短篇小说：《泉》

1

台湾七月的中午，骄阳似火。驾车穿过台南医学院的椰林大道，我把上班的丈夫，和一对上小学的儿女，留在了身后。车子里我，自己和自己，较着劲。

“你行吗？”

“怎么不行？我已经做出了这个的决定，出来了就一定要去见他。”

“不妥吧？不该这么冲动。劝你冷静下来，好好想一想，去了更会增加以后的痛苦。还是打电话，通电子信，保持着距离吧。”

“展文一清晨出门，连开三个小时的车，从台北南下，只为和我见离开台湾前的最后一面，我怎么忍心让他扑空？ ”

“可你见了他，又能怎样？这不是你的错。你没有办法的。劝你打他的手机，取消这次约会。”

我……，你……，无奈真是无奈！

泪水涌了出来，模糊了我的双眼。下意识用雨刷扫着挡风玻璃板上的尘土，可还是看不清路面。不情愿地，把车停在路边，我胡乱擦着脸上的热泪。

马路上冒着热气，空气中尘土飞扬。可道路中间的米兰灌木，还能保持翠翠葱葱。篱笆上攀爬的紫色牵牛花，照旧顽强开放。麻蓬之下，木瓜树上硕果累累。鱼塘之中，喷泉旁的鱼虾在活蹦乱跳。只有那高高的棕榈树，屈服了，低低地垂下了巨大的扇叶……

真舍不得这个宝岛。还没有离开它，我的心就要碎了。

去年八月，我申请了一年的停薪留职，暂时告别阿拉斯加环境研究所，以家属的身份陪伴丈夫大卫来到台湾。大卫是医学病理专家，他比其他同行们早了一步，意识到疾病本身与人体意识的关系，联想到东方古老医学的深奥，他认为一定会有许多值得西方现代医学的借鉴之处，所以他选择来台湾做一年的学术交流，与中国人合作，进行中西医结合的病理研究。

谁能想到展文在两个月前，又重新闯入了我的生活。我明明是爱着大卫的，可展文还是悄悄地把我的心给拿走了，我不得不承认，我现在更偏心于展文。

十五年前，是我自己决定离开中国去美国的。嫁给大卫这个英国裔的美国人后，我们珠联壁合，生活幸福。我对西方世界的融入也很顺利。可眼下在台湾，重回华夏文化，我的心又回到了家，这才发现在骨子里，我永远是个中国人，忘不了自己的根源。

上个星期，全台湾遭受着台风的猖狂袭击，损失惨重。在风雨交加的夜晚，我躺在大卫怀中，听狂风怒吼，雨声喧潇，任他轻抚着我的头发，心里却盼望着展文的安慰。

展文经历过太多的台风，他比大卫更了解我敏感的心灵，我们交流的是母语，于是便可以持续地说个不停。真希望拥抱我的是展文，可我怎么对得起好丈夫大卫？

“你嫁给美国人自然会有这个问题，和大卫没有刻骨铭心的共鸣，总感觉那最深处的文化隔阂。可你以前也有过中国丈夫，情形又怎样？丈夫从来都不十全十美。婚姻的意义就是限制人们非分的欲望。文明人如果没有责任和束缚，和野蛮人又有什么两样？”

“可我觉得结婚解决不了我的问题。和中国丈夫有相同的背景，嫁外国丈夫有异国情调，怎么都会有些遗憾。而在这个世界上，只有人生知己、精神伴侣难得，可遇而不可求。”

“你总是过于激动，不会控制自己。也是，台湾太热了，热带气候会使人的心灵浮躁，像置入蒸笼般地被熬煎着。还是早点回到阿拉斯加，重新开始你那世纪冰川的研究，只有这份清静的工作，才能长久慰藉你那不安宁的心境。幸亏你们全家在台湾的一年限期已到，用这最后的两个星期打包装箱，不回头地走吧。”

“我逃不掉他的，早早晚晚要面对这一天。发生过的事情必有其意义，没有人能够抗拒命运。展文是上苍赐给我的礼物，我想把他揽在怀中。”

“又想起你们在伦敦那第一次的奇遇了。是的，他身着一袭黑衣，清瘦忧郁，浑身散发着文人雅士的潇洒，长得像是你的同胞兄弟。你们最初交谈的是文学创作，直逼你的心坎。可他这个离婚后出国散心的台湾人，和你从一开始就阴错阳差，没有缘分。你太不理智了，当初就应该狠心拒绝他。”

