你经历过和同性在一起的感觉之后，选择回归异性恋，回归家庭，想与老公好好生活。因为离开之后你可能才会意识到自己最需要的是什么，最应该珍惜的是什么，才能让你有意识的去抑制那些不想发生的事情。现在就需要你切断过去那些与同性恋有关的文化和群体，通过体育和音乐降低你的焦虑水平，多与老公在一起由好感培养起更多的性吸引，先这样去做，看看过一段时间是否能够回归，和你有类似情况的人大多数都能够通过努力做到回归，也有一部分人是这样试过之后发现根本做不到，如果是这种情况我们再考虑采取其他办法干预。我这样讲你能听清楚吗？

68.    咨客：清楚。但是如果出现我喜欢的男生，我也很可能主动去追，这种感觉很不好。因为我的家庭稳定，我也很喜欢我老公，但是我不知道自己怎么还会出现这样的问题。

69.    咨询师：这个属于婚外情的问题，与性取向没有关系，你即便是异性恋，总是被别人吸引，说明老公达不到你心理要求的阈值。所以在我看来问题还是出在你的家庭上，家庭不能满足你的需求，才使你在外面寻求满足，无论是同性还是异性。你是意识上感觉和老公的感情很好，喜欢老公，对老公的各方面都很满意，但是程度不够。如果真的都满意，你就不会觉得别人更好，一定是老公身上有让你觉得不满意的地方，因为你不可能去喜欢一个比老公更差的人，这个人肯定是在某一方面能够弥补你老公身上所没有的东西。所以，你要做的事情是发掘老公身上的优点，培养更多的能共同做的事情，让老公做到别人能带给你的兴奋。

70.    咨客：难道没有一个人同时喜欢几个人的情况吗？

71.    咨询师：你喜欢一个人的程度很少，才会同时喜欢几个人。如果你喜欢一个人的程度达到百分之九十九，别人剩下只百分之一的机会，他的吸引力就很小。看来你是一个思维比较活跃、对各方面要求都比较高的人，曾经交往过很多男朋友，说明你身上也有很多吸引别人的地方。你的家庭让你得到了一定程度的满足，老公身上有一些吸引你的东西，但吸引的强度明显不够。你需要想办法提升对家庭的喜欢程度，才能抑制你的婚外情和同性恋。目前对你来说，无论是解决异性恋还是同性恋，都要先解决家庭问题，因为这两个问题的根源都出在你的家庭。你结婚之后在法律上是稳定了，但感情上还没有定下来，生理上已经成年了，心理上还处于青少年，所以才会出现这些矛盾。

72.    咨客：也就是说我在心理上还不够稳定和成熟吧。

73.    咨询师：对的，生理上你已经为人妻了，但心理并没有随着你的年龄一起成长，你可以想想高中的时候或者在这个阶段的青少年，他们是在不停的选择和试验阶段，你就相当于是一个青少年时期的性心理装到了一个接近于中年时期的躯体里，尽管随着年龄的增长，你的生理和心理会慢慢变得匹配，但问题早晚都要解决，而且宜早不宜晚，万一被家里人发现了，很有可能难以接受，这个结果并不是你想要的，对吗？

74.    咨客：是的。

75.    咨询师：希望我们今天的讨论能对你有所帮助。

76.    咨客：很有帮助，谢谢您！

77.    咨询师：不客气，再见！

78.    咨客：再见！

心理医生：张道龙

撰稿、编辑：姚立华