依依回国行：爱从改变自己做起

她，一生都不怎么穿裙子，我生下来就爱臭美，2岁就知道自己选粉色的小摺裙子穿。她给我买衣服，12岁时买了一件橙色闪闪发亮的化纤衬衫，被我评为品味低俗，拒绝穿。她很伤心，我很伤心。

她的家，总是乱糟糟的，每年回家一次，我收拾好了的东西，没用的，下次还在那里，用的则到处都是。她把这叫做穷干净，富邋遢。我提出让她收拾，她说不是我的家，不用我管。我发誓不做她那样的人，要有自己的家，我自己的家，打理得井井有条，中国朋友说超干净，外国朋友说super clean。

她，做菜不知道怎么搭配，烧冬瓜排骨汤，会打上鸡蛋花，午餐的汤，又是一碗白水蛋花汤。我从一学做菜，就学粤式菜，网络自成厨师，天生的爱厨房，做菜有热情。

她不知道我爱吃什么，每次回家总是给我煮白水煮蛋，且告诉我这是我爱吃的。我从哭笑不得到恼怒，到不耐烦。

她对于色彩没有感觉，我则天生的色彩敏感，一定要色彩对了，房子才能住下去，衣服才能穿出门。

......

她是我的妈妈,心理上却是那样遥远，我不记得她抱过我，长大后，只听见她的抱怨，你上了大学就会忘记我，如果你上完大学不回来，我就白养了你了。及至我出国到了另外一个陌生的国度，打电话回去，也往往是她抱怨的电话，抱怨我，抱怨家里其他的孩子，都达不到她的要求，有时我可以沉默十几分钟，一句话不说，就听她的抱怨。我不知道该如何对待她，只能在她打电话给我的时候，一次一次地内心呼喊，耶稣，救救我们吧。这样有一年祷告，突然听到神的声音，要我为她祷告，她是我们家中第一个的救赎对象呢。我则是讶异，慢慢地祷告，神爱每个人，神也爱她。

一次一次地为她祷告，她的漠然对于我的伤害，她的好强性格对于我的伤害，以及那在漠然以及好强性格下面，她那颗爱我，爱孩子的心。及至有天神对我说，即使她不知道你爱吃什么，只给你白水煮蛋，也是她表达爱的方式，我放声大哭，自己煮了一锅白水煮蛋，吃了一个礼拜。这样这次回家的时候，已然是祷告了无数次，见到她的时候还是漠然。新买的房子里全是旧家具，卫生间里摆满了大大小小的盆，接水冲马桶，新厨房里还是乱糟糟。我忍住忍住再忍住，还是说了出来。

晚上大家都走了，只剩下我跟她，我说可以为她祷告，讶异地是，一向反对的她同意了。这样我在家的每一天为她祷告，藉着祷告，我说出了许多平常不能对她说的话，藉着祷告，我发现，神是那样爱她，藉着祷告，我发现她其实也很有才华......。我在感受，从上帝的眼里看一个人的样子，我一样不能接受她跟我是如此地不同，直到有天从教会回来，我一坐下来为她祷告，就不由自主地认罪，我只看到了她不接纳我，却没能看到，她是如何努力让大家接纳她。为什么我不能接纳她的短发、不爱打扮、对于颜色没有感觉、做菜手艺一般、服装品味一般呢？是不是我也在高要求她？为什么我不能像爱那些跟着我信主的人一样爱她呢？其实那些人，还不是一样有许多的缺点和问题，我能接纳她们，为什么不能接纳我的妈妈？这样想来，居然心里喜乐起来。神爱她，也接纳她。睁眼看到她脸上的笑容如同花一般，从来没有过的喜乐，她说，神改变了你，并问我圣经上面讲什么。

我跟她的关系突然亲密无比，还是在几天后又一次有了冲突，那是我特意买的台式紫色香芋酥皮点心被她蒸了之后，我叫了出来，怪不得姐姐弟弟他们都受不了你做的菜，你就是没有做菜的天分。我很冲动，她很生气，失望，嫌我嫌弃她。我说我们生下来就不一样，谁也不能要求谁。这样我去了教会，神的安慰来临，为什么我要为了一点点心跟妈妈吵架，为什么我要那样冲动？为什么我只住几个星期却这样要求她，我的那些朋友们，其实不也有很多家收拾的不好的吗，为什么我不能像住朋友家什么也不说呢？我对她的要求是不是太高了？及至去了其他亲戚家，还没有她把家收拾得那样干净的呢。神问我，为什么不能像爱一个陌生人一样爱她？为什么不能像接纳一个陌生人一样接纳她？挑剔不是她，是我，难伺候的不是她，是我，我求神改变我，改变我看她的眼光。

这样想想，她从农村搬到城市已是不容易，她常常抱怨，她这一生都在奔跑在不同的家里，农村到城市，她这一生都在努力地获得别人的接纳和认可，无论是做菜、还是买房子、还是自己的子女，她只是想被接纳，她已经尽了自己的全力，筋疲力尽，还是没能获得大家的接纳，其实，她应该做她自己。晚上回家，我跟她道歉，她说她对，我说是的，我不该那样要求她，我应该接纳她本来的样子。我注意到，她把厨房已经又擦了一遍，只是因为我说她厨房擦得不干净。

于是我走的时候，将她为我买的10块钱的打折衣服放进行李箱。