2，

难忘十年前，伦敦那“晴时多云偶阵雨”的十一月初冬。原来是晴空万里，忽然狂风、暴雨、冰雹接踵而至，连著名的狄更斯纪念馆前，也门可罗雀。本以为英国没有严寒，我穿得太单薄，赶紧跑进馆内，没想到里面照样冷嗖嗖。太不习惯那窄小的老式楼梯，我好不容易一阶阶走上二楼，竟让那打滑的地毯给绊倒了，向我伸出双手的是他。

“我没事，谢谢！” 抬头望见的，是一张中国男人的脸庞。

“我倒觉得你有事，手怎么会这么冰凉？” 回答我的是中国话，台湾口音。

“噢，我是从阿拉斯加来的，哪里想到伦敦会有这么大的天气变化，怎么会突然冷成这样。”

“你的北京音很重啊，怎么跑到阿拉斯加去了？”

“你是台湾人吧？能听出北京口音？”

“我经常去北京做生意，还交了许多当地的朋友呢。”

从没见过哪个男人的五官，和我的长得如此相像。他的鼻子，和我同样形状，只是大了我一号。他的嘴巴厚重于我。他的面容沉静，隐藏着忧郁。他的眼睛执着，放射出柔和之光。还有他的双手，紧紧握着我的，不想放开。

就是奇缘，真的不可思议。异地他乡，我叫梦文，是北京人。他就是展文，台北人。我们萍水相逢于伟大城市伦敦。

我曾经的梦想，是进入大学中文系，接受正统训练，用方块字写作，当作家。可我选择了科学作为我的专业，因为这是当年最安全的谋生出路。他呢，新闻系毕业，然后读了中文系的硕士，论文写的是，“狄更斯超然的想象力” 。

当时的博物馆里，似乎只有我们两个人。我们缓缓走进狄更斯曾经生活的间间小屋，观赏他生前勤奋创作的书桌、书橱和坐椅。最感叹的，是他使用了那么多不同款式的鹅毛笔。隔着玻璃，我和展文的脑袋碰在一起，费劲细读着那些珍贵收藏的手稿。抬头相望，两个人的眼中都噙着眼泪，不知不觉我们又将双手握在了一起，虽然我的冰凉，他的火热。我们一致认为：文学史上，没有人超越了英国的狄更斯，他早就是我俩共同崇拜的精神偶像。

从故居出来后，展文注意到我还是冷得浑身发抖，便恨不得把我拥进他的怀里温暖。看到了一家服装店，他把我拉了进去，要为我挑选一件御寒的衣服。左挑右选，他相中了一件大红披肩，帮助我套在身上。这披肩相配着我暗红的裙子，弄得我像新娘子一样地满身通红。我都不好意思了，他却仔细端详着我，心满意足。

过马路时，他又拉住了我的手。鬼使神差，以后谁也不想放开。就这么拉着，两人漫无目的地在大街上行走。不知不觉地进入了肯辛顿公园，我们看到了彼得潘的铜像。此时雾散云开，在伦敦难得的阳光之下，小飞侠在吹笛，活灵活现。

话题从彼得潘的永远长不大聊起，我们谈起了各自的童年，北京和台北都充满了欢快。最后他讲到了那可怕的十二岁：狄更斯的父亲负债，母亲逼他去鞋厂做童工。而他呢？父母离异，妈妈抛弃了他。

“为什么？她怎能会做出如此残忍的事情？”

“是台湾的法律和风俗。她只有放弃我，才能顺利的再婚。”

“你呢？原谅她了吗？”

“我试了，没能做到。总是怀疑女人，所以把妻子也给气走了。”

“狄更斯可是在原谅母亲的过程中，将自己升华成一个最伟大的作家，你应该也能做到。”我万分怜惜身边的展文，希望在他温暖我冰凉手指的同时，我也能温暖他那颗母弃妻离的受伤心灵。

像狄更斯一样，从小爱舞剑讲故事的展文，中文系毕业后，未能如愿当作家，被迫接下了心脏病发作的父亲的进出口公司。可他哪里是商人？他喜欢的是笔和纸，是狄更斯，而不是比尔盖茨。

