《网上选美记 - 老客乐的日记》之选美俱乐部里的名人菁霖

菁霖的自我介绍

天使暂时离开，Be strong, It's the best way to face the life

毕业就远离家门，走了这么久，说不累，是骗别人的；说不怕孤独，是骗自己的；说一切都很好，是骗老爸老妈的。压力和危机感下只能拼命的努力工作，常常忘了自己到底要什么，而闲暇、生病时才会想到自己；美丽的家乡水乡，黄灿灿的油菜花，和风丽日，时常成为我梦中的主角，于是开始渐渐明白，什么，是我应该寻找的“归宿”。爸妈告诉我，“归宿”就是，有你的地方，就是我的家乡。不过还好的是，我还未到恨嫁年，所以仍然可以不太着急的考虑我的终身大事。说实话，身边并不缺异性朋友，但是骨子里我还是相信第一眼的缘份——可是为什么我的Mr Right还未出现呐？难道是我的眼睛睁得不够大，没看到他？……　　到这里来的心态很随意，并不是不诚心找Mr. Right，只是“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，凡事还是要看缘份，强求不来。而且虽然《交友吧》是个好地方，但是总还是有个别害群之马的人，发一些莫名其妙的信，说一些奇奇怪怪的话，所以没有好心态，早被这些个别的人气死了，呵呵。真诚、真心。希望每个人都可以幸福。孝顺是我的美德，是美女也是才女，从不以貌取人。我的厨艺色香味俱全，等待王子的灰姑娘，心中的他。我希望他必须具有以下基本条件:年龄为29-45岁之间，身高为160-195厘米之间，学历为本科以上。

《偶的几句闲话》

菁霖，女，25岁，身高：164厘米 学历：本科 家居北京朝阳，吃银行这碗饭，世界500强（口奥），月薪：5000～10000元，事业稳定上升 且待字闺房。平时喜欢交朋友，搞搞活动，联络联络感情。 常常挂在嘴上的是：一屋不扫，何以扫天下。真是雄心万丈啊。

伊跟阿紫相比较：阿紫是言行一致的，想说啥就说啥，想做啥就做啥 - 直，绝不服输争到底 - 辣，动作和口气都很重 - 麻。而伊的言行是婉约的，对想做的 - 要先问问朋友，对不认同的 - 沉默在先，对决定了的事也是少说多做。这何不就是四川女子与江南女子的区别。与小猪甩PP一样，伊拉都算是纯情的，但伊与小猪甩PP不同的是：伊是理性的 - 动情优美的文字下透着分析和辩解，就是有做春梦，菁霖伊也不会把碎心，还是醉心的情境描述给侬听，而只会呆呆地在一旁独自回味。哎，实在是个有内涵，又让人怜爱的女子。但为什么侬敢来偶的选美俱乐部，难道北面京城的风土已经开始侵浊了侬的肌肤，开始随乡入俗了？偶理解小猪甩PP，伊是西化了的，想到此，偶心里不禁一丝凉意。 伊的感受同时也是一个南方姑娘在北面京城所体会出的差别。

标题：三月 and 十年  2006-07-21

是好长好长的一段时间啊，自我上一次更新我的BLOG。今天出门时，发现阳光竟然已经可以把我的脸晒得火辣辣的痛了，哦，又一个夏天竟然就又这么快的来了，而前一天我好象还在数着今年我有多少个日子，半年，就过去了。

好长的这段日子啊，长得我竟然没有发现半年就这么过去了。上一篇BLOG我觉得好象也才写了没多久，这一看，却有3个多月了。仰天长叹“时光如飞”，转手摸摸自己的脸，还好，还没有明显的衰老迹象，心偷偷的宽了一点，却又在另一个角落轻轻的上紧了又一根发条。

还好。这3个月似乎并没有虚度，尽管比起那些我所羡慕的人来说，我还是太不充实了，但至少我好象还可以做一些summary，有一些感悟。R君说我总是担忧的太多，想些奇奇怪怪的事情，像个杞人忧天的“fike”，但却又说我跟他“年轻”时很像。那就是了！既然这是必经的过程，又何苦非要自己什么都不想，或者说强迫自己在还没有能力知道什么该想，什么不该想的时候拼命的去“释然”呢？一句“你take easy吧”说得简单，却凝聚了说话者多少年的修道！而我，在年轻尚轻，修道肯定更浅的情况下，也只能对那好心的劝慰者无奈的笑笑了。

