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屎人-->诗人系列--大白的歌
十几年前写了诗人-->屎人系列，一直想这么倒过来写写屎人-->诗人系列，可是一直没有动笔。
愿意跑过去看的能发现我在诗人-->屎人系列里，是把那些虚妄的、追求着名不副实的光彩的那类人一顿痛扁，对那些高高在上的，各种名不副实的光环加身的那类人，一副藐视的态度，让人很受不了。
更是把屎人的头衔要贴在那些光彩耀人的过着精致人生的那些人的脸上，一定是很欠打的，如果现实中我这么做，估计每天都会有人要对我拳脚相加。
哎，还好在网上我可以这么胡来，很庆幸想打我的人，隔着网络打不到我。可是我内心还有更大的冲动，就是还要把屎人这个标签，贴在那些所有人生过的卑微、苟且，更有很多很混蛋的人的身上，那些小偷、罪犯、恶魔、以及所有的恶棍。所有这些人的人生，已经过的非常的悲催，如果我再这样把他们蹂躏，也许啊，以后我更难得有活路。
这里那些卑微的人，生命的途中命运任人宰割的人，他们为了生存默默的忍受，做着那些精致人生的人不屑或想不到有多么琐碎的事，并且简单的重复，在很多人看来，他们的生存没有意义。可是啊，在我的眼里，正是因为他们，所有的精致人生、那些狂想、那些卓越、我们这个世界所有的繁华和光彩，正是因为他们所做的琐碎，我们精致的生活，才能有自己想要的可以做到这么信手拈来。
我们随意的使用和消费，就是因为他们，我们的世界才变得纯净和舒适。这些简单的获得，我们所处所感的生活，很多人啊，从这里能发现诗意，并有诗人诗意盎然的流出诗句。可是啊，在我看来，这些诗句的源泉，就是来自于所有我们漠视的那些低微的人所做的琐碎。
一直有这个冲动，想以屎人-->诗人这个和上面反转的角度来继续写我的诗，可是一直踟蹰的不知如何动笔，因为啊，自己对自己的水平还没有底，上学时作文费很大劲都憋不出来的我，竟又想一出是一出的做着这些不靠谱的事。
而且自己一直有一点私心，因为啊，我的母亲就是过着最卑微最屈辱的人生，为了我和妹妹多年的忍辱负重，直到我们工作自立。她做了很长时间的清洁工，我很想把这个系列的第一篇留给清洁工--为我们这个世界清理垃圾带来洁净的那类人。
他们的职业也是我们眼里最卑微的，随意的能被长官呼来喝去并没怨言，身上沾染的恶臭，也被众人避如瘟疫，他们摸过的东西，也被感觉染上了不洁。。。可正是世界上接触最肮脏东西的那类人，为我们带来了洁净和安宁啊。
这样的人，我对他们极为的敬重，对待年长的就象我的母亲，我很想能把自己内心的澎湃，在恰当的时候，能一气呵成的流淌，就象我曾流淌过的那些诗，可一直想等自己有更好的水平，在最好的时候去做这样的事。
寒假后转眼已经2个多月了，一直因为俄乌战争和新冠疫情把自己跌入焦头烂额惶惶不可终日的状态，那种自我感觉的山雨欲来国家的危机，很纳闷别人能不在意，并且自己写出这些文贴出去没有人能看到和焦虑。
哎，也许又是自己在杞人忧天，做着这类无意义的事，那些院士和教授，还有高官，他们的人生本来就精致，即使天下大乱，任何时候都不会崩塌，可笑的自己竟然指望着这类人能把这些危险的提醒能上达天听，做着这些可笑的事，竟然还因为极敬重和信任他们而不作为生他们的气。
别人啊，我就不指望能把我这些诗文帮忙分享了，依然莽莽的写我自己的，一直仅凭自己的一腔热血做事，一直不知道怎样才能引起别人的共鸣，就象我曾一直莽莽的写诗却打动不了女孩子的心。一大早写了那篇“大白的歌”，就权当这个“屎人-->诗人系列”里的第一篇吧，现在敲出的这些琐碎权当这个系列的序。
上班时间没有心思做事，把大白们污化成屎人，他们现在的处境何尝不象我所感觉到的最卑微的清洁工一般被长官忽来唤去无头苍蝇般的在做更多的徒劳的事情。也许啊，这又会把我这欠槌的人生再加一阵痛击，该来的就来吧，但愿有人能对我口诛笔伐的痛击到能震颤我的灵魂。