对你的“瘾”真的戒不掉吗？——一段婚外情带来的困扰

【困扰疑惑】

咨客，女性，30岁出头，大学学历，已婚，因婚外情的事情感到困扰，前来咨询。

【案例总结】

咨客在几年前与公司领导发生了一段婚外情，至今两人还有联系。在发生此事后，咨客一直对丈夫怀有愧疚之情，对于这段婚外情始终处于矛盾状态，这种情绪上的悲伤、痛苦、纠结甚至影响了咨客的正常饮食和睡眠，引起了身体上的不适。

咨询师在确定了咨客的目标是想要结束婚外情，回归家庭后，与咨客探讨解决问题的方案：一方面从咨客过去的经验中挖掘有效的方法，另一方面从结束这段婚外情可能存在的阻力出发，与咨客探讨更换环境的可能性，在发现此策略较难实施后，转而进一步调整咨客的认知，并与其讨论保护自身利益的方法，鼓励其在加强认知调整的基础上，付诸相应的行动，以免目标沦为空谈、加剧痛苦和焦虑。

【咨询思路】

一、评估：

1.        生物

咨客的情绪长期处于纠结、痛苦的情况，还因此引起肠胃不适等生理反应，曾经影响了正常的饮食和睡眠，并出现精神恍惚的状态，但是因为这些症状都“事出有因”，且已有减轻，暂不需要生物方面的干预。

2.        心理

1)        压力源：咨客因为婚外恋的事情，对家庭存有愧疚，对婚外情存有纠结、痛苦情绪，并因此引起了一些生理反应，也曾经影响正常的生活和工作，可见此事是咨客最主要的压力源，咨客的症状也都是因为对此事的适应不良引起的。

2)        认知：咨客一方面希望回归家庭，一方面对婚外情存有不舍，这种矛盾的心理使得咨客出现“言行不一”的情况，恰恰说明其在认知上还未充分思考清楚。

3.        社会

通过问询，咨客目前的工作较稳定，在同一城市、或是其他城市找寻类似工作的可能性不确定，且更换城市会遭到先生的反对，目前不宜通过更换环境来缓解咨客的困扰。

二、咨询：

1.        成功经验：咨客在参与咨询前，自身症状已经有所减轻，这跟咨客认知上的调整、决心改善情绪、回归家庭、以及参与体育锻炼和积极投入工作有关，属成功经验，可以继续采用。

2.        认知调整：咨询师的有效问询与分析帮助咨客看到，她在认知上的犹豫和侥幸心理，加之行动上的反复是使其一再陷入纠结状态的原因；咨询师通过列举戒烟的例子，帮助咨客看到一时的改变难以摆脱困扰，持续的努力才会达成目标。

3.        利益最大化：咨询中，咨询师不仅着眼于咨客目前的困扰，并从咨客与家庭、咨客与领导、咨客与工作等多角度去平衡利害关系，与咨客探讨更好地经营家庭、与婚外情对象和平分手、为自己准备B计划等方法使咨客的利益最大化。

【案例启示】

摆脱纠结需要明确的目标加上有效的行动。不知道从何时开始，“纠结”一词成为了流行语，好像人人都有纠结的事情和理由，然而就像本案例中的咨客那样，长久的纠结情绪不仅使其郁郁寡欢、容易焦虑，甚至影响了正常的工作和生活，身心健康都极为受损。想要摆脱纠结的情绪并非易事，首先需要在认知上思考清楚自己究竟想要什么，任何选择都会有得有失，聪明的人一定会在合适的时间内做出理性的选择；在明确目标后，就需要在行动上做出持续地努力，假以时日自然会“守得云开见月明”。当然，防微杜渐，吃一堑长三智的人更能远离纠结与混乱，生活中多一些愉悦。

【咨询过程】

1.        张医生：你好，我是张医生，讲讲你的困扰吧！

2.        咨客：我最近情绪上总是有起伏，容易感到悲伤，还因此引起身体上的反应，比如肠胃不适、吃不下饭。

3.        张医生：这种情况有多长时间了？

4.        咨客：恩……好长时间了，自从这件事（指婚外情）以后，我特别容易紧张，比如别人喊我的名字的时候，会突然很紧张、焦虑。

5.        张医生：这个状况会影响你的睡眠吗？

6.        咨客：曾经有一段时间特别影响睡觉，悔恨、自责、悲痛等很多情绪交织在一起，曾经失眠，经过几年的调整，现在好了很多。

7.        张医生：你讲到这个症状已经很久了，很久是多久？

8.        咨客：08年的时候，我和先生到另一个城市工作、生活，双方的父母都和我们在一起，出现了不少矛盾，生活很压抑，再加上那时候老家也发生了一些灾难，心中感到很悲伤，就是在这样的情况下，出现了婚外恋。