我知道这是一个特立独行、忧郁深沉的男人，可能还有着文人的孤傲脾气，当时是想躲开他走掉的。可是晚了，我已经被他吸上了，他是磁铁的南极，我不幸，是另一块磁铁的北极。

难道就这么爱上了？一见钟情还是一见如故！根本不了解他，可这世界上的事情，又有多少可以理喻？

我们依偎坐在公园的长椅上，互相凝视着，一刻也不舍得移开眼睛。频繁打断着对方，两个人都急于要表达自己，心中积聚了太久的话语，就像那决了口的黄河，一发而不可收拾。

人来人往，羡慕着我们这一对热恋的情人。可我们并不是啊，我开始后悔急于与大卫结婚，应该有耐心再等待的。如果我不是已婚的女人，我会把头埋进他的怀里，永远不再出来。可刚再婚的人是不应该想到离婚的，失去了自由的我，此时所能做的，是延缓在他身边的时间。

果然，他要求我陪伴他。我也不忍心扔下英语不好的展文，让他一个人在这陌生的城市中游荡。更何况我们在伦敦的目的原本一样，都是观光旅游。

夕阳西下时，我们来到了特拉法尔加广场。看到了著名的伦敦鸽子，数不胜数。它们围绕着我们飞舞，放肆地落在我俩的肩膀和头上。羡慕着鸽子的自由和放纵，我们手舞足蹈，忘情与这些快乐的生灵嬉戏。他在为我拍照的过程中，不知不觉驱散了自己脸上的朵朵乌云，微笑、欢笑、大笑，他的笑声动人心弦。

第二天，第三天，我们结伴做了许多事情。大英博物馆的圆形阅览室中，我们比肩而坐。西敏寺著名的诗人之角，我们手牵手寻找名人纪念碑。白金汉宫里，两人把自己想象成国王皇后。伦敦桥上，望着狄更斯倾注了万分情感的泰晤士河，展文向我发誓，回台湾后把公司处理掉，专心写作，实现他从小的梦想。

我和他一样激动，并发誓一定尽力在精神上支持他。展文感激地望着我，突然把我紧紧地拥在怀里。

“你总想当圣母！你的第一次婚姻就是这样走进死胡同的。珍惜你好不容易才得到的幸福吧。一对混血的孩子象天使一样美丽，丈夫大卫既是医学院深受敬重的教授，还是你忠贞不渝的崇拜者。”

“是啊。所以我回到美国不久，便咬牙断绝了与展文的联系。可我怎么也忘不了他，总觉得我们前世有缘，三生有幸。我后悔莫及，当初不应该放弃他。”

想到这里，我的眼泪又哗哗落下。为什么这第三次，他决定和我在温泉中见面，又有什么用？

3

如果说我们第一次的相逢是缘分，那第二次就是天意。

两个月前，春花盛开的时节，我在台北故宫博物馆后院的至善园水池边，喂着那只温顺的白天鹅。他在对岸戏弄着那只骄傲的黑天鹅。我们的眼睛就在那一瞬间对上了。怎么会？竞是展文！此时一身白色衣裤，矫健身材，满面笑容，与我在十年前伦敦阴天里见到的他，判若两人却同为一人。

我的双腿立刻发软，两眼放出光芒。虽然我在十年前，已经把他所有的书信都烧掉了，手头没有能找到他的任何线索，但我来台湾前还是不断祈祷，希望能在台北与他意外重逢，这件事情真的发生了，我不知所措……

他比我更激动，只会睁大眼睛，张着嘴巴，惊愕地站在那里不动。我梦游般走到他的前面，我们同时向对方问好！突然间，我感到万物都静止不动了，只有我在飘，我这个四十岁的女人，重现了十年前在伦敦时的风华正茂。

辞不达意，我们又在争抢着，诉说怎么也说不清的十年光景。相似的四只眼睛中，洋溢着无限的怀念之情。两个人之间电波滚滚，围绕我们的，仿佛是全宇宙的光环。我把自己的手，又像十年前那样，塞进他的掌中……

他驱车带我去野柳海滨，重新讲述他小时被大浪卷走的故事。然后询问我，何时能同逛什刹海，体验我少年时掉进冰窟窿里的恐惧。小时他在台北，我在北京，我们都几乎在意外事故中死掉。此时大难不死的两个人搂抱着，站立在嶙峋的礁石上，面对涛天巨浪，希望大海能理清我们的迷茫心情……

展文怀里的我，是两个孩子的母亲，有着一位我永远也不敢离开的，给予我安宁幸福的好丈夫。我拥抱着的展文，在离婚九年后，终于鼓足勇气再婚，娇妻和她腹中的胎儿，正在台北的家中，等待他回去共进晚餐。

