关于孝道

妈妈时常提醒我要教育儿子懂得孝顺，说在美国长大的孩子不懂孝道，担心我们老了以后没有人管，晚景悽凉孤独终老。

美国人也够冤的，被很多中国人视为不孝子孙。如果单从他们生活的表象来看，似乎这种结论也站得住脚。大多数的孩子们从上大学开始就“离家出走”了，把渐入暮年的父母抛在身后，大学毕业后找工作也是哪里有工作就在哪里安家，不会想到父母在不远游。从表面上看，美国的父母们似乎被子女抛弃了，其实不然。完成了养育之责的父母没有了孩子们的拖累，可以开始按照自己的意愿和喜好生活，尽情享受这份自由，只要健康状况能够做到衣食自理就决不会要求子女的照顾。两代人的生活重心和节奏是完全不一样的，凑在一起难免互相干扰身心疲累。就好像分床而眠的夫妻一样，你打呼噜她磨牙，睡在一起只能是互相折磨影响睡眠。形式有那么重要吗？分床就一定是感情破裂吗？我看同床异梦更有危险。随着中国户籍制度的改变和国门打开，年轻人远离父母闯荡天涯已经成为常态，这不能说明中国人正在变成不孝子孙。其实美国人和我们一样注重亲情，一旦父母或子女有需要，他们也会尽全力帮助。就像我们过春节一样，在感恩节和圣诞节的时候，他们也是尽可能的阖家团聚，共享天伦之乐。

孝的定义是什么？做到什么程度才算孝顺呢？古人云，“君要臣死，臣不得不死，是为忠。父让子亡，子不得不亡，是为孝”。我认为此乃愚忠愚孝，是迫于淫威和辈分之尊，是心不甘情不愿的。社会发展到今天，忠和孝的概念和形式都发生了变化，但是它们依然是中国文化浓墨重彩的一章。百善孝为先，在此文化的影响下，我们经常看到人们抨击鞭挞不孝子孙，而没有多少人谴责不负责任的父母。为人子女者都背负着“孝道”的包袱，似乎只要父母给了生命就是天大的恩德，如何报答都不为过。可是我们来到这个世界都不是自愿的，是被迫接受了这个生命，所以我认为应该首先要求父母尽职尽责，然后再来要求子女履行孝道，这样才更合理。对父母来讲，既然制造了生命，就必须担当养育的责任，生而不养不配为人父母。生是一时冲动，养是半生心血，即便是十月怀胎受点罪，和养育的付出相比也是微不足道，所以给予生命本身不能成为让子女感恩戴德的理由，养育比生育恩泽千百倍，因此我更佩服和敬重那些收养孩子的养父母。暂且不论养父母收养的动机是什么，他们毕竟把和自己毫不相干的被别人遗弃的孩子养大，这个过程要付出多少的精力体力和金钱，做过父母的都知道。然而有很多被收养的孩子长大后寻亲，他们心胸开阔不计前嫌以德报怨令人佩服，不过这对养父母是一种感情上的伤害，换做是我，我不会那么做，好好孝顺养父母才是正道。感情动物维系情感和亲密关系的根基是以心换心，是对彼此的珍惜和付出，而不是相同的DNA。虽然血浓于水，但是当你因饥渴而面临绝境的时候，滴滴清水就是生命的甘露。

儿女的孝道不是被教育和灌输出来的，不是靠天天唠叨一把屎一把尿就能得到的，而是父母对儿女尽心养育的自然回报。把自己该做的做好了，责任尽到了，儿女的孝顺是水到渠成之事，根本不需要担心。如果不幸养出来个白眼狼，那也怨不得别人，一定是自己哪里没有做好。孩子有什么问题，父母一定是第一责任人，着急上火连吼带揍不如先检视一下自己有什么地方做得不对。身教胜于言教，上行下效，你孝顺自己父母的行为会成为子女的榜样，自己不孝的人就不要指望儿女的孝心了。

中国文化中养儿防老的观念根深蒂固，似乎生儿育女几十年的目的就是为自己的耄耋之年预备个依靠，如果因为某种原因没有孩子，首先想到的是老了怎么办，这不免有些狭隘和自私。爬出小家庭的这口井去看天，生儿育女是为社会培养后续力量，使人类得以延续，而不是为了给张王李赵等某个姓氏传宗接代。因此，父母的职责是把儿女教育好，培养成对社会有用的人，至少不要成为害群之马，社会的败类和累赘。只要把子女培养成了堂堂正正的人，不管我们老了能否靠得上他们，这孩子就没有白养。

父母也好儿女也罢，独立自由才是最佳生活状态。父母不可倚老卖老，对子女指手画脚，把孝道变成枷锁，阻碍他们追求自己的生活目标。儿女能够自食其力不让父母操心，经常给父母打个电话报个平安，一旦父母需要帮助的时候义无反顾竭尽全力，这就是尽孝了。

我对儿子的孝道是非常满意的。他健康成长，没有不良嗜好，从小到大都把自己在那个年龄该做的事情尽量做好。他没有给我们找过麻烦，自己目标明确，知道想做什么要什么样的生活。我们的生日他从来不会忘记，父亲节母亲节等也记得和我们说节日快乐。他每一两个星期就给我们打个电话表达问候聊聊近况，休假的时候也是回家与我们小聚，而不是自顾自地疯玩儿。他读书工作，步步走得踏实稳妥，不需要我们操心，有了收入以后还想着给我们买礼物表达谢意……。以他的年龄和生活经历来说做到这些已经很好了，我不应该有更多的奢求了。我一点都不担心自己的晚景是否凄凉，首先我会尽力做到身心独立，不依赖儿子，万一不幸需要他的照顾，我相信他一定会尽力的，从他现在的表现我可以看到未来。