“老少配”的婚姻成了我的心病 ----婚姻中的年龄差距带来的困扰

作者:咨询师  于 2012-3-20 22:50 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

作者分类:情感|通用分类:流水日记


【困扰疑惑】

咨客,女性,三十岁出头,已婚,因与先生的年龄差距非常大,引发了很多困扰,前来咨询。

【案例总结】

咨客嫁给了年龄比自己大很多的先生,并且有了两个孩子,虽然生活上衣食无忧,却感到压抑,没有希望。咨客向咨询师提出了几方面的困扰:第一,与先生的年龄差距使她在社会交往中倍感压力;第二,对于未来先生不在以后,自己和孩子的生活感到担忧;第三,双方存有冲突。咨客希望有自己的生活圈,而丈夫希望她在家相夫教子,担忧妻子与其他男性交往。咨询师针对由“老少恋”婚姻带来的这些现实问题,与咨客讨论了具体的解决方案。

通过咨询师的专业问询和分析,咨客更加清晰地看到,她的困扰更多来源于自己并没有真正接受这段婚姻,总是担心别人的看法。咨询师与咨客分析这段婚姻中的好处,使其看到每段婚姻都会带来相应的好处和问题,而这个天平在咨客自己的心中,与咨客讨论如何看待和评价自己的选择,慢慢解开这个心结。不仅如此,咨询师还与咨客讨论了一些保护自身利益、规避风险的做法,鼓励咨客做出对自身、家庭、社会三赢的选择。

【咨询思路】

一、评估

1.        生物:咨客的困扰尚未影响其正常的饮食和睡眠,暂不需要生物方面的干预。

2.        心理:咨客与先生的年龄差距已经成为了一块“心病”,并且影响了咨客的婚姻质量和人际交往,需着重干预。

3.        社会:咨客家庭的经济情况较好,属于有资源的情况。

二、咨询

1.        正向鼓励:咨客对于自己的婚姻选择没有真正接纳,并对他人的看法耿耿于怀,咨询师从以下角度给予正向鼓励:

1)        现在时代愈加多元化,人们对类似咨客情况的事情接纳程度越来越高;

2)        咨客的行为属个人选择,既不违法,也不丢人,无需感到自卑;

3)        咨客的选择使其拥有了较好的经济保证,是这段婚姻中的明显优势;

4)        咨客与先生的年龄差距不会越来越大;

5)        为咨客列举杨振宁和翁帆的例子,使其看到自己并非“第一个吃螃蟹的人”,也不是年龄差距最大的情况。而且咨客若能解开心结,更好地经营家庭,这将是对自身、对家庭、对社会都有利的事情。

2.        调整认知:咨客过于看重他人的想法,咨询师从“鞋穿在脚上合不合适只有脚知道”这一角度调整咨客的认知,鼓励其去体验和经营自己的婚姻。

3.        利益最大化:咨询师帮助咨客分析“老少恋”的婚姻势必带来的问题,鼓励咨客与先生一起讨论、协商婚姻中的分歧,同时尽量避免刺激对方的软肋;鼓励咨客保护自己经济利益,去做那些锻炼身体、提高自己的修养、不和社会脱节等有益的事情,不仅有利于其维持现有的婚姻,还保护了咨客与家庭的长远利益。

【案例启示】

一、客观分析利弊,理性选择婚姻。案例中的咨客与先生恋爱时、结婚后、甚至有小孩后,因为同样的问题感到纠结和困扰,这说明咨客在选择进入这段婚姻前对自己的选择的生活未来会面临什么并没有充分的思考和准备,包括如何去解决这段夫妻年龄差别巨大的婚姻可能带来的问题。年轻人在择偶前,应尽可能“读”清楚这段婚姻选择的利弊得失,以及这段婚姻中可能存在的问题,只有在这样的理性分析后的选择才能避免更多的纠结和痛苦,以免给自身和家庭的利益带来不必要的损伤。

二、没有十全十美的婚姻,只有智慧地选择与经营。每段婚姻都有它的好处和坏处,婚前如何选择,需要你明白知道自己想要什么,还要客观分析自身的优劣势,做出自认为“划算”的选择;再完美的选择也离不开妥协与协商,在双方可以接受的范围内,尽可能向中间靠拢、满足双方的需求,才能使婚姻关系保持长久、稳定。

【咨询过程】

1.        张医生:你好,我是张医生,讲讲你的困扰吧!

2.        咨客:我现在总是觉得不开心,心情很压抑,对生活也没有什么希望。

3.        张医生:这种情绪影响你的饮食和睡眠吗?

4.        咨客:不影响,但是我从十几岁开始睡眠就不太好,入睡比较困难。

5.        张医生:你现在的睡眠障碍没有加重,而是一直如此,对吗?