我想哭，最后还是笑了。他想笑，却掉下了眼泪：“以为我永远也找不到一个像你一样和我灵犀相通的女人，所以这些年来只注重美善，我现在的妻子就是这样的人。可你为什么总是在我最悲和最喜的时候出现，专门搅乱我的心呢？”

“可能因为我们都是中国人吧！” 我想幽默一下。

“你住在阿拉斯加，身边没有什么中国人，可我天天都生活在中国人之间啊！”他那带泪的笑脸令我心碎。

“可能我们上辈子有怨有仇。” 我感觉心如刀绞。

“对了。我问了我的老爸，我们家在闯关东前，还真是山东人。你祖籍山东，说不定咱俩的上辈子，就是在哪个小县城里，经常吵架的卖大饼夫妻。”

这回轮到我落泪了，命运捉弄人，实在太委屈。他拍着我的肩膀：“故乡遇故人，今晚我请你去吃海鲜大餐。”

与他的家人打过电话告好了假，我们先去重庆街，一家一家地逛书店。展文介绍的好书，我全部购下。他也神经兮兮地偷买了几本书，让服务生包装好，结上了绸带。

在餐厅一落座，我便忍不住，让他把那些书提前送给我。果然，是他的短篇小说集、散文集、长篇小说……

“你终于成功了！”看到这十年来，他的确做好了他最喜欢的事情，我衷心向他祝贺。

“现在的台湾人是不看这种书的，出版了也没有什么太大的影响。”他苦笑着：“小小的孤岛，连文学都变了，成了直接速成的沟通工具，而不是思想文采的升华。成了他人的扒粪机，而不是自我的探照灯！”

我笑了，愤世嫉俗的他，一点没变。

迅速翻看着手中的书。展文真的继承了狄更斯的想象力，还有狄的敏锐、温情和笔锋，他以声声血泪，倾心热诚地描述了台湾底层的小人物们，小悲小喜的心中，装有大世界。

“可你写的正是全人类的共性。现代的人们不管多么前卫，骨子里摆脱不了对最古典真善美的崇拜，还有对人类最原始的爱之憧憬。而对真善美爱的追求，就像对自由的向往一样，小岛大国人人平等。”

一直不敢打开他的诗集，只想把这本薄书紧紧握在手中。展文帮我翻开了，他开始朗读：

冷风热雨的变奏

冷风骤来
旋转着
渗入玉山
那眠月神木
密布迷惘的年轮

赤裸热雨
沦陷阿拉斯加
一点一滴
冰川上的孤寂雪莲

鸽子的翅膀
遮掩太平洋的蔚蓝
飞翔不息
只因极光中有
你

他停下来望着我，我的眼泪成串地落下，大珠小珠，落在盘上……

“好了，梦文，我要你的笑容。你看，冷风和热雨继续变奏着，如果你变成了我的热雨，那就让我为你吹吹冷风吧。”

他轻抚着我的手指，十指连心，一波一波。我擦去满脸的泪水，望着他，只想永远这样不动。

“这双玉手，除了写杂文游记外，更应该写小说。我一直保存着你写给我的所有信件，爱极了你那细腻柔情，跳跃欣然的文笔。去过这么多地方，见了如此多的人后，我求你写。把心中的感想发泄出来，不能亏欠于你的理想。还记得十年前我们在伦敦桥上的激情吗？那时我们曾是多么的年轻。我一直幻想能和你合作写作，明知无望，还是希望。谁想上苍可怜我，重新把你送还于我……”

“并没有送还于你……”

4

第二次在台北与展文相遇后，仅用了两个月，我写出了处女中篇小说。

“你感激展文，因为没有他，你根本没有决心和毅力写这篇小说。可你更要为大卫着想，你的丈夫可是个把一生交付于你的痴情人。当初在英国，他怕你陪他开会寂寞，信任地把你留在古典庄严的伦敦体验文化，你却把三天的时间全部交给了邂逅的展文。十年后，他一个人带着两个孩子，成全你去台北，和你从欧洲来旅游的高中女友重逢。这个展文又意外地出现，在她走后把你揽入怀中。你一而再地背叛大卫，这第三次太危险，绝对不能容许发生。”

“可我在临走之前，总得和他好好道别呀！这两个月，每天通电话，谈的是我们的小说，然后又是电子信，诉不完的相思情意……为什么寻寻觅觅，好不容易找到的唯一知己，却要狠心拒绝这最后的一见。”

