北京往事如尘（11）

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四

离婚手续办得很艰难而漫长。完全没有料到杰斯会不依不饶地，以一副不是鱼死就是网破的架势与我斗争。虽然我们分居都有两年了，但彼此间因为寂寞还存在着偶尔发生的性关系。因此，杰斯一直以为时间会冲淡我们之间的各种不快，我会和他重修旧好搬回一起住。而我从北京回来后不仅拒绝跟他上床，还真的跟他提出离婚的要求来时，他的震惊和愤怒难以言述。

每一次见面我们都会以激烈的争吵来结束，杰斯在不解和怒火种不止一次地威胁说如果我坚持离婚，他就会到移民局告发说我骗婚来取消我在美国的居留权。

我不知道杰斯是否真的会这么做，心里充满了焦虑。我不得不压抑内心的不快和杰斯反复周旋，希望能说服他协议离婚。我当初来美国是为了给自己多一个人生的选择，现在我不能过因为杰斯而轻易放弃这种选择。这关系到我和欧阳予的未来，我们孩子的未来。

在公司业务的繁忙和离婚战争中，我已经筋疲力尽。

唯一的安慰便是来自欧阳予的音讯。

欧阳予几乎每星期都有信来，电话也每隔几天打来一个。

我最大的乐趣就是读信和写信。每隔几天，我就会到邮局给欧阳予发一堆厚厚的信。每一次出门前收到我的信，欧阳予都会把它放在外套里面，顶着风雪出门时，心里就感到热呼呼的。你的来信是我这个冬天抵御寒冷和寂寞的最佳武器， 欧阳予在电话里跟我开着玩笑。

我们分手的第一个月，长途电话帐单已经高得可以买一张美国到欧洲的双程旅行机票。我和欧阳予完全靠电话和信来支持彼此的信心。

双方的家人和朋友知道我和欧阳予的事后，都对我们期待的理想结局表示怀疑。

“你真的打算放弃在美国的一切，为欧阳予回去？”我在纽约认识的北京女友玲玲也这样问。对于像我和玲玲这样不远千里来到异国它乡求生存，并在此成家立业有了自己新天地的女人来说，放弃已经有的一切不是件容易的事情。

我不是没有想过这个问题，而是没有勇气去面对。我爱纽约的一切，也更爱欧阳予。我知道在这两者之间，必须做一个明确的选择，而这个选择不管是什么，我都要有足够的勇气去面对一生。

这些我只能在玲玲那里寻求安慰，而不可能在信中和电话上和欧阳予探讨。恋爱本身处处充满了敏感的陷阱，不小心就会掉进痛苦的深渊而粉身碎骨，更不要说相隔两地的感情维护了。LONG DISTANCE RELATIONSHIP 是一项艰巨的工作，需要彼此间对相互之间的感情充满了绝对的信任，任何一点细微敏感和猜测都会导致误解，导致双方信心的瓦解。

半年的时光就在这种焦虑的期待中飞逝而过，我完全像一个机器人一样生活，在公司和杰斯的谈判之间奔波着，几乎不知道时间是怎么过去的。

在孤独和寂寞的漫长而晦暗的时光隧道中，欧阳予就像隧道尽头的一个闪亮的光点照耀着我未来的生活。我把对未来的所有期望和希翼都寄托在欧阳予和我的关系上，北京三个星期的共同生活像一个温暖的火盆在纽约感情的冬天里面温暖着我的内心。我想都没有想，当一个女人把生活的期望寄托在一个男人的身上时，她等于把未来架在一个不可知的虚空上，一旦这个男人发生任何变化，她的世界就完全坍塌了。

终于在一个星期都没有收到欧阳予的任何消息后，我病到了。原以为一般性的感冒发烧两天就好，没想到却拖了整整一个星期。

躺在床上的几天中，我虚弱的只想着欧阳予，惦念着他的行踪。

我试着给欧阳予家里去电话，总是没人接。而电话打到公司去，对方也只是说他不在。我心理嘀咕着，很不是滋味。回想着最后一次和他通话时，他声调的冷淡，我禁不住担心起来。

“我不懂你这离婚的事怎么这么拖拉。如果你不想离婚的话，也就别回来了。”在最后一次的通话中，欧阳予曾经非常不开心地说。

我不想在电话中过多的解释其中的原委，只想抽空回一次北京，当面和欧阳予说清，而他却斩钉截铁的告诉我在我最终没有离婚前，最好不要回去。