人那,如果生了孩子,就要负责任,要对自己的孩子尽父亲的义务,当孩子多大了,都会想起父亲怎么对自己好,可是我每每看到忆父亲的文章,我的心就会痛,针刺的那种感觉,好难受,好难受的,为我的儿子难受,因为他有一个太不负责任的父亲,一个对自己的孩子向仇人一样父亲,一个把名利看得比儿子重要的父亲,他把孩子伤的体无完肤,多少年过去了,那个痛却是永不消失,虽然他已消失了,但是他留给我们的痛苦却很难消失。我的失误给孩子带来这么大的伤害,我常常自责,如果我没有嫁给他就好了,如果我没有生孩子就好了,如果我没有把孩子给他带走就好了,太多的如果让我也很难过,结婚的那年没有孩子,他常常说“没有孩子的家庭是不幸福的家庭。”意思是我如果不会生孩子他就会休了我,当时他在北京,我在外地第二年我在假期去北京探亲,他的同屋让出房间给我们度假,在临离开的那天晚上我做了一个梦,梦到我生了一个白白胖胖大眼睛的儿子,当我告诉他时,他大笑了,说真是做梦喔,还白白胖胖大儿子呢,然后我就回家了,没多久发现怀孕,当我把这个消息告诉他时他不相信,真的吗?当年那个年龄真不会想那么多,我的身体比较敏感,反应很大,一直吐到生,快生的时候我去了北京,我们在郊区租房住,每天他骑车上下班,挺辛苦的,生的那天是下午进医院的,一直到第二天早上才生出来,他就在产房外等了一夜,孩子一生下来就送进护理室,我也经历了生死的考验,很难,很难的迎来了我那白白胖胖的大儿子,他很高兴,同时他的同事也生了个女儿我们开玩笑结亲家,大家欢喜,谁会想到以后我们母子差点被他整死,接下来的日子太难过了,我没有北京户口,也没有房子,他的亲戚借了房子给我们做月子,别人的月子是家人照顾,现在的年轻人是请月嫂,而我是自己照顾自己,他要上班,也不会做事,下凉水洗衣服,好多年十个手指都会痛,就这样的日子也没几天过,刚刚满月我就抱着孩子回娘家了,大冬天又是火车又是船的,回到家,那个辛苦现在想想都怕怕,就这样一家人开始帮我带孩子,我自己又上班是又带孩子,每天累得什么事的,唉不说了,心在流血,好痛,有机会再接着说。