“你清楚的。他是男人，男人受不得诱惑，他们占有欲太强。你整天对他柔情似海，他自然会憧憬灵肉相融。记得十年前，展文曾详细地向你解释，为什么像狄更斯这样的伟人，也要婚外出轨，而且结局很惨，妻子和情人都未能出席他的葬礼。男人们渴望着把生命镶嵌在女人的肉体里，说到底他们来自于女人的子宫。只有女人才暇想着把情怀寄托在男人的心坎，在男人怀中做着白日美梦。这是男女的相异，就像火星和水星的不同一样。你认为柏拉图的精神恋爱高尚，他却认为那是虚伪，不是真正的爱情。记住你从来不能控制他的思维，你能做的是不给他这次机会。”

“我舍不得，我们心心相印，他是我的影子。一个人能把自己的影子割掉吗？或者迫使地球离开太阳，现实吗？”

“不要忘记你是发过誓的人。在教堂里，在上帝面前，你说过此生要忠于你的丈夫。一旦越轨，你罪孽深重，一辈子忏悔不完。”

“实在对不起，我们不是一个人，我顾及的永远没有你那么全面，能做的只是听从内心的召唤。”

5

车镜里，我看到了自己含情脉脉的面庞。世界上有一种东西叫做爱，人们从来都不能将它定义恰当。此刻对我来说，爱是什么呢？精神的给予，肉体的给予，欢快的给予，美好的给予。让那些伦理道德，智慧诡辩见鬼去吧！女人的一生，最幸福的极点，难道不就是给予吗？

起火，加大油门，左转弯，离开了城镇，我冲向了进山的道路。

入得山中，清新空气扑来，令人心旷神怡。海拔加高，热带森林浓密，仿若穿梭在绿色隧道。我脸上精心的化妆，早已被泪水冲毁了，此时放下车窗，风吹乱发……

整个的台湾岛，是火山爆发的产物，它内部的能量从来没有释放殆尽。温泉水从地心深处，经过亿万年的岩层过滤，涓涓流出，温暖着山谷……

日本人认为温泉是他们“心的故乡”。台湾人在日据五十年后，有着同样挥之不去的温泉文化情结。东方文化象温泉一样，细水长流着，虽然源于深处，终究敌不过冰雪融化后所形成的大河大流。见识过亚马逊、密西西比河后，我认同台湾的流水，只能叫溪。

可怜展文，写这个小岛，而不是远在英伦，那狄更斯的大岛---当时全世界的心脏。

大卫的父亲和狄更斯一样，出生于英国普茨茅斯这个港湾小城。狄更斯当年是被迫离开了温柔的故乡，进入喧嚣的伦敦闯荡。我的公公却是个喜欢高山大陆的人，他厌恶英国的等级概念，欣赏美国的广袤自在。大学毕业后，他头也不回地离开了英国。而他在美国出生的儿子大卫更甚，心安理得爱上了最北部寒冷的阿拉斯加。

大卫从小就对东方文化感兴趣。他有位小学老师，曾经在二战中服役于红十字会，在中国居住了许多年。她向大卫极力熏陶的，就是一定要看重中国人，他们会对以后的世界，发挥巨大的作用。

和我结识不久，大卫就手捧一本已经发了黄的英文版《论持久战》，向我展开了爱情攻势。他喜爱东方女子多年，以前的追求经历总是阴差阳错，而我是在他最需要妻子的时候出现的。他欣赏我勤劳的本质，内心的坚强，还有科学的训练，以及对他研究事业的理解。更别说我的烹饪手艺了，那可口的中国饭菜，他永远也品尝不够。我相夫教子的爱心，更是深深地感动着他。他认为自己是天底下最幸福的丈夫。

像所有不同种族结合的夫妻一样，我们之间的确有许多隔阂，说不清，道不白。举个例子，他对温泉文化是从来不屑一顾的，每次我千求万请，他勉强下水，不久便迫不及待地穿好衣服，拿着望远镜，钻进山林观鸟而去。我只好尴尬地对旁边全家一起泡汤的台湾人解释，美国人在水中，是坐不住的。

展文是台湾同胞，自然和大卫不同。我们所交流的，从来都是我们内心深处最美好的愿望。我俩爱好相同，性格接近，虽然我是大陆人，他是台湾人，但我们之间总能理解，一点就通。最近，他花了许多时间，帮助我这刚刚入门的文学新人，因为他深信我的写作范围比他宽广。我对自己是没有信心的，回到阿拉斯加的安克拉治，做妻子、母亲、科研人员容易，做狄更斯、勃朗特……我没有他们的天分。我所有的，是东方女性的柔韧持着，当然我也具有西方女性的热情奔放。

