《网上选美记 - 老客乐的日记》之《夜猫子夜总会》里的 Farrin ... ... ...

Farrin 的自我介绍 -  

剑心立志，素心作人。  

秋雨映流年，青丝又几千。书生意气短，夜半坐无言。晨霜难洗面，旧梦无新篇。一腔不平事，怎堪落笔尖？

愿意多认识人，不过只是希望认识和交流，找老公找男友我都不合适。

如果你真的很想了解我，又嫌我日记又多又长，请读“戒毒”,“兄弟，英雄和香蕉”，“killing time”和“对爱情说no”。

个人信息 -  

交友目的： 不限
性别： 男
所在地区： 美国, 新泽西
年龄： 31
身高： 177 厘米
体重： 72 公斤
生肖： 不详
星座： 双鱼座
血型： 不详
出生地： 中国大陆, 北京
长相： 普通偏下
最高学位： 大专以下
职业： 其它
年收入： 以后再告诉你
婚姻： 以后再告诉你
小孩： 以后再告诉你
吸烟： 以后再告诉你
喝酒： 以后再告诉你
爱好： 读书,电影,音乐,体育,舞蹈,户外活动,旅游,电脑游戏,书法,棋牌

偶的几句闲话 - 

《故事》

标题：戒毒 2006-06-08

觉得自己就象在戒毒。

跟自己不停的说毒品不好，会杀了自己，会伤害所有关心我，信任我的人，可是只要稍微空闲下来，就会想到再吸一点点。。。就一点点。

她就象毒品那样，我跟自己说她给我的美好都是假的，虚渺的幻象，药力过去后就只剩下让人形神消瘦的痛苦，可是所有的美好都是那么无法忘怀，那么深入骨髓，让人辗转反侧，欲痴欲狂。

最可悲的是，我真的很了解她，就因为了解，我才知道这一切是多么没有希望。

毒品的力量就在于不管你多么明白危害，你仍然想轻轻用手指划过她的肌肤，感到她温暖的体温，听到她说：“哥哥, 抓住小宝的脚脚，不然我睡不着。”

虽然知道她已经跟别人说了同样的话，虽然知道她可能跟很多人说了同样的话，可心里总渴望能重温那一霎那，感到幸福充溢胸膛，心脏因快乐和满足颤栗。

哪怕代价是所有的自尊，骄傲和生命。

标题：兄弟，英雄和香蕉  2006-06-12 

今天傍晚一个兄弟跑到家里来。

我跟他交往不多，我觉得他不错，他也觉得我不错，可我们甚少交谈，主要是两个人都在爱河中游泳，别人就都顾不得了。

他来当然就是来安慰我的。两人拿出一堆啤酒，听我叽里呱啦一通说，中间他点头赞同，时不时插点自己的经历表示理解，这些都是很标准的兄弟该做的，不必详细述说了。

中间他问我：“你恨她么？”

我就静了一回儿。。。

我说我有一些，主要是她最后骗我太狠了，更重要的是我是个拒绝长大的人，她逼我不得不长大。  我喜欢毫无机心，我喜欢肆无忌惮，我喜欢做梦，喜欢绝对，喜欢理想主义的一切。 而这些，恐怕以后都不会再那么简单了。

她曾经给我电脑上放了张墙纸，是一个小男孩给一个小女孩讲故事，那女孩睁着大眼睛很新奇的听。他们坐在一棵大树底下，看着远方的云海，绮丽绚烂。

那个男孩，那幅画代表了我心里珍惜的一切。

现在我只能把那幅画从我的电脑上抹去了。 抹去的时候我从心到肺到肝都在扭着痛，可是我无法再让我自己相信这个童话世界了，我无法欺骗自己。 我宁肯不见到这样的美丽，也不愿自己看着的时候不信，和明明不信了还因为留恋一次次翻出来看。

可我也不是那么恨她。

我们感情的裂痕是从我这里开始的。。。 她任性而软弱，很自我，看到喜欢的东西就想得到，经历一点不顺心就想放弃。这些我认识她的时候就知道了。

她不想面对世界，她期待一个英雄，象她小时候希望自己拥有的父亲和哥哥，可以帮她解决一切，平时宠她，满足她，可以温和地管着她，可以让她毫无怀疑的崇拜和依靠，那么她可以无所顾忌的撒娇，被宠，永远不会真正犯错。 就象一个小女孩，作着小公主的梦。

每个女孩子都会做类似的梦，每个女孩子都会在成长中把这个梦藏起来，偶尔重温一下开开心，再认真收藏起来。在成长中她们会学到珍惜，她们会学到包容，会学到勇气，会学到很多梦里没有的，但生活中必不可少的东西。

可她和我一样，拒绝长大。

这个缺点却是为什么我会如此无可救药的爱上她。我想，每个男孩在小时候都是想做英雄的，这个时代不是个英雄的时代，可每个男孩子在自己心爱的人的面前，却是头破血流也要充一充的。 我也是一样做着一个小男孩的梦，作骑士，作侠客，作天使。 可我花了太多时间做梦，忘了多看看她。而当两个人都在做梦时，现实变得如此脆弱。。。不堪一击。

