- 自动变速箱油(ATF)的使用与检查及更换 [2013/01]
- 正确认识 ATF(自动变速箱油) [2013/01]
- 警惕!现实生活中一些可怕的骗术! [2013/01]
- 女人看住房,男人看乳房 [2013/03]
- 浅谈自动变速箱种类及结构(图解) [2013/01]
- 假如汪精卫曲线救国成功了? [2013/01]
- 周恩来身边的女人 [2013/01]
- 幽默笑话-5 [2013/02]
- 周恩来临终前写给毛的一封信 [2013/01]
- 姐夫和小姨子聊天!! [2013/01]
- 教你认识泡喝各种名茶(大全) [2013/03]
- 圈子是一种哲学 [2013/01]
- 中国“解放”到底解放了谁? [2013/01]
- 为什么只敢恨日本,不敢恨俄英美 [2013/01]
- 幽默笑话06 [2013/03]
- 输液的危害=自杀 [2013/03]
- 关于汽车“专用”润滑油 [2013/01]
- 一眼认出英语单词的意思(请赐教) [2013/03]
- 清元朝并非是中国朝代 [2013/01]
- 幽默笑话-7 [2013/04]
- 八年抗战中国并未取胜 [2013/01]
- 经典人生课堂 [2013/02]
二、香港的媒体如果不报道真相就会丢饭碗,我们的媒体如果报道真相就会丢饭碗,这就叫做一国两制。
三、海军某首长带二奶在海边散步,指着远处的军舰说:“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧?”二奶笑骂:“死鬼,那你怎么不说在我身上放的炮,都能解放钓鱼岛了!
四,酒店轶事
与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?” 这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。” 小姐看了他一眼,没动静。 “小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红,还是没动静。 “怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。” 小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?” “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。 上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?” 小姐很冷静地说:“怎么办都行。” “那你说怎么办?” “您想怎么办就怎么办?” “那你们这儿一般是怎么办的?” “要不俺帮您办?” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿 勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿, 毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道: “先生,这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?” “啊?没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。 小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?” 酒菜满席,领导跚跚而来。 满座起身相迎,一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。 众人落座,有人招呼:“小姐,茶!” 小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!” 众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!” 小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。” 有人发问:“你数什么呢?” 小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。” 众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?” 领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!” 领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!” 众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!” 领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。” 又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。 未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?” 小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!” 这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!” 良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?” 小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?” 众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽...
五,生理课
在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。
老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”学生一想,嗯,也是啊!
不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。“既然女人比男人舒服多一些,为什么男人 强 J 女人的时候,女人都要反抗呢?”老师一生气,叭地一拍桌子,说:“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~ 原来生理课还有这么讲的!!
六,汉字的精彩对白!
"比"对"北"说:夫妻一场何必闹离婚!
"巾"对"币"说:儿呀,你戴上博士帽,也就身价百倍了。
"尺"对"尽"说:姐,结果出来了你怀的是双胞胎。
"臣"对"巨"说:和你同样的建筑面积,我却有三室两厅。
"晶"对"品"说:你家难道没有搞装修。
"吕"对"昌"说:和你相比我是家徒四壁。
"自"对"目"说:你们单位裁员了。
"茜"对"晒"说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
"个"对"人"说:不比你们年轻人,没根手杖就寸步难行。 "
办"对"为"说:平衡才是硬道理。
"兵"对"丘"说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!
"冤"对"兔"说:我总算找到了一个窝。
"占"对"点"说:买小轿车了?
"旦"对"但"说:胆小的,还请什么保镖!
"大"对"太"说:做个疝气手术其实很简单。
"日"对"曰"说:你要减肥了。
"人"对"丛"说:喂,那对谈恋爱的,不许践踏草
七,文革时期的精彩对白
文革”时有一段时间,人们出门,无论说什么话,只要一开口,就必须说一句毛主席语录,然后再说要办的事。 一天,我去供销社,进门就听到一个中学生和售货员的对话,堪称经典。
中学生:“关心群众生活---给我拿支钢笔。”
售货员:“为人民服务---你买哪一种?”
中学生:“我们都是来自五湖四海---多拿几支让我挑挑。”
售货员:“反对自由主义---不让挑,买哪支拿哪支。”
中学生:“我们的责任是向人民负责---你就多拿几种让我挑挑吧。”
售货员:“在路线问题上没有调和的余地---说不挑就是不能挑。”
中学生:“凡是敌人反对的,我们就要拥护---为啥不让挑?
售货员:“凡是敌人拥护的,我们就要反对---不为啥,不让挑就是不让挑。”
中学生:“注意工作方法---有这样卖东西的吗?”
售货员:“一切权力归农会---爱买就买。”
中学生:“打倒土豪劣绅---你这什么工作态度?”
售货员:“友谊,还是侵略---咋的,你想打架?”
中学生:“凡是反动的东西,你不打他就不倒---你以为我怕你?”
我见两人的战争一触即发,就急忙上前调解:“要团结不要分裂---你们有话好好说。”
中学生:“将革命进行到底---我看你还能咋的?”
售货员:“人不犯我,我不犯人———我还能咋着?”
中学生:“人若犯我,我必犯人---你当个售货员啥了不起?”
我看他俩谁也不肯停止舌战,我便劝中学生一走了之:“敌进我退---你先走吧,明天再买。” 中学生听了,就顺势下了台阶,转身而去,他边走边说:“别了,司徒雷登---哼!”
售货员如得胜的将军立即回敬道:“一切反动派都是纸老虎---呸