对你的“瘾”真的戒不掉吗?——一段婚外情带来的困扰

作者:咨询师  于 2012-3-10 02:06 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

作者分类:情感|通用分类:流水日记


【困扰疑惑】

咨客,女性,30岁出头,大学学历,已婚,因婚外情的事情感到困扰,前来咨询。

【案例总结】

咨客在几年前与公司领导发生了一段婚外情,至今两人还有联系。在发生此事后,咨客一直对丈夫怀有愧疚之情,对于这段婚外情始终处于矛盾状态,这种情绪上的悲伤、痛苦、纠结甚至影响了咨客的正常饮食和睡眠,引起了身体上的不适。

咨询师在确定了咨客的目标是想要结束婚外情,回归家庭后,与咨客探讨解决问题的方案:一方面从咨客过去的经验中挖掘有效的方法,另一方面从结束这段婚外情可能存在的阻力出发,与咨客探讨更换环境的可能性,在发现此策略较难实施后,转而进一步调整咨客的认知,并与其讨论保护自身利益的方法,鼓励其在加强认知调整的基础上,付诸相应的行动,以免目标沦为空谈、加剧痛苦和焦虑。

【咨询思路】

一、评估:

1.        生物

咨客的情绪长期处于纠结、痛苦的情况,还因此引起肠胃不适等生理反应,曾经影响了正常的饮食和睡眠,并出现精神恍惚的状态,但是因为这些症状都“事出有因”,且已有减轻,暂不需要生物方面的干预。

2.        心理

1)        压力源:咨客因为婚外恋的事情,对家庭存有愧疚,对婚外情存有纠结、痛苦情绪,并因此引起了一些生理反应,也曾经影响正常的生活和工作,可见此事是咨客最主要的压力源,咨客的症状也都是因为对此事的适应不良引起的。

2)        认知:咨客一方面希望回归家庭,一方面对婚外情存有不舍,这种矛盾的心理使得咨客出现“言行不一”的情况,恰恰说明其在认知上还未充分思考清楚。

3.        社会

通过问询,咨客目前的工作较稳定,在同一城市、或是其他城市找寻类似工作的可能性不确定,且更换城市会遭到先生的反对,目前不宜通过更换环境来缓解咨客的困扰。

二、咨询:

1.        成功经验:咨客在参与咨询前,自身症状已经有所减轻,这跟咨客认知上的调整、决心改善情绪、回归家庭、以及参与体育锻炼和积极投入工作有关,属成功经验,可以继续采用。

2.        认知调整:咨询师的有效问询与分析帮助咨客看到,她在认知上的犹豫和侥幸心理,加之行动上的反复是使其一再陷入纠结状态的原因;咨询师通过列举戒烟的例子,帮助咨客看到一时的改变难以摆脱困扰,持续的努力才会达成目标。

3.        利益最大化:咨询中,咨询师不仅着眼于咨客目前的困扰,并从咨客与家庭、咨客与领导、咨客与工作等多角度去平衡利害关系,与咨客探讨更好地经营家庭、与婚外情对象和平分手、为自己准备B计划等方法使咨客的利益最大化。

【案例启示】

摆脱纠结需要明确的目标加上有效的行动。不知道从何时开始,“纠结”一词成为了流行语,好像人人都有纠结的事情和理由,然而就像本案例中的咨客那样,长久的纠结情绪不仅使其郁郁寡欢、容易焦虑,甚至影响了正常的工作和生活,身心健康都极为受损。想要摆脱纠结的情绪并非易事,首先需要在认知上思考清楚自己究竟想要什么,任何选择都会有得有失,聪明的人一定会在合适的时间内做出理性的选择;在明确目标后,就需要在行动上做出持续地努力,假以时日自然会“守得云开见月明”。当然,防微杜渐,吃一堑长三智的人更能远离纠结与混乱,生活中多一些愉悦。

 

【咨询过程】

1.        张医生:你好,我是张医生,讲讲你的困扰吧!

2.        咨客:我最近情绪上总是有起伏,容易感到悲伤,还因此引起身体上的反应,比如肠胃不适、吃不下饭。

3.        张医生:这种情况有多长时间了?

4.        咨客:恩……好长时间了,自从这件事(指婚外情)以后,我特别容易紧张,比如别人喊我的名字的时候,会突然很紧张、焦虑。

5.        张医生:这个状况会影响你的睡眠吗?

