洞房花烛 (4)

到底是当老师的，说起话来，四字成语一串、一串的。

“那下面呢？”有人急急忙忙问。

“哪个的下面？太监的下面？太监有下面吗？”新郎反问道。

“我们问的是第二次。不要调花枪（别耍滑头）。”人群中有人迫不及待发问。

新郎同新娘交欢的第一个回合，是一阵手忙脚乱，不知所措。刚刚上阵，就丢盔弃甲，一败涂地，当了一次到门口就丢的邮差。

各位看官，中国的六十年代末、七十年代初还是非常保守的年代，千万别把美国六十年代的性解放和时下流行的一夜情、乱搞胡闹扯为一谈。

如今是网友第一次见面，居然还有礼貌上床，以示尊重！这是哪儿对哪儿啊？整个一个匪夷所思，彻底乱了套。处女据说要到小学生和幼儿园里面找。

而当初的男男女女的情欲都严格控制, 新婚男女的处女、童男子的居多数。现在很难想象当初的情景，小鸟、小鸡饿了，都知道出去找食吃，可是那时候的千千万万青年男女都是那么憋着，尽管难受，尽管违背人性，可是居然没有人敢出声，发表自己的真实看法。

唉，人心不古,世风日下哪。其实，没有必要哀叹。性生活本来就如同穿衣吃饭，是人的本能。处女情节说到底还是愚昧的、自私的封建意识。

闲话少说，言归正传。众人急切地想知道第二次的详细战况。

“第二次吗，”新郎不紧不慢地选择合适的成语。“第二次基本上是重整旗鼓，一往无前，势如破竹。”

偷听新房坚持到半夜的另外一个小伙子熬不住了，急忙抢过话头。偷听新房墙根，就是要听后半夜。后半夜才会出现高潮，精彩不断。昨晚四个人当中，只有两个坚持到了后半夜，另外两个嫌天太冷，听到新郎新娘第一次草草了事，就打道回府了。

“我们老师蛮有本事的。不到半个小时，就发动了第二次进攻。”这个小伙子口齿伶俐，声情并茂地叙述他和其他伙伴所听到的细节。

先是听到新郎轻轻的对新娘说：“心肝，我们再试试？”没有听到新娘回答，但肯定是同意了。紧接着，新郎要求新娘：“把腿掰开。” 不一会儿，只听见新娘喊了一声：“哎吆，痛。”新郎接着说：“忍着点，第一次都是这样的。轻声点，心肝，外面有人在听房。下次就不疼了。”

“新郎官昨天晚上吃螃蟹啦？”有个五短身材的矮个子听众尖声问道。

“没有啊！吃喜酒哪有上螃蟹的？只有‘四喜肉’，”新郎装聋作哑，大声回答道。

四喜肉是节庆喜事江南农村必备的菜肴，味道有点象杭州名菜“东坡肉”，不过在记忆中，当年的四喜肉似乎在色香味各方面都远胜于如今的东坡肉。

此一时，彼一时。腹饥糠一饱，食饱糖不甜。

想当年，一年只能见上几次荤腥，连老得嚼不动的老母猪肉都觉得很香。

“没吃螃蟹，那么掰什么腿啊？”

新郎知道被捉弄了。“嘿嘿，是鸭大腿。”因为问话人的娘绰号叫“鸭大脚。”

“戳侬娘个瘟B。”小矮子被占了便宜，愤愤骂回头，问候了女性前辈。

“闲话少讲，听下面是什么。”

“下面，下面是新床发出‘吱、吱’的响声。”哄堂大笑。

对新郎来说，盼望已久的时刻终于来到了。他的身体和新娘的身体终于融为了一体。可是，刚刚进入温暖湿润的圣地，新郎就觉得头脑一片空白，一股热流涌上，马眼又要松了，眼看就又想缴枪投降了。于是乎拼命转移自己的注意力，千方百计想延迟射精的时间。

新娘也悄悄地鼓励新郎：“不要那么快，慢点，轻点。”

唉，什么事情都是说起来容易，做起来难哪。

新郎死死地抱着新娘柔软的胴体，饥渴般地使劲冲撞，床又地动天摇了一番，一阵猛烈的冲刺之后，新郎再次爬到了高峰，在噗哧噗哧的喘气声中，一泻千里。前后也就三分钟左右。

新郎是喜忧参半，喜的是这次进步巨大，从“门”都没有进，到非但迈进了门嵌，还坚持了3分钟，是个了不得的进步。忧的是新娘根本没有象别人说的那样，飘飘欲仙，舒服的死去活来。人家据说一干就是半个小时，能把女人干上天，如同腾云驾雾一般，自己虽然已经从“三下五去二”上升到“七上八下”了，但是“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。”告诫着自己：“革命尚未成功，同志仍须努力。”

说起半小时，中国人同外国人很相似。当初拿破仑在大战即将开始之前，要同约瑟芬干那爱干的事情，有一句经典台词:“I＇ｖｅ　ｇｏｔ　ｏｎｌｙ　ｈａｌｆ　ａｎ　ｈｏｕｒ.”当然，原文一定是法语，不过电影里面是说的英文。

眼下，新娘破瓜的疼痛感还没有消失，尽管也很兴奋，但没有舒服的快感。新娘也有点纳闷，没有多少适意的感觉嘛，怎么那些大嫂们说起这事儿，眉飞色舞，开心得不得了呢？几天不干那事儿，就闷闷不乐，找茬发脾气。新娘感觉很郁闷，只觉得是手忙脚乱，稍微有点刺激而已，所以倒也不太在意新郎很快又完事儿了。俩人忙碌了一整天，现在又折腾了半夜，都有点疲倦，交股而眠。

偷听新房坚持到后半夜的两个小伙子，听不见任何动静，不知道下一场战役何时开始，也干脆撤退，回家睡觉，做春梦了。

“新床有没有跨掉？”

“没有。我的床叫木匠特别加固过，很结实。”新郎傻得可爱，其实是故意装疯卖傻，博大家一笑而已。

这时候要是装正经，特没劲，特没人缘。假正经的人还是去买块豆腐，撞死算了。撞不死？把豆腐冰冻一下！

大家笑得前仰后合。

“赶快交代第三次。”

第三次到底是怎么个情形，且听下回分解。

（未完待续）