收回你生活的权利(二)--审视你的信念

作者:waveyq  于 2013-5-24 08:51 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

作者分类:心理健康|通用分类:热点杂谈

 

临床上有很多案例表明:“有毒”父母的孩子都渴望得到父母的认可,这样就妨碍他们按自己的愿望生活。实际上绝大多数成年人多多少少在与父母的关系上纠缠。如果被问到:“你能不顾虑父母的希望和期待,而有自己的想法,行动和感觉吗?”很少有人能痛快并肯定的回答。在健康的家庭里,一定程度的情感连接是有利的,这有助于建立家庭的归属感。在健康的家庭这种影响也是深远的,只是在“有毒”的家庭,这种影响就太过分了。

 

当我们谈到以自贬的模式与父母保持紧密的关系时,某些人可能感到尴尬和愤怒。这种心理挣扎是很正常的。很少有人能发展充分到完全自主,并一点儿也不需要父母的认可。成年孩子虽然已经离开家了,但是情感上还是离不开家的。

 

临床上发现两种纠缠的表现,一种是放弃自己而安抚父母。不顾自己的需求和愿望,父母的需要和愿望永远是第一位的。第二种表现与上一种截然相反,他们采取喊叫,威胁的方式,或故意疏远父母。在这种情况下,与我们所看到逆反现象的正好相反,实际上这样的行为和情感还是被父母所控制着,还对父母有着强烈的反应。还在允许父母让他们不开心,还允许父母控制你。

 

之后陆续我们要利用三个清单,以此来检查我们的信念,感觉和行为。

 

信念:

 

前面我们已经谈了,信念与态度,观念,概念密切相关,在我们有个人成长和变化之前,我们有必要清楚,信念与消极感觉及自我挫败行为的关系。

 

比如:我永远不会成功,我父母拥有绝对的权利。这样的信念使人绝望,恐惧,挫败和不堪重负。为了抵制这种感觉时,你会自动地放弃与父母的分歧,屈服于父母的意愿。有人可能会以酒精和毒品来回避上面的感觉。

 

请检查:在与父母的关系中,我相信:

*全靠我让父母开心

*全靠我让父母感到骄傲

*我是父母生命的全部

*没有我,父母就活不下去了

*没有父母,我活不下去了

*如果告诉父母那些不好的消息,那就等于杀了他们。比如:离婚,流产,同性恋,失业,破产,与其它种族人结婚等。

*如果我站出来反对我父母,我将永远失去他们

*如果我告诉他们伤害了我,他们将与我断绝关系

*我不能做任何伤害他们的事或说任何伤害他们的话

*父母的感受比我的更重要

*我不能与父母谈话,因为那么做没有任何好处

*只有父母发生改变了,我才能感觉好点

*我不得不为他们做的不好的事做掩饰

*如果我能让他们知道,他们在伤害我,那么结果将不一样

*不管他们做了什么,他们总归是我父母,我必须荣耀他们

*我父母根本就控制不了我的生活,我一直与他们对抗

*等等类似信念,请根据个人情况增加………

 

如果有四条以上适合你,那么你还是与父母纠缠着。这些信念阻止你成为一个独立自主的人,增加你的信赖性和被操控的把柄。

 

上面有几个信念,把父母怎么感受的责任都加在你的身上。在“有毒”的父母感受不好时,那就得找个人做为替罪羊,这往往是最弱小的孩子。的确我们会影响到别人感受,特别是与有很近关系的人,但有影响不意味着有责任。我们都要对自己的感觉付责任,父母也同样要对自己的感觉负责任。比如我们与一个父母不认可的人结婚,我们可以说:很抱歉,你们这么伤心。但我们没有责任改变自己的决定。否则无论对我们还是父母都是不利的,我们的愤怒和不满最终肯定要伤害到与父母之间的关系。如果我们生活中的重大决定多是为了取悦父母,等于我们放弃自己生活的自由。如果他们的感受在我们的生活中是第一位,那么等于他们操纵着我们的生活。

 

人的感觉是对事情正在发生时的反应,也是来自我们的信念。当我们面临着引起情绪反应的处境时,家庭信念往往潜在地发挥作用。

 

在治疗过程中,理解这些信念要优先于感觉。


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