她用年轻抢走了我的丈夫

【困扰疑惑】

咨客，女，40多岁，孩子十几岁。与丈夫分居多年，丈夫已经有谈婚论嫁的对象，咨客不想离婚，又不能让丈夫回心转意，不知该怎么办，前来寻求咨询的帮助。

【案例总结】

咨客是位四十岁出头的女士，与丈夫共同奋斗白手起家，创造了很好的物质经济基础，两人还有个十几岁的孩子。但这个家庭并不幸福，丈夫已经搬出属于自己的家庭，与另一位大学毕业不久的年轻女孩生活在一起，并且要与咨客离婚，与那个女孩结婚。咨客认为那个女孩是个贪图金钱、寻求安逸的人，是破坏自己婚姻的罪魁祸首，想到自己辛辛苦苦赚来的钱即将有一部分落入那个女人的手里，咨客觉得不甘心，坚决不同意离婚。但咨客也知道总这么拖下去也不是办法，只是无法解开这个心结，甚至想要控告丈夫和那个女人重婚罪，前来寻求咨询的帮助。

咨询师发现咨客对自己的婚姻问题存在明显的认知偏差，并且已经陷入了难以解开的心结中，对丈夫、尤其是另一个女人充满仇恨，总想着与对方鱼死网破，咨询师从对孩子和咨客自己未来生活的负面影响等方面挖掘咨客改变认知的动力，调整咨客的不合理认知，促进咨客改变思考问题的角度。通过咨询，咨客从刚开始的内心充满仇恨慢慢转变为愿意咨询具体的关于自己的择偶问题，在心态上发生了明显变化。

【咨询思路】

一、评估：咨客四十岁出头，有个孩子，丈夫因一位年轻的女孩儿已经与咨客分居多年，准备离婚与对方结婚。咨客在这件事情中有很多心结打不开，内心对丈夫和那个女孩充满仇恨和抱怨，出现很多不合理的认知，所以采用拖着不离婚甚至准备起诉丈夫重婚罪的方式来宣泄内心的不满。

二、干预：

1、重构：

1)  咨客在与丈夫分居期间也试图与其他男士交往，发现他们都没有丈夫优秀，并且具有各种缺点，咨客认为男人都一样，既然能容忍他们，为什么不能容忍丈夫呢？咨询师用重构的办法让咨客认识到这与哪个男人更优秀完全是两回事，丈夫已经与别人谈婚论嫁，与和丈夫有同样缺点的另一个人相比，丈夫给的婚姻已经有名无实，而另一个人能够与她谈情说爱、谈婚论嫁。同时，咨客这样拖下去束缚丈夫的同时也束缚了自己，让自己不具备与他人恋爱、结婚的条件。

2)   咨客认为自己坚持不离婚就是为了不纵容那个女孩子贪图属于她和丈夫的金钱，为丈夫和她结婚设置障碍。咨询师让咨客认识到表面上是在与他俩较劲，实际上是在与自己和孩子较劲，这期间对咨客和孩子的负面影响很大。

3)   咨客认为如果自己同意和丈夫离婚，划分给丈夫的那部分财产就等于给了那个女孩，她不甘心。咨询师用重构的办法让咨客认识到这些财产是那个女孩子通过自己的努力挣来的，只是和咨客努力的方式不一样而已；另外，离婚后那部分财产已经属于丈夫，咨客无权干涉丈夫如何处置它们，咨客只有权力争取自己的利益。

2、动机面询：咨客认为只要自己不同意离婚，丈夫就无法和那个女孩子结婚，也就不能满足那个女孩贪图金钱的想法。咨询师对此从三个方面树立咨客的危机意识，挖掘咨客换个角度考虑问题的动机。

1)   从咨客的生理年龄的角度，咨询师让咨客认识到一个女人年龄超过35岁以后，每过五年在婚姻中可以享受的东西就会少很多，等到一定的年龄程度后即便有再多的钱也没有什么意义了；

2)   从咨客的择偶机会的角度，咨询师让咨客发现随着年龄的增长，择偶的机会会随之减少，年龄越小机会越多，可选择范围越广；

3)   从对孩子的负面影响的角度，咨客目前的家庭模式会让孩子夹在父母中间很困扰，以后很有可能受母亲的影响，孩子不再相信爱情和婚姻。

3、改变认知：

1)  咨客认为如果同意离婚，就是让那个女孩占了便宜。咨询师发现咨客的不合理认知，让咨客认识到其实整个过程中，牵涉到的四个人都有所付出。她和丈夫明显损失了婚姻，那个女孩儿也付出了青春和名誉。

