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靠着车窗，坐在将要北去的列车上，思绪万千！我心悠悠，我情丝丝。
一切情思，都源于长江边上，那与源口相望的小山坡上。那是我工作过两年又刚刚逃离的地方。我终于逃走了。我的心愿就是，萍和我，将都不用再忍受着不可明言的苦痛和煎熬了。
几天来的忙碌告别，一班班主任的坦率，救我于绝境的挚友 - 熊的暗示，学生们告别和祝福的异样目光，都让我闹心。我明白，不少老师和学生，可能都知道了我的秘密。我闷闷不乐，悔恨，焦心，内疚，不安，无处诉说，心里非常堵得慌。
我终于明白，萍和我告別时，说不下去的话语：她所有的朋友都知道，我喜欢她，就要一走了之。可她又是多么痛苦无奈，虽然她也喜欢我。
萍只是一个中学生，一个十八岁的少女。两年来，她该承受了多么大的压力！淘完气，我就走了。可还有一学年，萍才能参加高考。我逃走了，可萍还得留下来，独自承担我们的暗恋，所带来的一切后果，所有的各种后遗症。这一切，都将会让萍很无奈，都会影响她的学习和生活。我逃跑了，怎么能不让她既忧伤难过，又无可奈何？
我们眼神相撞，深情万种，谁能不知？当局者迷，旁观者清！萍啊，你受苦了，你受太多委屈了。
泪水，是喜悦，是喜极而泣。萍为我能够再深造而喜极而泣！泪水，也是忧伤！是萍两年多来的情感压抑的总爆发，为自己未来一年的茫茫然而泣。
列车启动起来，呼啸着往北方疾驰而去。这是我有生以来，第一次乘坐火车，将要越过长江，跨过黄河，进入真正的北国大地。马上就要逛北京，登长城了。这怎么能不令人激动？
可是，我静静的坐着，怎么也无法激动起来！还没过江，离愁別恨，思念掛欠，担忧失落，萍的音容笑貌，一并袭来。
人，真是奇怪！我开始思念萍！开始怀念那个自己拼命想逃离的地方，那个中学！我极力不去想它，可怎么也做不到。那思念，对萍的思念，一种不自觉地思念，不受大脑控制的思念，拽也拽不住，就像往北疾驰而去的快速列车，根本就停不下来。
我终于明白，我人是离开了那个地方，心却留了下来，留在了那个小山坡上！因为山坡上有自己心爱的人，因为萍在那里！
啊！人啊！你爱一个地方，往往是因为，你爱的人住在那里。你爱一个人，往往也就爱那个人所居住的地方。
除了思念，我又被负罪感愧疚感所侵透。我对她的倾慕，可能会让她异常痛苦，可能伤害了她，可能影响了她的学习，她的前途。要知道，在当时，考上大学是农村孩子跳出农门的唯一出路。
我和萍，并没有真正恋爱过。我对萍的那种倾慕，那种感情，远远不只是好感，朦胧的喜欢。我虽然爱极了萍，可是不可以有恋她爱她的任何表示。那既违背良心，又违反纪律，师生恋是不被允许的。
到了北方，新生活的开始，并没有减轻我对萍的思念。为了不影响她，我们只写了几封信，叙述各自的学习情况，互相鼓励。连亲爱的，爱你，都没有说过，在信中也从来没有写过。
春节假期间，我难以抑制对萍的思念！我特意去了原工作单位。一班班主任，在他的办公室，安排我和萍见了一面。我们相约好，高考前，我们不再写信联系。她高考成绩出来后，马上就给我来信。
第二年夏天，高考过后，我在北京，一直翘首盼望着她的消息。我天天去收发室查信，期盼着她给我的信息。每次收发室有我的信，我心里想着，肯定是萍的的信息！心情愉悦，高兴万分，可每次总是满怀希望进收发室，大失所望而出。
等待，期盼，失望，焦心，无奈，那种煎熬，那种忧愁，让我度日如年，有如热锅上的蚂蚁，被烤得生不如死。
我实在是忍不住，违背了承诺，给萍写了封信，寄到我原来的工作单位，她刚刚毕业的那所高中。
