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1、某人几年前为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱, 买房子花了40万左右,
今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。
算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。
原来,包二奶也是一种投资。后来被他老婆知道,他老婆狂批他,为什么你只包一个....
2、一天,一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,她怒气冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”
男友急忙辩解道:“你误会了,你是新的,她才是旧的。”
3、一老汉首次去看内衣时装秀,看见丁字裤后大发感慨: 以前是扒开裤衩才能看见屁股,现在是扒开屁股才能看见裤衩。
4、一女秘书对儿子说,儿啊你要理解妈妈,妈妈确实不知道你爸是谁,因为那段时间跟好多领导接触。今后再有人问你这个问题,你就理直气壮地说,你是党的儿子!
5、1.占一个摊位叫小贩,占一批摊位叫老板,占整个市场叫企业家。2.杀一个人叫杀人犯,杀一万个人叫将军,杀一百万人叫领袖。3.小金库一个人用叫贪污,一部分人用叫私分公款,全单位人用叫集体福利。4.乡下人往城里跑叫盲流,城里人往乡下跑叫旅游,领导往哪跑都叫视察。
6、语文课上,女老师问:软的拼音怎么读? 男生齐喊”日完----软 ” 老师:你们男生的发音不标准,请女同学补充回答 女同学齐声喊“日完俺----软 ” 班长纠正说,是“日五晚----软”....
7、中国人思维习惯:一提到女秘,就想到小蜜;一提到女官,就想到被窝;一提到领导,就想到贪污;一提到贪官,就想到二奶;一提到桑拿,就想到小姐;一提到办事,就想到关系;一提到工程,就想到腐败;一提到垄断,就想到奸商;一提到打假,就想到假打!
8、股票与A片的共同点: 1. 都令人亢奋 2. 上下幅度都很大 3. 对大多数人有害 4. 必要时都换嘴吹 5. 诱人达到高潮后一泄千里 6. 都会做俯卧撑 7. 长阳时间都很短 8. 搞来搞去都是为了出货 9. 多数人不喜欢带套,但是还是套上
9、一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:“干什么的? ”女子答:“妓者”巡警肃然起敬, 温和的问道:“请问哪家报社的? ”****羞答道:“晚抱的”。“哪家晚报?”****羞答道:“和男晚抱”,巡警:“河南晚报,不错不错,我喜欢!”****羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”,巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”,****羞答道:“谢谢大哥理解,有空来搞!”巡警:“好的,一定一定”。
10、倪苹到蒙城作客,上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有.有时没有..
11、局里宴请,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。领导们不知就里,很生气:“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小?”办公室主任赶紧出来解释:“他们那两桌都是人养的,你们这桌都不是人养的!”
12、今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:“这有套套吗?” 我明显看到店主抽动的脸!我想说你是怎么理解床上用品的?
13、有个老外走在中国街上,没注意脚下,结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言:“你丫过海关的时候没看见红吗”
14、夫妇欲探试儿子将来从业的意向,在客厅放置一本圣经代表宗教, 一张100元钞票代表经商,一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士,然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品,环顾四周,装上人民币,夹上圣经,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事走入他的房间。夫妇惊叹:不得了啊,他是想考公务猿!
15、2013春晚十大流行语——1.都是千年的狐狸,玩什么聊斋;2.打败你的不是天真,是无鞋;3.你以为办四个户口本就能控制房源吗?4.智商余额不足。5.帅人不记小人过;6.长的跟闹着玩似的;7.你摊上事儿了!你摊上大事儿了!8.这事不赖我;9.长的一表人渣;10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了!
16、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。
17、女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!同志们,要好好学习业务啊!!!
修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2013年,精通业务,不断进取
18、男女同事驾车出游,停车亲热,被警察查,
问男: 你的车?
答: 单位的.
又问: 她是你老婆?
答: 也是单位的.
警察叹:"狗日的啥单位,福利真好?
19、一对小夫妻新婚前夜,急不可待的宽衣解带。当丈夫看到妻子的玉体,突然问了一个问题:奇怪,怎么没有马赛克?妻子瞬间石化。。。。。。
20、一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,他妈的,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来"死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?"拾荒者冷汗直流,慌不择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。
21、小王经过一栋别墅,一个用过的保险套由二楼窗口飞出,正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门,一位老先生应门。
小王:“是谁在你的二楼房间?”-
老先生:“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”
小王把保险套拿给老先生说:“这样子,我只是要告诉你,你未来的孙子刚从窗子掉下来,我把他救过来了,现在还给你。” -
22、中央组织部最近发出通知,各级组织今后考察干部,主要采取打牌方式。理由是:
打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精,说明思路清,
打牌打得细,说明懂经济,打牌不怕炸,说明胆子大,
[赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。
23、市政府开会,讨论关于取缔“小姐”的问题:
小姐代表发言:
小姐:一不偷,二不抢,三不反对共产党
公安局长表态:行
小姐:不占地,不占房,工作只要一张床-
国土局长高兴地说:好 -
小姐:不生女,不生男,不给政府添麻烦-
计生办主任点头:不错-
小姐:无噪声,无污染,只是偶尔喊一喊
环保局长说:喊吧喊吧 -
小姐:不集资,不贷款,自带设备搞发展
发改委主任:欢迎欢迎 -
小姐:下岗妹,不流泪,就业自己找机会-
社保局长不住地说:对对对 -
小姐:不逃税,不欠费,挣多挣少无所谓 -
税务局长满意地说:可贵啊可贵-
小姐:不嫌脏,不怕累,拉动内需创外汇
外经贸局长伸出大拇指:够意思-
小姐:不惹祸,不胡扯,坚决不做第三者-
妇联主席很欣慰地说:省心啊-
小姐:不怕打,不怕捶,坚决不说陪过谁 -
纪检书记直点头:好,组织需要你们
24、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
25、一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时,门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时,邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前,鲍勃说,“你如果把浴巾拿掉,我给你800美元。”
想了一会儿,这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后,鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时,丈夫问她,“是谁呀?”
“是邻居鲍勃。”她回答。
“哦,”丈夫说,“他有没有提到还欠我800美元?”