眼睛又湿润了。去国离乡，漂流寻觅，从中国去美国再到台湾，成熟后的我，现在好容易找到了和我同样安定后的展文。世俗却千方百计地阻挡着我们这一对灵魂知己。可是在骨头里面，谁愿意屈服？这两个月来，我一直在向天发问：“全能的上苍，告诉我，我们是同一个人，还是一对相配的男女？”

我是宁愿我们能够成为阴阳合为一体的完整之人。我贪婪地盼望着，在保有我和大卫幸福家庭的同时，能有展文永远在我身旁的陪伴和鼓励。

6

 

远远看到了火红色，满树的通红。台湾的七月里，有这凤凰花在满枝地怒放，把盛夏烘托得更加炽热。

第一次看到凤凰花，便感觉到它的神奇。小小艳红的花瓣，点点片片，像极了凤凰轻柔飘逸的羽毛鳞片。它们组成的花簇，亭亭玉立，衬出了一只只正欲飞翔的美鸟。可惜的是，美鸟的命运通常不是升空，而是落英缤纷，沉降到地面，残红点点……

我把车停在凤凰树下，走出来的时候却是僵手僵脚。望着凤凰花瓣随风飘扬，我站住不动，希望能如愿接下缕缕花魂，把我和鲜花一起，献给我心爱的人儿。

头顶鲜花的我，小心翼翼地走在幽幽曲径上。这里安静得只听得见百鸟的鸣唱。我走入的是一家具有专业水准的“温泉养生水疗馆”。

高质量的泉水是不能渗杂任何冷水的，讲究天然、原始、纯正、不受生菌破坏。我上了四楼，走进情人天籁套房，门一打开，眼前一亮。桧木清香的和式木屋里，有着敞亮的落地大窗。太极浴池中，观音石为底，玫瑰花瓣轻浮于清泉之上……不想太多了，我裸身进入水中。

感觉到的，是正正好好的温度，滑滑润润的泉水，清清爽爽的花香，于是心境也就悠悠然然起来。窗外有碧蓝的天空，葱郁的山林，我又看到了那火红的凤凰花树……

“妈妈，妈妈！为什么不接我传出的篮球？”

七岁女儿清脆的声音，震响在我的耳际。我发现自己站在台南医学院的篮球场上，我们一家四口围成一圈，正在传递篮球。

球架的后面，是一棵硕大无比的凤凰树，满树的红花，压低了树枝，沉甸甸地喜人。暖风突然劲吹，花儿纷纷降落，但悬浮着不肯落地，久久在我们的头上打转。小儿子被调逗着大笑，他跟随着姐姐，跑来跑去，一起捕捉红色。

大卫手捧着被遗弃的篮球，冲着我频频地点头，他慈祥地望着孩子们微笑……

我开始用温泉水不停地浇灌着自己，泪如泉涌。

音乐声由远至近地传来，静静地聆听很久后，才意识到是我手机的铃声。以湿淋淋的手指按键，我听到的是展文异样的声音：“梦文，实在对不起，我正在与你背道而驰……”

“怎么回事，什么叫背道而驰？”

“我妻子昨晚回娘家，今天提前临产了，正在被家人送往医院。我刚接到他们的电话，已经掉转了车头，返回台北……”

我脸上方才流出的泪水在蒸发，两条逐渐干枯的小溪，绷紧了我的脸颊，下意识用手指摸索着，那盐分似乎在结晶，凸现出了两个立体的字：命运。

“是我的错，是我不好……”展文的声音是哽咽的。

“缘分是花，命运是水，水不可阻挡时，花儿无可奈何。”我听到自己机械的声音：“展文，这是命运的安排，也是最好的结局。这个宝贵小生命的意义，高于所有的一切。你一定不能错过他(她)的出生，还有成长。忘掉我吧……”

“我忘不掉你......”

“我会狠心忘掉你，但我永远想着你！”

关掉手机，我钻入水中，任泪水喷涌，溶于温泉。我缓缓地吐出一个个气泡，直到身心俱空，我经历了一次死亡。

出浴，仔细擦干自己，望着镜中的影像，我已成一个新人。

2005，1 初稿
2010，4 修改