6.        咨客:是这样的。

7.        张医生:你的体重最近有什么变化吗?

8.        咨客:没有。

9.        张医生:那你能具体说说是什么事情让你感到生活没有意思吗?

10.    咨客:主要是我的婚姻问题,而且我的孩子还小,我也不工作,就在家带孩子。

11.    张医生:你的婚姻使你不快乐,是吗?

12.    咨客:是的。

13.    张医生:你的婚姻哪方面使你不快乐?

14.    咨客:唉……我今年30岁出头,我和老公年龄差距非常大,我从来不带他见我的朋友,他也基本不带我见他的同事、朋友,而且现在我们俩除了孩子的事,几乎没有什么交流。

15.    张医生:这个情况是现在才这样,还是你认识他的时候就是如此?

16.    咨客:在没有小孩之前沟通还可以,那时候我的生活圈子也比较大,自从有了小孩,我和朋友也基本不联系了,而他希望我不要总是胡思乱想,他认为我在家里衣食无忧,相夫教子就可以了,而我觉得这样就没有了自己的生活,感觉很压抑。

17.    张医生:孩子一岁之前特别缠人,一天天长大后,一般母亲就可以恢复和朋友的交往,为什么你没有这么做呢?

18.    咨客:以前的朋友基本上没有联系了,我不知道为什么,现在很难和别人去交朋友,可能还是因为自己不自信,不知道该跟别人聊些什么;而且我不希望别人知道我的先生年龄比我大很多。

19.    张医生:如果你不希望别人了解你家里的隐私,你可以不讲或是有策略地去讲,有的人可能就说,“我先生在外地,在国外”等等。有不少人会问你先生是做什么的,很少有人要追问他的年龄,不是吗?

20.    咨客:对……但是交往密切了以后,可能就会聊到家里的情况。

21.    张医生:情况可以聊,不涉及年龄,这样不可以吗?

22.    咨客:但是这会让我不舒服,我有一个朋友认识好几年了,刚开始的时候她问我先生的年龄,我说他比我大10岁,后来我说他比我大20岁,她见过我先生,一看就不是那个年龄的,我不想撒谎,但是我又没有别的办法。当我和他走在一起的时候,别人会用异样的眼光来看我,我希望能坦然面对,但是我做不到。

23.    张医生:对的,我就是想跟你探讨怎么去看待这个事情,你和他的年龄差距是你们几年前认识的时候就存在的。一般有两种方法来处理这个事情:第一,尽量不让别人知道你们的年龄差距,避免给自己造成心理压力,不想让别人看到,就尽量不在白天、熟人多的地方一起出现,不想让别人知道,就表示出你不愿意谈论这个话题,朋友也不会“打破沙锅问到底”,一般会选择尊重你。很多明星都会选择这样的办法,不经常在公共场合出现,或者换个城市一起度假。第二,就是像杨振宁和翁帆那样,公开,在公共场所拉手让记者拍照,过一段时间,大家就觉得没什么新鲜的,新闻也变成旧闻了。每个人选择婚姻都有自己的理由,这个不需要跟别人交代,你的选择也不是违法的、丢人的,只不过不是大多数人的选择而已。

24.    咨客:其他人还好,但是交朋友的话,有些人可能会好奇你为什么找了这个么大年龄的,是因为感情吗,这会影响一些人对我的判断。

25.    张医生:这里还是回到刚才的话题,如果你不希望年龄差距成为话题,那就可以像我们刚才讨论的那样去避免涉及这个问题。一旦讨论到这个问题,别人自然会有好奇心,就像别人问翁帆,你丈夫有心肌梗塞了吗,如果找一个二十几岁的,别人肯定不会这么问呢,也许并非恶意,但是很自然会让别人想到这些问题。这里面就是刚才谈的方法,第一,彻底隐瞒,第二,全部公开,第三,介于两者之间,尽量避免谈论、避免“触景伤情”。如果你选择既要跟别人讨论这个话题,又要担心别人的看法,这不成了“自我折磨”了。我这样帮你分析,你能分清楚吗?

26.    咨客:我能明白您的意思,要么就是隐藏要么就是公开,但是我觉得隐藏起来不太可能。

27.    张医生:为什么不可能呢?

28.    咨客:如果朋友问我这方面的情况,我说自己不愿意谈论这个话题,我觉得这样不太好,好像有所隐瞒似的。

29.    张医生:你为什么总是认为交朋友就要把自己全部的隐私跟对方讲呢,不分享隐私也可以成为朋友啊。很多时候我们交朋友,可能会有一两个死党,跟他们什么都讲,不吐不快,其他的人都不需要这样啊。那你为什么一定要跟别人讨论这些隐私的东西呢?

