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“曼哈顿”的霓虹灯向街上的行人暗送秋波。象其他大都市迪厅的入口一样,一条时间隧道式的长廊把人们从现实送进梦幻的世界。
迪斯科舞厅那里已是人头攒动,烟雾弥漫。几位香港男DJ穿着脂粉气十足的紧身衣服,在台上暧昧地煽情,颇有同性恋俱乐部的味道。来自北欧的灯光师满脸雀斑,一丝不苟地变换各种激光图案,把舞池弄成电焊工场般闪烁不停。
理着板寸头,穿着花T恤的男人喷着小糊涂仙的酒气,臂上挎着穿紧身露脐装和喇叭裤的染发少女(或少妇?)鱼贯而入,构成一幅十分和谐的后现代画面。那些女孩子的脸蛋好象都被上帝之手不小心按了一下子。不过她们十分善解人意,知道自己脖子以上没有什么优势,所以尽量暴露脖子以下的其他部位以弥补这一缺陷. 只要你的视线一直南巡,包你看不尽的蜂腰玉臂,乳浪臀峰.
一位看上去象厌食症患者的女歌手,用走调的嗓音肆意地侮辱王菲,然后不断地要求听众掌声鼓励。于是全体迪厅职员便摇身一变成了最铁杆的歌迷,制造了一阵稀稀落落的掌声。
一阵呛人的人造烟雾以后,TECHNO MUSIC才从喇叭里千呼万唤始出来。舞池里刹时间人头攒动,象一锅煮熟的饺子。
空气中弥漫的灰尘比国营水泥厂车间还厉害,夹杂着过量的尼古丁.明天得到医院照张X光片,以便作为控告各大烟草公司的呈堂证供.
好象为了印证我对这里的文化层次的偏见,舞群中突然出现几位脱光膀子的舞客,象水浒中的浪里白条。这个后现代的都市迷宫顿时变得有点象梁山泊的文化馆。
在半打喜力啤酒的鼓舞下,我突然有了一种提高该城市男性公民的迪厅文化层次的神圣使命感。舞池里早已不容第三者插足,而我那种猫王式的舞姿则需要足够的用武之地。怎么办呢?
我跟前刚好有一只巨形的低音箱,我低声问旁边的一名侍应:可以站在上面跳舞吗?他用极不信任的眼光瞟了我一眼,很挑衅地点了点头。
我把黑色垒球帽的帽沿漫不经心地往脑后一拉,用体操运动员矫健的姿势跃到音箱上。居高临下看着舞池里人头攒动,甚嚣尘上,其密集程度和该城市上班高峰时间的公交车可以互相比美。遂暗自庆幸自己占据了一个有利的地形,鼻子不必受狐臭之苦。
我调整调整腰部的脂肪,马上来一段猫王式的招牌菜……夸张的胯张。(在60年代,他的这种注册商标式舞姿在电视上现场直播时,明文规定腰带以下部分不得展示在荧屏上!)
全场马上为这种天地移来方寸间的舞姿叹为观止,所有眼光顿时聚焦到我的身上.虽然可以听到自己的胯骨关节格格作响,但为了不负众望,还是欲罢不能地继续磨损自己的关节韧带. 好不容易熬到一曲终了,我赶紧换成原地摇晃,耸肩摆手的HIP HOP风格,表面上是舞风的多元化,其实不瞒您说,骨盆已经酸疼得不行,再不舒缓舒缓,绝对腰椎盘突出。
舞厅领班突然意识到,今晚很可能有一只低音箱会因此而报废,急忙跑过来,十分客气地把我狠狠地拽拉下来。
为改善该市人民的夜生活作出了自己应有的贡献的代价是: 骨盆的疼痛加剧,左颈椎渐渐硬化起来,小腿肚子的肌肉也随着TECHNO MUSIC的节奏产生痉挛。这正很不幸地印证了中年男人的四大悲哀:
做饭糊,做菜糊,唯独打麻将不糊。
血压高,血脂高,唯独职务薪水不高。
政绩不突出,业绩不突出,唯独腰椎盘突出。
会上不发言,会后不发言,唯独前列腺发炎。