2)  咨客因无法解开心结，内心里充斥着怨恨，想到要起诉丈夫和那个女孩重婚罪。咨询师帮助咨客理性的分析，这么做除了情绪宣泄恐怕什么都得不到，首先孩子发现妈妈将爸爸送进监狱，会变得不快乐，以后也难以相信婚姻。对于咨客自己，这样的做法以后怎么会有男人愿意与其交往呢？

3)  咨客认为那个女人为了金钱和安逸破坏了自己的婚姻，一切都是她的错，所以对其充满仇恨。咨询师让咨客看清，与一个刚出校门毫无社会经验的年轻女孩相比，咨客的丈夫久经商场、事业有成、比女孩大出十几岁，他们在一起，如果错在年轻女孩儿，对在成熟的丈夫，这是不合逻辑的想法。

4)  咨客对于这件事内心充满仇恨，咨询师让咨客认识到，如果不能把自己内心仇恨的火焰熄灭，它会把整个人身上全部的优良品质都吞噬掉，无所谓她多么漂亮、聪明、能干，只要心里充斥着仇恨，就永远是不可爱的女人。相反，如果咨客的这些优势，再加上宽容和理解，会让她变得成熟、更有魅力。

【案例启示】

    内心充满宽容、理解远比充满仇恨、抱怨要幸福。

任何人在生活中都可能会遇到这样或者那样的挫折甚至伤害，事情刚刚发生时，绝大多数的人都会非常愤怒，抱怨，但随着时间的推移，或者根据每个人不同的解决问题的办法，所谓的挫折和伤害就会在他们的生活中随之消逝。但是仍不乏一些人总是沉浸在痛苦之中，无法打开心结，慢慢将怨恨演化为仇恨，甚至因为仇恨毁掉自己及亲人的一生。很多经历过挫折和磨难的人，反过头来会感恩那些曾经伤害他们的人或事，正是因为那些挫折使他们变得更加成熟、智慧，正所谓曾经沧海难为水，所以他们会用宽容和理解的心态看待那些人和事，也因此使他们变得更加具有人格魅力。所以，当我们遇到挫折和磨难时，试着用宽容理解的心态来看待问题，要远比仇恨和抱怨幸福得多。

【咨询过程】

1.   张医生：你好，我是张医生，请讲讲你的困扰吧。

2.   咨客：您好！我的困扰就是要不要离婚。我丈夫对我已经没有感情了，我对他应该还有感情，但只要见到他就会想起对他的很多不满，觉得不能再和这样的人生活了。他已经和一个女孩儿在一起了，打算和我离婚后就和那个女孩结婚。但是当初他说这个女孩从小没有父亲，很渴望父爱，他们只会保持现在的状态，永远不会和我离婚的。所以，每当他提出离婚时，我就说他当初承诺不和我离婚的，我也从来没有要离婚的心理准备。其实，我知道要让他回心转意几乎是不可能的，但我就是不甘心，这么容易让那个女孩儿占有他的一切，让我的孩子这么长时间没有父爱，岂不是太便宜她了？

3.   张医生：为什么说是便宜她了呢？

4.   咨客：因为那个女孩儿大学毕业后连住的地方都没有，而我丈夫经济条件好，在事业上能帮助她，她就靠着我丈夫拥有现在的一切。认识的人都说他们不能长久，我也不知道他们能否长久，但她跟着我丈夫会更有好处，因为即便以后她翅膀硬了，自己出去闯也依然会有困难。

5.   张医生：现在我听明白的是你丈夫事业比较成功，经济条件好，与一个年轻的女孩是同居关系，并准备谈婚论嫁。而你自己带着孩子生活，坚持不离婚或者不愿意离婚，我想了解不离婚对你有什么好处呢？

6.   咨客：刚开始的时候是因为孩子太小了，觉得她很可怜，没有心情与其他人交往，也舍不得孩子。后来孩子慢慢长大了，也有机会接触一些人，发现他们都没有我丈夫优秀，而且有这样或那样的缺点，使我发现其实所有的男人都一样，如果我能容忍这些人，为什么不能容忍我丈夫？

7.   张医生:现在的情况并非哪个男人更能让你容忍，而是你的丈夫已经决定与别人谈婚论嫁了，你现在的做法等于把自己的感情也束缚了。同样是有缺点的两个男人，其中一个男人能与你谈情说爱、谈婚论嫁，而你的丈夫却不能，即便有婚姻也是有名无实，所以他们并不具有可比性。现在不是你丈夫和这些男人相比，谁的优点多还是缺点多，这完全是两回事。你有权利选择未来是否再婚，但如果选择再婚的话，你得具备与别人谈婚论嫁的条件，有婚姻的情况下别人怎么和你结婚呢？你的丈夫就是因为没有离婚才不能与那个女孩子结婚，这是在法律上对他的束缚，反过来也同样束缚了你，对吗？