老实说，今年的上半年对我来说有点多灾多难，一直身体倍儿好的我大病了几次，这两天甚至还进了趟医院的手术室，实在不能不说是有点邪门。而且从小就跟医院交道甚浅的我根本就经不起医院一点小小的折腾，回来以后又是眩晕又是恶心，冷汗出的整个人跟水里捞起来似的，连床都起不来了，足足让我吃了回苦头，也把特地从家过来照顾我的老妈折腾得几乎一夜没睡，吓的要死。看着老妈为我前前后后的忙个不停，这愧疚，实在是无以言说……好在我这底儿到底还是结实的（这也拜老妈多年的调教），第二天再起床时，竟就又活蹦乱跳的了，让医生都不禁惊叹“这丫头身体真不错。”——然而不可思议的是，生病却让我在突然间想通了好几个纠缠了自己N久的问题，虽然这些问题跟生病一点儿关系都没有，却就在这无关的几场病中被我想明白了，这，又不能不说是个有点邪门的事。

遇见他，则更是邪门到都有点像是什么“缘分”的事了。从没想过去要这样的爱情，他的坚定让我惊讶，但也正是因为这样，我不敢也不会相信，这就是我要的爱情。因为我明白，所谓爱情，除了不顾一切的冲动和激情，更多的是冷静。激情之后，会有一辈子的琐碎和平凡要去面对，而冲动之下的决定只能带来后悔和遗憾。而且，事实好象一直在告诉我，越是不期然，就越是要面对更多的困难和阻碍。 —— 我不敢想，生怕在每天的不断乱想中，就把自己给彻底的迷失了。爱情的确是美好的，但它的刺比美好更容易降临，习惯了随手就把别人抛过来的爱情橄榄枝甩开的我，虽然年轻，却已不再是幼稚的感觉派，尤其是经历和体会了那被称为是“第三类情感”后，我更加清楚，什么，才是我要的爱。

除了爱情，现阶段对我来说更重要的，还有工作。去年糊里糊涂找到的工作，对我来说是一种幸运，因为至少它让我养活了自己，但做到现在，一成不变的已经让我有些倦怠了。然而换工作非一日之事，况且我的原则又是非大公司不进，所以，在这人才多得挤死你的北京，是势必要做好打长期战的准备的。 有时候会这样安慰自己：不要着急，慢慢来，你看不是有那么多人看好你吗？但想完又觉得说服力不够，人家说是看好你，可为什么没人请你呢？这人家，到底是真的看好你，还是只是随口说说的安慰？于是，反过来倒过去的想，就又落到到”fike“的疑似中去了，打住，打住。

昨天无意中在电脑里打开了那首《伤心雨》惊觉那竟然是95年的歌，也就是说，从我第一眼爱上我最爱的子鸣，已经十多年过去了，而我从未更改。总是羡慕别人的经典爱情，原来自己如此之近就是这样一个完美的例子，于是顿时觉得自己高尚起来。拿这个鼓励自己吧，至少还有你！十年的感情另人折服，3个月的感悟也同样值得赞叹。无论什么都好，enjoy yourself, enjoiy your life，be smile whenever，我想，我会一直努力吧。

标题：下雪啦 ……  2006-07-21

这段时间好象一直都不是很顺，前天晚上更甚，拿东西的时候把一瓶朋友才送我的CD的dune香水给打碎了！我可一次都还没用过它呐……打翻的液体在房间里散发的浓郁香气使我不得不把窗户打开透气，才发现不知道什么时候，外面竟然飘着细细碎碎的雪花了，一阵风吹过来，冬天的气息扑面而来，于是傻傻的在窗前站了许久。

香水味渐渐的淡了，只留下些许如丝般的味道在房间里轻飘飘的若有若无。就像是对某个人的想念，开始时就如同那刚打翻的香水，浓烈的让你喘不过气来，而打开了窗子以后，你原本以为浓得化不开的那份想念，原来只要一小会，风就可以通通带走。而爱情，就像是装着香水的瓶子，一不小心就摔个粉碎，当扔掉了破碎的瓶子，风带走所有的香味，爱情，也就会像什么都没有发生过一样，消失的无影无踪。