6.        咨客:曾经有一段时间特别影响睡觉,悔恨、自责、悲痛等很多情绪交织在一起,曾经失眠,经过几年的调整,现在好了很多。

7.        张医生:你讲到这个症状已经很久了,很久是多久?

8.        咨客:08年的时候,我和先生到另一个城市工作、生活,双方的父母都和我们在一起,出现了不少矛盾,生活很压抑,再加上那时候老家也发生了一些灾难,心中感到很悲伤,就是在这样的情况下,出现了婚外恋。

9.        张医生:08年发生的婚外恋,你的这些症状是什么时候发生的呢?

10.    咨客:大概在08年底的时候就开始有这些症状。

11.    张医生:现在婚外恋还在进行吗?

12.    咨客:我和他发生亲密关系的时候很少,但是在精神上我很依赖他。他的年纪比我大好几岁,比较成熟、稳重,但是在一起不久后,我就开始感觉压抑,痛苦的时间多于快乐的时间。刚开始那两年整个人精神比较恍惚,去年好一些,但是今年又感觉很不好,身体上也出现了很多反应,吃不好、睡不好,自从上次跟他吵架后,也在思考要不要离开这个城市。

13.    张医生:我还是想确认一下,婚外恋还在继续吗?

14.    咨客:目前还有联系。

15.    张医生:这些症状也都还有吗?

16.    咨客:精神恍惚基本上没有了,但是如果听他讲一些让我伤心的话,身体上还是会不舒服,这些情绪不能在他人面前表露出来,只能自己去消化,这个过程很痛苦。总体来讲,症状相比以前要轻一些。

17.    张医生:那你总结过是什么原因吗?是跟他接触少了,还是其他的原因?

18.    咨客:不是接触少了,他是我的同事,我曾经想过换工作,但是他都阻止了。

19.    张医生:我还是没听明白,你觉得症状减轻了,是什么原因呢?

20.    咨客:我觉得对不起我老公。

21.    张医生:有内疚感一般会使症状加重,怎么会减轻了,我还是没听懂这里面的原因。

22.    咨客:因为我从事的职业会让我不断地理性、清醒地看待事情,从客观上讲,我认为他不是能够陪伴我一生的人,而他也没有把我放在那样的位置上。

23.    张医生:是这样的思考让你的症状变轻了?还是你具体做了什么,比如跟他的联系少了、更多回归家庭了、锻炼身体了?

24.    咨客:我觉得是因为我在认知上的调整,因为这份感情让我太痛苦,影响了我的工作和生活,而且在道德上我很谴责自己,我不希望自己永远陷在这种痛苦中。刚才你提到了一些具体的事情我也在做,包括锻炼身体,认真地投入工作,还有回归家庭。

25.    张医生:对的,我听明白了,这样一会可以帮你去分析一些有效的方法。

26.    咨客:恩。

27.    张医生:有不少婚外恋的发生是出于对婚内生活的补充,还有一些人最终选择和婚外恋的对象走到了一起,你刚才讲到这段感情让你的痛苦大于快乐,你能跟我分享一下,除了那个人年纪比较大让你有安全感以外,他还有哪些地方吸引你吗?

28.    咨客:这个人因为是我的同事,也是我的老板,我很早就认识他了,一开始我就对他有非常强烈的崇拜之情,让我可望而不可及。后来在工作中,他作为领导也表现得很体贴、关心下属,让我很感动。之后就是刚刚说的,08年的时候那种情况,我和他之间就发生了不该发生的事情,那之后,我感觉很痛苦,非常悔恨。我不想和我老公离婚,也不想和他在一起,就想离开这个地方。

29.    张医生:你现在已经定了是要回归家庭,不想和这个人在一起是吧?

30.    咨客:对的,我不想和我老公离婚,除非是他不要我了。

31.    张医生:你现在有小孩吗?

32.    咨客:没有,正准备要。

33.    张医生:你现在和你的老板协商好和平分手,这样的阻力大吗?

34.    咨客:其实我是想用一些时间去忘记这段感情,比如半年的时间不联系,等这个感觉淡化了,两个人再重新成为合作伙伴,但是他不愿意这样,他觉得我这样做很不理性。他是希望我们俩是那种比夫妻关系少一些,但是比朋友关系多一些的感觉。

35.    张医生:他要什么我听明白了,看起来他还想保持这种关系,而你想结束,抓紧时间生儿育女。那你们再去保持同事的关系,这种可能性有吗?

36.    咨客:我觉得对于我目前这种状态来讲挺难的,除非是一下子不联系了,过很长时间才能再做同事。

37.    张医生:是你感觉难,还是对他来说难,或者两个人都难?