8.   咨客：对，但是我不一定非要结婚。

9.   张医生：你与别人谈恋爱也会有障碍，因为大多数男士不愿意与有丈夫、有孩子的女士恋爱。听上去你已经超过四十岁了，对吗？

10. 咨客：对的。

11. 张医生：一般情况下，男士如果想找个女人结婚生孩子，大多会选择三十五岁以内的，因为女人在生育方面的生理原因。对于一个大于三十五岁的女人来说，年龄每增长五岁，择偶的难度也会随之增加，在婚姻或感情中所能享受的东西也会越来越少，到最后就是为了找个伴儿，也就是我们所说的夕阳红。反过来看的话，女人的年龄越小机会越多，可以享受的东西也会越多。而你在坚持等待的过程中，的确暂时为你丈夫的再婚设置了障碍，但同时你也逐渐将自己推到下一个年龄阶段，让自己未来恋爱结婚的机会变得越来越小。另外，对于孩子来说，这样的家庭模式是正常的吗？如果这是单亲家庭的话，在法律上你们还是夫妻；如果是双亲家庭的话，父母不在一起生活，并且父亲已经与别人考虑谈婚论嫁。这样日积月累的让孩子夹在父母中间，会给孩子带来很大的困扰和负面影响，会使她以后无法相信婚姻。最后，你刚才提到丈夫的经济条件不错，你们的婚姻这么久了，还有个孩子，在法律上你毫无疑问的可以拥有一定经济上的保障，但同居关系就不一定了，不受法律保护。你有没有想过到了一定年龄段的时候，钱多钱少的差别都不会很大了？所以，在这过程中我看到了你为自己和丈夫的再婚设置了障碍，损失了一些青春和快乐，为孩子的身心发展带来一些阴影，除此之外我没有看明白你这样做的最终目的是什么？难道就是为了达到永远不离婚的目标吗？按理说这是不能实现的，只能暂时设置离婚的障碍。如果对方打定主意要离婚，你是无法控制的，单方面也可以离婚，因为在法律上一个公民是不能控制另一个公民的婚姻的。目前你之所以能够暂时实现不离婚，可能你丈夫比较犹豫、感觉对不起你和孩子等等，但你的出路在哪里呢？是你再这样坚持等几年他会重新回归家庭，忘掉过去，与你和好如初吗？否则这样拖下去，从长远来看对你有什么好处吗？

12. 咨客：没有。

13. 张医生：我能看出来你是在和丈夫较劲，但实际上你的做法是更多的和自己、和孩子较劲。我们做任何事情的时候在理性角度上来看，总是要达到一个目的，除非是被什么事情气昏头脑了，完全被情感控制。我听上去你现在是个不快乐的人，总是觉得不甘心，认为让那个女孩占了便宜。咨询师站在中立的角度来看，那个女孩也不是什么都没有付出，对吗？她付出了青春，付出了名誉，找个比自己年龄大很多的人，被大家指桑骂槐等等，你的丈夫在这里也有付出，每个人在互动的过程中都在付出代价，包括你的孩子，只是代价不一样。的确在这个关系里面你是无过错方，但这只能在法庭上给你更多补偿。我们常常讲身教重于言教，你的孩子在这样的家庭环境下，以后很有可能会不再信任婚姻，还有可能被你的想法所影响，认为这个世界上没有好男人，所以这样解决问题的方式并不是很理智。目前你仍然带着怨恨沉浸在这件事的阴影中，有这些想法我能理解，问题是你打算这样到什么时候呢？只要你愿意，这件事一定有更好的解决办法，在你自己还有机会有更多的选择之前。如果你非要在五十五岁之后再解决，就相当于失去了自己的全部青春，你相当于用自己一辈子的青春去证明别人的过错，为什么呢？不这样做，所有人也都知道他有错，你没有错，对吗？

14. 咨客：对。

15. 张医生：现在你已经失去很多了，再这样拖下去只能失去更多。这件事无非就是这么几个解决方案，要么破镜重圆，要么一刀两断，或者是像你这样拖着。无论选择哪一种解决方式都要尽量保护好自己的利益，在我看来，这几个选择中“拖”是最不好的结局，因为会给每个人都带来很大的伤害，生活中的很多事都是由怨生恨，时间长了你会变得充满仇恨。但拖到什么时候要依据每个人的承受能力来定了，什么时候想明白了就会知道怎么办了。你自己有没有个大概的时间表，想要拖到什么时候？

