每个人内心深处都有一片荒野（十）

下面的日子，我了无生机、慢慢地写论文，不敢太努力，怕身体会有病，当然也封闭了自己，跟阳的事情让我对于人没有信心。世界上最大的伤心和伤害，往往都不是来自于敌人，而是来自于你最信任最爱的人。如果一个人已经到了这样的境界，他往往会对世界和人失望，所以我封闭了自己，只对人留下一个淡淡的笑。一个人去运动，一个人去吃饭，一个人去办公室，跟办公室的人保持着合适的距离。

当我这样的时候，我的朋友或者喜欢我的人，却不能容忍我这样。筠是我的一个姐姐，端庄漂亮，据说她一见我就很喜欢我，她应该是个女强人，25岁就开始教MBA的学生，28岁去Wharton商学院进修，没有在美国读PHD，因为家庭和孩子的原因，选择到我们院来读phd，她的那种自信和锋芒，常常让我躲着她。可是她认为我应该是她朋友名单上的一个。所以她频频地来找我，从一开始到香港逛街吃饭，到后来的运动，她常常拉着我。当我开始自闭的那段时间，是她一次又一次地叫我一起运动，一起吃饭，教我怎么做菜。以及那段时间，一次一次地叫我跟她去团契，叫得我反感至极，我讨厌别人干涉我自由，我对于基督教没有好感。

在我反感到极点的时候，她又来找我，说是团契要搞party，情人节party，没有福音，就是大家一起玩，吃吃饭，来吧。那好吧，那天我顺服了我的姐姐一次。也就是那天，我遇到了神！那天的活动，是一对结婚30多年的夫妻分享他们的爱情故事，他们十指相扣，款款地讲起他们的爱情，以及基督徒的爱情观。最打动我的那句话是，如果你爱上一个人的外表，外表会老去，如果你爱上一个人的才华，才华会消失，如果你爱上一个人的性格，性格会变化，可是，如果你爱上一个人的灵魂，灵魂不会变化......那天的话，好像对我说的。虽然我不知道什么是灵魂，可是，不就是我想寻找的不会变的爱吗？下面的讲述，几乎句句在插入我的心，真正的爱情，是要有原则的。也许那天晚上别人没有听进去，可是那天我好像静止了。好像有个声音在呼唤我，回来，我真的爱你。又好像有个声音在对我说，我得罪了上帝......

我慢慢记起了刚到香港的时候，有个老师带我去教会，我在那里报着挑战上帝的心做的平生第一个祷告，当时因为很思念阳，我祷告说，阳在我的生活中消失了，我再也见不到他了。如果能够再次见到阳，我就相信你是存在的。也就在那次祷告之后两个月，我收到了阳的电子邮件，告诉我，他是如何找到我。收到信的瞬间，我想，真的有上帝呀。但是一转念间，又觉得这是巧合。整整两年半的世界，我没有想过我跟阳的事情跟上帝有什么关系。现在回头看看，是我自己没有去找上帝，跟阳的事情，好像是一个绕了一大圈的玩笑，更像是没有信上帝的一个惩罚。如果说，基督徒讲原罪的话，那天我感到我得罪了上帝。那个声音，是如此清晰地在呼唤我，让我的心灵颤栗到想跟随他，虽然我对于那个上帝一无所知......

那样的呼唤是如此强烈，我对团契的人说，能不能给我一本圣经，我想看圣经。这样我带着圣经回到了宿舍，下面的时间，我把除了写论文以外所有的时间都用来看圣经，那本书是如此地吸引我，让我对于网络上面的小说也好，故事也好，全然没了兴趣，我吃饭看，睡觉前看，很快将圣经看得差不多了。也给我的人生带来许多希望，这希望是建立在我的性格上的。我长相文弱，又是个女孩子，从小没有跟父母一起生活，常常会遇到很多不相干的人冒犯我，欺负我，小时候在爷爷奶奶家玩，有那种强势的小女孩欺负我，让我跟另外一个小男孩接吻，我都不知道该如何反抗，虽然那个小男孩没同意，可是那种被欺负的侮辱一直在心灵的深处，我没有哥哥，童年飘来飘去，爸爸常年在外面上班，在学校里还有小男孩来欺负我，强硬地要抱我，长大后又没有人可以替我出气，在街上还会遇到骚扰，阳是我最信任的人，可是他那样的侮辱让我对于人生彻底失望。我多想有一个可以替我申冤，在我被欺负的时候，替我出气。

在旧约上面，写了上帝是如何惩罚那些恶人的，这个世界如果有一个主宰者和创造者，会有多么美妙。那么，欺负我的恶人，上帝都会惩罚他们。如果有这样一个上帝在管理着这个世界，那么我就知道，我的安全感是来自于上帝，我就不用担心很多事情了。我定期地去团契，参与他们的讨论，他们都说我快信了，说得我很心烦，我最讨厌基督徒说些预言性的话，很反感他们，好像我信耶稣都是他们的功劳是的。不过，我不反感他们替我祷告，以及下次去一个叫做远志明的人来做布道会，我也在他们的鼓动下去了。去之前他们都说我可能在这次布道会上会信，我心里好讨厌他们，想我偏偏不举手。