30.    咨客:因为这是我心里的一块病。

31.    张医生:是的,现在问题在你自己的身上,是你自己没有接受这个事情,找了一个比自己大很多的人结婚,心里又不能接受,这一般是谈恋爱的时候容易有的纠结。

32.    咨客:从我们俩谈恋爱开始,我其实一直就想分手。

33.    张医生:但是这事已经过去了,现在生米已经煮成熟饭,重要的是现在该怎么做。第一,现在不是“吐沫星子淹死人”的时代,老少恋、姐弟恋、甚至同性恋的情况都越来越被社会多接受,这是好事啊。第二,你和他的年龄差距不会越来越大,只会越来越小,有一天其中一方的生命停止了,另一方不就赶上去了嘛,这是必然会发生的事实。

34.    咨客:是,就是因为他的年龄的问题,我经常在想,如果有一天他不在了我自己带着孩子该怎么办。

35.    张医生:这里面很重要的是经济实力,经济上有资源的话,会有很多人帮你服务啊,比如请个保姆帮你带孩子,你就可以腾出精力去交朋友。我不知道你为什么会有这样的想法,认为自己得带着孩子过一辈子,这种可能性有吗?除非这是你选择要这么做,不然的话,你想要被选择不是很有可能的事嘛。当然这里面你得保护好自身的条件,经济实力,多找时间健健身,不要和社会脱节等等。

36.    咨客:我不是没有经济能力去养活他们,但是很多事情是需要男人去做的,我自己可能是做不到的,比如将来帮助孩子联系学校什么的。

37.    张医生:有了经济上的实力的话,好多事情不需要你亲自去做,找专门的人做就好了,你只需要当司令就可以了。真到了那么一天需要找一个男人的话,那是到时候再去考虑的问题。你刚才讲了不希望别人知道你们的年龄差距,我们讨论了该怎么做;对于那些婚姻中的分歧,比如,你想有自己的生活,丈夫想要你相夫教子,那可以通过谈判、找保姆等办法让你有精力去和社会接轨;你担心未来的问题,这也是有方法可循的,我不明白你认为的不能解决的困扰是什么?还是你还有哪些困扰没有说出来。

38.    咨客:还有就是我们两个性格上的冲突。

39.    张医生:你能举个例子吗?性格的东西是很难变的,现在的他和你几年前认识的他性格上不会有大的变化,我不知道你说的冲突是不可调和的,还是两个人通过谈判可以去解决的。

40.    咨客:没有到不可调和的地步,但是他是一个比较固执、自我的人,基本上把80%的精力放在工作上,回到家里对我没有什么关心。我们两个除了孩子基本上没有什么话题,这种状态让我特别不满意,但是我又不知道该怎么改变。

41.    张医生:刚才我们讨论了解决方案了,呵呵,比如你拿出一半的时间照顾家庭,一半的时间到外面接触社会……

42.    咨客:但是这种时候,他就会给我打电话,问我干什么去了,为什么把孩子放在家里。我们俩在谈恋爱的时候,他就会跟着我,我告诉他我去哪了,过一会他就出现了,我就很尴尬,怕朋友看到他。现在他没有时间这么做,但是以前经常这样做,我们两也曾经因为这件事分手,他就会打我所有朋友的电话,问我在哪。

43.    张医生:如果没有什么要隐瞒的事,你当然可以告诉他你在哪,跟他谈,你不希望他来打扰你,因为你不想把他介绍给你的某些朋友。

44.    咨客:他不能接受。

45.    张医生:那是为什么呢?

46.    咨客:因为他害怕我和别的男人接触。

47.    张医生:对啊,所以你告诉她你没有和男人接触,不相信的话可以去抽查,不能总是盯梢啊。

48.    咨客:但是我不可能只有女朋友啊。

49.    张医生:这就是问题了,你选择一个年龄差距这么大的人,再去交异性朋友,就会给对方带来不安全感,他最担心的就是你和异性的交往,然后你再去刺激他,这就很麻烦了。你们这个问题是从开始交往就存在的,类似情况的人就会选择公开让对方知道你在和什么交往,使他放心,越是隐瞒,对方越会焦虑。