我很久前就感到了事情的不妙。一开始交往时每次深夜缠绵后，她会把手指划过我的下巴轻声告诉我我就象一头豹子，在月光洒进的屋子里她会把身子紧紧盘住我，任我肆虐。汗水淋漓之间没有任何隔阂，只有征服。

后来有一天她跟我说，其实我们两个象两只开心的刺猬，虽然她对我的态度还是很亲昵，甚至更亲昵了，我却已经有了不良的预感。

女人可以喜欢一只懒懒的刺猬，但并不需要它，而男人不能真的作宠物。

我从一开始就知道，她内心深处，从来都是想要一头豹子的。可我也软弱了，面对自己心里发出的警告， 我选择了逃避。我觉得我怎么样也不能做到她心里期待的那样，我觉得这一切可以再等等，我觉得我还年轻，不用太负责，也不用太努力。

在那之前，她提过一两次婚姻，我都装做没听见。。。而我的确没有做出任何努力。我不愿意长大，当然也就不愿意负责，作豹子，作英雄是要付出的，我想我还是可以假装在睡觉，哪天醒来让她看看豹子的威风就行了。

可她再也没有那么叫过我，因为她不信了。

我想，那个时候就已经注定我们两个的结局了吧，只是早晚的问题。 两个人中，有一个可以软弱一点，可不能两个人都软弱。 我作为男人，逃避了很多，这是为什么事到如今，我也无法完全怪她。就算我也同意一些朋友说的，不管我做多好，她也会去追求更多的东西，可因为我没有做到我对自己的期待，我无法不怀疑。。。

我答应给她一个英雄，可是我没有做到。不管她的期待多么不切实际，我无法否认我让她去相信过这种期待。

所以我们之间是个很普通，很无奈的故事。  两个容易动摇，抵不住诱惑，爱做梦，却不懂得珍惜，也不是很愿一步步努力的人，碰到了一起，经历了一点点压力，就失败了。当然如果完全这样，我是不该恨她的。

我要从兄弟和英雄说到香蕉了。

最后一天，前一晚上我跟她温习Job Interview到深夜，早上起来送她去Interview，在车里坐着等，等到她出来，一起开车去找我妈。  我跟我妈去办点事，把她留在家里，然后三人一起去Grocery Shopping，吃了午饭，吃的热狗，辣鸡翅，买了西瓜，橘子和香蕉。西瓜和香蕉都买了双份，我很开心的。。。帮我妈先拿上楼，然后跟她一起回家，两人拿着水果进家门。

下午她睡觉，我很困，可要赶着翻译文件，看着她睡，很满足也很高兴。 她每周一要去Gym练Yoga, 我还很鼓励她起来后，不要因为早上Job Interview, 就把一天废了。 很开心地送她出门，她出门还挑逗的摸了摸我。 在那时，我对未来很向往。

她回来很晚，进门就想睡觉，后来那个男的就来了。  原来她跑去跟他幽会，做只有情人才做的事情。。。而且过去每周都这样，他忍不住了，要过来谈谈。

很久很久了，她跟他说我们已经马上要正式分手了，然后在不同场合时间让两人的身体交织。

嘿嘿，所以我现在早上快六点了坐在这里不能入睡，所以我天天无法入睡。 西瓜太不方便了，可我把多余的香蕉拿了到我妈这里。

谁想一天后我妈就决定回国，两大捧香蕉留在家里，成了没有胃口的我的一大任务。

刚才看到这些香蕉都已经开始发黑，我就一根根的吃，已经吃了八根，每根就象拌了糖的烂泥一样，我却不愿扔掉，因为那样让我觉得我对不起我当时买它们高兴的心情。我觉得香蕉们很可怜。

所以不管我怎么理解她，怎么写着写着还有些心疼她，这恨说什么都是有一点的。

标题：killing time 2006-06-13

诸如此类的故事。

他离过婚，现在是旅馆的管道工。 下午上班，一下班就来酒吧。他跟我说他曾经脾气很坏，因为他觉得这世界都是错的，可现在不这么觉得了。我后来看他真的很和善，都有点隐士的风范了，着实也有些诧异和好奇，就问他，他在人生中想要什么呢？

他品品那杯晶莹透彻的MGD，然后说：“I'm just trying to kill time before time kills me.”

我那时是不懂的。我是个挺聪明的人，这话我并不是不能从字面上懂，也不是不能顺着说出一大堆东西来。可心里是没法懂的。只是觉得各人有各人的选择。

偶尔想想，当然也会跟自己说，哪天真能发自内心懂这句话，未必是什么好事。

昨天晚上一个人去酒吧（我早搬了家，酒吧换了)，看到零星的几个常客在昏暗的灯光里不知道在想些什么，突然就恐惧起来。喝了一杯就回家了，虽然晚上睡不着，也不敢喝什么。

因为我突然觉得，我有些懂了。

标题：对爱情说no 2006-07-18

昨天晚上想去打球，可附近的台球厅的人都认得我，肯定都要问起她。  实在不想回答。 我不想让人同情，也不想跟谁一起愤慨。但让我一笑了之，我也没那么高涵养，所以只好躲开。人就是这么可悲。

不过老天爷要幽默多了，晚上实在忍不住了，上网查了查，开车半个小时去了一家从来没去过的台球厅，一进去还没要台子呢，就听一声大叫：“OH MY GOD！LOOK AT WHO'S HERE! WHAT'S UP MY MAN!”