可是，那天我举手了！因为远志明讲了什么叫做爱，他说，爱是一种能力，所以上帝的爱是无限的，无条件的，而我们人的爱是有限的，有条件的，因为我们人的能力有限。那句话一下子打动了我，我自己付出去爱过阳，我知道我自己的力量有限，就算附上我的生命，我对于阳的爱也还是不够。如果真的有这样一种爱，是无限的，无条件的，为什么不接受呢？我愿意生命当中有这样一个人来爱我！我举手决志了，对于什么是罪，尚且没有认识。当然也忘记了我去之前心里面下的决心，不举手。因为这样一份爱，让我忘却地想接受这样一个上帝到我的心中！

下面的日子，简直就好像做梦一样，不，比做梦还精彩！我好像喝醉了一样，沉浸在一种极其高昂的情绪中。我的论文进展飞速，好似一种暖洋洋的爱在包围着我。好似有一双手在推着我，论文数据收集没有问题，我近视了十几年的眼睛，突然明亮了许多，我还特地去检查了一下，度数上轻了，刚好轻到我可以看清东西，上帝医治了我的眼睛！后来考驾照检查视力，医生告诉我，虽然有点近视，我的眼睛刚刚好不用戴眼镜开车。身体也一点一点地复原，那个医生所警告过的会复发的肾炎，一次都没复发过，我的慢性胆囊炎也好了，我还在咳嗽，但是有次咳嗽发作的时候祷告，我感到有什么东西从我身体里飘了出去，那天我知道我的身体好了，此后再也没有咳嗽过，我小时候的病根子也没了！我又变成了一个新的我，上帝所造的全新的redbud，圣经上的话都是真的！若有人在基督里，他就是新造的人了，旧事已过，一切都变成新的了！

我兴奋地到处分享我的见证，喜乐充满了我的全身。我开始每天祷告，上帝垂听我的祷告。不光如此，我发现我还经常做一些很有预见性的梦，我越来越了解自己。上帝的爱是如此地新奇，让我像个孩子一样被吸引着，追随他。我天天祷告，有什么样的话，全部都写下来。而上帝对于我的爱，也是有回应的，我的祷告很有力量？反正有不少的人来找我祷告。不止一个人听了我的祷告热泪盈眶。我可管不了这么多，我只是觉得上帝真的很爱我，因为他爱我，回应我，所以我更多地祷告。我的祷告更多，那我得着的也就更多，我被圣灵充满了！喜乐的笑不能停止，我不但能做梦，眼前还能看到图像，我会说方言了，那本新约圣经上面讲的东西，我大都经历过......，我好像一个孩子一样，而上帝就好像我的父亲或者哥哥，小时候不能实现的梦，都实现了，终于有个人可以帮我出气了......,我回到了童年的状态，甚至喜欢起了卡通玩具和粉红色，小女孩专属的颜色，我一辈子都没喜欢过......

只是有一点，阳始终是我心上的痛。每当我要想阳会痛的时候，上帝就来了。直到有天我彻底忘记了阳，连名字都不记得了，更不用说跟他在一起的事情。上帝的安慰是真实的，也许他知道我的伤痛有多深，所以他用了那么多新奇的礼物和玩具，就是圣灵来吸引我，那样的吸引让我忘记了阳！

我想走入的自闭状态，还没来得及走入，就被上帝救了出来！

下面的路传奇也顺利，我毕业了，论文答辩通过了，在英国找到了工作，破了我们那里或者回国或者留香港的记录，毕业典礼上面的优秀毕业生，跟校长见面呢。

我知道，我其实没有那么优秀，只是上帝在医治我的伤痛，这是他的爱，温柔的，没有条件的，我都感受到了。在阳那里被受伤的心，慢慢地复原了！

时间又过了很久，我一见钟情爱上了一个男孩子，他比我小，年轻的心没有受过伤，健康的灵魂，单纯的男人，没有心机的笑容，如同郭靖一样憨厚，跟阳是如此的不同。他对待我，就好像一个父亲一般的包容，他不会像阳那样批评我，他会吃我做坏的菜，会在我最尴尬的时候来拯救我，即使我满脸青春痘也不会说我难看，他知道我是女孩子，会在我离开的时候送我，回来的时候接我，会帮我修车、修家具，没钱用的时候会说，从我这里拿吧......。在阳那里所受的一切的侮辱和伤害，都在这里愈合了。重要的是，他跟我在一起，不用躲躲闪闪，在阳光下正常而大方。我终于相信，世界上是有真正的爱情的。在那里，我体验了什么叫做真正的爱，不是我跟阳在一起我那种单纯的付出，而是双方的两情相悦，而是如同涓涓的泉水一样流出来的，没有止息的爱。本来以为我不会再爱的我，心也复活了。上帝的医治，是如此地奇妙。

如果有人在基督里，他就是新造的人了，旧事已过，一切都变成新的了！

我所有的眼泪都被擦去，所有的痛苦都被医治，而且找回了自己！

（未完待续）