9.        张医生：08年发生的婚外恋，你的这些症状是什么时候发生的呢？

10.    咨客：大概在08年底的时候就开始有这些症状。

11.    张医生：现在婚外恋还在进行吗？

12.    咨客：我和他发生亲密关系的时候很少，但是在精神上我很依赖他。他的年纪比我大好几岁，比较成熟、稳重，但是在一起不久后，我就开始感觉压抑，痛苦的时间多于快乐的时间。刚开始那两年整个人精神比较恍惚，去年好一些，但是今年又感觉很不好，身体上也出现了很多反应，吃不好、睡不好，自从上次跟他吵架后，也在思考要不要离开这个城市。

13.    张医生：我还是想确认一下，婚外恋还在继续吗？

14.    咨客：目前还有联系。

15.    张医生：这些症状也都还有吗？

16.    咨客：精神恍惚基本上没有了，但是如果听他讲一些让我伤心的话，身体上还是会不舒服，这些情绪不能在他人面前表露出来，只能自己去消化，这个过程很痛苦。总体来讲，症状相比以前要轻一些。

17.    张医生：那你总结过是什么原因吗？是跟他接触少了，还是其他的原因？

18.    咨客：不是接触少了，他是我的同事，我曾经想过换工作，但是他都阻止了。

19.    张医生：我还是没听明白，你觉得症状减轻了，是什么原因呢？

20.    咨客：我觉得对不起我老公。

21.    张医生：有内疚感一般会使症状加重，怎么会减轻了，我还是没听懂这里面的原因。

22.    咨客：因为我从事的职业会让我不断地理性、清醒地看待事情，从客观上讲，我认为他不是能够陪伴我一生的人，而他也没有把我放在那样的位置上。

23.    张医生：是这样的思考让你的症状变轻了？还是你具体做了什么，比如跟他的联系少了、更多回归家庭了、锻炼身体了？

24.    咨客：我觉得是因为我在认知上的调整，因为这份感情让我太痛苦，影响了我的工作和生活，而且在道德上我很谴责自己，我不希望自己永远陷在这种痛苦中。刚才你提到了一些具体的事情我也在做，包括锻炼身体，认真地投入工作，还有回归家庭。

25.    张医生：对的，我听明白了，这样一会可以帮你去分析一些有效的方法。

26.    咨客：恩。

27.    张医生：有不少婚外恋的发生是出于对婚内生活的补充，还有一些人最终选择和婚外恋的对象走到了一起，你刚才讲到这段感情让你的痛苦大于快乐，你能跟我分享一下，除了那个人年纪比较大让你有安全感以外，他还有哪些地方吸引你吗？

28.    咨客：这个人因为是我的同事，也是我的老板，我很早就认识他了，一开始我就对他有非常强烈的崇拜之情，让我可望而不可及。后来在工作中，他作为领导也表现得很体贴、关心下属，让我很感动。之后就是刚刚说的，08年的时候那种情况，我和他之间就发生了不该发生的事情，那之后，我感觉很痛苦，非常悔恨。我不想和我老公离婚，也不想和他在一起，就想离开这个地方。

29.    张医生：你现在已经定了是要回归家庭，不想和这个人在一起是吧？

30.    咨客：对的，我不想和我老公离婚，除非是他不要我了。

31.    张医生：你现在有小孩吗？

32.    咨客：没有，正准备要。

33.    张医生：你现在和你的老板协商好和平分手，这样的阻力大吗？

34.    咨客：其实我是想用一些时间去忘记这段感情，比如半年的时间不联系，等这个感觉淡化了，两个人再重新成为合作伙伴，但是他不愿意这样，他觉得我这样做很不理性。他是希望我们俩是那种比夫妻关系少一些，但是比朋友关系多一些的感觉。

35.    张医生：他要什么我听明白了，看起来他还想保持这种关系，而你想结束，抓紧时间生儿育女。那你们再去保持同事的关系，这种可能性有吗？

36.    咨客：我觉得对于我目前这种状态来讲挺难的，除非是一下子不联系了，过很长时间才能再做同事。

37.    张医生：是你感觉难，还是对他来说难，或者两个人都难？

38.    咨客：都挺难的。

39.    张医生：他不想结束，你也不想结束，是吗？

40.    咨客：恩……我现在挺矛盾的。前几天我是特别想结束这段关系，但是他又来找我，我就又有点放不下，总是这样反复。只想保持一种精神上的关系，不存在亲密关系的。

