爱的十个碎片（碎片10） 完结篇

再次从梦中惊醒的时候，心情格外地压抑。顶楼公寓的窗外天空已经大亮，城市的繁忙和喧嚣开始在空气中慢慢凝结。

回想梦中，仿佛是前世对今生的一种预见，午夜梦廻留给人的冲撞力是难抑描述的，黑白的情景，郁闷的气氛和焦躁的心情仿佛是遥远的过去留下的阴影，在你最孤独的时分以最寂寞的感觉出现。

梦中我给不知身在何处的康的手机打电话，却怎么也拨不通他的号码。在来上海之前，我在纽约就经常做关于给康打电话却找不到他的梦，梦中不是我忘记了康的手机号码就是他的号码不对，反正没有一次我可以找到康。和康共同生活的十年，我从来没有反反复复做过同样的一个梦，如此频繁地做着关于找不到康手机号码的梦，我知道心中对未来的某种潜在的不安和担忧已经超越了我精神的承受度。

突然不见了康的感觉在黑白的影像中，在晦暗的画面里带着绝望的心情交错出现、不断升级，像一望无际的沙漠中口干舌燥地寻找水源的那种绝境中渴望重生的感觉。紧张和焦虑让我的喉咙喑哑发不出声音，四周的环境开始像电影镜头般逐渐淡化，黑色开始降临，一切仿佛都是黑色的。只有在梦中的这个时刻，我才知道康对我的重要性和面对可能失去他的恐怖。

就在我被绝望笼罩的时候，我听到手机里隐约传来康的声音，却不是跟我在讲话，而是跟他的上海女友在商量着什么。从他们断断续续的话语中，我听出来他们好像在盘算着未来的共同生活。悲愤在瞬间侵袭我的心头，被出卖的感觉如此清晰，我难以忍受这种自尊心受到的伤害。

假如感情好比一场赌博，在我和康的这张赌桌上，我们放下的筹码就是我们彼此的心。当另一个女人在这张赌桌上坐下的时候，她放下的筹码是对现实快乐的希望和对未来生活的某种打算，于是赌桌上的情势开始急转直下，以心来赌博的人最终要受到伤害，感情的伤害和自尊心的折损。

世界上没有几个人是有勇气，决心和信念以心来做感情筹码的，而当一个人最终能结束一段感情的时候，她纵使不能收回自己已经冰融雪化的感情，但她收回了自己的心。

回味着梦中的情景，我看到自己像一个头脑被出卖和背叛的念头驱使得异常愤怒的女人。她面无表情地听着康在电话上和他上海女友商定约会地点，然后，状态似乎冷静地来到了他们约会的酒店。推开门的时候，我看到康和上海女友惊愕的脸的同时，看到那个女人向他们开枪。

我在极度的震惊中猛然清醒的时候，身边的康依然在熟睡。

我坐在床上，依然感到刚才的梦带给自己剧烈的心跳和惊慌失措。

我不知道怎样面对这种潜意识中对现实威胁的本能抗拒，纵然表面上我可以装作什么都不在乎，依旧谈笑风生第过着每一天。然而，骨子里面的天蝎星座在声嘶力竭的对我的妥协进行着抗拒，它以在感情上爱憎分明、不成功便成仁的本能在向我激动地叫嚣着。

初来上海的那种隔阂生疏和距离感在我最初来到康身边时顽固地在我午夜梦回而带来的那种强烈孤独感里徘徊。

我曾经环视着康陌生的公寓不知身在何处心又在何处。纽约的家仿佛是我最熟悉的保护层，一旦离开了以后完全由一种手足无措的感觉。

我和康三个月没有见面了，他在上海过着忙碌但得意的钻石王老王的生活，到处引起女人们羡艳的目光。康的公寓豪华时髦到处流露着多金的单身男人的痕迹。我像一只敏感的猫一样到处东嗅西闻，寻找猎物一样地寻找着陌生女人的踪影。

 当陌生的感觉像退潮的水一样开始逐渐消失得时候，我开始变得得心应手在康的公寓里到处留下女主人的那种细碎的痕迹。新买的鞋盒和购物袋到处堆积，成堆的影碟和大包小裹的书籍到处散落，我像一个在秋天收获的农民一样地到处收集着自己的最爱，然后不分昼夜地将它们堆积起来准备带回纽约。

而就在我终于通过和康的不断激情性爱中以为自己重新找到了安全感的时候，就在我心安理得地接受了康的求婚而以为我们之间的一切重新回到以前的时候，这个突如其来的梦魇再次将我和康的真实关系抖得水落石出。

我突然明白我要面对的不是康是否将以婚姻为我们十年的感情划上句号，而是假如我和康结婚，相似的梦魇将追随一生，而我的心将永不得安宁。我是否能过真的能承受这一生的重压，我扪心自问。

我清楚的知道我和康永远不可能回到过去一对一的感情天地，男人一旦感情出轨一次会永久出轨。即使我不在乎他肉体的出轨，但我能接受康感情的永远出轨吗？

望着窗外难得的一片艳阳天的灿烂，高楼大厦下开始拥挤着永远流不完的车水马龙。上海这个加在新旧交替的缝隙中的城市，新的一天总会有人结婚，有人离婚，就像每一天都有人得到爱情，有人为情心碎。时代不同城市的面貌也不同，淮海路上崭新的楼宇和招牌已经取代了霞飞路时代的法国梧桐，但唯一不变的就是感情的流水，川流不息地从外祖母与母亲的时代一直流到我眼前的这个时代，带着Moroccan Spirit 无法替代的那种被百年历史沉淀出来的沧桑和忧郁。