50.    咨客:他不可能接受,就是我和别人只是普通朋友,他也不相信。

51.    张医生:这里面就是要和那些夫妻交朋友,有男有女,大家都认识,如果你是单独和一个异性出去,这确实会引起对方的不安全感。你这个问题是一直存在的,因为你们两本身就处于生理上不平等的状态,年龄越大,对方越会担心。选择这样的婚姻就会带来这样的问题,但是它也带来了很多好处啊,如果是两个小年轻在一起,很可能买车买房就要消耗三十年呢,没有哪段婚姻是十全十美的。这里面就会有几种可能,一种是提前结束,同时你会失去很多东西,几年来的投入,小孩无法在完整的家庭长大等等;第二种是自然结束,在不久将来,年龄大的一方离开了,就自然结束了;第三种就是选择两个人打着过,他不停管着你,你不停地刺激着他。处于你这样情况的人,很难有第四种选择了,所以你就需要和先生谈判、沟通,你们的生活到底适合哪一种。现在看起来交异性朋友这件事最能刺激他,是他的软肋,那你可以多去做别的事,多去旅游、锻炼身体、提高自己的修养,如果有一天你自由了,那再去做什么是另外一回事了。你刚才不是也担心有一天一个人带着孩子,会没有人帮你嘛,那就利用这段时间提高自己的魅力和修养。如果交异性朋友已经这么让他嫉妒了,那就多交些同性朋友、做点别的事情去规避这种冲突。如果你想要维持一段婚姻,肯定需要做一些妥协,当然这个妥协是有底线的,对方如果是要你24小时必须呆在家里,类似的这样的要求肯定是不合理的;同时,你当可以跟他去表达你的需求,“既然你不让我出去工作,那你要保证我的经济利益”,“不让我交异性朋友,我就多交些同性朋友”,在家里相夫教子不可能是24小时,总得有时间“放放风”,这就是妥协嘛,两个人通过谈判,各取所需。想要去继续这段婚姻,两个人都是在可以容忍的范围内去尽量向中间靠拢,不去触碰两个人的底线,这个容忍不包括家庭暴力、虐待等违法的行为,只有这么做才能使婚姻继续下去,否则就会出现问题。

52.    咨客:我觉得还是我自己没有想清楚,没有接受,担心别人看不起我。

53.    张医生:对的,这是我担心的问题,你好像总是担心别人怎么看你,而不是刚才讨论的那些现实的问题。这里面很重要的是,别人能不能看得起你,首先在于你自己是否看得起自己。你有权选择自己的生活方式,男的、女的、老的、少的,一旦你选择了之后,别人怎么看是别人的问题,你不能总是为别人活着。

54.    咨客:我特别想改变这种状态,但是我不知道该怎么改变。

55.    张医生:这就是我们刚才讨论的那些,呵呵。第一,每段婚姻都有好处和坏处,大多数可能选择了和自己年龄差不多的人组成家庭,共同奋斗、荣辱与共,很可能奋斗一辈子也买不上房子、一事无成,普通人的开始,普通人的结束;同时,又有像翁帆这样的选择,不是谁都有机会可以和物理学的诺贝尔得主近距离的生活在一起。你刚才讲先生80%的精力在工作、赚钱,而且还和你一起分享这些成果,这一定不是坏事啊,别人为什么会看不起你呢。就像我们会尊重翁帆一样,如果没有她,杨振宁很可能就到美国去了,现在又在国内贡献了很多,又带学生又出书,还给国家交了很多税,那我们为什么不尊重翁帆呢?

56.    咨客:我觉得像您这样看问题的也有,但是是少数。

57.    张医生:像我这样想法的人肯定有啊,一般成功的人、把自己做好了的人不会看不起你,不成功的人就可能会有“酸葡萄”心理。

58.    咨客:恩。

59.    张医生:所以最重要的不是多少人看得起你,而是什么样的人看得起你,如果都是一些成功的人士看得起你,那说明你本身也很不错嘛。

60.    咨客:但是我身边的人大多数不是支持我这种选择的人。

61.    张医生:你对婚姻满不满意更主要的你自己的感受,而不是在你身边搞一个民意测验,支持我的人多我就快乐,否则我就不快乐。“鞋穿在脚上合不合适只有脚知道”,别人怎么会知道呢,你为什么总把别人的意见看得那么重呢!

62.    咨客:恩。

63.    张医生:所以,首先你是要自己看得起自己。另外,每段婚姻都有它的好处,两个小年轻在一起可能是“穷欢乐”,而和成熟的人在一起,买车、买房、养小孩可能都比很多人省劲,还能做成很多事。你不能总拿自己的缺点跟别人的优点比,这就“自讨苦吃”了。你的选择、你的婚姻没有必要跟别人交代、取得他们的认同,只要是你和你先生、孩子认同就可以了。你没有做任何违法的、亏心的、见不得光的事,完全没有必要那样去想,在我看来你是为国家做了贡献的人,你的先生在外努力工作,如果还能诚实纳税的话,那这里面也有你不少的功劳啊。如果你担心有一天自己带着孩子的生活很艰难,那就要做好准备,第一,经济上的保证;第二,提高自己的修养、锻炼身体啊、保持魅力啊,多做这些有益的事。这样一段时间后,你就会慢慢想开了,好吗?

64.    咨客:好的,谢谢您!

65.    张医生:不客气,再见!

 

 

心理医生:张道龙

撰稿、编辑:刘金雨


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