41.    张医生：这在很多时候是分不开的，要么是同事关系，要么是情人关系，或者两者都有，很难在精神上继续保持这种关系，肉体上没有，这是做不到的。我现在听明白了，你在方向上基本确定了要回归家庭，但是在情感上还是很纠结，具体行动上也总是反反复复。有人曾经跟我说，我一直在试着跟他结束，我一问时间，说已经尝试了18年了，这看起来就更像是没想结束。很多和你类似情况的人，会考虑更换一个工作环境，毕竟在这种“剪不断理还乱”的纠结状态中，最受伤害的还是你，你刚才描述的这些症状也都是由于适应不了目前的状况带来的。

42.    咨客：恩。

43.    张医生：那么你在同一个城市里换一份类似的工作，这种可能性有吗?

44.    咨客：恩……我现在虽然在这个单位做得还不错，但是我的资历和人脉还没有达到“翅膀硬”的状态。

45.    张医生：你的老板对这家公司是有拥有权吗，还是只是个管理者？

46.    咨客：应该是有一部分的股份，在公司里还是很有影响力。

47.    张医生：你在这家公司，只是个普通的员工吗，还是也有一定的位置？

48.    咨客：我只是普通的员工，只是业务做得不错。

49.    张医生：看起来他对你的控制远大于你对他的。

50.    咨客：对。

51.    张医生：以你目前的情况，在同一城市或是其他城市都很难找到类似薪水、情况的工作，是吗？

52.    咨客：在其他城市应该可以找到更好的。

53.    张医生：在同一个城市很难找到，换一个城市就容易找到，是这样吗？

54.    咨客：恩……在同一个城市可能也能找到，只是我没有去找过。

55.    张医生：呵呵，听起来都是比较模棱两可的答案，如果换一个工作，你做老公的工作，这个事容易吗？

56.    咨客：应该也不难啊。

57.    张医生：应该……是难还是不难呢？

58.    咨客：我觉得不难吧。

59.    张医生：那如果你跟老公说换一个城市，他会是什么反应呢？

60.    咨客：他会反对，因为当初来这个城市就是他提出的要求。

61.    张医生：好的，那我们现在来帮助你分析一下目前的情况和可能的办法。你刚才讲到在同一城市找到合适工作的可能性不确定，因为你没有尝试过，在其他城市，也不太确定，而且老公会反对，这样更换环境的成本就比较大，不宜盲目尝试。目前来讲，恐怕更多的可能是要从你自己的身上下功夫。现在别人的想法都很明确，但是你一直有犹豫和纠结，这样给别人传递的信号也不够强烈和明确，自己会感觉痛苦也是很正常的。那你现在有了人生下一个阶段的目标，就是回归家庭、生儿育女，这样就可以以此为契机和这个人深入沟通一次，感谢他这么多年来对你在工作、生活上的帮助，同时表明你的态度，也不让对方觉得你是因为他哪里做得不好而选择离开，只是想结束一段感情，去好好经营自己的家庭，那这样的话，对方有可能不愿意，但是也没有理由反对。这个时候，不需要去责备对方、或是吵架。当然，把你们的关系理清楚的前提是你要明确自己要什么、不要什么，现在听你来讲，你是要老公、要家庭、要孩子，不要跟他继续，那这就比较好办，把你的行动和你的意识统一起来，以免给他人的信号不明确。

62.    咨客：恩。

63.    张医生：第二，非常好的是，你现在只是意识上想要离开对方，症状就减轻了不少，如果在行动上也完全结束，那你会好得更多，再加上你说的体育锻炼、听音乐等方法，状态就会更加好起来，过渡期是会有些困扰，摆脱这种纠结的状态，很快就会好起来。第三，与你类似状况的人，会尝试给自己准备后路，防止突然出现什么问题的时候有个退路，就像俗话讲的“狡兔三窟”。现在看起来，在公司里，他对你的控制大于你对他的，这样就可以给自己准备个B计划。第四，也是最重要，因为你把回归家庭定位成自己的目标，那接下来就需要用一些时间和精力去好好地经营家庭。这就像我们做一项工作，首先制定一个目标，然后想好策略去实现它。如果是跟老公的关系有问题，就转向其他人，但是婚外情又让你痛苦大于快乐，还可能会影响工作，那这就有点像“自虐”了。想要经营好家庭，就需要看看和老公之间的问题在哪，怎么去解决，否则永远会处在一种不满意又难放下的纠结状态里。