38.    咨客:都挺难的。

39.    张医生:他不想结束,你也不想结束,是吗?

40.    咨客:恩……我现在挺矛盾的。前几天我是特别想结束这段关系,但是他又来找我,我就又有点放不下,总是这样反复。只想保持一种精神上的关系,不存在亲密关系的。

41.    张医生:这在很多时候是分不开的,要么是同事关系,要么是情人关系,或者两者都有,很难在精神上继续保持这种关系,肉体上没有,这是做不到的。我现在听明白了,你在方向上基本确定了要回归家庭,但是在情感上还是很纠结,具体行动上也总是反反复复。有人曾经跟我说,我一直在试着跟他结束,我一问时间,说已经尝试了18年了,这看起来就更像是没想结束。很多和你类似情况的人,会考虑更换一个工作环境,毕竟在这种“剪不断理还乱”的纠结状态中,最受伤害的还是你,你刚才描述的这些症状也都是由于适应不了目前的状况带来的。

42.    咨客:恩。

43.    张医生:那么你在同一个城市里换一份类似的工作,这种可能性有吗?

44.    咨客:恩……我现在虽然在这个单位做得还不错,但是我的资历和人脉还没有达到“翅膀硬”的状态。

45.    张医生:你的老板对这家公司是有拥有权吗,还是只是个管理者?

46.    咨客:应该是有一部分的股份,在公司里还是很有影响力。

47.    张医生:你在这家公司,只是个普通的员工吗,还是也有一定的位置?

48.    咨客:我只是普通的员工,只是业务做得不错。

49.    张医生:看起来他对你的控制远大于你对他的。

50.    咨客:对。

51.    张医生:以你目前的情况,在同一城市或是其他城市都很难找到类似薪水、情况的工作,是吗?

52.    咨客:在其他城市应该可以找到更好的。

53.    张医生:在同一个城市很难找到,换一个城市就容易找到,是这样吗?

54.    咨客:恩……在同一个城市可能也能找到,只是我没有去找过。

55.    张医生:呵呵,听起来都是比较模棱两可的答案,如果换一个工作,你做老公的工作,这个事容易吗?

56.    咨客:应该也不难啊。

57.    张医生:应该……是难还是不难呢?

58.    咨客:我觉得不难吧。

59.    张医生:那如果你跟老公说换一个城市,他会是什么反应呢?

60.    咨客:他会反对,因为当初来这个城市就是他提出的要求。

61.    张医生:好的,那我们现在来帮助你分析一下目前的情况和可能的办法。你刚才讲到在同一城市找到合适工作的可能性不确定,因为你没有尝试过,在其他城市,也不太确定,而且老公会反对,这样更换环境的成本就比较大,不宜盲目尝试。目前来讲,恐怕更多的可能是要从你自己的身上下功夫。现在别人的想法都很明确,但是你一直有犹豫和纠结,这样给别人传递的信号也不够强烈和明确,自己会感觉痛苦也是很正常的。那你现在有了人生下一个阶段的目标,就是回归家庭、生儿育女,这样就可以以此为契机和这个人深入沟通一次,感谢他这么多年来对你在工作、生活上的帮助,同时表明你的态度,也不让对方觉得你是因为他哪里做得不好而选择离开,只是想结束一段感情,去好好经营自己的家庭,那这样的话,对方有可能不愿意,但是也没有理由反对。这个时候,不需要去责备对方、或是吵架。当然,把你们的关系理清楚的前提是你要明确自己要什么、不要什么,现在听你来讲,你是要老公、要家庭、要孩子,不要跟他继续,那这就比较好办,把你的行动和你的意识统一起来,以免给他人的信号不明确。

62.    咨客:恩。

63.    张医生:第二,非常好的是,你现在只是意识上想要离开对方,症状就减轻了不少,如果在行动上也完全结束,那你会好得更多,再加上你说的体育锻炼、听音乐等方法,状态就会更加好起来,过渡期是会有些困扰,摆脱这种纠结的状态,很快就会好起来。第三,与你类似状况的人,会尝试给自己准备后路,防止突然出现什么问题的时候有个退路,就像俗话讲的“狡兔三窟”。现在看起来,在公司里,他对你的控制大于你对他的,这样就可以给自己准备个B计划。第四,也是最重要,因为你把回归家庭定位成自己的目标,那接下来就需要用一些时间和精力去好好地经营家庭。这就像我们做一项工作,首先制定一个目标,然后想好策略去实现它。如果是跟老公的关系有问题,就转向其他人,但是婚外情又让你痛苦大于快乐,还可能会影响工作,那这就有点像“自虐”了。想要经营好家庭,就需要看看和老公之间的问题在哪,怎么去解决,否则永远会处在一种不满意又难放下的纠结状态里。

