怎样去爱? 一个儿子写给母亲的信

作者:天同星  于 2011-6-4 12:42 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

通用分类:爱情婚姻|已有8评论

怎样去爱? 一个儿子写给母亲的信

母亲大人:


您知不知道您一生中最大的问题是什么?


您是一个为情所困的女人,您是一个正常感情得不到满足却找不到方法的女人。


父亲和您一生最大的问题都出在感情上。一个是没有感情,或者说应有的感情被压抑了,另一个是在感情上乱来。某种角度讲,我宁愿与父亲相处,虽然他粗暴、蛮横,不懂感情,但他认理,只要让他明白双方相处的底线,或许能和他和平相处下去。


但我却不知如何与您相处。您看上去那么温文尔雅,但您在感情上的言行却总那么“野”!象一个河中将溺之人,到处乱抓。现在我的家庭生活非常幸福,每次想到 您的境遇就心疼。很想帮您,却害怕自已也被带入深渊。救生员遇见这样的情况,往往是让对方休克才施救。这几年来,我不理你的主要原因与之类似。


您感情十分丰富,但又十分脆弱,当您的感情得不到满足时,您开始使心计,耍手腕。但您不明白,感情不是思量出来的,也不是训练出来的。许多女人想把自已的老公或者儿子训练成一个“有感情”的人,一个具备她们所希望的那种感情的男人,这是行不通的。


感情是自然流露出来的。有了,就会显现。感情的表现也是非常个性化的,既不是一种预先设定的套路,也不是一种硬性规定的程序。感情不可能被强求,如果你强求一个人的感情,即使对方顺从了,每强求一次,这情就被削薄一分,最后,被强求的爱成了恨。


您曾告诉我,当您生我时,爸爸下乡了,一年后才能回来,没有人照顾您,您也没有任何育婴经验。但当您看见尚在襁褓中的我时,您心中充满了力量。漫漫长夜,虽然外面凄风冷雨,心却不再孤单。。。


这样的感情难道是强迫出来的吗?是有人告诉您这样吗?


显然不是。但从小到大,您却一直迫使我按照您的要求去爱您,爱别人。记得我两岁半时,被送去爷爷婆婆家,一年半后您来接我,我觉得您陌生了,好半天,才悄 悄地叫声妈妈。后来回家,好几次我和您很亲热时,您开始审问我:为什么那时对您那样冷淡?要坦白交待!虽然我老把坦白听成坦克,但我已经知道妈妈要求我离 开她时要“想”她。一年多后,我又被送到爷爷婆婆家,第一天睡觉前,我还提醒自已,要想妈妈,可一会我就睡着了。


难道思念一个人也要成为一种任务?完不成就是忘恩负义?


爱需要交流,但不需要训练。爱需要理解,但不能模仿。您曾说过,我两岁时,还不会怎么说话,看见您站久了腰疼,就去拿一张小板凳放在您身后,拉着您的衣服,要您坐下。如今我的儿子也两岁多了,每当我们不高兴时,他就唱:我爱你,我爱你,我爱你。。。。。


没有谁有意教他们,为什么他们能这样?或许小孩子不懂事,不能说出一套套大道理,但是谁对他好,谁对他坏,他们心里清清楚楚。因为爱别人和明白别人爱他,是人的天然本能,不需要教。正是因为小孩子没有太多后天的知识,他们往往比成人更明白爱,更自然,更具灵性地表达爱。


当爱在一个人心中萌动时,无可言状,无法形容,当它成长变浓后,自然会表现成某种形式。根本就无需担心形式。


上等智慧的女人,爱心即形式,爱了,自然就有表现,规定对方必须达到某种形式才叫爱,那已经不是爱了。没有形式的爱就是可以表现成任何形式的爱,这样的爱才最真、最纯、最自由自在,最无拘无束。


中等智慧的女人,既要爱心又要形式,或许是因她的脆弱,对爱的不确定,她无法接受某些表达方法。如果她善于表达自已,善于与对方沟通,互相理解,也能获得一份不错的感情。


下等智慧的女人,形式即爱心,她们觉得其他人对她要这样这样,才是爱她,她也才爱此人。或许这种女人脑袋有一大堆的“打动人心”的招数,手段, 但她们根本不懂真正的爱心。她们既看不清一个男人笨拙的话语行为下被掩盖着的真心,也看不清一个男人花语巧言下隐藏的祸心。女人的感情失败,大多栽在这点 上。