64.    咨客：恩。

65.    张医生：在我看来你目前做的几件事都是对的，第一，从认知上思考清楚自己想要什么，你现在明确了是想要家庭；第二，保护好自己的利益，与老板的关系怎么处理，争吵、报复显然都是不可取的。另外，在没有找到下一份合适的工作前，要做好目前的工作。在我看来，你的目标是有，但是不很明确，内心中还有不想结束的成分，剩下的是按照自己的目标去做，渡过这个时期，慢慢就会好了。

66.    咨客：恩……我觉得他有段时间对我不是很好，在我去年的症状有些减轻的情况下，他反而对我比以前更好一些。

67.    张医生：现在这些事情跟你的目标都没有关系了，你需要学会把他对你的好和坏都关在门外，你之所以这样去想，还是因为你在意这个人，其他的同事可能说点什么，你很快就忘了。你刚才那样说，听起来不像是要结束，好像是在回忆，人很难在回忆中忘记。你的想法好像是有了明确的目标，但是行动上并不明确。

68.    咨客：这个做起来太难了。

69.    张医生：是不容易，就像戒烟一样，为什么叫成瘾呢，但是可以一步步做到，需要去尝试，就像你刚才想要描述你们俩的事，我马上就把你抑制住了，不让你再去回忆。一旦想起他的时候，就去做别的事转移注意力，比如有一天他邀请你共进晚餐，这个时候如果你认为跟他吃晚饭就不再想他了，那当然就很难结束。一次次减少接触的机会，就像戒烟不是一夜之间就戒掉，需要持之以恒地做，很可能一年就戒掉了。所以，你刚才跟我讲的话，好像是找个理由让两个人继续在一起似的，跟你的目标是相反的，这里面有个大致的原则是“想跟对方在一起的时候，多想他的好处，想要分开的时候，多想对方的坏处”，如果是反过来做，人就容易陷入纠结的状态了。

70.    咨客：明白了。

71.    张医生：对，另外还要抓紧时间和先生去探讨怎么去经营你们的家庭，如何去改善和他的关系、改善婆媳关系，家庭的事情处理得越好，对这边的依赖就会越少。目前你在认知上已经有了一定的调整，还需要继续思考，另外把更多的精力放在经营家庭和工作上，再加上继续做那些使你症状减轻的方法，比如体育锻炼等，这样一段时间后，你的痛苦就会更少。几年的关系想要结束并不是一件容易的事，通过努力，能够在几个月内结束，就已经很好了。我这样帮你分析，你能听明白吗？

72.    咨客：明白了。我觉得我俩跟别的婚外恋不太一样，我们一年见不了几次，而且发生亲密关系的次数也很少，更多是精神上的，我不知道我们的关系有没有可能变成知己那种。

73.    张医生：无论是精神上还是肉体上的，只要是跟情爱有关的都是婚外恋，这与别人是怎么做的没关系，与多少比例是精神的也没有关系，重要的还是你想把这段关系结束的时候，不再给自己找借口看看能不能继续。你刚才讲两个人呢还有没有可能只在精神上恋爱，肉体上没有关系，这样给别人的信号就会是混淆的。

74.    咨客：我觉得我的纠结来源于他不想结束。

75.    张医生：这里面跟他的想法没关系了，重要的是你要不要结束。你刚才那么说好像是讨价还价了，能不能变成知己关系，这样不就又使自己处在纠结状态中嘛。现在听起来你还是没有想清楚，虽然有了方向、有了目标，但是还总是纠结。这就像我们开车的时候，大部分时间得往前看，偶尔看一眼反光镜是可以的，不能永远往后看，这就麻烦了。

76.    咨客：我明白了。

77.    张医生：希望今天这样的分析能对你有所帮助。

78.    咨客：恩，很有帮助，我会去尝试一下！

79.    张医生：对，想清楚才能做得清楚，但是只有行动才能让结果变得不同。这样你去尝试一段时间，如果又遇到新的问题，我们可以再约时间讨论，好吗？

80.    咨客：好的，非常感谢您！

81.    张医生：不客气，再见！

心理医生：张道龙

撰稿、编辑：刘金雨