超晕，居然是以前上学时认识的一个韩国家伙。  这小子属于不务正业（我比他好不了多少）型， 整天染个头发戴个耳环到处不知道在干什么。  有一段我经常夜里一个人去打球，在一个球厅里认识他。  他比我小几岁，打球正好比我差一点，人挺单纯，反正我那时跟他挺投脾气，一来二去就熟了。

好在跟他好久没联系了，我就老老实实说我单身就行了，不用面对无聊的问候。

再次重逢，当然就是一起打打球。  跟他来的有五个，连他两男四女，只说英文，估计都生在这边。  四个女孩子，两个长得普通，两个长得着实不错，其中一个打扮比较清纯（不知道是不是装的），另外一个很辣，超短裙，露脐小背心，肚脐上一个亮晶晶的小环，头发微红，屁股很翘，眼睛大大的，充满活力。 叫J****, 就是天下韩国女生似乎都叫的那个名字。

我也懒得话太多，跟他开始打，他们本身两张台子，另外那个男生打得很一般，女生本身兴趣也不大，多数在看我们两个。 我其实并没什么长进，他追上来些，将将持平，倒也过瘾。

后来他们就说要双打，J 叫唤要跟我一队，说我那朋友老显美自己，今天要报复。  我当然无所谓。

我认识的所有女孩子打球，多数一塌糊涂也不想学，打得好的也多是野路子，这位大小姐也不例外，属于打得挺准，但从不做位，谁跟她配合谁倒霉。 偏偏我们打的是Scotch Double，这个给队友留位很重要。   她自己也很清楚，每打完一球就吐舌头表示歉意。

这扮可爱是天下女生的第一招术，我当然除了苦笑也就那样了。

我们后来有些落后，J 却很想赢，可她也知道输的原因多是在她，当然也不好抱怨，就是有些不高兴。  打着打着，我却突然感觉来了。

可能是酒喝的恰到好处，或者就是突然鸿运高照，总之几局球里我突然怎么打怎么有，long cut, bank shot, kick shot, anything... 她给我留超难的球，我都能给解决掉。  打的我那朋友都以为我有意隐瞒实力想涮他，好在我们也没赌彩头，所以也不伤感情。

我自己也罢了，毕竟我知道我是超水平发挥，撞大运，可J 却开心得不行。  她打扮很辣，可一说话就知道是女孩子爱漂亮，家庭应该还算不错，单纯得很。  跟我high five几回，莫名其妙就多了点默契和好感。给她指点，手放在她裸露的后腰上，很软很滑。

打到很晚才回家，快到家门口突然电话响了，一个不认识的电话号码。  一接电话，却是 J。  原来她向我朋友要了我的电话。

说是关心我喝了酒到家安全不安全。 我说已经到家门口了。  灌我碗迷魂汤，说我打球真好，人也风趣，我正有点迷糊，后面就问什么时候再能一起玩啊。。。

前两天刚看到朋友的帖子，说男人不管多大都想要20-24岁漂亮身材好的女生（那个帖子真是爆搞笑）。  我虽然不完全认同，不过这个年龄段的女生对男人杀伤力是很大的。  就算不能发展，这心动总是会动一下的。而 J 跟我很和脾气，直截坦诚，热情火辣，换成两年前的我真是求之不得。或者换成两年后的我我也求之不得。

可一个人站在家门口，手中拿着电话，心里却是一阵阵刺痛。  我说我很忙，不知道下次什么时候出来，到时候再联系吧。

她很洒脱的说没问题，这是我的电话，你有空打给我。  我说没问题。我想她跟我都明白，我是不会打这个电话的。  很好的女孩子，我挺喜欢。  可我讨厌喜欢的感觉。 太累。

说句不象男人的话，任何跟感情沾边的东西，包括一夜情我都有点觉得无聊。 不在于别人在不在乎，我已经发现自己也不是个能真的狠下心的人，真只是一起玩玩指不定什么时候我就玩出感情来。

所以我属于那种闲久了就想折腾，但大折腾折腾不起的那种人。  与其那样，还不如一个人待待。我既不想自己投入，也不想让谁投入。一个人的生命并不完美，可这世界本来就不完美。 

谁说离了爱情活不了？  有酒有朋友，足以了。我要跟爱情说 no, no, NO! 只可惜又一家台球厅不能去了。。。 

标题：感怀  2006-07-31

对月独饮三两杯，

屏前徘徊无梦随。

愧对胸中十万甲，

经年无处一展眉。