可我寄出的信，又如石沉大海！我时时刻刻盼望萍的回音。可整整一个暑假，竟没有萍的任何音信，只言片语！
我情绪极为低落，心情郁闷，纠结到了极点。茶饭不思，神情恍惚，头痛失眠，忧伤不已。我无心学习，时而猜测，萍，你肯定是变卦了！
可立即又否定了自己！自我安慰：大学开了学，萍，一定会从学校直接给我来信。想到九月马上就要到来，我又异常开心，欢乐无比。
那是我经历的，极为艰难的一断时光。我时时刻刻的被忧思煎熬着，盼望与失望相交替，担心与希望相伴随，忧伤与快乐相重叠，每一天都是这样，慢慢的度过。每一天的早中晚，我都往传达室疾跑，盼望着奇迹。
十月中旬，在收发室，终于看到了萍那熟悉的字迹。我盼望已久，望眼欲穿！萍终于来信了！
她没有变卦。她不会的，我知道！我高兴无比！高兴得真想大哭一场！
那是一封比平常信厚实得多的掛号信。我急忙拆开信，刚看第一句，我的脑袋就爆炸了似的，朦了：
我没有考上学校。现在XX中学复读。
你暑假写给我的寄到XX高中的信，已经转到我家里。父亲拆开了信，他说他知道了原因。他没有责备我。父亲安排我来XX学校复读。我愧对父亲。
。。。。。。
我如五雷轰顶！感觉天旋地转！是我害了她！萍是那么出色，一直都是全年级第一名，她怎么会名落深山？！要是我不曾去过那个山坡上，那所高中，她怎么会考不上大学？
我捧着她的信，不知道怎么办！心灵深处，我仅有也只有负罪，悔恨，亏欠，自责。看着那熟悉的字迹，她的音容，好象就在眼前。她忧郁无比，不再有笑容。我难抑泪水。
她告诉过我，她是父亲的掌上明珠！父亲疼极了她，宠爱她，远远胜过于宠弟弟。
我反复读着萍的长达十页的信。信，就象是萍自己，在向我诉说着她的痛苦！信䇳上头印有XX电力局，是她父亲的单位。萍家是半边户，因为母亲是农村户口，萍也是农村户口。
我视萍的信如生命！仔细读，反复读！有些字迹模糊了，水浸过似的。不是萍的泪水，就是我的泪水。虽然它撕裂我的心，但它是我的宝藏。是我的生命，是萍给我的一切。
开头几句，我至今记得非常清楚。因为我一直以为，是我耽误了萍，内疚之心，一直相伴着我。
在信中，萍告诉我，信写了很久才写成。萍要我忘了她，她配不上我。北京，应该有很多出色的女孩，更适合做我的伴侣。她感谢我对她的友情。诉说了自从我离去北上，春节假期到学校再相见，高考失利，到父亲择校让她复读，她的心情，她的顾虑，她的思念，她的痛苦。她说，会再努力一年。
最后，千叮咛，万嘱咐，要我答应：一定不要给她回信，更不要去看她。
信的最后，是杜牧的《赠别》：
多情却似总无情，
唯觉尊前笑不成。
蜡烛有心还惜别，
替人垂泪到天明。
在萍的签名后，萍又重复写下：
替人垂泪到天明。
我明白，萍是因为思念，因为痛苦，而垂泪而难眠。
我遵守了她的要求，没有回信。再等了二年，也没有等到她的信。
第三年，我和妻结了婚。
现在想起来，我按她的要求，没有回信，也没去找她。究竟是对，还是不对？这样做，或许对她更好？我要是回信了，去看她了，会是什么结局？她会不会高兴？
也许，她在等着我的回信，等着我前去看她，期待着我们再次相见！因为她在信中说，同学好友，都愿我们俩个能走到一起。这就是女孩子的心思？可我太嫩了。竟然不明白！自己忍受着爱的烈火烘烤，让那爱情悄然消失掉，萍和我也永远不相见！
也许，无论怎么做，都没有对错。
此后，我又不思进取，毫无上进之心，杀围棋杀得天昏地暗，踢球踢得不分昼夜，来消磨时间，消耗体力！竟锻造了意志。
对萍的爱恋，是我唯一终生愧疚的事。因为我扰乱了萍的心绪，耽误了她，导致她高考失利。
多年以后，我得知她已是主任医生。
她是医生，过得很好。我就释然，非常高兴了。祝福她一生平安，幸福快乐。
至今，我们再也没有联系。