我为什么会发这样的感慨呢！我不禁莞然了——难道是这雪夜的清冷，勾起我心底某跟纤敏的情丝？然而我却又不禁要大笑了，“少年不识愁滋味，为赋新辞强说愁”或许更能解释我吧！

然而也罢！即使是“为赋新辞”，至少还可以告诉自己，原来，我还没有现实到眼里只看得到物质的东西，原来，触目到这清冷的雪夜，这漫天纷飞的雪花的我，还是会躲在角落里偷偷的感伤一把呐……

“雪  一片一片一片一片  在天空静静缤纷  我的爱因你而生  你的手握住我的心疼……”耳边似乎回响起了那首被哼过无数次的老歌，于是，轻轻的，我就唱了起来。

标题：致 2005  2006-07-21

2005最后一页日历撕下到现在已经30多天了，时间真的过得太快。原本说要为自己做一个计划的06年，但06年的1/12却就已经轻悄悄地从我的眼皮下溜走了，我分明还看见了它们嘴角讥讽的笑意。今早起床时，看见镜子里那个蓬散着头发、光着脚的我，忽然觉得，那是在昨天，老爸和老妈把这个样子的我从床上揪起来，老妈凶巴巴的骂我：“都多大姑娘了，也不知道帮大人做些事，就知道睡懒觉，还要我们叫你起床！”老爸则拿着一个碗一边敲一边说：“你羞不羞，太阳都晒屁股咯，我和你妈中饭都做好了，看你大小姐什么时候赏光起床吃饭呀？”我闭着眼睛一边嘟嘟囔囔一边被老爸老妈拉出房间，等坐到餐桌前，对者满桌的美味，我的眼睛才不情愿的睁开。——而这些昨天，就真的只是在昨天定格。今天的我，一起床就要努力睁大眼睛。要赶快收拾好自己的蓬头垢面，不可以对别人嘟嘟囔囔，说话一定要言简意赅一语中的。我看着镜子里的自己，那是我，几百个日子的时间不会在这个年纪的我的脸上留下太多痕迹；但那又分明不是我，因为那样的表情是我所陌生的，我什么时候开始有了这样的表情呢？

但我宁愿相信这是一种成长。

从来到北京我的那个所谓叔叔的电话却一直打不通，到今天一路跌跌撞撞的走过一年，回首，除了感谢无条件支持自己的父母、感谢低谷时指点方向的老师、感谢无论快乐还是悲伤都始终在我左右的朋友、感谢这一切的一切带给自己的成长，却不会想要太多的感慨，为什么要感慨呢！或许还应该感谢那个被我称为叔叔的人，感谢他给我的第一节课，如此无情却又如此生动无比。没有人可以指望除了自己。

当我看着他为我而来，最后却又决定离去，只留下一句“你很坚强”的身影消失在视线里，第一次体会一种叫做“心痛”的感觉。然而痛不是他的离去，痛是不明白：难道坚强也会成为一种罪过？想不明白，于是阳光下独自站着的我泪流满面。然而《匆匆》说：“去的尽管去了，来的尽管来着，去来的中间，又怎样的匆匆呢？……”匆匆中有太多想不明白的来不及去想，在试图抓住去的和挽留来的之间来回奔跑，结果只会让我筋疲力尽。“放弃你拿不到的，忘记你想不明白的”，下一次，我不会再轻易流泪。

今年的生日，婷和她的先生笑言他们将用电视台点歌这种“古老”的方式为我送出一份礼物，当久违的《I can believe我能相信》的旋律充满我的房间时，我才想起，自己的心情和这首歌一样被忽略的很久了，但我知道，忽略不代表遗忘。不论经历过什么，未来还要经历什么，无论过多久，我的心和这首歌一样，I can believe，生命中每一段都是上天给我的珍宝。而这一切，是不要强调，无须感慨的，因为，收拾好05年的心情，06年，我早已在路上。 

《台前幕后》

pchenca回复于：2006-07-22 19:26:25

好美的文章。