16. 咨客：没有，您说我起诉他们重婚罪，怎么样？

17. 张医生：我们先不讲在法律上你起诉他们重婚罪能否成功，这样做你要达到什么目的呢？把他俩都送进监狱，让他们身败名裂？有一天孩子发现是妈妈把爸爸送进了监狱，她会什么感受？这么做除了能让你得到情绪上的宣泄之外，还能得到什么好处吗？

18. 咨客：还有就是我们之间的全部财产都归我女儿。因为那个女孩子不就是想要我丈夫的财产吗？如果我离婚的话，肯定要划分财产的，划分出去的财产不就等于给她了吗？

19. 张医生：怎么是给她了呢？为什么不是她通过自己的努力挣来的呢？只是你俩的努力方式不一样，但她的这些也不是白来的；另外，你和丈夫离婚并不代表孩子要和他父亲断绝关系，如果他们以后经济状况更好的话，未来你的孩子也可以继承更多的财产。

20. 咨客：现在的财产是我俩一起创造的，应该属于我们的孩子。他们要在一起的话，应该他们自己去挣。

21. 张医生：这些在法律上应该会有相应的办法，据我了解，假如你们之间有一百万共同财产，你至少可以得到五十万以上，因为孩子在你这边，即便他现在和另一个女孩在一起，你们仍然是法律上的夫妻关系，他的财产也属于你们夫妻之间的共同财产。这样做还没有毁掉你的丈夫，按照你刚才的说法，如果他俩都进了监狱，身败名裂，工作也都失去了，那以后还有男人敢与你恋爱、结婚吗？作为你的孩子，发现自己的父亲在监狱里出来后生活的很糟糕时，她不一定会埋怨你，但她会快乐吗？如果你的生活一直充斥着嫉妒和仇恨，你自己会快乐吗？所以，在这件事里你是为了自己和孩子的利益去争，而不是为了让另一个女人得不到去争。一个女人拥有了宽容、理解和大度是她美丽和魅力的一部分，拥有嫉妒、抱怨和仇恨就是不可爱的部分，拥有魅力越多的人越容易吸引他人。

22. 咨客：可是我现在就是解不开这个疙瘩，其实我自己挣的钱和我丈夫留在我名下的财产已经足够我孩子的生活了，但我觉得那个女孩子就是为了贪图钱和安逸才做出这样的事情。

23. 张医生：我们刚才一直讨论如何解开这个疙瘩，但你听不进去，我能理解这不是马上就能接受的问题，但未来如果你愿意按照这个思路去考虑这个问题，总会想明白的。你现在总是把所有的责任都放在那个女孩身上，认为那个女孩是如何的坏，但实际上是这样吗？你的丈夫事业成功，年龄应该至少比那个女孩大十几岁，一个既成熟又成功的男人和一个年轻小女孩在一起时，你觉得是成熟的人对了，年轻的人错了，这样的逻辑说得通吗？

24. 咨客：如果我把钱给我丈夫的话，不就是纵容了那个女人吗？

25. 张医生：你现在依然纠结这个问题，我知道你很难过，站在你的角度这件事的确很难接受，但是这样想问题你就会变得充满抱怨和仇恨，你也没办法解开这个疙瘩。在这个过程中你只需要争取你应该得到的东西，属于你丈夫的财产应该由他自己支配，他愿意给谁就给谁，给他父母、兄弟姐妹或者那个女孩，都和你没有关系。你现在总是纠结于那个女孩的过错，听说过有句话叫“苍蝇不叮无缝的蛋”吗？他俩的问题更多的在于成熟的人的错，而你执着的认为是年轻人的错，已经没有公平可言了。实际上一个女人才刚刚四十出头，经济状况很好，还有个女儿，如果把女儿培养好，你还有至少二十几年的好日子要享受。但如果你选择以现在的状态生活，总是充满仇恨和嫉妒，那么有再多的钱也没有意义，因为你不会享受当年辛苦付出所换来的美好生活。

26. 咨客：还有个问题我解不开，如果我丈夫和那个女人结婚的话，他们肯定会再生孩子的，那个孩子和我的孩子就是同父异母的关系，就意味着我的孩子也要和那个女人有关系。

