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少不入川
又是五月，我恨五月的天，恨五月的万物葳蕤。
五月的花朵，大多已积聚着蓬勃的生命力，却依然要等到六月的花季才可以绽放今年的明媚绚烂。那种郁积与期待，时时刻刻地折磨着她们。我同情花朵为撑开花苞之前的愤恨、与刻骨铭心地期许。
春暖花开的日子，打电话回家，一句乡音里的“小三子”。多么的温馨，立刻让我回到了儿时，贫寒，似乎终日都是饿着小肚皮，但天大地大风大，拖着鼻涕，扎着散乱的羊角小辫，迎着风大喊着，到处瞎跑。
也记起了，当初这个小三子来到这个人世是多么的偶然。那时一脉单传的父亲，有了两个女儿以后，奶奶就一直催促要再生第三胎，但计划生育的政策已是雷厉风行了。估计妈妈承受了很大的心理压力，自怀上我以后，她不敢多吃东西，因为怕肚子太大，被人家看出来。于是，我就落下了带自娘胎的贪吃病。后来，南京的姑姑多方寻求名医把脉，希望这次能够完成传宗接代的大任。过了七八个名医的神手，居然异口同声诊断为：脉相是男。于是，我得以苟全性命于人间。
结果，我出生后，母亲就得了产后忧郁症。更因为生下来“巨丑奇黑”，被关在屋里一年没抱出房。可是，也没捂白咯。小时候每次拍照，跟块黑炭似的站在两位大姐姐身后，自卑得像个小影子。
后来，时光荏苒，世事变迁，容貌也变了。
记得，那次追随他到了一个陌生的大城市。当时，前程茫茫，心中凄苦得宛如那烂在枝头的五月里的美人蕉。绿色粗大的叶子，顶着开得太盛而被阳光烤焦了的艳俗的花朵。我从来不喜欢美人蕉，觉得，她只是白得了个响亮的名字，滥竽充数地站立在昏暗、灰尘乱飞的泥土里，太过粗壮、花朵太过张狂，失去了美的含蓄。
夕阳下，煦风里，我们走到一个荒凉的山头，来到一座被遗弃了、院墙都坍塌一半的破庙旁。满目萧瑟，嘉陵江水湍急在山脚，船只往来川流，汽笛鸣奏回响。对岸楼房林立，人潮可辨。
破庙门口，却瞧见一位瘦干了的老头，守株待兔般枯坐着，一张小板凳搁在坑坑洼洼的泥地上，地上铺了一张白色的塑料布，上面蹩脚地画着一个人的面相图。
他笑着问我：要不要问一下占卜先生？
我不以为然。转身想走。
他说：就当好玩儿。我帮你问问吧。
不知道为什么他会相信这些，但是，被他硬拉到老头面前。老头看了我的左右手，又问了我的生辰。说了句：女儿家的身形，男儿心，男儿的性格。还有一大堆未卜先知的东西。
他听得很认真。我什么也听不进。我的心被嘉陵江上的汽笛声吹乱了，张惶地一如那漂荡回旋的江水。
第二天，其中一艘将载我离去。我彷徨着，我不知道这辈子，我还会不会回来。
少不入川。自古就有的名言，为什么到了现在我才明白？
那一刻，心烦意乱的我突然记起了，出生前那几个名医的误诊，难道摸到了男儿心？ 想到这里，我觉得很可笑，更可笑的是自己的这趟人生，居然来得这样的蹊跷，生命的意义在这凄凉迷茫的时刻，骤然变得轻浮飘渺。低着头，走去一旁。他付了钱，大踏步走到我近旁。
又是如血垂死的夕阳，又是凄凉悲怆的汽笛声，又是繁花蛰伏的五月，黄昏下破烂落泊的小庙前，满目疮痍，居然找不到一棵绿色的树木让我凝眸寄思，要不就是杂乱无章的荒草，要不就是赤裸着的黄红色的泥土。
风却不争气地吹皱了我眼波上的涟漪。转身遥望，月儿、一弯，悬在天涯。江水，浪浪不绝，心中追问自己：谁向江头谴恨浓？浊波不断，蜀山重。
他就静静地站在我旁边。夕阳下，侧目间，他的面容刻入了我记忆的最底层。只是这么一幕，却无辜地要用一生来忘记。穿过朦胧的眼帘，浮现在脑海的却是一句：薄暮烟笼东逝水，冷月空蒙西苍林。我慌张地扭头想找一条小路可以下山 ，泪水已涨痛了我的心房.......
我怕了、苍茫流转的嘉陵江，我怕了、香薰沉醉的五月天，我怕了、那纠结着撕裂了岁月的汽笛声。
离别吗？过去吗？那分明是步入了另一个世界、另一个空间、另一个人生。过去的，还没有被时光淹没吗？
其实，忘记、委实是一剂良药。
少不入川。记住、铭刻入脑海吧。
于2013年5月3日