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孝是百善之首吗?
今天看倍可亲,打头的一篇文章叫:《独生子女移民后,中国老人在美国的真实生活》
这是一篇好文章,至少是在话题的选择上。
文章出来之后,很快就得到众人的关注,评论的数量高居榜首。
文章讲在美国的华人移民子女,在对待年老父母的晚年生活方面的态度,多数还是在讲一个“孝”字,包括在尽孝方面的困境。
有一些感人的细节,但是动情之余,我有些话如鲠在喉。
今天先问一个问题:“孝”是不是应该成为我们处理老年人晚年生活的标准。
“孝”是中国传统儒学思想的核心理念之一。不过,忠孝合一,且以忠为大。
“孝”有美德的一面,但是,如果离开“做人的责任和义务”这个前提,只讲“孝”的话,就是个大问题了。
传统的“孝”讲求“不孝有三,无后为大”,而且这个“后”,不包括女子。
讲“孝”的人,是不是也应该先把这一条做好了,再谈别的什么东东呢?
请不要以所谓的“孝”为借口,绑架父母长辈的生活。
我青少年的时候,曾经非常崇尚“孝”,觉得能为父母做出牺牲,是莫大的光荣,包括自己学习有点成绩和进步,也觉得是为父母增光了。
幸运的是,我的父母的婚姻并不是那种所谓完美婚姻。
我母亲是医生,独立性很强,而我的父亲是才子,又有明显的大男子主义。
他们两人表面上看,郎才女貌,很般配。但是我从小有记忆起,我父母间的吵闹和矛盾就几乎没有中断过。
我爱我的妈妈,也爱我的爸爸,尽管我看见我父亲的蛮狠无理的时候,也会恨他,但是我们家和平的时候,似乎还是美好的。
因为我爱他们,所以我非常害怕他们争吵,更怕他们离婚。
我总是小心翼翼的,并尽自己最大的能力,去讨好他们双方。在他们吵闹最凶狠的时候,我曾经跪在他们面前,恳求他们不再争吵。
我在想,如果我父母不再爱对方了,那是多么可怕啊。如果没有了这个家,我的生活将会多么可悲啊。
也正是因为父母家庭的并不和谐,我从小就有心尽早离家独立生活。
上大学之后,我就不怎么回家了,尽管我大学本科在武汉,我父母家就在武汉。
在大学的独立生活,让我比较早开始独立思考,我基本上明白了一个道理:
我的父母是成年人,他们的人生完全应该由他们自己决定,他们的生活方式完全应该由他们自己选择。
我们做子女的,如果想干涉他们的生活,不是因为年幼无助,就是因为自私无耻。
在我大学毕业的那一年,我父母在春节期间又有一次闹到要离婚的大争吵,我刚好就在场。
我几乎一句话没有说,也没有劝架。吵到最后,我父母都问我怎么评判,我非常坚定的说,
离婚不离婚,完全是你们自己的事情。如果你们双方都愿意离婚,我非常赞成,你们这样的婚姻也该结束了。你们分开,也许各自都可以在下半生,过一段更平和一点的生活。
想不到的是,我的这一段话,让我的父母完全愣住了。
他们也许在过去,从来也没有严肃认真的想过,他们应该怎样对自己的婚姻负责,怎样对自己的生活负责,怎样对自己的行为,尤其是在自己的子女面前,对他们的行为负责。
就在那一刻,我父母双方都很快静了下来,不再争吵了。
多年后,我父亲生大病,最后去世,我父母一辈子也没有离。
常言道,子女自有子女的福。
同样的,父母何尝不是自有父母的命呢?
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