请不要鄙视那些文化比您低的人,很多时候,文化的高低与感情上的智慧恰好成反比。


您出身名门,美丽大方,气质优雅,还具备许多美女没有的优点--聪明能干,您曾是校花,是无数男人心仪的对象。您一生都在自豪又自恋这些。


可您在感情世界却是一个缺乏智慧的女人。您不能透过现象把握本质,您缺乏对感情敏锐的观察和捕捉能力。


如果您具备上述能力,您与父亲的感情关系不可能恶化几十年。确实,父亲因性格上的原因,曾对您作出了许多伤害。您无数次对我及其他人哭诉过他对您的伤害。难道您不也多次伤害过他吗?或许男人不太会表达情感,不象女人那反应强烈,但不等于他不受伤。


您知道您对父亲的伤害吗?您能体会到父亲的心吗?他没有按照您所期望方式表现,但不等于他没有心。


您不知道吧?父亲爱您超过爱我。虽然,您下班晚了,他不会去接您,你不高兴了,他不会哄您。在我们家好几次关键时刻,都是他挺身而出,忙前忙后,谋思策画。您再回想一下,跟您有关的关键时刻与跟我有关的关键时刻,他对谁更费心思?


虽然你们吵了几十年,但他一直在关注您的保键。父亲行医一生,给人治病,保证健康,是他唯一的爱好,关心您的身体,是他唯一能表达对您的感情的方法。


他也在弥补, 有一次您与他外出购物,您对我说他变了,他一直在保护您,不象以前在那种场合时表现得很烦燥。


您能体会到这背后的一切吗?


如果您老是纠缠于他过去伤害您的那些行为而不明白产生这些行为的根源和心态,您的伤就无法自愈;如果您对他想弥补这些伤害而做出的努力漠然视之,甚至挑剔找刺,你失去了最宝贵的治疗机会。


为什么您感情上的伤老是不好?因为您清高。您因保护自已的心不被玷染而高傲,又因高傲而不能放下身段去接受他人的爱。您说您有忧郁症,我更觉得您有自虐倾 向。因为这样的忧郁和苦难更能更加衬托您的“高贵”,您在从中获取快感。您的感情境界或许看起来很“高贵”,但与慈爱相去甚远。


看了这封信,如果您有所触动,想有所改变的话,多和父亲交流一下,体会一下他的感情。交流时要跟着心中的感觉走,不要只想着事情,逻辑,这些是属于“明意识”,只是表面。感情是来自于人的潜意识,唯有心知。交流时,心通了,就好了,心堵了,再想办法表达。


这是我的亲身体会,我结婚不久,就与老婆闹得准备离婚。当后来我又打算和她和好时,父亲就警告过我,她会因那些事情修理我一辈子。我们就是靠着这样的交流,心与心的交流解决了问题。一但我们彻底明白那些事情发生时双方的心态和动机时,所有的怨恨和隔阂倾刻间烟消云散。

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发表评论 评论 (8 个评论)

回复 BL_518 2011-6-4 14:11
是谁的儿子~~~~~
回复 天同星 2011-6-4 22:03
BL_518: 是谁的儿子~~~~~
这是我老公写给他母亲的。
回复 fanlaifuqu 2011-6-5 01:00
BL_518: 是谁的儿子~~~~~
看来不是你的!
回复 BL_518 2011-6-5 04:36
天同星: 这是我老公写给他母亲的。
看来你先生是情感问题专家,怪不得他能处理好他与你的情人之间的关系,你很幸运,也很幸福,祝福你~~~~~
回复 BL_518 2011-6-5 04:37
fanlaifuqu: 看来不是你的!
翻老说得对~~~~
回复 天同星 2011-6-5 07:37
BL_518: 看来你先生是情感问题专家,怪不得他能处理好他与你的情人之间的关系,你很幸运,也很幸福,祝福你~~~~~
谢谢!
回复 小城春秋 2011-6-5 08:24
作者对“感情”的定义有深刻的理解
回复 雪花儿 2011-6-5 13:04
好文章.

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