64.    咨客:恩。

65.    张医生:在我看来你目前做的几件事都是对的,第一,从认知上思考清楚自己想要什么,你现在明确了是想要家庭;第二,保护好自己的利益,与老板的关系怎么处理,争吵、报复显然都是不可取的。另外,在没有找到下一份合适的工作前,要做好目前的工作。在我看来,你的目标是有,但是不很明确,内心中还有不想结束的成分,剩下的是按照自己的目标去做,渡过这个时期,慢慢就会好了。

66.    咨客:恩……我觉得他有段时间对我不是很好,在我去年的症状有些减轻的情况下,他反而对我比以前更好一些。

67.    张医生:现在这些事情跟你的目标都没有关系了,你需要学会把他对你的好和坏都关在门外,你之所以这样去想,还是因为你在意这个人,其他的同事可能说点什么,你很快就忘了。你刚才那样说,听起来不像是要结束,好像是在回忆,人很难在回忆中忘记。你的想法好像是有了明确的目标,但是行动上并不明确。

68.    咨客:这个做起来太难了。

69.    张医生:是不容易,就像戒烟一样,为什么叫成瘾呢,但是可以一步步做到,需要去尝试,就像你刚才想要描述你们俩的事,我马上就把你抑制住了,不让你再去回忆。一旦想起他的时候,就去做别的事转移注意力,比如有一天他邀请你共进晚餐,这个时候如果你认为跟他吃晚饭就不再想他了,那当然就很难结束。一次次减少接触的机会,就像戒烟不是一夜之间就戒掉,需要持之以恒地做,很可能一年就戒掉了。所以,你刚才跟我讲的话,好像是找个理由让两个人继续在一起似的,跟你的目标是相反的,这里面有个大致的原则是“想跟对方在一起的时候,多想他的好处,想要分开的时候,多想对方的坏处”,如果是反过来做,人就容易陷入纠结的状态了。

70.    咨客:明白了。

71.    张医生:对,另外还要抓紧时间和先生去探讨怎么去经营你们的家庭,如何去改善和他的关系、改善婆媳关系,家庭的事情处理得越好,对这边的依赖就会越少。目前你在认知上已经有了一定的调整,还需要继续思考,另外把更多的精力放在经营家庭和工作上,再加上继续做那些使你症状减轻的方法,比如体育锻炼等,这样一段时间后,你的痛苦就会更少。几年的关系想要结束并不是一件容易的事,通过努力,能够在几个月内结束,就已经很好了。我这样帮你分析,你能听明白吗?

72.    咨客:明白了。我觉得我俩跟别的婚外恋不太一样,我们一年见不了几次,而且发生亲密关系的次数也很少,更多是精神上的,我不知道我们的关系有没有可能变成知己那种。

73.    张医生:无论是精神上还是肉体上的,只要是跟情爱有关的都是婚外恋,这与别人是怎么做的没关系,与多少比例是精神的也没有关系,重要的还是你想把这段关系结束的时候,不再给自己找借口看看能不能继续。你刚才讲两个人呢还有没有可能只在精神上恋爱,肉体上没有关系,这样给别人的信号就会是混淆的。

74.    咨客:我觉得我的纠结来源于他不想结束。

75.    张医生:这里面跟他的想法没关系了,重要的是你要不要结束。你刚才那么说好像是讨价还价了,能不能变成知己关系,这样不就又使自己处在纠结状态中嘛。现在听起来你还是没有想清楚,虽然有了方向、有了目标,但是还总是纠结。这就像我们开车的时候,大部分时间得往前看,偶尔看一眼反光镜是可以的,不能永远往后看,这就麻烦了。

76.    咨客:我明白了。

77.    张医生:希望今天这样的分析能对你有所帮助。

78.    咨客:恩,很有帮助,我会去尝试一下!

79.    张医生:对,想清楚才能做得清楚,但是只有行动才能让结果变得不同。这样你去尝试一段时间,如果又遇到新的问题,我们可以再约时间讨论,好吗?

80.    咨客:好的,非常感谢您!

81.    张医生:不客气,再见!

 

心理医生:张道龙

撰稿、编辑:刘金雨


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