27. 张医生：你的孩子和他们的孩子的确是同父异母的关系，在法律上具备同等的继承权。但是你的孩子与同父异母的兄弟姐妹关系是远还是近，应该由你的孩子18岁以后来决定，不应该由你来决定。刚才你提到不希望那个女人得到钱，后来希望把他们告上法庭送进监狱，现在又不希望和那个女人的孩子有关系。你有没有发现，这三件事的处理方式都说明你的内心充满仇恨。如果你不能把自己内心仇恨的火焰熄灭，它会把你身上全部的优良品质都吞噬掉，无所谓你多么漂亮、聪明、能干，只要你的心里充斥着仇恨，你就永远是不可爱的女人。相反，如果你的这些优势，再加上宽容和理解，我们常说“曾经沧海难为水”，这些经历会让你变得成熟、更有魅力。在我看来，表面上你是在和丈夫、和那个女人过不去，实际上却是在和自己、和孩子过不去。如果有男士知道你是这样的心态，怎么会愿意和你在一起呢？我能理解这件事放在任何人的身上都会有这样很愤怒的阶段，但是经过一段时间一般都会变好，很少有人能持续五年以上。这样的问题你也许自己不能想明白，希望通过咨询能帮你换个方式和角度看待问题，慢慢的能做出恰当的选择，为了自己和孩子。

28. 咨客：实际上我之前也与其他男士交往过，但我能感觉到我孩子对他们的排斥，她反而很喜欢那些与我没有明确关系的男士。

29. 张医生：你刚才是充满仇恨的看待问题，现在能想到解决自己的具体问题，这点非常好。首先，你的孩子已经很大了，马上要参加高考，离开家里了，他可能一时不能接受你谈恋爱，但你不一定马上要谈婚论嫁，对吗？你为什么不能边等她参加完高考走出家门，边谈恋爱呢？另外，你谈恋爱不一定非要把男士领回家里，孩子忙自己的高考，你忙你的恋爱，大家各忙各的不是很好吗？

30. 咨客：我以前交往的都是文化层次比较高的人，现在新接触的男朋友都是商人，他们在自己领域也比较成功，但我觉得在趣味性等方面与我丈夫他们要差一些。

31. 张医生：那你就找能满足你的要求的人。你的物质条件很好，已经先解决了很多博士、教授、学者等不能解决的问题，他们能满足你的要求，这类人就是你的资源。但你再谈恋爱不可能找到与你丈夫一样的人，即便克隆出来的人也不会一样，只要找到一个人身上有吸引你的品质就可以了。

32. 咨客：但是有时与我交往的一些人，我觉得他明显就是图我的钱，而有的人比我有钱，我又觉得不安全，不明白他为什么选择我？

33. 张医生：女人有防范心理是正确的，再加上你的这些经济基础是用青春、爱情、汗水、劳动、机遇等等很多东西挣来的，很不容易，当然要保护好。但不能总是担心别人一心想要图你什么，我倒是觉得一个女人有东西被别人有所图并不是坏事，如果一个女人身上没有任何被人所图的东西时，才是最悲哀的。我们需要衡量被图的东西是否值得，很多时候是需要一些方法来设置的。比如你担心的是财产问题，可以保护起一部分，本来这就是婚前财产，你存起来或者存到孩子名下等都可以。但在心态上不能总是绷着阶级斗争一样的弦儿，更不能什么人都只看缺点，而不会欣赏他们的优点。

34. 咨客：我还担心别人说我从一个文化人突然看上一个大款。

35. 张医生：首先你得先动起来看看能不能找到大款，才能考虑这个问题，假设是没有意义的。第二，你是为自己活，为自己找今后的生活伴侣，又不是为那些素不相识的人活着，为什么被他们的看法所左右呢？

36. 咨客：我现在有个朋友就是个大款，当初我们认识的那个环境里的所有朋友都认为我们不可能在一起，发现我们有恋爱的苗头后，所有人都和我讲他是个只会赚钱不懂生活、毫无文化素养的人。

37. 张医生：但问题的关键不是这个大款能不能赚钱，而是他赚来的钱愿不愿意与你分享。你已经是“曾经沧海”的人，朋友的意见可以作为参考，最终还是要自己做决定。

38. 咨客：我总觉得特别丢脸，不敢把这件事与别人讲。

39. 张医生：一样情况下，发生这样的事情后第一年是最难熬的，你都已经熬过来的，现在你可以重新选择自己的幸福，并且这么有钱的人都能喜欢你，怎么会是丢脸的事情呢？

40. 咨客：也许今天喜欢我，明天就不喜欢了呢？

41. 张医生：如果你有意愿重新开始，进入到婚恋状态，开始阶段有几个选择对象时正常的，随着交往的深入，选择两情相悦并且比较安全的对象。如果仍然不能确定，就要找专业人士共同讨论，好吗？希望今天的讨论对你有所帮助。

42. 咨客：好的，谢谢您！

43. 张医生：不客气，再见！

心理医生：张道龙

撰稿\编辑：姚立华